ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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気付くきっかけ(グループセラピー)

今日は、週に一度のグループセラピーの日でした。

ここ何週間も、これといって派手なエピソードもないし
話すような困りごともあまりない。

行くの面倒だな~どうしようかな~
と悩んでいましたが、重い腰を上げて行くことにしました。


だらだらしてた分、クリニックにつくころには
15分以上遅刻・・・。

いつもなら

また遅刻しちゃったorzなところが
ま、いっか~(*^-^)

この辺で、ん?と思いました。


カウンセリングルームに入って
空いてる席に座りました。

今日は何を話そうかな・・・?
そんなことを考えながら、話をしていたら

ん?おや?
なんか変。

昨日・今日と母から電話がきたのに
(それもくら~い声で)
なんともない!?

明日、姉に付き合って映画に行くのに
面倒とも思わない!?

食欲あるし、気分もいい
ふつうに眠れる
ただ、寝ようと思わないだけ
寝なくても平気~って気分で・・・

それに、なんだか積極的だし
遅刻に対しても、自分を責めてない


あ~・・・
躁転の兆しかも!

目前に東京に行くことが決まってて
それでテンション高くなってる可能性もあるけど
なんだか、怪しい。

と、まぁ
話しているうちに、自分を見つめて
なんだかおかしいことに気付いたんですよね。

なかなか、自分を見つめるなんて
日常的にしないことだから
気付いてなかった・・・

今回は、気づきの場になったわけです。

精神科の通院日まであと二週間ほどあるので
自己観察して記録しておかなくちゃ。

面倒に思いながらも、行ってよかった。
来週も忘れずに行かないとね~





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通院

日付変わったから、昨日ですね。

いつもの精神科行ってきました。


「この2週間どうでしたか?」
という問いに、大したエピソードも思いつかなかったので

「低空飛行ですけど、安定はしてます。」
と答えたら・・・


「そろそろ、デパス減らしてもいいかな~とかなりませんか?」
と聞かれてしまい

「それはまだ無理です。」
と即答した私。


昨年のOD事件で、薬の断薬症状(参照記事:死に損ないの朝眠れない眠りたい他。)
を経験してるものだから、デパス切れが怖いんですよね・・・。

頓服かなんかで出してもらえれば、十分なくらいなんでしょうけど
また、体の震えが止まらなくなったりするのかと思うと
デパス減らすなんて、無理・・・


次の2週間、落ち着いてるようだったら
頓服にしてもらおうかな・・・
う~ん・・・でも怖い。



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身辺整理をしようと思う

昨日、Yと久しぶりに会った。

彼氏との電話を中断してまで
突然の訪問を受け入れた私。

自分自身に嫌気がさした。

寝る気になれない。

食事はしてるけど、猛烈な吐き気。


昨日は、楽しめなくてね・・・
冷静だったんだ
壊れることもなくて
人間のままだった。


求めているのは、Yじゃなくて
彼氏なんだよな・・・って
深く実感する。


逃げ道を作りたかったんだ
万が一、彼氏と別れることがあったとき
我を忘れて、遊べる相手にしたくて

それだけじゃない
ストッパーにもしたかった
彼氏にのめり込まないように


でも、この時間まで考え続けていたのは
「どうやってYと手を切るか」
そんなこと

繋がりを断ち切れないのは
完全に依存だと思う。

弱い自分。

Bとは、要件が済めば縁が切れる。
Yとも、さよならをしたい。

イケナイ遊びももうしたくない。

欲求も、正直だなって思う。
誰でもいいわけじゃない。


だから、頑張って身辺整理をしたいんだ。

不安と恐怖に打ち勝つ方法
誰か教えてくれないかな・・・

このままでは、自分を傷つけてしまう。
追い込んで、追い詰めて
責め立てて、自己嫌悪。

離れたくても離れられない状況には
もう陥りたくないと思っていたのに


彼氏だけを見ていたい
まっすぐに。

だから・・・力を貸してください。
誰か・・・




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また始まったよ・・・

昨日は、化粧も落とさず眠ってしまいました。
お肌によくないですね・・・


夜、元彼からメールがありまして
引っ越しして一人暮らし始めた
との報告でした。

パン工場で働き始めたと聞いていたので
収入が安定したのかなと、思った矢先・・・

「ラーメン屋さんのおやじさんが、閉店するから
ラーメン屋やらない?って聞かれて迷ってる。」
と言い始めた。

またかよ・・・orz

経験もないのに、いきなり独立ですか?

