ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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執着

出会わなければ良かったと
思ったところで過去は変えられない


それでもそう思ってしまう


同じゲームさえしなければ
していなければ・・・


・・・・・・
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B現る

沿岸に住んでるBが無事だったってのは
3月中に知っていたけど

まさか5月にはいって連絡が来るとは思わなかった


「近くにいるから泊めて欲しい」
って言われて

「泊るくらいならいいよ」
と言うことで、一年半ぶりくらい?の再会


飲みに行ってたそうで・・・
仕事もしてるし、生活も落ち着いてるって言ってた


で・・・酔っぱらってるから
絡んでくる・・・予想はしてたけどね


でもねーこの日は
断固拒否!
触らせもしなかった

ベッドで寝ちゃったから
私は床に寝たってくらい

朝6時に起こして~って言われてたから
時間に起こして、そのまま帰って行った


おお~なんか、私ちょっと変わってきてるかも?

問題は・・・Yかなぁ・・・・・・
だよな~・・・



そう言えば、この間ひと回り年下の子に会った
一ヶ月ぶりくらいか
ちょっと髪伸びてた
誕生日近いから一緒にお祝いしようって言ってたんだよね

震災の影響で休みだった仕事も、今は稼働してて
毎日残業で忙しいらしく
誕生日祝いはできなかったけど
熟睡してる寝顔見られたから、それだけで満足(笑)



もうひとつのBirthday

昨日は、私の大切な存在の
誕生日でした

意識したわけでもないのに
一緒に過ごした日々の事を思い出したり
突然目の前に現れたらどうしよう・・・
というような考えが頭に浮かんで

あぁ・・そっか
誕生日か・・・

って思った


買い物があって外に出た
その帰り道

霧雨と曇天で
空が地上に降りてきているようで
雲の中に暮らしているようで

空と地上の継ぎ目が分からないくらい
白く溶け込んだ空間を
コンビニで買ったケーキを持って
一人歩いた

雨は嫌いじゃない
霧雨で、髪の毛がしっとり濡れていた

あの人が住む世界は
いつもこんな曇天の空の下
違うな・・・
もっと暗いモノクロの世界

そこに私は色をつける
明かりを灯して


きっとね
深く入り込みすぎたんだよ
私が


崩れたバランス
彼は・・・もういない
その存在は消されてしまった
たぶん・・・ね・・・


それでも私は
忘れないよ

Happy Birthday


二人をつなぐジェダイド
今でもまだ、ここにあるよ



さぼってる

気分コントロールのトレーニングも
手書きの日記も
資格のアップグレードのための勉強も
掃除も
ボディーケアも
スキンケアも
運動も

色々さぼってる


やらなきゃいけないこと

より

やりたいこと

が欲しい



好きなこと見つけて
熱中してみたい


今まで何かあったのかな・・・


熱中できること・・・



「お医者さんに働いていいよって言われたら
働きたい?」
って聞かれた

「もちろん!働きたいよ~!!!」
って即答した


社会から切り離された生活は
何もないんだよって
教えてあげたい



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朝一で病院にいった
昨夜、調子崩したから

なんだか、トイレに行くのだるくて
知らない間にギリギリまで我慢してて
夜、血尿でちゃったんだよね

下腹部ジンジンするし
膀胱炎だなーって思った


2月末にも膀胱炎になったけど
(これは別の原因でね)

