ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

カレンダー

10 | 2009/11 | 12
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 - - - - -

プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

ブロとも申請フォーム

お気に入りサイト様

このブログをリンクに追加する

最近の記事

最近のコメント

月別アーカイブ

カテゴリー

RSSフィード

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

何故なんだろう

失恋なんて、沢山してきた。
付き合った人との別れも経験してきた。

アディクションが強すぎて、別れられなかった人もいた。
最終的に別れられたけど。



何故なんだろう。
今回こんなに落ち込んでいるのは・・・

自分の存在が不要な物に感じて
希死念慮どころか、自殺計画まで練ってる。


騙されたから?
裏切られたから?

せめて、「隠しててごめん」って
それくらい言ってくれてれば
もう少し、気持ちが落ち着いたのかな・・・


明日、無理矢理カウンセリングの予定を組んだ。

12月には、法テラスに行く用事も作った。


先に、先にと予定を組んでおかないと
「気づいたら死んでた」って事になりそうで。


相変わらず、涙が出ない。


誰にでもいいから、抱きしめて欲しい。



怖いよ・・・自分が
どうにかなってしまいそうで、怖い。





====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ 
スポンサーサイト

嘘と現実

嘘に包まれていました。

この話をするには、大分さかのぼらないといけません。



誰の話かというと、Yくんです。
私のセフレ・・・。

いつだったかの記事に、指輪の跡を見つけたと
書いた気がします。
携帯の待ちうけが子供だってことも。


ここのところ、帰るときに
Yくんは、髪の乱れを気にするようになりました。
家に帰るだけなのに、ネクタイをちゃんと締めていきます。

Bくんに、その事を言いました。
やっぱり、「結婚してる」と言っていました。


Bくんとの絡みは、また後日として(機会があれば・・ですけど)

やっぱり気になって、メールしました。

「ところで、本当に嫁とか子供とかいないの?」って。
帰ってきた返事は
「いたらどーする?」
だけでした。

私はそれに対して
「あぁやっぱりって思う」って事と
「今の関係は変わらないし、家庭を壊す気もない。隠されているよりいい」と
その事をメールしました。

3日ほど前の夜の話です。
それっきり、メールは着ませんでした。
翌日になっても、返信がなくて

「待ってるほうの身にもなってよ!!」
と、答えを催促しました。

そうしたら「いてもいーの?」と聞かれて
「いいよ」と私が返信したら
「良かった」って言われた。

「じゃ、やっぱりいるんだね?」
この問いには、返事がありませんでした。


彼女いるのかどうか、聞いたのは2回目で
1度目は、「いねーよ」と言われて
その言葉を信じていたのに・・・

私は、知らぬ間に不倫をしていた。
始まりから、騙されていた。

彼氏になるよ。なんていってたくせに
俺と付き合いたい?なんて聞いてきたくせに。

嫁がいたなんてね・・・。


Bくんに電話した。
声が聞きたいと言って。

でも、私はBくんを傷つけてしまった。
「セフレのこと、よっぽど好きだったんだね」なんて・・・
「でも、セフレのことで泣いてるからって、電話されても困る」
彼はそう言って、電話を切った。

それが、一昨日の話。
寝逃げしたくて、少しだけ量を多めに薬を飲んだ。

普通に朝が来た。
Bくんにメールしたけど、返事はなかった・・・。
それに昨日は通院日で、希死念慮が酷い事とか
夜、耐え切れなくてリスカしちゃったとか
その事を伝えた。


