ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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一夜明けて

昨晩、寝る前に
「明日は、浮き上がっていますように」
と祈って寝たからか
今日は「昨日の苦しみが嘘だったの?」って
自問したくなるほど、落ち着いています。


何がきっかけで昨日はあんなに落ちていたのか
前日にも、特にこれといった理由もきっかけも思いつきません。
料理を2品作ったくらいだし・・・。


今日は用事があったので、出掛けてきました。
レンタルDVDの返却と選挙の投票。

地下鉄の駅に向かうとき
投票所の入場券を忘れた事に気づきました。
その葉書を取りに戻るのも面倒で
紛失しても受付してもらえるはずだから大丈夫。

なんて思って、DVDを返し、買い物をし
遅めのランチもテイクアウトして
帰る途中にコンビニに寄って・・・

部屋に着いた時に気づきました。
「あぁ~!選挙行ってくるの忘れた~!!!」

もう、出掛ける気力もなくして
部屋でランチを食べて
ついさっきまで、ガッカリしてました。

ネットで一通りサイト巡回をして・・・

そう言えば、今朝も3時にPくんから電話きて起こされたな・・・
寝起きの機嫌の悪さで、お前が悪いって説教したような・・・。
(その後、どっかの部屋のエロ声でしばらく眠れなかった・・・)

と思いだしたり・・・


で、ちょっと一息ついていたところです。

希死念慮は、今のところ小さくおさまっています。

前彼くんから「生きてるか~」callもありました。
昨日の不調の事は伝えていないのに
なんでこのタイミングで電話なんだろう?
明後日遊びに来るとか来ないとか言ってたし・・・。
(行くのは面倒だから断った。気力なくて)


なんだか、頭がまとまらない。
いろんな思考が混ざり込んで、訳が分からなくなってる。
独り言が、片言の英語だったり・・・(海外ドラマの見過ぎか?)

何かおかしい。
でも、自分では分からない。

いったい、自分の中の何が死にたいと思わせるのか。
何故、薬を少しずつ貯め込んでいるのか。
どうして左手がうずくのか・・・。

脳の中の何の物質がそうさせてるのだろう・・・。
それとも、物質じゃなくて思考回路が出来上がってるのかな。


同じ事を、8年前の私も考えていた。
日記に書き記してある・・・。

ってことは、成長してねーのか、私は。
共依存、ラブアディクションに関しても何ら進んでないもんね。


早く浮いて来い。
思いきって躁転してしまえ。
行動力が出るから





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またがくっと落ちた

新しい薬になってから
昨日までいい感じに良くなってきていたのに

今朝から急激に落ちた。

その勢いで、Yくんに
「今の関係は辛い。ごめん」
ってメールを出してしまった。


今は、誰の声も聞きたくなくて
何もかもを壊してしまいたくて
過去の自分が憎らしくて

もう、無理だって嘆きたくなる。


うまく寛解して、社会復帰できるようになったら
お金貯めて、アメリカの通信制大学院で
臨床心理士の勉強しようと思ってた。

その事を母に話したら
「50過ぎてから、大学院行くのか?」
って言われた。
せっかく前向きな話をしているのに
ネガティブな返答で、ガッカリした。
髪の白髪の事で、大嫌いな従兄と同じだと言われたりね。

母は、無神経で空気が読めない。
落ち着きもない。
今に始まった事じゃないけれど・・・

「将来について、前向きに考えてるのに
ネガティブな事を言われると、がくっとする。」
と、母に伝えたら

「そんな事言っただけでも(その病気は)がくっとするのか」
なんて言われた。
私が50を過ぎるまで、自分は生きていないから
頑張ってる姿を見られないのが嫌だから
ネガティブな意見を言ったんだそうな。