クセになってしまったのかな・・・


あまり眠れないまま
病院に向かう道

ただ歩いているだけなのに

「どうしてこんな思いまでして生きていなければ行けないのか」

そんな考えに囚われた


ココロも身体もボロボロな気がして

私の存在なんて
ちっぽけなもので
いてもいなくても
何もかわらない


失踪したい


消えてしまったほうが
誰かの心の中に強く残れるんじゃないのかな

要らないものでも
強く・・・



ケーキを買った
遅いバースデーケーキ


生きてしまった
2年前に、終わりにする予定だったのに

全てがネガティブ
落ちていくのに底はない
天井はあるのにね


明けない夜はない
明日は必ず来る
・・・言いたいこと言ってくれる

生きていればいいことがあるよ
なんて、簡単に言ってほしくない

明日なんて要らない



こんな考え方になる
鬱が一番要らない




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何もなかった

今の私には何もない
やりたいことも
食べたいものも
大切な人も
大事なものも…


何にもない
空っぽ



3年経った

社会から切り離された様な生活を始めて
約3年経った

色々書類を見返していて気付いた


あの頃は、長くても半年程度だろうと思ってた

ハローワークの書類
失業手当の給付受付の3年延長・・・これが7月で切れる
同じ用に延長手続きした教育訓練給付金も期限が切れる

更新出来るんだったかな・・・?
なんか期限切れる前に来るように言われた気がする

いつになったら、社会復帰出来るんだろう


ほんと・・後何年こんな暮らしを続ければいいのか・・・


なんだか今日は、ココロが痛い

さみしかった

昨日の夜の話

いつも仲良くしてるmixiのコミュとか
マイミクさんとか
だ~れも誕生日に気付いてくれず
(一人だけ前日にメッセきたけれど)

なんか
「私の存在ってこんなもんなのか・・・」
ってさみしくなった


それで、いつもはコメント書かないようなところに
誕生日だけど誰も気付いてない~
って類の事書いたら

それ読んだ人二人からメッセ飛んできた

ありがとーって返事して
そのうち一人から、
「すごい暇なんで、良かったらご飯行きませんか」
って誘われて

一人誕生日もさみしいからって
ほいほい誘いにのった


準備に時間かかって、かなり遅くから居酒屋行って
お相手さん、大学院進学でこっちにきたばっかで
知り合いいなくて~なんて言ってた

会話がイマイチ盛り上がらなくて
退屈なのかな~と思ったら
元々そういうタイプなのだそう

飲んでる最中にメールがきて
いつもの若い子からだった

「今から行ってもいい?」

って内容で~
3週間ぶりくらいだし会いたかったんだけど
早く帰れたとしても0時過ぎちゃうから
今回は、見送りになっちゃった

もっと早く言ってくれればいいのになぁ・・・
残念
あの子いると、和むんだよね


一緒に飲んだ人も、男の子
イケメンだったけど遠距離の彼女いると言っていた
親が帰国子女でお爺さんが大学の教授で・・・
自分は海外と協力して研究してる
結構期待されててさ~
なんて言ってた

いるんだな~こういう人
本当にサラブレッドなタイプ

私の病気の事をさらっと話したら
全く縁が無くて・・・って言ってた
縁が無いほうがいいよ~って言っておいた

妙に大人びてて、冷めた雰囲気だったけど
同級生との飲みなんかだとはじけるらしい

つまんなそうにみえて
地下鉄の最終もあと30分くらいだったから

「でよっか?」
って言ったら

「もう一杯くらいのみません?」
と言われて、飲んでる間に最終逃した

最終の時刻は伝えていたのだけれど
わざとだったのかな?
もう一件行きたかったとかかなぁ?

彼女持ちをラブホに誘うわけにもいかないし(笑)
その逆もなさそうだったし・・(タブン

居酒屋でて、すぐタクシー乗って帰ってきた

本当に暇だったんだろうねぇ~
おそらく、次またご飯って事は無いと思う


歳聞かれて、いくつだと思う?って聞き返したら

「26歳くらい?」
って言われたのは、よっしゃ!って感じだったな


とりあえず、今年の誕生日は
お酒飲んだせいもあるのか、フラッシュバックもなく
悪夢もなく
寝てる間にものすごい異臭がして不快だったくらいで
(なんだったんだろう?あれは・・・)
無事過ごせたかな・・・


