ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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水道も復旧

昨日、水道も復旧しました

周りが色々落ち着いてくると同時に
激しい空虚感に襲われています


毎度のことながら、熱も出してるしね


もうすぐ、ガスも戻って
通常の生活が戻ってきます
買いものは相変わらず行列と品不足があるけれど
私はまだ、恵まれてる
買えるんだから


そんな中でね・・・
非常に不謹慎だけど
心の中で

「なんで行き残ってしまったんだろう」

って思いが膨らんでくる

給水所に並んで、何時間もかけてお水もらって
重さで腕が痛くなっても頑張って運んで・・・

ここまでして、なんで生きてるんだろう私
って・・・

その思いが、だんだん強くなって
心が苦しい

亡くなった方の事を思えば
そんなこと言っていられないのに

どうせ、一番大事な人からは捨てられるんだから
って、生きてたって寂しくなるだけだって・・・


子供だって出来ない
何のために生きてる?


自分が醜くて、汚れていて
ゴミのように感じてしまう・・・

情けないな・・・


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ネット復旧した今日

やっと更新できます


あれから色々あって


結果的に、振られてしまいました
遠距離が辛いんだって・・・
最初からわかってた事なのに


彼の誕生日が10日で
お祝いメールして

もうメールする用事もなくなってしまったなって
落ち込んでて
振られてから精神的にも大荒れだったから
更新出来ずにいたら・・・

大地震がきました


停電になって
水道も止まって
ガスも・・・


今は、電気だけ復旧して
ネットも今日やっとつながるようになりました


停電の間、無事を知らせたくて
公衆電話から電話かけました

何も情報が入らなくて知らなかったけど
すごい災害だった・・・
彼の住んでいるところも
地震で瓦が落ちたり、停電が続いたりしていて
不安な夜を過ごしていたそう


声を聞いて安心して、泣きそうになったけど
並んでる人がいたから、すぐ切った


でもね・・・なんだか
地震で揺れている間も
その後の行動も
自分じゃない誰かがやっているようで
現実味が無かった

一人暮らしだからって
気が張ってるのかも知れないね


実家はライフライン復旧したけど
山形に抜けるしか出る手立てがない
自分の事自分で何とかしなきゃって
頑張ってるのかもね

水6キロとか、一人で歩いて運ぶんだもん
給水所から15分くらい?

何回避難所と自分の部屋往復したかわからない
不思議と疲れを感じないんだよね

がくっときたらやだな


ついつい、彼からきていた過去のメールを見てしまった
切ない・・・



どうして反応しないのか

彼氏から連絡がこなくなって
4日経ちました

放置されるのが一番つらい

そう言っても
メールすらきません


電話も出ない
メールに返信がない
この状態が続いて
精神状態もすっかり悪くなってしまいました


貯め込んでおいた薬を頓服代わりにのんで
なんとか一日をやり過ごしています


どうして
なんで
そんな言葉しか浮かびません

もう、このまま
捨てられてしまうのかな・・・



来週彼の誕生日
来週末会いに行くことになってる

どうしたらいいんだろう

こんな風に、放っておけるものなんだろうか・・・


分からない

不安が過ぎると行動が狂う

やってしまいました

不安が爆発して
狂ったような内容のメール
送ってしまいました


そして
また返信がありません



待つしかないんだと思います

でも、やっぱり怖い
絶望的な寂しさが
私を襲ってくる


絶望の中にいる限り私は幸せにはなれない

被害妄想だって分かってる

私が思ってるほど
相手は気にしていなくて
全く気にしてなくて

連絡が来ないのも
いつも通りの事なのに

私は
私の頭はそうは思わせてくれない

違うって言い聞かせても

捨てられるって
嫌われたって
こんな私は鬱陶しくて
気持ち悪いに決まってるって

自信が無いからかな
自分を愛せないからかな

ほらね
あなたは結局捨てられるんだよ
って
頭の中で自分が囁きかけて
それにとらわれて

「私なんて、消えてしまえはいいのかな」

なんてメールを送ってしまう


同じことを繰り返して
大事なものを失うんだよ?
いつもどおりじゃない
狂ってる

何も連絡がないだけで
自分の存在がいらないものになっていく

こんな面倒臭い女
いらないよね?


機械的に食事を作って食べた
自分じゃない自分が行動してる感覚

あぁ、いつもの離人だね

ボロボロになって壊れそうなのは
誰のせいでもなくて
絶望が自分の中に同居してるから
恐怖に囚われて
自滅していく

目の前の幸せを
自分から壊してしまう


きっと、終わってしまうんだろうな・・

どうしたらいいんだろう

ODしたい・・何も考えられないくらい
目が覚めないように

リスカもしたい
自分に罰を与えたいから

もう、息もしていたくないよ






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