私の為じゃなく、自分の為だよね・・・。
自分の眼の届かないところで
私が元気で頑張っていたら、面白くないって事。



あぁ、頭の中がぐちゃぐちゃだ・・・
希死念慮に支配されていて
このまま、死んでしまおうかとさえ思う。

大事な植物たちの手入れも怠ってる。
観葉植物が、枯れてしまいそうだ。

今朝はPくんに電話で起こされたんだった。
「もうちょっとしたら、電話掛け直すから大丈夫?」
ってね・・・

未だに電話はかかってきてない。
みんな勝手だ。


私の自業自得だけど・・・
すべてを投げ出して、楽になりたい。

何も考えたくない。
ODするほどの薬もない。

どうしたらいいんだろう・・・




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一泊二日とおまけ

月曜日
お昼頃に姉からメールが来た

「お母さんの誕生日だからお祝いするから帰ってこないか」
「次の日は、おばちゃんの命日だから墓参り行くし」

当日に帰って来いって・・・
とは思ったけど、誕生日・命日なんて単語を出されたら
断れない。


そういう訳で、一泊二日で実家に帰る事に。

通院日だったので、慌てて病院に行った。
トフラニールはあまり効果を感じないって事と
口の中が酷く乾燥してきになる事と
急に帰省する話になった事を伝えた。

帰省の話に、先生は苦笑いしていた。
まぁ、疲れない程度にって。

お薬は変更になりました。
トフラニールを止めたて、ルジオミールに。

処方は、
ルジオミール25mg 50mg/day(朝夕食後、一回一錠)
パキシル10mg 20mg/day(朝夕食後、一回一錠)
デパス0.5mg 1mg/day(朝夕食後、一回一錠)

になりました。
寝る前のは前回と変わらずです。
ルジオミールは、かなり意欲的になるから
デパスは必ず一緒に飲むよう、先生から説明されました。


病院から出たら、もう夕方。
地元に着いたのが9時半頃。
それから、お祝いにと焼き肉屋へ。

これ以上食べられません!
ってくらい食べました。

今年の誕生日で、母は喜寿。
お祝いに紫の物をプレゼントすると聞いていたので
急な話でも、ちゃんとプレゼントを準備した私。

10月の誕生石のローズクウォーツと
アメシストで作ってある携帯ストラップ。

勾玉のアメシストと、10mm球のローズクウォーツがついていて
こげ茶の紐で結ってある。
中々渋いデザインでした。

安かったけど、なんだかすごい喜んでいて、気に入ってくれたので
まぁ、良かったのかな・・・。


翌日はお墓参りを終わらせてから、夜ご飯を食べて帰る事に。
お気に入りの韓国料理店があるので、その店を予約。

その頃に、Yくんからメールが来て
「今日行こうかなと思ってたけど、無理そうだね~」
なんて、内容だった。

21時には着くけど~って返信して
じゃあ、会うか。って事に。

ご飯を美味しくいただいて、時計を見たら
一時間早く帰れる事に気づいて
あわててメールしました。

20時には着くよ~って。



バタバタした帰省の後にYくんに会い
今回は、ホテルに直行・・・。

Yくんが作る世界が好きなんだな・・・。
我を忘れられる。
忘れさせてくれる。

没頭できるというか・・・。
余計な事を考えてる隙がないところ。


帰る時、Yくんが
「メールがきてる。」
って携帯開いた時・・・

また、気づいちゃった。
というか、見えちゃった・・・。

待ち受け、赤ちゃんの画像。


前回の指輪の跡といい、なんとも怪しい。
本当は、嫁も子供もいるんじゃないのかな・・・。

でも、いないって言い張る。

送ってもらう車の中で、何人暮らしか聞いてみた。
5人・・・両親とおばあちゃんとお姉さんとYくん。

あれ?前お姉さんとはしばらく会ってないとか言ってなかったっけ?
嫁に行ってから・・・。
二人姉弟と言ってた気も・・・・。


ますます、怪しい。
私の思い過ごし・・・かなぁ?

