ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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昨年の4月・・・
まだ、元彼と付き合ってた頃に
一度だけの浮気をした相手(参照記事:久しぶりに聴きたくなったので)から
今月末に仙台に行くから~

と連絡があった


まぁ、月イチ程度でスカイプで連絡寄こして
その度に、裸見せてとかそういうお願いしてきてた子。


フルネームとか色々聞いても
「秘密主義だから」
と、一切教えてくれない
スカイプも、自分が満足すると勝手にやめちゃう

そんなんでだいぶ嫌気がさしていたんだよね。


フリーだったころは、それなりに相手してたんだけど
もう、彼氏もいるし、要求には答えなかった私。

そうしたら、相手がいじけてきた。

「どうせ俺なんか・・・」
「見捨てられた・・・」
etc...


そんな事ばっかり言うし
仙台にいる時に、宿泊してるホテルまで来てよ
とか言うし(目的は予想つくよね~)

それで、行かないよって言ったんだ。

そうしたら、
「寂しい」
と言って、泣いたんだよ。

向こうでも色々あったらしくてね
甘えたいだけだったのに・・・とか言ってね


「どうして、YとかBとか相手にするのに俺はダメなの?」
なんて言ってくる。

Bとは、切れたも同然の状態で
Yは、また別の事情があるからね~って説明して

それでも「ずるい。選別してる。」と責められた。


自分にも、同じように接してよってね・・・

勝手な事を言う。
素っ気なかったくせに・・・。

寂しいを連発されると
共依存のココロは、流されそうになるんだよ。

だから、行かないって言ったんだ。

甘えさせることも出来るよ?
でも、それが何になる?

差別だと言われた・・・
これは差別?


相手の言い分を聞いていて
自分が悪い事をしているような
そんな気になった。


ずるいのは、きみの方だよ。

彼は、それに気付かないまま
「身を引く」とか、意味不明な事を言っていた。

寂しい時だけ必要とするなんて
そんな都合のいい話はないんだよ・・・?


今、彼は仙台に来てる。
昨日か、今日会う予定にしていた。

断ったけど、なんとなくココロに棘が刺さったようで
『会いに行った方がいいんだろうか・・・?』
という気にさせられる。


おかしな思考回路。
「寂しい」という言葉には、本当に弱いんだな・・・私は。




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第888回「折り紙で何が折れますか?」

こんにちは!トラックバックテーマ担当の加瀬です!
今日のテーマは「折り紙で何が折れますか?」です。

縄跳びやけん玉やあや取り…。私たちが子供の頃は、
素朴な遊びに、楽しさがありました。
皆さんは子供の頃、どんな遊びをされていましたか

私は、折り紙を折るのが好きだったんですが、その割には
折り目を付けたり、複雑な折り方をするのが苦手で
鶴を折れるようになったのは、なんと二十...
第888回「折り紙で何が折れますか?」





先ほど完成しました

薔薇です!


SBCA0083.jpg


誰か・・・

誰か・・・

私を壊して・・・

苦しい

何故?

いけないのは、私なの?


選別じゃない!

違う!!違うよ!!!


私は・・・

そんなんじゃない!


消えて・・・


優しさを求められたら

求めてくる全ての人に

同じ愛情を注がなければならないの?



責めないでよ

どうして私に求めるの?

やめて・・・やめて!


私のココロに

棘を刺したまま

「さよなら」

なんて言わないで・・・


やめて・・・



苦しい

助けて

誰か・・・

誰か!!





お願い・・・

誰か・・・

棘を抜いて・・・



そして

あいつを

記憶から

消して・・・

お願い・・・

誰か・・・



助けて・・・・・・・・・!





希死念慮

希死念慮

この病には、切っても切れない縁がある
メンタルの病には、たいてい付き物

特に理由もなく死にたいと願い
頭が勝手に「死」について考え
自殺企画まで立て始める


自傷したくなる衝動とおんなじで
ただ死を願う自分が、突然現れる

時には、それ自身が
義務であるかのように・・・


今朝、起きた時
左腕が疼いてた

リスカの傷がヒリヒリ痛み
もっと痛みをと叫ぶ

それと共に
「死にたい」と頭の中で声がする


カーテンを開けて
陽の光を浴び
気分も安定していて
むしろ幸せなくらいなのに

どうして、こんな想いが
頭に浮かんでくるんだろう?