飲み行って、なんか刺激になった
勉強、ちゃんとしよう
いつか進学する機会出来るかも知れないから


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言葉

朝、猫の鳴き声で起こされた
無視して寝ようとしたら
また、プランターが倒されてしまった

AM5:56
時計を見たら、そう表示されてた

お隣も、朝からうるさくて外に出したんだろうけど
ここはマンションなんだし
他の人の迷惑を考えないんだろうか

朝からイライラする
プランターはあとにしようと思って
猫はシカトして二度寝


その後、母から電話があった

「誕生日おめでとう」

あぁ、そうね誕生日だったね

母に、猫の話をした
洗濯物に猫の毛がついたり
プランター倒されたり
どうしたらいいか悩んでるんだ

と、相談しているのに

「猫の毛ねーわかるわかる
んじゃ、おめでとう」

そう言って切ってしまった
なんで、私の話を聞いてくれないんだろう・・・

自分のいいたい事ばかり喋って
人の話は聞き流す癖に
私にはちゃんと人の話を聞きなさいと言う


「相談したいんだってば!」
「自分の言いたいこと言って満足するとすぐ切るし!」
「なんで人の話を最後まで聞かないの!」

と、溜まった言葉を吐き出したくて
家に電話しようと思って・・・・

やめた

言えば、
「お母さんほんとにダメだな~」
「耳聞こえにくくなったしな~」
なんて、ネガティブな発言が出てきて
余計気分悪くなるから

母にそんなことを言った自分が
悪い事をしたようにに感じるから

煮えたぎるような熱湯でも
熱さと痛みをこらえて飲み込んでしまえば
時間が経てばいずれ冷める
火傷の鈍い痛みをしばらく抱えることになるけれど

そうやって、いろんなことを飲み込んで
今まできたの

お隣の猫の事も
不動産屋に電話しようか
直接隣に苦情言おうかと
ずっとイライラしていたけど

すでに熱は冷めてしまった

アスパラが折られてたのがちょっと悲しいくらい


こんな風に言葉を飲み込んでいるうちに
誰かに吐き出すって方法が
分からなくなってしまった

出来ることは、ブログや日記に書き綴る事くらいで



誕生日、朝から不愉快な気分で始まった
流石は私の誕生日

猫に起こされるまで見ていた夢は
いつだか見た内容の続きだった
あの頃から10年経ったって設定だった

ノートのほうの日記を漁れば
どこかに書いてあるかな・・・?


15時になった
ケーキ買いに行こうと思っていたけど
今日はもういいや


猫の事、誰に相談すればいいだろう
うちの家族なんて、相談するだけ時間の無駄だ





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地下鉄

買い物に行こうと思ってた
朝食用のパンと箱ティッシュを買うために


相変わらず
訳の解らない夢で目覚めて
朝からダウナーで

夢の記憶を引きずりながら
いつもと同じ
レーズンパンとカフェオレを
機械的に食べた


「明日誕生日なんだって?
おめでとう」

あまり親しくもない人からのメールに
ありがとーって返信して
食器をさげて
薬を飲む

最近、わりと動けるようになったから
タオルケットを洗って
夜干しっぱなしにしてた
ベッドカバー取り込んで
飼ってもない猫の毛がついてて

なんで私が…と思いながら
コロコロで毛をとって…
お昼ご飯作って
シャワー浴びて
タオルケット干して

そんな事してたら
Pから電話がきた
どうせろくな話じゃないと思ったら
やっぱりつまらない話だった
喧嘩して相手になぐらせて
ケガして仕事休んだ分の慰謝料請求した
友達が結婚詐欺で捕まった

妊娠した彼女捨てて
他の女のところに転がりこんで
養育費も払わない
慰謝料も払わない

そんな奴が慰謝料だ示談金だなんて
よく言えたものだ

Pは震災後から調子が悪いらしい
鬱かも・・・とか
パニックかも・・・とか

何かと病気に結びつけたがる

私に
「気の持ちよう」
って言ったのはお前じゃなかったか?

