ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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無視され続けるということ

いつからだっけな・・・

別のブログ確認したら4日だった

その日、彼氏と電話で言いあいになった
意見を言い合っていたのが、ヒートアップして
激しい口調になってたのは確かだけど

「もういい、気分悪い」
そういって彼は電話をガチャ切りした


私は「またそうやって途中で話止める・・・」
って独り言つぶやいた

だって、途中でやめたら、私が何を言わんとしていたかも
彼の話も、全部内容が中途半端、最後まで分からないまま終わるじゃない



そしてそれっきり、電話は一切来なくなった。
代わりに、LINEってiPhoneのアプリで連絡が来るだけ
内容も、ゲームに関する指示ばかり・・・


それからしばらくそんな日が続いて
段々、私の調子が悪くなっていった

3日くらいに鬱転してたのには気づいていたけど
この出来事でどんどん悪化

彼氏に頼まれてた用事がすんだら、いつも連絡来る時間に何も連絡なくて

「あぁ、用済みになったんだ」
って思って、ますますしんどくなった。
彼にLINEで「用済みならそう言ってよ」って内容のメッセージを送った

その時は
「調子良くなさそうだからあまり絡まないほうがいいのかと思ってた」
という内容の返事があった。

前から言ってるじゃない・・・ほっとかれると「いらない子」だと思ってしまうって
今回もそう言った。


それからまたしばらくして先週、彼とLINEで揉めた
あんまり詳しくはこっちにはかけないけど

「そんなことが聞きたかったんじゃない。もういい。聞かん。」

LINEでのその台詞を最後に
「じゃあ、何を聞きたかったの?」
とか私が問いかけたメッセージも、他の言葉も
全て未開封のまま読まれてない。

メールも送ってみたけど、返事がない。


完全に無視されてる・・・
この状態が丁度一週間続いてる

先週の木曜日がその事件だったのだけど
ちょうどグループカウンセリングの日で、私は初めてそこで泣いた。

グループで他の人が話してる最中に、メモ帳を出して自分の気持ちを纏めようとして
みんなに咎められてそれが、ルール違反だってことを忘れていた自分に腹が立ったのが一番の原因だけど

彼からの「無視」という行動が
「自分の思い通りにならない奴はいらない」
と母に言われた時のことと重なったりして、どうしようもなく涙が止まらなかった

私だけが、その空間で浮いているようだった


あれからずっと、彼は私を無視してる
無視し続けてる

人を無視するって行為は
「あなたはいりません」「そこにいなくてもいい」「存在していない物とみなしている」
ってずっと言い続けられてるのと一緒なんだよ・・・?

少しずつ少しずつ、私の精神力は消耗していく

予約があったから、月曜日は這うようにして病院に行った

お医者さんから
「あなたの言っていることは正論ですが、人は正論を言われると拒絶したくなるもの」
(そんなことは知ってるよ)
「でも、彼はそうじゃなくて大変だねとか辛いねとか言ってほしかったんでしょうね。あなたに甘えたかったんでしょう」
(私は甘えさせてもらえないのに・・・)
「無視し続けるような人とは、付き合えないでしょう」
(そんなのは分かってる。でも別れられないから苦しいんじゃない・・・)
なんて言われて

まるで私が、彼の気持ちをくみ取ってあげなかったのが悪いって言われてるみたいで

その後、カルテとメモだけを見て話していた医者は「次の予約いつにしますか?」
ってサクッと話を打ち切ってしまった。

このお医者さんとはやっぱり合わないな・・・って転院を悔やんだよ。
(また、自助グループ言われたし)


それから次の日、なんとなく調子が良かった。
仲いい子とメールしたりしてね、食事も作れて
『あぁ、自分で諦めがついて回復しかけてるのかな』
なんて思ってた。

とんでもなかったよ

次の日の朝、私の世界は闇の中で
トイレ行くのも精一杯で

ただただ
「私はどうすればよかった?」
「やっぱり私がいけないの?」
「消えてしまいたい」
そればっかりが頭の中駆け巡ってた

相変わらず彼からは何のリアクションもない

寝転がって、天井だけを見ている自分に嫌気がさす。


私は存在しちゃいけないんじゃないかって
ここには本当はいないんじゃないかって
存在自体が間違いなんじゃないかって

日に日に、そんな想いが強くなる。


今日は内科の日だったけど、途中から座ってるのも辛いくらい
体がしんどくなった。

血液検査の数値は、かなり良くなっててもう薬いらないくらいだよ
なんて言われたのに、嬉しくもなんともなかった


別れるなら別れるって、それくらい言ってくれてもいいのに
ただ、無視し続ける・・無視され続ける

いつまで続くんだろう?

明日は個人カウンセリングの予約がある

何のために通っているのかさえ、もう分からなくなって
治す必要があるのか?って

一番心を許した人に「無視」っていう一番つらい手段で拒絶されて
私はもう、いなくてもいいんじゃないの?って思わずにはいられない。



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ボーダーラインなの?