今日は通院日で
ここ一週間の状態を報告してきた。

過眠気味な事
今朝から少し発想がネガティブな事・・・
それでも、安定はしてる事


このまま過眠を続けて(恐らく薬のせいだから)
「節分・立春の辺りには、落ち着いているといいね」
と、医者に言われた。
焦らない事って・・・

デイケアの事言う前に
先生に言われてしまったな


まだしばらくは、眠る日々を過ごした方がいいみたい
食事を摂るのを忘れないようにと、注意だけされた。


希死念慮は、既に消えてる。
自傷衝動も同様に・・・。



病院に向かう途中に
下着の店を何件か回った
ベビードールを物色したりね・・・

あぁ、壊れてきてるな~って
自分が自分じゃ無くなってくみたいで

それでも
『いいの見つかんなかったから、別の店行こう』
なんて考えてる

いったい、何処に進もうとしてるのか・・・


どうやら、ネット通販の方が
いい物があるらしいので・・・
あとで楽天でも物色しようかな


頭の中は、とても静かで
雪の日の満月の夜みたいだよ・・・




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イチゴ キタァ━゚+.(○・艸)(艸・●)゚+.━!!

イチゴの季節がやってきました~

地元の農家、一関いちご部会で作ってるイチゴ
めちゃくちゃ甘くて美味しいんですよね (*´ω`)スキナノ♪


確か去年も同じようなネタを書いた気がする・・・
(過去ログから探す気無しw)

姉が仙台に来まして

頼んでいた青森のねぶた漬けと
(犬の病院に行くのに、毎週青森に行ってるので)
実家に忘れてきたアイスノンと
(熱あったから持って帰った)
一関いちご部会のイチゴ
(これが一番うれしいw)

持ってきてくれました。
そういえば、紅玉のゼリーも入ってた!

ビタミンを取れと言いたいのだろうか・・・。

なんにせよ、ありがたいです。


姉に頼まれていたコーヒーを買っておいたので
それと引き換えなんですけどね。


月曜日は通院日
過眠傾向が治まらないので、相談してきます。

それと・・・デイケアとか行ってみようかなと
(たぶん、まだダメーって言われる)

今年こそ、ちょっとでもいいから
社会復帰したい・・・仕事したいです。

↓の記事の続きは、また後で書きますね。

13日の話から・・・

12日、激落ちして
その日の夜に、泣きながら彼と話をして
自然に笑えるくらい、メンタルが回復した翌日

寝起きの体は相変わらず動かなかったけど
気分はかなり落ち着いてました。

で・・・その日。

なんだっけ?


( ゚д゚)ポカーン …




えー、思い出したら書きます。



あ、いつものところに行って髪を切ったり
色を入れたりしてきたので
いつものように、24時間限定で
追記に画像載せちゃうよ(>▽<)b⇒削除済みです

なんだってこんなに眠いんだYO!

先ほど起きました。
が、すでに眠い・・・うとうと。

書きたい事あるのに~

DVDも観なきゃなのに~


あぁ・・意識が朦朧。


大人の遊びネタをUPする予定です。
一度崩した物を元に戻すのは難しい。
その楽しさを知ってしまったら余計に(←意味深


更新したいのですが・・・

疲れがたまってるのかー

眠気が酷くて、寝落ちしてしまいます。



すでに、寝そう・・・

久々に動けず・・・

今朝、体が何かに縛り付けられているかのように
動けませんでした。

寝起き早々、泣きそうなくらい鬱々とした気分で
呼吸の仕方も分からず

動悸がして、息苦しくて
左手のリスカの傷が、ズキズキと痛み
どうしようもなく切りたくて仕方なかった
刃物を遠くに隠しておいて良かった
我慢出来たから・・・


トイレにも行けない
薬も飲みたくなくて
もう、寛解なんてありえないと思えて

吐き気と目まい
呼吸困難と震え


それでも何とか
食パンを齧って
薬を無理矢理飲みこんだ


こんな日に限って
BとかYとか元彼から
やたらとメールが来る

激鬱で辛いと言っても
BとYにはあまり通じない
他愛のない話題で続くメールのやり取り

元彼は、私の大鬱を実際見てるから
お大事にと言って、すぐメールは終わった。
(付き合ってる時には見られなかった気遣いだね)