「失敗したら、借金だけになるし。どうしよう」
なんて・・・そういう問題じゃなくてさ~。


「とりあえず、修行してみないと
ラーメン屋やれるかどうかわからないでしょう?
修行してから、やるかやらないか決めたら?」
と返信しました。

その内容で、修行しなきゃと思ったらしく
ラーメン屋のおやじさんに、修行交渉するそうです。


というか・・・

どうしてそういう話にすぐ惑わされるかなぁ・・・。
調理師免許どころか経験もないのに。

付き合ってた頃に言われたら、発狂してたな。

貸してた自転車は、元彼のお姉さまにあげることにしました。
元彼くんは、車を買ったそう。


相変わらず、困ったちゃんだね。
霊能者の次は、ラーメン屋さんか・・・。


ま、どーでもいいんだけどね。




自分が招いたことだけど・・・

久しぶりにBからメールが着た。

とはいっても、用があったから
私からメールをしたのだけれど。


用事については、今月中に片付けてもらうことにして
お願いします。で、メールを終わらせたのが14日のこと・・・

で、昨日。

「最近、セックスのほうはどう?」
って内容のメール・・・。


不倫相手とも会ってないし
イケナイ遊びもしてないし・・・
なので

「全然ですよ~」
なんて返信してたら

「やりたいなぁ・・・」
と言い始めた。


あぁ、やっぱりね。
そういうことですか・・・。

とりあえず
「正直ですね」
と返信したら

「欲しいの?欲しくないの?」
って聞かれた。

そんなこと言われてもね
今更な感じ。


11月下旬から、ろくに連絡もなかったのに
いきなりこれだもの。

正直、Bはどうでもいい人になってるし。

「そんなこと聞かれても・・・してもいいし、しなくてもいいです。」
と、適当に返事した。


以前、彼氏出来た報告をしたとき
ちょっと依存心をつつかれたので

今回、出来れば避けたいところ・・・


このメール以降返信がなくて。

これだけ、大胆なことを言うときは
酔っぱらってる可能性大(酒癖がちょっと悪い)


・・・

返信なんてどうでもよかったけど

結局私って、都合のいい時にやれる女だって
思われてるんだな・・・

と思って、悲しくなった。

Bには、それなりにちゃんとしてたつもり
お泊りに来た時は、リラックスできるようにって
お風呂に入浴剤入れたり、ビールに合いそうな料理作ったり
仕事の話聞いたり、愚痴につきあったり・・・。

