ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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悪夢

夢の中で
自分を傷つけてた

私は高校生くらいの男の子
顔に針のような物を刺して
自分を何かの実験に使おうとしてる

もう一人の私は、同じクラスの女の子
男の私がヤバいことをしているのを止めようとしている

でも、何かの力が働いて
男の私の親に伝えようとすると
息が出来なくなったり
舌が麻痺したように動かなくなったりして
伝えられない

危険だって
あの子は自分を傷つけて
死んでしまうよって
必死に伝えようとしてるのに

大丈夫、子供の悪ふざけだって
その程度にしか伝わらない

男の私には、ヤバいって思いながらも
言いなりになってる友人と
面白がって協力してる友人と
二人が計画を手伝っている

女の私にも、協力者が一人のいるけど
同じように妨害されて
何も出来ない


男の私が、面白がってる友人にあおられて
どんどん危険な方向に近づいて行く


止めなくちゃ
あの友人から引き剥がさなくちゃ

女の私が焦って何とかしようとしても
妨害する力で、男の両親には何も伝えられず

男の私が、このままでは死んでしまう
って思いを抱えて苦しむ


男の私は、自分が死に近づいている事を
喜んでいる

煽る友人と
これが最後の実験になるね
と言いながら
自分を傷つけて
二人でどこかへ行ってしまう

女の私は、金縛りのように動けないまま
二人を見送るだけ…


動けるようになって
男の両親に、また危険を知らせようとしているところで
携帯が鳴って目が覚めた


息苦しさともどかしさ
自傷への欲求が残ってる


そんな朝…


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薬の威力

どーんと鬱に落ち込んでから
薬が増えたわけなんですが

デパス0.5 パキシル10(朝夕食後)

だけだったのが

デパス0.5 パキシル10 ルジオミール25(朝夕食後)
ロヒプノール1(寝る前)

それでも、一番飲んでた頃より少ないけど・・・

ルジオミールは便秘になりやすくなって
口の中、喉とか渇きが気になる副作用があります

今回も口の渇きに悩まされ、水分めっちゃとってます。
唾液の分泌量が減るのかな?


とにかく、水やら炭酸やら何やら水分を常に求めちゃうし
口の中が苦くて(たぶんロヒプノールのせい)口直し欲しくなるし

食欲はそんなにないのに
一口でも何かを口にすると
食べるのが止まらない・・・(過食なのかな?)

結果・・・

体重が増える・・・orz


もうね、ぽちゃとか言うのを超えてますよ
これはね、デブ!(お姉ちゃんほどじゃないけど)


内科からも体重減らすように言われてるのに
ちょっと歩くだけで、ふらふらになるし
動悸がするし・・・


薬の効果で、すぐ眠くなるし

あ、でも
飲み始めて一週間ちょっとで
沈んだ気分が上向き加減です

ご飯作れるようになった!


悪夢だけは止まらないんだけどね・・・


他にも書きたいことあるんだけど
前みたいに書けなくなった

文章に起こせないって言うのかなぁ・・・



月末東京に行くことになりそうなので
それまでに、なんとか調子戻したいな・・・
(楽しい東京の後は、実家に直行だからねぇ)





記憶

日に日に調子が悪くなって来ています

怒って電話切った後から余計ですね



離人症状が出ているのか
記憶が飛んでいたり
靄がかかっていたり
自分の事ではないような
そんなことが増えてきました


TVの音がうるさい
でも無理してつけてる

こんな生活していると
一日誰とも話さないってのが
ざらなんだよね

それが良くないって
友達に言われた

でも、どうしようもないんだよね


起きてると、くらくらする
眠剤が残ってるからか・・・
ずっと飲んでなかったから
耐性が無くなってるんだね





魂抜ける

がっかりと
不愉快さと
腹立たしさ

それが混在していて
詳しくブログにかいて吐き出したくても
書く気力すらない・・・


ショックというか
なんというか

今日は、横になってやり過ごすしかないのかな


通院

半年以上の安定が崩れました

昨日丁度通院日だったので
病院に行ってきたのですが

予想通り

「教科書通りの典型的な鬱症状」

と言われてきました


分かってはいても

『また繰り返してしまうのか・・・』

って絶望的な気分になります


今朝、用事があるのに体が動きませんでした
水曜日は毎週内科で注射の日です
久しぶりにトイレにも行けないくらい
マヒしたような体に諦めて
そのまま寝転がっていました

明日行けるだろうか・・

そう言えば、明日は木曜日
グループセラピーのある日だけど
HPが更新されてない・・・
電話して営業確認する気にもなれないし
そもそも、明日夕方出かける気力あるのかな


そういえば一昨日
12歳年下の子がまた泊りに来た
宿泊施設になりつつあるな・・・
黒縁眼鏡には、萌えたけど(笑)

誰かがいると、楽になれる


仲のいい元彼とかね
昨日もお風呂貸したから
ついでに夕飯も作った


部屋に花を飾った
久しぶりに


何をやっても
気が晴れない


眠剤が増えた
ロヒプノール
昨夜は飲んでない



テレビ、うるさく感じる
誰もいないと、何もする気になれない

それでも機械的に動けるだけ
まだマシ・・・





しんどくて

どうにかなってしまいそう


積み上げた煉瓦が
がらがらと崩れていくような
感覚


おしまいだ
鬱がくる

鬱がくる

嫌だ

怖い


せっかく
安定していたのに

これから
社会復帰トレーニングする予定だったのに



嫌だよ


鬱は嫌だ




怖い










寂しさ

寂しさに押しつぶされそうな時

みんな

どうしてるの?



生活がおちつくにつれて

昨日ガスが復旧して
ライフラインが全復活しました


ゆっくりお風呂に入って
ほっとした・・・
ご飯も作った


でもね・・・前の記事にも書いたけど
生活が落ち着くにつれて
喪失感とか虚無感とか孤独感
そんなのに襲われてしまう


最近知り合った12歳年下の男の子
私の事、可愛いとか好きとか色々いってきて
寂しさもあって、戯れに一緒に過ごしたりしてる
(元々男遊びしてたしね。。。私)

まぁ、好きだとかまりーさんがいいとかは
その時出てきてる適当な言葉なんだろうけど
なつっこくて、可愛いし
週一くらいで泊りにくるし
寂しさを紛らわすには丁度いいかな・・・

彼氏なる?って聞いたら
それはうう~ん・・って悩むところらしい
私もそこまでじゃないから
今の関係でちょっとでも気晴らしになればそれでいいのかなぁ

先週は3泊してった
人肌のぬくもりと、彼の匂いは心地いい

毎回セックスしてるわけでもないし
ただ、一緒に同じベッドで寝るだけの時もある
テレビ見ながら雑談したり・・・


最初にあったときは、カフェでランチだった

また行こうねって言うと
笑顔で「うん♪」って言う

一緒にいる間は、いい
でも、帰ってしまうと
寂しさが襲ってくる


最近Yも優しくなって
具合悪いって言ったら
グレープフルーツとリンゴの差し入れくれた

今は大丈夫だけど、あの時は果物は結構貴重だったんだよね



そうじゃないのに
私が大事にしたいのは
違うのに・・・


メンタルのバランスも崩れてきてる
何かしていたほうが落ち着くのかな

ボランティアでもしたらいいかな
お医者さんにダメって言われるだろうけど
相談してみよう・・・


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