と、段々イライラしてきた頃

「躁鬱だったりして」

なんて言うからブチ切れた

「軽々しく躁鬱だなんて言わないで!
こっちはそれで大変な想いしてるんだから!!!」

と、強い口調で言ってしまった
珍しいな・・・って自分で思う

とにかく、話聞いてられなかったので
適当に流して電話切って
通話時間見たら15分

もっと長く感じたよ・・・

・・・で
ここで力尽きた
座り込んだまま
全く動く気にならない

パソコンつけて
いつものサイト巡回して
何もしないで、画面に映るアプリ眺めて


頭の中では
出掛ける準備しなきゃ
とか
せめて着替えなきゃ
とか
必要な物のリストアップしたり
お店の営業時間が20時までだから・・・
とか

色々考えてるのに
体が言うことをきかない

それどころか
また急激な眠気
スイッチ切れる・・・


起きたら、18時過ぎていた

どうしよ・・・
明日にしようかな・・・

迷って、19時過ぎたくらいに
出かけることにした

地下鉄の駅に向かいながら
「コンビニでパンだけ買ってこようかな・・・」
なんて思うくらい、体がだるかった


でも、行かなきゃって思って
地下鉄の駅に行き
目の前で目的の電車が出て

たいして急いでないからいいや・・・
って携帯からこの記事を書き始めた


目的の店には閉店5分前に着いた
もう一件行きたいところがあったけど
そこも20時までなので行けず

明日のためにケーキくらい買おうかと思ったけど
時間的に無理があるな・・・って思い直した


帰りの地下鉄の中で記事の続きを書き
書ききれなかった分を今部屋で書いている


夜は好きだ
しっとりした闇
冴えたようで
暖かい月の光

街灯の明かりが鬱陶しかった
帰り道

街路樹が、いつの間にか青々としていた
震災の時は雪に覆われていたのに



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眠りたくない

悪夢を見るから眠りたくない

でも、身体もココロも弱っているから
眠りが必要で


誕生日がくると思うと
憂鬱感が増して

左手首の傷が疼く


誕生日には、また
こないメールを待ち続け
フラッシュバックと戦い
ココロが折れないように
必死になりながら
笑顔で「ありがとう」を繰り返すのでしょう


後何年、同じ事を繰り返すんだろう

何もかも、消えてしまえばいいのに…



発熱

また、喉のせいか
と思うと
慣れてしまったことだけど
それだけで、死にたくなる


調子悪いときは、悪い考えばかり浮かんで嫌だ…


過去を思い出す
5年付き合ってた彼氏からは
付き合ってる間
「好きだけど愛してない」
と言われていた
「(私の人生の)責任取れないよ?」
とも、言われてた
元カノのことは愛してたってさ…