なのに、セックスだけですか。
そうですか・・・。


で、なんだかすごい落ち込んで
ウルウルしてきた。


「結局、私って都合のいい時にやれるだけの人間ってことなんですね」
とメール送って携帯を放り投げた。

自分がしてきたこと、その結果がこれ。
愚かなのは私。


Bのことは、本当に真面目に考えてたんだけどな。

私は結果的にほかの人を好きになって
その人と幸せにやってるのだけど・・・。

それでも、最終的にこれは、痛い。
ココロに何か刺さった。

そりゃ、映画の約束も反故になるわけだわ。
Bの地元の有名な神社に案内してくれるって話も流れて当たり前。


返信ないのは、寝ちゃったから。

用事がすんだら、さよならかな。


がっくり落ちてたのは、夕食後の薬を飲み忘れてたからという
変なオチまでついちゃった。

眠剤入れて、そろそろ寝よう。



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暇人バトンですって

暇人が作った暇人バトン

Q1 ■貴方のことについて!
A1 あ、はい。なんでしょ?
Q2 まずお名前は?
A2 @marie(マリーです。リーにアクセント!!)
Q3 大人顔?童顔?
A3 童顔
Q4 髪短いですか?長いですか?
A4 ここ一年ほど短いです
Q5 前髪どんなんですか?
A5 眉下、左に流す感じ。
Q6 ズバリどんな髪型ですか?
A6 正面長め、後ろふんわりシルエットのショートカット
Q7 眉毛ありますか?
A7 ある
Q8 自然体の眉、細い眉、どっちが好きですか?
A8 細眉
Q9 私服は何系ですか?
A9 気分で違うからなんとも
Q10 シンプル、派手、どっちの服が好きですか?
A10 どっちも好きv
Q11 ピアスあいてますか?(あいてる方は数も)
A11 左2個、右1個
Q12 ■理想のタイプ(容姿)について(*´∀`*)
A12 自他共に認める面食いだけど、好きになった人がタイプの人
Q13 眉毛はあるほうがいい?無いほうがいい?
A13 あるほうがいいでしょ
Q14 髪の毛は長いのがいい?短いのがいい?
A14 長すぎるのはちょっと・・・
Q15 唇は薄いのとぷっくりしてるのどっちがいい?
A15 薄いほう
Q16 ピアスあいてるのは?
A16 (≧ω≦)b OK!!
Q17 刺青してるのは?
A17 ポイントなら。
Q18 男性の場合:スカートとズボンどっちがいい?
A18 女だから関係ないね
Q19 スカートは短いのと膝丈くらいのと長いのだったらどれがいい?
A19 今は、短いの頑張ってはいてる(;´Д`A ```
Q20 ズボンはホットパンツ、中くらい、長いのだったらどれがいい?
A20 長いの
Q21 女性の場合:ズボンは腰パンとキッチリ上げてるのどっちがいい?
A21 あげてるほうがいい
Q22 ハーフパンツはどう思う?
A22 え・・・
Q23 最近は男性もスカートを履くそうですがどう思いますか?
A23 似合ってればいいと思う
Q24 ■理想のタイプ(中身)について(*´∀`*)
A24 しっかりしてる人
Q25 ○ × △ で答えてください!できればコメントも!
A25 はーい
Q26 明るい 活発
A26 △ そんな時もある
Q27 クール 寡黙
A27 △ そんな時もある
Q28 自分にだけ優しい
A28 × 人には優しい。
Q29 みんなに優しい
A29 ○ 基本的にそんな感じ
Q30 嫉妬する
A30 △ そんな時もある
Q31 束縛する
A31 × 自分がされたら嫌だし
Q32 ドS
A32 × 調教するのは好きじゃないw
Q33 ドM
A33 ○ 前に変態がつくよw
Q34 喫煙者
A34 × 気管支が弱いの
Q35 記念日などは覚えていて欲しい
A35 △ 最低限ね・・・
Q36 メールはこまめにして欲しい
A36 △ 出来る時でいいけど、返信ないと発狂する
Q37 会いたいときにあって欲しい
A37 × 相手にも都合ってものがあるでしょ
Q38 なるべく異性とは話さないで欲しい
A38 × 意味不明
Q39 以上で終わります!
A39 (^ー^)お疲れ様でしたぁ~♪
Q40 お疲れさまでした!回す人がいたら是非(´∀`)
A40 欲しい人~(*゚▽゚)ノ

消えた記憶

久し振りにテンプレを2カラムにしてみました。
縦に長い・・・
でも、プラグインの配置とか変えるの面倒なので
このままでいきます。
そのうちまた、3カラムにするだろうし。

今日は、義理チョコを買いにお出掛け。
前彼くんには、お世話になってばっかりだから
ピエール・マルコリーニで買いました。
(単にオリジナルストラップが欲しかっただけ)

それにしても、高いです。
6個入りで2000円弱ですからね~。

彼氏くんに送りたかったけど
事情があってNGなもので、残念。
世界の有名産地のカカオ75%のチョコ食べ比べセット
限定品らしくて・・・プレゼントしたかったなぁ~。