ただのセフレだから、多くを望むのはおかしいし
相手に誰かがいても、文句つける資格は無い。

好きになってしまって、今の関係が辛い時もある。
もっと傍にいたいし、いて欲しい。

Yくんは、以前もセフレがいた事があるそうだし
私との事も、割り切っているんだろう。


マンションの前で車を停めてもらって
じゃあ、バイバイって手を振るつもりが
この日は出来なくて

軽くキスをして、耳元で
「好き・・・だよ。」
って伝えた。

やっと言えたって思った。

Yくんは
「ありがとう」
と言った。



ありがとう・・・
想いを伝えて、この言葉が返って来た時は
今の関係以上に発展することはない。

メル彼くんの時も、ありがとうって言われた。


あぁ、そうか。ってね
Yくんにとっては、もう恋愛対象にならないんだなって
悲しい気持ちと諦めと、想いを伝えたすっきり感と・・・。

なんだかぐちゃぐちゃになった。


じゃ、またね・・・。
って別れたけど
本当は、次が無い方が私にはいい事なのかも知れない。


次の日は、帰省の疲れも出て一日寝てた。
トフラニールの眠気かも知れないけど、覚醒時間少なかった。

効果は出てきてる気がします。
気分が少しずつ上がってきてるし、行動力も出てきた。
自傷願望も落ち着いてるし、希死念慮も穏やかになってる。

このまま、フラットから軽躁くらいに行って欲しい。

上がり過ぎる前に、断薬するのが
離脱症状が出て、辛いんだよな~なんて・・・。



今は・・・このままでいいのかも知れない。
Yくんの事も含めて・・・。

いや、良くないか。




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単純だな・・・

Yくんから2週間ぶりにメールが来た。

それだけで、荒れ狂っていた
ココロの中の嵐が消え去る


見捨てられ恐怖を
Yくんにも感じるようになるなんてね

バカだなって思う。


一日メールして、落ち着いてきた私。


寝起き鬱は相変わらず続いてる。

まだまだ、鬱期からは脱してない。
胃の調子もイマイチ・・・

薬の影響で、口の中は乾くし
苦かったり、甘かったり、酸味があったり・・・
味覚もおかしい。


早く浮き上がって欲しい。

頭の中は、まだ、混乱してる。



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心が折れそうで・・・

大鬱の中、なんとか持ちこたえて
なんとか耐えて・・・

寝逃げしたり
自分に大丈夫って言い聞かせたりしても
ダメな時はダメだね。


都合良い女なんだって自覚して
Yくんとは会っているけど
あまりにも連絡が無いと
やっぱり不安になる。


いい友人になれたと思った
Pくんも、なんだかんだで
私を都合よく利用するんだなって
そんな出来事があって

ガッカリして

今日は今日で、Pくんと同じような
要求をしてくる人から電話が来て
耐えきれず断った。


私は誰にとっても、都合のいい女になってしまった。

自分が遊んでたから、責任は自分にあって
軌道修正しようとしたところで
相手には関係なくて。

あの頃の私と、同じ物にしか見えないんだなって



私って何なんだろう。

そんな事、考えてたら
久し振りに涙出てきた。

ため込んでる薬、量が少ないけど
全部飲んでしまおうか・・・
なんて誘惑に駆られてる。

この程度の量なら、半日眠るだけで済む。


罪と罰。
今の苦しみは、罰だ。

大丈夫?って聞いてくれるだけで
救われるのに・・・。
その一言より、要求が優先なのだから

それなら、絞り取るだけ絞り取って欲しい。
完全に壊れてしまうまで


私があの人を壊してしまったように
私を壊してくれればいいのに・・・。


心が折れそうで・・・
でも、自業自得だから
誰にも文句は言えない。

なんでここまで堕ちてるんだろう?
薬もちゃんと飲んでいるのに。


今日の私は最悪で・・・
どうぞ、笑ってください。
愚かだと罵って下さい。

立ち上がれなくなるくらい
叩きのめして欲しい。


そんな気分・・・





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眠りがおかしい

鬱状態が酷くて、デパケンRを止めて
3環系抗鬱薬のトフラニールに変えていますが
鬱状態から、なかなか脱出できずにいます。

重くなる一方のような・・・。

先週の通院でトフラニールを増量したのですが
昨日の通院でさらに増量。

現在の処方は
トフラニール10mg 60mg/day(朝・夕食後 一回3錠):20mg⇒40mg⇒60mgと増量。
パキシル10mg   20mg/day(朝・夕食後 一回1錠)
デパス0.5mg    1mg/day(朝・夕食後 1回1錠)

寝る前の処方は、前回と変わらずです。


寝起き鬱の事で、お医者さんに話をしたら
どうも、悪夢を見ている間に過呼吸などのパニック発作を起こし
起きた時に、それが続いていて体が動かなかったり
呼吸が荒かったり、動悸がしたり、手が震えたり・・・
そんな症状を出しているようです。