7年付き合った彼氏は
求めていたのは、母親の愛情で
私に何かを重ねて見ていた
思い出すと気持ち悪くなるから
やめよう…


お互いに激しく相手を求め合った存在は
半年も経たないうちに壊れてしまった
引き合う力が強過ぎたから…


「そこに愛はないのか!」
って、言った彼は
私にも「愛してる」って言ってくれたけど
今はそれが、口先だけだったと
思えてならない


私は、本当に愛されることがあるんだろうか…?
ここしばらく、そんな考えが頭に浮かぶ



今、どうしてるんだろう…

何もかも、消えちゃえばいい
私の全て

寝起きの状態が全てを左右する

今朝の寝起きは
かなりダウナー


もう嫌だ
もう十分だ
誰か殺してくれ
etc…


久々に喉やられて
節々痛いし
喉はヒリヒリするし…
心と身体、両方調子悪いから
余計にネガティブなんだろうな…


もう消えたい
それがダメなら
記憶全部消したい

自分が誰なのか分からなくなるまで
壊してほしい

このまま生きていろって
言うのなら…


足元が

沼地に立っているかのように
足元が不安定で
動かすこともできない


恐る恐る
優しく差し延べられた手を
そっとつかむと
笑顔で「もう大丈夫」って言いながら
沼から引き上げようとしてくれる

でも、その手の力は段々弱くなり
「また沈んでしまう」って不安になって
私はその手を必死でつかんだ
強く、強く


そして
なんとか抜け出せそうになったころ
その手は私を放して
その手の主は私の前から消えてしまうの


何度も同じ事を繰り返して
その度に絶望する


離れて行くなら
近付かないで…

もう、見捨てられるのは嫌

発狂してしまえばいいのに…


眠る

寝たい時間に眠れないのに
起きていたい時間に
強烈な眠気がくる


やろうと思ってた事が、終わらない…


来週の土曜日は、私の誕生日だ
嫌な感情に支配されないようにしなくては…


誕生日、祝ってほしかったな
きっと、もう忘れてるよ


でも、おめでとうって言って欲しいよ
メールでもいいから…


ないだろな
きっと彼の中にはもう
私はいない



寂しい

空虚

調子悪いから
昨日の夕方、グループセラピーに行こうと思った

ずーっと行ってないし
そろそろ行かないとって思って・・・


でも、結局行かなかった。


どうしようもなく眠くなって
眠ってしまったのと


気力がわかなかったのと


双極性障害の症状に
傾眠っていうのがあるらしい

逆らえない眠気で眠ってしまう

そういえば、私も調子悪くなると
目が開いていられないほど眠くなることがある


予定がこなせなくなってイライラしたり・・・


寝起きが悪いのとはちょっと違って
ほんとうにシャットダウンされるように眠る


かと思うと、全く眠らなくても平気だったり


薬のせいかと思っていたけれど
そうではないらしい

気分安定剤の処方で、傾眠が改善したりするそう
(kyupinの日記にかいてあった)


気分安定剤といえば、デパケンRを今飲んでない
酷い鬱状態に陥ったときに処方停止になってそのまま・・・


・・・

調子が悪いのを言い訳にして
自分のやってる事を正当化してるんじゃないかと
思うときがある

男遊びもそう

寂しさを埋めるたくて
誰でもいいから、一時的にでもいいから
傍にいて欲しい

そのために必要なのが、自分の体なのなら
どうぞ・・・という感覚だろうか

過去の自分からは考えられない
こんな自分が・・・どうしようもなく嫌なのに
抗えない欲求がある・・・ぬくもりを欲する


・・・やめた
書いてる間に自己嫌悪
またひどく落ち込む前に
蓋をしてしまおう・・・


来週こそはグループセラピーに行こう





情けないよ…

昨日、Yからメールがきた

「会いたい?」

聞かれて困った


会わないほうがいいって思ってる
でも、会いたくないわけでもなく
会いたいってわけでもない

なんで?と聞いたら
なんとなくって返事

Yとも暫く会ってなかった

年下の子が来てるか、気になってるらしい
最近来てないって言った
多分飽きたんじゃない?って

その後、お風呂貸してって言うから
貸すことに。


くる前に、今日は体調よくないから
その気ないよって言ったのに

シャワー浴びて、ベッドに横になったら
まぁ、そういう展開なるよね


誘惑に弱いというか
意志が弱いというか…

情けない



ほんとに諦めたくなる

何を?

「生きることを」

それって諦めるとかそういうものなのかな

「知らない」



ダウナーな時に誕生日が近付いて来てて
フラッシュバックやら何やらで発狂しそうです(笑)

ペアリングをやっと外しました

指輪をしていないと
指を切り落としたくなります

指輪をしていると
いい加減にしろよと思います


どうしろって言うのさ

『指輪はめた指を切り落として冷凍庫で保存すれば?』

そんな考えが浮かんでくるこの頭の中が嫌い


なんだよその思考回路は・・・


別れて2ヵ月たってる
立ち直れよ私



そう言えば、気晴らしになっていた
ひと回り年下の子がしばらく遊びに来ていない

2週間・・かな?


寂しいけど
まぁ別にどうでもいい
所詮その程度だ


今日はもう本当にダメだって思いました
地下鉄の駅までの道を歩きながら
自分が消えたときの影響を考えて


親以外に気付かれなければ大したことないな


なんて思ってた


やりたいこともしたいこともなーんにもない

からっぽ

遠い

終わってみれば
全てが遠かった


何もかもどうでもいい


いちばん要らないモノ
自分

首を継ぎ接ぎしてる夢を見た
何故か卒業式間近


ぐちゃぐちゃだな

なんかね・・・

人を遠ざけ始めたの

こういう行動する時の私は危ない


でも、だからって
誰かを近付けると
やたらと疲れてしまう

無理して元気を装うから


ホント
弱くてツマラナイ


もう十分だからさ~
連れてってくれよ
遠くに

だーれも来られないくらい
遠くに



メール

最後って言っておきながら
今朝、メール送ってしまった

何やってるんだろ私

返信はこない
当たり前だよね


鬱期に入ってから
何もやる気にならない
息するのも疲れる

私は、誰かに愛されることあるのかな…


もう十分だから
私の時計止めて欲しい


つながりを断ったのは私

そう・・自分で最後のメールだって送ったんだ


そしたら、今日なんてさ
返信ないな・・・って思ってた日の
先月の大きな余震の当日の
彼からの返信メールが今頃着た


なんで?
なんで今頃?