手造りのは、いつでも出来るからね~。


色々歩きながら、解離の事を考えてた
そう言えば、強烈なエピソードがひとつあったな・・・なんて

小学校低学年の頃。
まだ、ピアノを習っていて発表会があった。
暗譜してはいたものの、完成度がイマイチで
ミスらないか子供心に心配してたっけ。

小さい会場のステージに上がって
客席に母と姉を確認した後・・・
そこから意識が無い。

お辞儀をして頭をあげた瞬間、意識が戻った。
客席のみんなが拍手してる。

この時
『あれ?ピアノ弾き終わったの???それともこれから?』
って戸惑って、先生に「こっちだよ」って呼ばれて

「上手に弾けたね」と褒められた。

でも、私はピアノに触った覚えも無いし
椅子に座った記憶すら無い。

演奏した時間、まるっきり自分の意識が無かった。
【誰か】が演奏して、完璧にこなした。

あの時、必死に思い出そうとしたけれど
全く記憶に無くて、何があったんだろうって不思議に思った。


今、記憶を辿っても何も覚えて無い。
その部分だけ、すっぽり抜けてる。

母と姉の隣の席に戻って、
「私ピアノ弾いたの?」
って聞いたら

「ちゃんと弾けてたよ。」
「上手だったよ」
って言われた。

私自身は、『いつ弾いたんだろう?』って考えていたのに。



初めて自分に違和感を感じたのは、この時かな?
それ以来、こんなことは無かったけれど
気付いていないだけで、もしかするとあったのかもしれない。

今は、時々記憶が飛ぶ。
ただし、頑張って辿って行くと
うすぼんやりと、靄がかかったような記憶が見えてくる。

たぶん、自分の中に【管理者】がいるからだろうな。

それもおかしな話だけれど・・・。
これも自分なんだって受け止めるしかない。




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カフェでまったり

今日は通院日でした。

バラバラな自分の話をして
ちょっとした解離があるのかなって診断。
何となく、そんな気がしてたから
まぁ、やっぱりなってところ

最近は、記憶が飛ぶ事もないので
頭の中が騒がしい時は寝てやり過ごすように言われて来ました。

次の診察は二週間後です。

病院にいく前に、うっかり
マカロンとか、自分用チョコなんか買って
病院が閉まりかけたところに
滑り込みました。
(ほとんど閉まってたんだけどね)

良くない傾向だなー
気になるものがあると
そっちに集中してしまう…

今、カフェでお茶してます。

SBCA0085.jpg

SBCA0084.jpg

カフェラテとワッフル(チョコ&アーモンド、バニラジェラート添え)


このあとは、買い物して帰ります。



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頭の中ぐるんぐるん

バラバラな自分
今落ち着いてて、すごく静かです。

ここ2日、ほとんど眠っていたからでしょうか。
(12時間とか平気で寝てた)


今日は、大人のパーティーの日だった。
行こうかな~と思ってたけど
眠くてやめた。

風も強かったし・・・

書こうと思う事があっても
なかなか文章にならない。


そうそう、Yとは切れませんでした。
「もう会わないね、バイバイ」
ってメールがきた時

あぁ、終わったんだな~・・・
7ヶ月も経ったんだな・・・

なんてね、気持ちの整理は出来たんだけど
空虚感っていうのかな・・・
そんなのがあって

まぁ、普通の失恋みたいに落ち込んではいた。

失恋っていうのとは、違うな。
なんて言葉にしていいか分からないけど
気分は沈んだ。


そんな状態だったので
彼氏とか友人とかイケナイ遊びのお仲間さんとかに
破局したのを報告したのだけれど

次の日にメールが着てね
「彼氏がどーのとか言われると面倒臭い。」
「ただ、セックス出来ればそれでいいんだけどね。」

そんな話題になった

で、私は?
「じゃ、もう彼氏の話はしないよ」
「ぶっちゃけ、私もそうなんだけど(セックス出来ればいいという意味)」

と、返信してね・・・

一度、Yからの返信は途絶えて
どうするつもりなのかな・・・なんて思ってたら
翌日、今まで通りのメールが着た。

次、どんな事したい?とか
そんな感じのね。


・・・何事も無かったかのように
その次の日、部屋に来たよ。


Yと過ごしてる時間は
自分が人間だってこと忘れられる。
スイッチ入って、何も考えなくて済む。

私を壊してくれる。
罰を与えられているみたいに。


Yが帰ると、
『彼氏がいるのに、何やってるんだ・・・』
っていう罪悪感で、自分を責め苛む。


そうやって、追い込んで追い込んで
完全に壊れてしまいたくなる

『彼氏くんは、どこまで私を許せるんだろう?』

試し行動・・・見捨てられたくないのに
酷い事をして、相手の愛情の深さを測る

失う恐怖が、試し行動に移させようとする。

ダメだって・・・
また、手のひらから大切なモノを落としてしまうよ?