原因が原因なだけに、落ち込みは続くだろうって
2週間処方だったのが、1週間になった。

薬を多めに飲んで寝た事や、飛び降りを考えてる事なんて
先生にいえなかった。

病院を出て・・・知人の店にのみに行った。
一人で部屋にいたくなかったから。

ファミコンを置いてあるから、常連さんたちと
ドクターマリオで対戦したりして

マスターには、半年騙されてて、なんて話したりしてた。

セフレYくんが、スワッピングしたいとか3Pしたいとか
そんな事言ってたから、私はお相手さんを探したりしてさ
要求には何でも応えて・・・

好きだったから。
望みをかなえてあげたかったの



でも、嫁も子供もいる。

それが、トリガーになって
希死念慮が大爆発している。


帰り道、橋の上で立ち止まった。
ここから飛び降りれば、全てが終わるって。

ニットコート脱いで、アクセ外して
柵に手をかけた。


でも、乗り越えられなかったんだ。
飛び降りることが出来なかった。

リスカの跡がうずく・・・。


薬を飲んでも、眠れそうにないから
コンビニに行こうと思ってる。

コンビニの帰りに、橋をわたる。


私はどうするんだろう。

自分に疲れて、生きる事を諦めたくなる。
このまま、勢いに任せてしまいたくなる。


とりあえず、出かけてこよう。
一人で部屋にいるのも、辛いから。




====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ 

チョウダイ

寒い、辛い、苦しい、寂しい・・・


誰か・・・
ほんの一時でもいいから
温もりをチョウダイ。

私を抱きしめて眠ってよ

何も考えなくていいように

怖い夢を見なくていいように


こんなに苦しい夜なのに
泣きたくても、涙が出ない


腕の中で眠らせて
心臓の音を聞かせて

欲しいモノはなんでもあげるから・・・





====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ 

記事が書けない!

思うように文章にならなくて
記事が書けません。

頭の中に言葉が溢れかえっているみたい!

いつになったら、更新出来るのか・・・未定です。

飲み忘れに注意

昨夜の鬱々状態は、単純に薬の飲み忘れだった。

慌てて飲んだら、30分ほどで浮上して、楽になった。
希死念慮も吹っ飛んだ。

薬の効果を実感させられました。
抗鬱剤なんて、効いてるかどうかイマイチ分からなかったのに
薬なしの私は、ものすごい鬱状態なんだなって思った。

薬の力で何とか生きてる。
そういう状態なんだな・・・。


実は今日、Bくんの誕生日だった。
なので、日付が変わってすぐ、おめでとうメールを送った。

薬を飲む前は、
「こんなメール、きっと迷惑だ。ウザイって思われる」
と、ネガティブ発想だったのが

薬を飲んだ後は、
「喜んで貰えるかなー。寝てるかなー。起しちゃうかなー?」
と、ウキウキしながら、メールを送信していた。


結果的に、すごく喜んでもらえた。
メール送ったあと、眠ったんだけれど
朝起きたら、
「昨日はありがとう!」
ってBくんからメールがきてた。


こんなに喜んで貰えるとは
思ってなくて、私も嬉しくなった。


水曜日は、行きつけのバーのマスターの誕生日。
サプライズを考えよう♪


お祝いとか、プレゼントするのが好き。
喜ぶ顔が見たいから。




====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ 

自分がキライだ

なんだか一気に下り坂で
日に日に落ちていく・・・

自分が嫌でしかたがない。
今の自分がキライ。
自分が二人いるみたい。

落ちていく前に
また、色々あった。
内容は、書くかどうか
まだ決めてない。


その色々が・・・
自分の求めてる物だったのか?
したいと思っていた事なのか?
そもそも、自分の意思だったのか・・・

わからなくなった

囚われているから
言いなりになっているだけなのかも?
それとも、私が変わってしまったの?


どんどん堕落していく
止まらない・・・加速してる気さえする。

こんな私は最低だ。

もっと、真っ直ぐだったはず。

死に損なった日から
ずっと、壊れたままだ。


食欲も落ちた。
主食がアイスになりつつある。

それ以外、食べたくない。
無理して食べたら、吐き気がした。


しっかりしなくちゃ・・・
弱気になっていたら、ダメ。
自分に言い聞かせても
効果ない。

頭の中で
「誰か殺して下さい」
って叫んでる。

自傷とOD・・・頭に浮かぶけど
もうやらない・・・
自分を痛めつけるもの・・・
適当な男と寝る事
そうやって、自分を汚す・・・

終わると、派手に落ち込むのだけれど・・・

「誰か、探そうか。」
「ダメ、やめよう。」
ずっとそんな事考えてる。

バカみたい。

ピアスでも開けようか・・・
それとも、TATOOでも入れようか・・・

暗い暗い鬱の闇
また、引きずり込まれてしまった。


こんな闇の中でも
YくんとかBくんに構ってもらえるだけで
浮き上がってくる。

単純な事で
一番面倒な事。
それに振り回されて
出口が見つからない。


いい加減、カウンセリングを予約しなきゃ
そう思うのに、行動出来ないまま
毎日が過ぎる。
出掛ける気力がないせいもあるね。


ねぇ・・・誰か助けて
ほんの少しの間でいいから

でも、どうなれば救われるのか
私には分からない。



支離滅裂




====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ 

色々ありました

鬱々の日々からは、中々抜けられずにいます。

そんな中、プライベートでは色々あって
心も体も疲労してるみたい・・・。

1日の夕方・・・外出してる最中に
ものすごい腹痛に襲われて
ドンキに行って、トイレに駆け込みました。

それでも、腹痛は治らなくて
でも、一晩経てば治るでしょう。なんて
簡単に考えてたら、2日の朝
出血してる事が発覚!