彼氏にメールを送った
お昼休みに電話をくれた
泣きそうだった
でも、泣けなかった

また、感情を失うの?
得体の知れない不安と
途方もない寂しさと
失う恐怖
ココロが締め付けられるような苦しみ


いつまで続くんだろう
繰り返し繰り返しやってくる
途方もなく深い闇



幸せな気分のままでいさせてよ
それが叶わないのなら
いっそ、今のうちに息の根を止めて


誰に訴えればいいのか分からない
訴えるところなど、何処にもないのにね





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やっぱりな~

実家に帰ると
精神力を消耗するみたい

鬱々で出掛けたせいもあるけど
落ち気味・・・



書きたい事、沢山ある。

でも、文章に出来ない。


なんだか、勢いで買い物してたから
躁転の兆候かと思ったけど
一時的なものだったみたいね・・・。


今回の鬱期は長いな~


ところで、私のフラットってどういう状態だっけ?
躁転と鬱転ばっかりで
通常のテンションが分からなくなったよ。



薬漬けの生活も、疲れてきた。
治したいって気持ちも奪われる。

不安感が強まってきてる。
大鬱の気配・・・


いっそこのまま・・・
幸せな間に・・・

なんて考えが浮かんでくる
ヤバいね

完全に薬抜けるまで薬断ちしたら
どんな私になるんだろう?

抜けきるまでの離脱症状は
経験済みなだけに
どんだけ苦しいか想像できちゃう。

あの苦しみに浸るのも
また一興・・・なんてね。




あぁ~ホントにヤバい
なんで落ちてるんだ~(涙





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明けましておめでとうございます。

もう、年が明けてから一週間も経ってるのにorz

昨年12月から激動の日々でした。


初旬、中旬、下旬・・・
万遍なくあれこれありましたね。

年末は28日から熱を出し
喉が腫れ(扁桃腺無いので別のとこ)
病院に行ったものの、抗生物質の効果がでず

30日・・・連日39度超えを記録していたので
実家から車を出してもらい急患病院(前の記事に書いたところ)へ
インフル検査したけど、AもBも陰性。

抗生物質の点滴をして、そのまま実家に強制送還
が・・・その後も熱は下がらず
リンパ腺はパンパンに腫れて、首が動かせない(涙

39度超えを3日くらい続けたでしょうか・・・
年末年始、ずっと寝込んでました。

毎年、除夜の鐘をついてから
毛越寺で日付が変わったころにお参り
というイベントがあるのに

今年は、一人お留守番。

えぇ、ただただ寝ていましたとも。
三が日?
強制的に寝正月ですよ。ハハハ・・・


2日の明け方に、吐き気と腹痛で
コート着たままトイレに篭った後
徐々に回復して、3日夜には
自分の部屋に戻ってきました。

食欲は衰えなかったので
解熱剤で熱が下がっている間
ガツガツ食べてたんですよね~

高熱出して寝込んでたのに2キロ太りましたわ・・・

そんなこんなで、月曜日
かかりつけの病院に行って診察受ける頃には
すっかり良くなっていて、問題なし
薬もいらない、抗生物質効かなかったなら
何かのウイルスだろうね。
と言う事で終了しました。



今は元気で過ごしてますよ~。
本当に、このまま衰弱して死ぬと思いました。

それでもいいか~。
と思ってしまう辺り、やっぱり病気なんですよね(メンタルの)

今死んじゃったら、もったいない。
カワイイ彼氏がいるからね。

・・・と言っても
肉体的不調が治まってきたら、鬱虫くんの復活ですよ。
高熱でエネルギーを消費したからなのかなんなのか?
まぁ、パターンとしてはありがちなのだけれど
こういう落ち方は、やっぱキライですね・・・

折角体調良くなったと思ったら
今度はメンタルだもの。



さて、明日(ってすでに今日)は、帰省しないとならないので
(犬の眼科の手術の付添いがあるので)
更新が、また滞ります。




今年は出来るだけ毎日
記事の更新をしていきたいと思っています。


こんな私ですが・・・
みなさま、どうぞ今年も宜しくお願い致します。




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