言い聞かせて、言い聞かせて。


漠然とした不安と闘って
耐えて、耐えて・・・。


幸せを、そのまま受け入れられない。
その幸せの分だけ、大きな落とし穴があるから。

おんなじことばっかり
頭の中、ぐるんぐるんしてる。


思考回路は変わらない。

こんなに安心を貰えているのに
私は何に怯えているのだろう・・・


『幸せなうちに、死んでしまえよ』
死神の囁きが聞こえる




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流れ込んでくる感情 (グループセラピー)

11月下旬から
通っているカウンセリング専門のクリニックの
グループセラピーに通っています。

カウンセラー一人に、複数の人が集まって
ただひたすら、困ってる事とか自分の今の気持ちなんかを
話して行くというもの。

自分で話し、人の話を聴く事で
回復への「何か」が見つかる。
という、プログラム。
(時々カウンセラーから質問されたりもする)

月曜午前の女性グループと木曜夕方からの男女混合グループ
どちらに出てもいいという事だったので
初めに両方出て、木曜日のグループに決めた。
(単純に午前中が嫌だっただけ・・・)

今のところ、用事が無い限り
毎週通っている。


オリエンテーション・グループも何回出てもいいと言われたけど
混んでるし、定員制だしで、面倒だから行ってない。


さて、そのグループセラピー。

12月3日から通い始めたばかり。
行くたびに、なんとなく自分の中の事が見えてきたり
逆に混乱して帰ってきたりする。

昨日は、そのセラピーの日だった。


2月2日と3日は、去年の想い出と重なって
苦しかったからか、自分の中がバラバラで
体とココロもバラバラで・・・

気分は落ちてるのに
体が動きたがって
変に振り回されてる感じ。

そんな事を話してた。

グループに参加してる人たちが
順番に2周か3周するんだけど
誰かが話している間に、自分の事を考えたり
話を聞きながら、共感したりする。


で、バラバラな自分に
子供のような、明るくて無邪気で
それこそ天真爛漫というようなモノが一人いる。

自分の右肩にくっついてる感じ。

その子がはしゃぐように笑うと
その感情が、自分に流れ込んでくる。
お絵描きがしたいと、駄々をこねたりする。

他の自分からも、感情が流れ込んできて
時々、呑み込まれて行動を抑制できなくなる。


どれも、私自身なはずなのに
いろんな思考が飛び交って
違和感すら覚える。

混乱してます。

と話を切った。


それから、別の人の番。
一周する間に、色々考える。

共通してるのは、
「自分に罰を与えようとしてる事」
だと気付いた。


何のためかは、分からない。
自分に納得がいかず、失望してるから?
(これは、先週のセラピーで気付いた事)


新しい疑問が出てきたところで
この日は時間になった。


次のセラピーで、また何か見つかるのか
何も見つからずに終わるのかは
行ってみないと分からない。

ただ、話す事はとても大事だと感じられる場所。


特効薬がある訳でもない。
結局は、気付きと癒しの場所なんだろうな。
ただ、疲れるけどね・・・





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棘 その2

」の続きの話

続き話が出来る予定じゃ無かったんだけど
完全に縁が切れたと思っていたら、例の大学生からメールが来た。

「やっぱり淋しい・・・」

シカト出来なかった。

『寂しい・淋しい』
この言葉には弱すぎる。

結局、宿泊してるホテルに遊びに行く事になった。
部屋から出れば、変な事にもならないだろうと
(ご飯食べて無かったので)


