ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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無視され続けるということ

いつからだっけな・・・

別のブログ確認したら4日だった

その日、彼氏と電話で言いあいになった
意見を言い合っていたのが、ヒートアップして
激しい口調になってたのは確かだけど

「もういい、気分悪い」
そういって彼は電話をガチャ切りした


私は「またそうやって途中で話止める・・・」
って独り言つぶやいた

だって、途中でやめたら、私が何を言わんとしていたかも
彼の話も、全部内容が中途半端、最後まで分からないまま終わるじゃない



そしてそれっきり、電話は一切来なくなった。
代わりに、LINEってiPhoneのアプリで連絡が来るだけ
内容も、ゲームに関する指示ばかり・・・


それからしばらくそんな日が続いて
段々、私の調子が悪くなっていった

3日くらいに鬱転してたのには気づいていたけど
この出来事でどんどん悪化

彼氏に頼まれてた用事がすんだら、いつも連絡来る時間に何も連絡なくて

「あぁ、用済みになったんだ」
って思って、ますますしんどくなった。
彼にLINEで「用済みならそう言ってよ」って内容のメッセージを送った

その時は
「調子良くなさそうだからあまり絡まないほうがいいのかと思ってた」
という内容の返事があった。

前から言ってるじゃない・・・ほっとかれると「いらない子」だと思ってしまうって
今回もそう言った。


それからまたしばらくして先週、彼とLINEで揉めた
あんまり詳しくはこっちにはかけないけど

「そんなことが聞きたかったんじゃない。もういい。聞かん。」

LINEでのその台詞を最後に
「じゃあ、何を聞きたかったの?」
とか私が問いかけたメッセージも、他の言葉も
全て未開封のまま読まれてない。

メールも送ってみたけど、返事がない。


完全に無視されてる・・・
この状態が丁度一週間続いてる

先週の木曜日がその事件だったのだけど
ちょうどグループカウンセリングの日で、私は初めてそこで泣いた。

グループで他の人が話してる最中に、メモ帳を出して自分の気持ちを纏めようとして
みんなに咎められてそれが、ルール違反だってことを忘れていた自分に腹が立ったのが一番の原因だけど

彼からの「無視」という行動が
「自分の思い通りにならない奴はいらない」
と母に言われた時のことと重なったりして、どうしようもなく涙が止まらなかった

私だけが、その空間で浮いているようだった


あれからずっと、彼は私を無視してる
無視し続けてる

人を無視するって行為は
「あなたはいりません」「そこにいなくてもいい」「存在していない物とみなしている」
ってずっと言い続けられてるのと一緒なんだよ・・・?

少しずつ少しずつ、私の精神力は消耗していく

予約があったから、月曜日は這うようにして病院に行った

お医者さんから
「あなたの言っていることは正論ですが、人は正論を言われると拒絶したくなるもの」
(そんなことは知ってるよ)
「でも、彼はそうじゃなくて大変だねとか辛いねとか言ってほしかったんでしょうね。あなたに甘えたかったんでしょう」
(私は甘えさせてもらえないのに・・・)
「無視し続けるような人とは、付き合えないでしょう」
(そんなのは分かってる。でも別れられないから苦しいんじゃない・・・)
なんて言われて

まるで私が、彼の気持ちをくみ取ってあげなかったのが悪いって言われてるみたいで

その後、カルテとメモだけを見て話していた医者は「次の予約いつにしますか?」
ってサクッと話を打ち切ってしまった。

このお医者さんとはやっぱり合わないな・・・って転院を悔やんだよ。
(また、自助グループ言われたし)


それから次の日、なんとなく調子が良かった。
仲いい子とメールしたりしてね、食事も作れて
『あぁ、自分で諦めがついて回復しかけてるのかな』
なんて思ってた。

とんでもなかったよ

次の日の朝、私の世界は闇の中で
トイレ行くのも精一杯で

ただただ
「私はどうすればよかった?」
「やっぱり私がいけないの?」
「消えてしまいたい」
そればっかりが頭の中駆け巡ってた

相変わらず彼からは何のリアクションもない

寝転がって、天井だけを見ている自分に嫌気がさす。


私は存在しちゃいけないんじゃないかって
ここには本当はいないんじゃないかって
存在自体が間違いなんじゃないかって

日に日に、そんな想いが強くなる。


今日は内科の日だったけど、途中から座ってるのも辛いくらい
体がしんどくなった。

血液検査の数値は、かなり良くなっててもう薬いらないくらいだよ
なんて言われたのに、嬉しくもなんともなかった


別れるなら別れるって、それくらい言ってくれてもいいのに
ただ、無視し続ける・・無視され続ける

いつまで続くんだろう?

明日は個人カウンセリングの予約がある

何のために通っているのかさえ、もう分からなくなって
治す必要があるのか?って

一番心を許した人に「無視」っていう一番つらい手段で拒絶されて
私はもう、いなくてもいいんじゃないの?って思わずにはいられない。



コメント

>秘密さん

あたたかいメッセージをありがとうございます
いっぱい記事あるのに、何度も読んでいただいて・・・
嬉しいです、ありがとう。

今日個人カウンセリング行ってきました。
そのことはまた、頭の中でまとまってから書こうとおもってます。

コメントは、いつでも・・鍵コメでも嬉しいので(*^-^)

はじめまして、初めてコメントさせていただきます。

私も、同じです。

私のことが書いてあるのかと思ったよ。

辛かったね。私も同じです。

辛いです…

いちばん大好きな大事な人に無視されるほど辛いことってないよね。

愛されてもなかったし、関心もなかったんだ、って。

でもそれを受け入れるの辛くてどうしようもなくて、二人で居た時間ばかり思い出して、何か無視される理由探しても、何もなくて…

なんでわかってくれないの
こんなに辛いのにって…

本当にあなたの気持ちがわかります。

コメントせずにいられなかった…

どうしたらいいの、どうしようもない。吐き出す所もない。

ギリギリで保ってます、私も。

もう誰にも甘えない。

>まみさん

このときのことは、携帯のメモリー飛んで・・・
という事故のようなものでしたが
その後も、うまくコミュニケーションとれなくて
数週間連絡もらえないことがありました。

そのときのことを考えると、機嫌を損ねたらまた・・・というような気持ちがでて
怖いときがあります
一種のトラウマですね。

今は、普通にコミュニケーションとれています。

怖いし、苦しいですよね
吐き出し口がないのは、本当に辛いです。

初コメントありがとうございました

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