観察している訳ではないので、はっきりとは言えませんが
「過呼吸になってる」というお話は、なんとなく納得。

そこに鬱が加わってるのだから
寝起きが調子悪くて当たり前だな・・・と思ったり。


それと、最近気になってるのは「寝言」。
夢を見て、喋ってるのを自覚しながら寝てるんです。
眠りが浅いんでしょうけど・・・頭の中で
「何寝言喋ってるの~!!」って
突っ込みを入れてる自分。なんか気持ち悪い。


眠りの状態がおかしくなってしまってる。

で、睡眠時パニック発作なんてあるのかよ?
と思って調べてみたら、ありました。
ほとんどが、深い眠りの時に症状として出てくるようです。
激しい不安と恐怖、それが原因だとか。

・・・なんだか、次から次へと体が不調を訴えてきて困ります。

「家族に追いかけられて必死に逃げる夢」
これを見た日に寝起き鬱が起こったので

お医者さんが「marieさんにとって、家族は恐怖対象なのかな?」
パニックを引き起こすほどに・・・。
と聞いてきた。

私は、ちょっと考えて・・・
「恐怖と言うよりは、重荷ですね。」
と答えました。

確かに高校までは、ある意味「恐怖」の対象だった。
でも今は、ただの重荷としか感じてない。

でも、脳が恐怖対象だった事を記憶していて
夢を見ている間に不安と恐怖を感じて
パニックを起こしているのだとしたら・・・
それはそれで、納得がいきます。


寝起き鬱が、朝に限らず
転寝や、昼寝の時にも起こるようになって
それがストレスになりつつあります。


うまく乗り越えないと・・・周りを巻き込まないように。
大切な物を失わないように・・・。



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オリエンテーション・グループ 3回目

書こう書こうと思っている間に、だいぶ時間経ってしまった・・・。

8月、お盆前にオリエンテーション・グループ(全3回)に三度目の参加をしてきました。
参加したのは、1・2・3のうちの2番目です。

前日に元彼が来て眠れなかったりと
あまり良いコンディションとは言えませんでしたが
何とか参加出来ました。

受付に間に合って安心・・・。
(また、門前払いは嫌だったので)


2番目の会は、「家族」という機能について。

家族全体がなんとなくおかしい(機能不全家族)状態は
代々受け継がれる事が多いようです。

それは、やっぱり自分の親も機能不全の中で育ったから。

母親が私に依存しているのは気づいていましたが
確かに私もその性質を受け継いで
ラブアディクションに陥っている。

なんとか、例の彼と別れられたし
自分が「依存している」と言う事に気づけたから
そこから回復するステップに進もうと思えた。

でも、母は自分がどこか変だということに気づいていない。
だから、依存してるとも思わないし、変わる必要があるとも思わない。

そこを無理して変えようと思っても、はっきり言って無駄で
ストレスの原因を何とかしようと思うんじゃなくて
心の負担になるストレスに、どう対処するかを学んでいけば良いという事。
それを教わってきました。


心の病気、依存症・・・その他メンタル的な物って
目に見えない分、家族が何とか自分たちの手で治そうとして
こじらせてしまい、逆に支えようとした家族側も倒れてしまう。
そんなパターンにも陥り易い。

肉体的な不調は、家族が対処できる限界を知っているから
骨折したら、インフルエンザにかかったら
まずお医者さんにって思考回路に行きつくけど
心の病気に対しては、その思考に辿りつかない。

気付いた時には、共倒れ・・・なんてことにもなり兼ねないそう。

確かに、先生の仰る通りだと思った。
自分も含め、そんな家族を見てきたから。


「それでも、親は適当に子育てしてるわけじゃなく
頑張って育ててきたんだよ。
だから、過去を責めてもしょうがない。
これから先、どうやって対処していけばいいのかを
自分自身が学べば、回復するんだ。」