到着する前までの間・・・

「今何処?」
「何時に着く?」
といったメールやら電話やらが
何回も来て、かなりイラッとした。

「メールとか、電話してたら、準備進まないでしょ」
って返信したら

「そうか~。あとどれくらいかかる?」
ってな具合で、メールが来たり
電話が鳴ったり

イライラが酷くなってきたので
「黙って大人しく待ってろ!」
ってメール返信したら

「怒らないでよ~」
ってまたメールorz


この先は無視して、用事を済ませて
宿泊先に向かう途中に電話が鳴った

「今どこ?」
あー・・・鬱陶しい・・・・・・

「ホテルの近く。場所も分かるから何階の何号室か教えて」
と言って、部屋番号を聞き、電話を切った。


で、部屋について、ご飯食べてないから出掛けようと誘ったら~
「寒い・・・」
「俺、夕飯食べたからお腹いっぱい」
云々。


私はご飯食べて夕食後の薬を飲みたい。と伝えても
うだうだ・・・

「じゃ、私は知り合いの店行くから。じゃーね」
と言って、部屋を出た。


その後、淋しいとか何とか、メールが届いて
戻らない予定だったのに、根負けして21時ころ戻る事に。


知り合いの店で、愚痴りつつ
フードだけ注文(抜歯直後でお酒が飲めない)
食べながら、雑談して気分も落ち着いてきたところで・・・

またメールorz

「21時過ぎたけど、来るとき教えてね」

シツコイ・・・

知人に事情を説明して、店を出て
また宿泊先に戻りましたよ。

たいして食べて無かったので、コンビニで買い物して。

部屋戻って、買って来たもの食べてたら
美味しそう・・・とオネダリが始まり

「あーん」をする。

・・・甘えっ子。

それから、肩揉むとか言い出して
その次は、背中マッサージするとか始まって
腕を抑えつけられて・・・って状態になりまして

なんだかどうでも良くなって
「キスだけは絶対しない。あとは好きにすれば?」
って言って、ほっといた。

なのに、キスしようとしやがるから
何回も抵抗して

「そんなに嫌なの?」
とか言われて、面倒臭くなった


実はこの日、Yと別れ話になってて
ココロは上の空・・・。

ずーっともの想いに耽ってて
それどころじゃ無かったんだよね。


「セフレの事考えてるでしょう。」
って大学生くんが聞いてきて

うん。って頷いたら

「セフレとHしてる時のこと思いだしてるんだ!」
とか言う。

ムカついて

「そんな事考えるわけ無いでしょ!」
ってちょっと強めの口調で言って
「もう帰るわ。」
と続けた。


ごめんごめんと謝りながら
しがみついてきたけれど
正直、呆れたのと、愛情も情も感じないのとで
振り切って部屋を出た。


その後の事は、知らない。

私は地下鉄の駅で、泣いてた。
大学生の行動の事じゃなく
Yの事でね・・・

思いだしてたのは・・・

初めて会った時の事
手を繋いで横断歩道を渡った時の事
帰り際のハグとキス・・・

そんな事。

もう会えないんだな~って思ったら
涙出てきた。

恋愛とかそんなのとは違う感情。
これが、『淋しい』って言うんだよ。
なんて思った。
それとも、なんか違うけど。





そう言えば、熱が出たり壊れたりして
YとかBとかPの事、記事にしてなかったな・・・。

その辺は追々。
カウンセリングの事も、止まったままだしね。



それにしてもまぁ・・・何と言うか
私って「迂闊な人」だな~
そんな風に思います。

去年の2月2日は、大事な日だった。
たまたま部屋に花を飾ったんだけど
思わぬ記念の花束になったあの日。

でも、もう、過去の事だ。

きみは覚えているのだろうか・・・
それともきみは、その記憶ごと消えてしまったのかな・・・

確認する術は、私にはもう無くて・・・。





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アクセス解析を見ていたら・・・

どこかのBBSのURLがあったので
辿ってみたら・・・


私のブログと友人のブログのURLがさらされていた。

エロ系の掲示板っぽかったです。
トピ立てして、わざわざ載せたのかな?


どーでもいいけど、何の意図があるんだろう??


嫌がらせか~
面白半分か~・・・

その心理が知りたい。



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