返信してくれていたんだね・・・


自分で自分に足枷をつけたの
「最後」ってね

なのに、話したいことがあふれてくる

なんとかしてくれ、この頭。


で、結局
私の前に残るのは・・・Yなんだよな
そういう運命なのか・・・?



やめよ
また、おかしくなる

Color

こんな夢を見た

白い服を着た集団と
黒い服を着た集団と
緑の服を着た集団がいて

白と黒は争い
緑はその勝敗をジャッジする


「どちらが正義か」
を争う二つの集団


勝者がこの先何年かを
正義としてあがめられるようになり

敗者はその何年かを
地下で過ごすことになる



お互いの言うことは
どちらも正しく聞こえ
力で制したほうの勝ちになる


でも、色にはイメージがある
どの色にも属さないヒトは

白=正義・潔白・純粋
というイメージを持って
白い集団の味方につくほうが圧倒的で

黒い集団の味方に付く者は少ない


私は黒についていた
綺麗事だけでは、正義を語れない
そんなスタンスが気に入っていたから


だって、争ってる時点で
綺麗事じゃないもの


緑が争う様子を監視している


結論が出る前に目が覚めた

私の中で、どちらが正しいのか
判断つかなかったのかもしれない

寝起き

寝起きのダウナーが
このごろひどくなった

昨日は、ピリピリするくらいだったし
痙攣までおこした


今朝は、胃のあたりの不快感と
全身の脱力で動けない


やっぱり、鬱なんだなぁ…

痙攣

ストレスフルだったらしく
朝から身体が痙攣して
大変だった


ここまでになったのは
中3の冬(受験)以来


今はとりあえず治まったけど
頭の中が飽和状態
呼吸も浅くて、時々大きな息を吸う感じ

とにかく、痙攣が
親にばれなくて良かった…

それから、さっき
元カレに最後のメール送った

返信がこないメールを送り続けても
悲しみが怒りにかわるだけだから

憎しみにかわる前に…
愛情が憎悪にかわると
何するか分からないもんね…


疲れたなぁ
早く自分の部屋に帰りたい
ロヒODして寝続けたいわ…

ココロにひびが入ると記事が増える

頭の中にモヤモヤと
不快な記憶と
そんなのが混在して
どこかに吐き出したくなる

最近、携帯で記事を更新するようになったから
余計に頻度が増えるんだろう


やっぱり、自分の勘が正しくて
思っていた通りで

なんで言ってくれなかったのかと
そればかりが頭に浮かぶ


枯渇した愛情を
何かで満たそうとして
相手に求めすぎてしまうのか…




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誰か…

消えたい消えたい消えたい

それが出来ないなら
記憶を消して欲しい


もう何もいらない
何も見たくない
何も聞きたくない

私なんかいらない


あの時死んでいれば
こんな想いしなくて済んだのに


息苦しい
もう充分でしょ?
許してよ…



やみ…病み?闇?

ヒトは
私の中に
何を見るのだろう


私が見つけられない私を
見ているのだろうか?

それとも
私が作った私を
見ているのだろうか?

私に
理想的な何かを重ねて
見ているのだろうか?


私は
どんな存在でいれば
良かったの?


狭い
鳥かごの中
飛び出そうと思わなければ


自分の存在に
疑問を抱くことなど
無かったのかも知れない



そんなことないか
消えたいと思わなかった日は
一日も無いのだから


泣きながら起きた

胸が苦しい
また、夢のせいだ

たくさん人がいた
大事な物を守りたかった
それでも、壊れて
無くなる


目が覚めて



外はすごい風
自分につかれたよ

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