今日、転院先の病院での初診でした

お医者さん・・・ちょっと合わないかも
話の聴き方が軽いと言うかなんというか・・・

どんなことに困ってるのか5個くらいあげてと言われて
色々喋ったけど・・・

その先生の所見では、「境界性パーソナリティー障害」らしい。


10年以上精神科通ってるけど、初めて言われた。
その診断の根拠はなんだろう?と聞いてみたけど

「他人との境界、距離の取り方が上手くいかない傾向が・・・」
と、イマイチはっきり言わないんだよねぇ・・・


それに・・そもそも転院したのは、良くなってきたころに

デイケアとかアクティビティに参加できて
社会復帰にスムーズに移行できるんじゃないか?
個人病院にはそういった施設ないし。

という理由だったのだけど・・・
帰り際にケースワーカーさんから説明されたのは
外部でやってる自助グループの話。

「気になるのに、行ってみて」
って言われたけど・・・

それなら、別に前の個人病院のままでもよかったのでは???
と思いました。


とりあえず、朝から発熱していてだいぶしんどかったので
早々に退散しましたが・・・

まぁ、初日だし
もうちょっと様子みないとね


知識があるから?

ここ数日、ものすごく調子が悪い
病院も転院することにした

カウンセリングで通ってる施設の親にあたる病院。
明日が初診になるのだけど、予約制なのがなぁ・・・
まぁ通ってみないと何とも言えないのだけれど。


カウンセリング、グループだけじゃなく個人のも入れるようにしたのだけど

先月、姉から
「カードの引き落としが足りないから、助けて(お金都合して)」
と言われて、お金を渡したり
子宮頚がん予防ワクチン注射したりで
ごそっとお金無くなったもんだから、
個人カウンセリング入れられなかったんだよね
姉からは、26日に約束通りお金返ってきたけど
(なぜか予防ワクチン代まで入れて・・・どっからお金を・・・)

予防ワクチンの話は、また別で・・これもひと悶着あったから。


それで、今月
調子悪いし、もう死にたくて消えたくてって状態でどうしようもなくて
急きょ、予約を入れた


お金を都合したのは、実は今回が初めてじゃなくて。
最初は、自殺未遂で実家に連れ帰ら得ていた3月のこと
姉の・・じゃなくて母の家族会員カードの口座の引き落としが足りないって
先月も遅れたから、今月遅れるとヤバいって言いだして
35000円・・・結構でかいよね

私は半月近く自宅に軟禁状態だったので
(事情が事情なだけに仕方ないけど)
お金使ってないからまぁ余裕があった。

それで、その時お金貸したんだよね・・給料日に返すって言うからさ


そこが間違いだった
『いざとなったら、marieがいる』
そんな刷り込みが出来あがってしまった。

それで先月、姉がお金貸してと打診してきた

「お姉ちゃんを助けて!」

今後無いように気をつけますと言って、帰ってった姉。


そんなことがあったってのを、カウンセリングで話した。
姉は買い物依存症、止めるとキレてヒステリー起こして母に当たる
母はそれで愚痴を言いに私に電話してきて、私がしんどくなる
ってことも。

そうしたら・・・
「お金を渡したら、ダメ。依存を断ち切るには、依存できる環境を断たないと」
と言われてしまった

そりゃね、わかりますよ。
でもね、姉には自覚ないし母に言っても聞き流すだけ
あの二人はがっちりと共依存関係で繋がってて切り離せないし
最終的にしわ寄せが私にくる。

それが面倒臭いから、お金渡したほうが楽なんだってね・・・

でも、カウンセラー曰く
「それでも、家族の中ではmarieさんが一番知識がある。
この悪循環を断ち切るにはあなたが動かないと!」

そう言われてもね・・・

今、自分のことで精一杯。
むしろ、ままならない状況・・というより、現実終わってるよってくらい。
恋愛依存で自分だってしんどい。
それどころじゃない。


まぁこういう話もあるし、カウンセリングする上でも施設の親病院行っててもらった方が
連携が取りやすいから、転院してみては?と提案されて
色々手続きをとって、今までの病院から紹介状をもらったところだった。


それから・・・

土曜日の昼
姉からまた

「お姉ちゃんを助けて」

ってメール・・・今度は3万。
16~17日に予定があって帰省することになってるから
その日までに返すと。

11日引き落としとかね・・もっと早く言えと。

今後こんなことは無いように・・って話はどうなった?


とか考えるとますます調子悪くなるから
惰性でもう、貸した。


知識は確かにあるさ
でもね・・実際身内のこととなるとどうにもできん
母の行動をまずなんとかしないとだし
その前に母と姉との共依存関係を・・・



でも今それどころじゃない
リスカ衝動に、自殺計画
自分のこと、まずは自分のことなんとかしないと。


あぁもう、治らなくてもいっかな・・・って思ってしまう自分を
なんとかしないと・・・


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