先生は、そんな感じの話をしていました。

それから、私たちが一番苦手とする頼り方・甘え方を覚える事。
対処方法の一つとして、重要なんだそうです。


私も、甘え方をよく知りません。
自分の弱さを見せる事に抵抗も感じます。
相手が逃げてしまうんじゃないかという恐怖もあるから
尚更、頼れない。

人に頼る事や、甘える事も本来なら家族の中で覚える物
それが出来なかったから、生きにくく苦しい生き方しかできない。

言葉は嘘つきだから、いつも「大丈夫」って言うけど
体は正直だから、症状として現れる・・・
時には自分を傷つけてでも・・・


他にも、色々勉強になりました。
書ききれないくらい。

私が印象に残ったのは

母親が「子離れするのが寂しい」という気持ちを
子供に投影し
「子が、自分から離れるのを寂しいと感じている」
と思いこむ事。

これが、過干渉とか共依存を生むんだな~って
私の母も、私もそんな考え方をしているのかも知れません。

いや、きっとしてる。
少なくとも私はしてる・・・。

そんな事に気づかされたオリエンテーションでした。


グループワークは、帰省前だったのでその話をしたくらい。
結局熱出して倒れてたので、帰らなかったから
今となってはどうでもいい話になっちゃいました。


なんか、まとまりのない文章・・・。
私の中でもまだ整理できてないからなんだろうな。

過去の親を責めても仕方ない。
うん・・・そうだね。
自分が対処方法を学べば、それでいい事なんだ・・・。

親だって、一生懸命育ててきたんだもん。
方法が間違ってても・・・それくらいは認めないといけない。
そう感じました。


(それでも、家族から全力で逃げる夢、見ちゃうんですけどね)





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久々の寝起き鬱

風邪を引いたらしく、調子が悪くて
なかなか記事を書けずにいました。

喉も痛くて腫れていたので
手術が無駄だったのか・・・と落ち込んだりも。

結果的には、お医者さんが言った通り
風邪の諸症状の一つである、喉の痛みで
声が出なくなったりと大変でしたが
今は、よくなりました。

病み上がり、油断しないようにしなければ・・・
と、思っていた矢先に酷い寝起き鬱に襲われ
誰に助けを求めたらいいのかも分からない。

目が覚めてから、体は鉛のように重く
手を動かそうとしても小刻みに震えている
寝がえりもやっとの状態。

まるで自分の体じゃ無いような
そんな感覚でした。

手の震えや体の痙攣は
薬が切れての離脱症状だろうと思って
なんとかベッドから抜け出し
朝の薬を飲みました。


ここまで酷い寝起き鬱は久し振りで・・・
呼吸もうまく出来ないし
よほど寝苦しかったのか、ベッドの端っこ
もうちょっとで落ちるようなところで寝ていました。


夢もはっきりと覚えています。

逃げていました。
母と姉から。

もう、亡くなった愛犬を連れて。

ノーリードで犬を連れていたので
自由に動き回る犬を必死に誘導しながら
追いかけてくる家族から逃げて・・・

どこかに通報したのか、自衛隊のような人も混ざり
複数の人間から逃げる。

フェンスを乗り越えたり、物陰に隠れて息をひそめたり。
愛犬はまだ青年期で、好奇心旺盛。
追いかけてくるのを、鬼ごっこのように無邪気に楽しんでる。


私は、ついに姉に追い詰められました。
逃げるには、上部に有刺鉄線が張られている
フェンスを乗り越えるしかない。

フェンスの向こう側は、時期の過ぎた畑になっていて
土がひび割れて乾いてる。

フェンスを乗り越えようとした私に、姉が
「逃げてどうするの!そこ乗り越えたら、警報なるんだよ!!」
と大声で怒鳴ってる。

『捕まるより、警報鳴らした方がいいんだよ!!』
って、心の中で思いながらフェンスに手をかけた。

そこに、母が追いついて、犬は捕まえたと姉に報告していた。

その言葉が聞こえて、犬と離れたくなくて
大人しく捕まるか、それとも諦めて逃げるか。


・・・と悩んでいたところで目が覚めました。


それで、寝起き鬱です。
まだ、手が震えてます。

誰かに助けを求めたくて
前彼くん・Pくん・YくんにBCCでメールを送った。

「久し振りにヤバい」って。

BCCにしたのは、3通メールを打つ気力が無かったから
だけど・・・先ほど前彼から電話が来て

「他の人のメアドも見えてるよ」って・・・

BCCの意味ないじゃん。
送信メールも確認したけど、ちゃんとBCCになってる。
機種に問題があるのか、キャリアに問題があるのか・・・。
前彼くんに他の人のメアドを見られたのはいいんだけど
Pくん、Yくんはちょっとまずいなぁ・・・。
(すでに胃が痛い)