朝、遅めに起きたので
午後から病院に行き、血液検査にレントゲン・・・
と調べてもらったところ、軽い腸炎だと言われました。

この日は、絶食を言い渡され
「牛乳も炭酸もダメだからね」と言われて
大人しく、水とかお茶を飲んで過ごしました。

実家にも連絡して、腸炎にかかって~なんて話をしてたら
翌日姉が、私のところに荷物を届けに来る予定だったとかで
食事の差し入れをするとかなんとか・・・

3日は、ちょっとずつご飯を食べて
安静に・・・まだお腹の具合は悪いまま

で、姉の差し入れが
当日賞味期限のオレンジとアップルのチーズタルト
プリンとマカロンとカステラ(これは欲しいと言ったもの)。

きつかったのはタルトです。
頑張って食べたら、やっぱりお腹痛くなって・・・。

元気な時に食べたかった~。
美味しかったのに・・・。


お腹の調子が悪かったので
買いこんでた食材が、ダメになってて・・・
なんだかガッカリしました(冷凍しておけばよかった)。


今は、もう良くなった・・・かな?


それと、以前一度だけ私の部屋に
遊びに来た男性がいたのですが(Bくんとしますか)
その人は、本当に出会いを大切にしてる感じだったので
私も、ちゃんと向きあって考えなきゃ。とか思って

飲みに行ったり、ドライブしたり、どこかに遊びにいったりして
お互いをゆっくり知って行けたらな~と考えてたんです。
それで、お互いに恋愛感情が芽生えたらそれでいいし
ダメだったら、お友達になれるし・・・なんて。

ところが、しばらく経ってから
メールで私のセフレの話になって
自分もセフレに・・・とか言い出したもんで
なんだかそれもガッカリして
自棄になって「いいですよ~」なんて返事をしてしまった。

そんな自分に自己嫌悪したのと
軽い女に見られたんだな~とか
やっぱりヤリモクだったか~とか
考えてたら、ズドーンと落ち込んでしまい
余計に鬱々に・・・

私ってホントにバカだーって責めて責めまくって
翌日、Bくんに
「セフレの話なかった事にしてください。」
ってお詫びのメールをしました。

そしたら
「はーい。わかりました~」
なんて明るいメールが返ってきて

変な期待をさせて悪かったな・・・と思い始め
「ほんとにすみません。ごめんなさい。」
とまたメール・・・

結局、セフレの話は無かった事になって
ひとつ問題をクリアしました。

話の流れから、Bくんが泊りに来る事になって
手料理ご馳走したり、アワアワのお風呂準備してみたり
お酒好きだから・・・と思ってビールを準備してみたり・・・

Bくん、残業の為に来るのが大幅に遅くなってしまって
2時間もしないうちに、寝る時間が来て・・・

一緒のベッドで寝ることになり・・・
まぁ・・・後は想像通りです。


そんな事になってしまいましたが
嫌な気分にはならなかったな・・・
頭撫でてもらったり、ぎゅっと抱きしめて貰ったのが
嬉しかったのかも知れない。

人の温もりが嬉しかったというか・・・。

前の日にPくんに呼び出されて
明日男の人が泊りに来るとかいったら
「男なんて、やることしか考えてないんだから
そういう事はやめた方がいいよ!」
と説教されて

「絶対無いって!」って言ったのに
最終的にやってるしね・・・私。

Yくんには、他の男の人は部屋に泊めないとか
やらないって約束してるのに、約束破っちゃったし


・・・何やってるんだ感があるけど
なんとなく、落ち着いてる。

Bくんが来る日の昼間に
Yくんに「少しは私の事好きなの?」と聞いたら
「じゃなきゃ、やらないよ。」って遠回しの返事もらって
幸せ気分だったからかなぁ・・・。

付き合う事にはなってないけど
好意を持ってくれてる事が嬉しかった・・・

なのに、この行動。

本当に、ダメ人間化してるなぁ。
Bくんを身代わりにした感もぬぐえない。

酷い事ばかりしているね
自分にも、相手にも・・・

Bくんも自分を責めてたな・・・
絶対やらないって決めてきたのに、欲望に負けたってね。

気にしないように、言ったら安心したように見えた。


こうやって記事書いて、冷静に自分の行動を見つめると
どうしようもない尻軽女だって気づかされる。
8月に軌道修正するって決意したのに
ほんの少しの期間で、また元に戻って来てる。

ダメだ・・・こんなんじゃいけない。
しっかりしろよ!自分・・・。

鬱期で人恋しいから・・・なんていい訳にならないもん。

ホントは、恋愛するならBくんのような人の方が
いいのかも知れないけれど・・・
きっと、Yくんを選ぶ・・・離れられないから。

そう言えばPくんに「男を見る目が無い!」って言われたけど
確かにそうだなって思うよ・・・。
過去を振り返ってみても、ね。




====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ 

11月ですね

早いものです。
もう、あと2カ月で今年が終わるんですね・・・。

鬱転してからというもの
中々浮いてきません。

低空飛行を保ったまま、時々ガクッと落ちます。

一昨日も落ちて、外出出来なかった。
(コンビニくらいは行けましたが)

それでも、予約を取りたかったところに電話して
昨日の美容院とか、健康診断の予約を済ませました。

一つだけガッカリしたのが
気に入ってる歯医者さんに行きたかったのに
生活保護は、受け付けないってこと。

別の歯医者さん、探すしかないな・・・
結構多いんです、歯医者は。
生活保護NGのところ。


あんなにいい歯医者なのに、ダメなのか・・・。

電話だけで、気力体力その他を消耗してしまって
何もする気になれなかった。

前彼が来たので、コンビニ弁当で夕食を済ませたくらい。


昨日は、落ち着きを取り戻していて外出できました。
夕方の予約だったので、時間帯も無理しなくて済んだし。

カラーリングをしてる頃、Yくんから
「部屋に行こうと思ってた~」
なんてメールが来て

『今日を逃したら、今度いつになるか分かんないよ~』
って思いながら、Yくんとメールのやり取りをしてました。

美容院で、携帯なんて滅多に使わないのに
何度も携帯を使ってたから

「今夜のお誘いですか?」
なんて担当さんに、聞かれちゃいました。
「髪もセットしてるんだし、丁度いいですね~」って

まぁ・・・そうなんだけど・・・Yくんと会ったら
髪型なんて、ぐしゃぐしゃになるよ・・・と内心思ってたり。

Yくんから、帰りの時間を聞かれたので
「21時には帰れるよ」
と伝えたら、部屋に来る事になりました。

あとは、まぁいつも通り。
というか、いつもより早いおかえりでした。
滞在時間かなり短かったな・・・
40分くらいだったかと。


「今日、20時に来れたんだよ~。早く来れるときに限って、来れないんだよな~」
と言ってました。
そりゃーね、来ると分かってたら、私も美容院に行かなかったよ。
タイミングが悪かった。本当に。

Yくんとゆっくり過ごしたかったのに・・・。


髪型はすっかり崩れてしまったので、今回は写真撮れませんでした。
カラーは、前回と同じにして・・・。

あとで自分でブローしてうまくいったら写真撮ってみよう。


今日の朝は、落ちてるのか低空飛行のままなのか・・・。
浮き沈みが激しくて、疲れます。
中途覚醒もするし・・・悪夢も見る。

外出の予定があるから、なんとか低空飛行でいいから
この状態を維持してて欲しい。


考えがまとまらないのも、厳しいところ。
ぼんやりして、記憶が飛ぶし、何をしてたのか分からなくなったり。
何喋ってたのか、分からなくなったり・・・。


あぁ、でもYくんに逢えてよかった♪
ちょっとだけ、嬉しい。
いっぱい寂しいけどね。




====ブログランキングに登録しています====
↓↓いつも応援ありがとうございます。今日もポチお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ 

 | HOME | 

ハーボットクロック

ブログ内検索

ブログランキング

ブログランキングに登録しています。 気に入って頂けたら、ポチお願いします!

人気ブログランキングへ ブログランキング・にほんブログ村へ

今までの訪問者様

現在の訪問者様

現在の閲覧者数:

QRコード

QR
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。