ちなみに今、docomoから私の携帯(softbank)に
メールが送れないようです。


記事をかけるくらいまで、復活しましたが
あちこち力が入っていたらしく
筋肉痛・・・
それに震えもまだ残ってる。


落ち着くまで、安静に・・・ですね。

それにしても、あんなに必死で逃げるくらい
私は母と姉が嫌なんだろうか・・・?
よくわからない。




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どんなに鬱が酷くても

どんなに鬱が酷くても
ちょっとした幸せが
少しだけ元気をくれる

だから、まだ頑張れるんだって
そう思う。


昨日
夜もあまり眠れず
朝から酷い鬱だった。

寂しくて、苦しくて
それでも涙が出なくって
もう、何もかも諦めてしまいたい

そんな気分だった。

鬱が重くなってから
食欲もなくて

前みたいに、義務的にパンを食べてる。
去年は、レーズンロールパンだったな・・・
と、思いながら食パンをそのまま口に入れて。


辛くて耐えられなくて
Yくんにメールをした。

「なんか、会いたいな」
それだけ送った。

気にしないだろうと思ってた
レスなんか来ないと思ってた

そしたら
「具合は?」
って返信があった。

鬱が酷いから、余計に逢いたいんだって
正直に気持ちを書いた。

しばらく返信が無くて・・・
病気の女なんか、やっぱり嫌だよな~とか
恐くなるかな・・・引くかな・・・とか
悪い事ばっかり考えて
諦めてた。


しばらくして、メールが来た。
「時間無いけど、今からちょっとだけ行くよ」
って。


嬉しかった。
泣きそうだった。
やっぱり涙は出なかったけど。

30分ほどして、Yくんが来た。
仕事の合間に来てくれた。
無理して時間作って


セフレだから
そりゃーやる事はやったけど

心臓の音聞いて
体温感じて・・・

それで帰ると思った。
仕事抜けてきてるんだもん
帰るよな~って。


でも、Yくんは帰らなかった。
会社からの電話も無視して

昨日買ったCDの話とか
よく聞く音楽の話とか
パソコンで検索して聞かせてくれたり
このギターの人が好きだとか
いろんな話してくれた。

手を繋いで、温もりを感じた。
ずっと顔を見てた。
髪の毛に触れたら
癖っ毛だって教えてくれた。

少し早口だって事も
今になって気付いた。


でも、私の眼は余計なことにも気付いた。

彼女いない、嫁いない、子供いないって言ってたけど

左手の薬指に指輪の跡。
そこだけ日焼けしてない。

「指輪してるんだ・・・」
って言いながら、指輪の跡を指でなぞった
そこだけ、へこんでる。
ずっと着けてる証拠だよね・・・。

Yくんはすぐに
「うん、してる。こっち(右手の薬指)にもしてるよ。」
って右手を見せた。

右手には、日焼けの跡が見当たらない。

左手の薬指を指で触りながら
「跡ついてる」
って言ったら

「こっち(右)にも跡ついてるって・・・あれ、もう消えたかな?」
って言いながら、確認してた。


なんだか、怪しいな・・・。
なんで外してくるんだろう?

仕事中に外してるなら
あんなにくっきりした跡は
つかないような気がする。

指輪の形の日焼けの跡
指の肉に残った、へこみ。


怪しい・・・
非常に怪しい
けど、深く追求するような
そんな関係じゃないし

女いるのかって、しつこく聞いた時に
女はいないと言っていたから
ただ、アクセサリーが好きなんだと
思っておこう。


一時間半くらい経った頃
さすがにヤバいからって
Yくんは仕事に戻って行った。

見送る時は、いつも寂しいけど
今回はちょっとだけ元気をくれたから。

そのお蔭で、コンビニまで行って
夜ご飯をちゃんと食べられた。
食べようって気持ちになって
出掛けられたのだから。


「逢いたい」って言葉に
応えてくれたから
それでいい・・・。


帰る時のキスが
いつもと違った。
気のせいかも知れないけれど。


今日も言えなかったな
「Yの事、好きだよ」って。


この元気も、朝には消えてる。
でも、嬉しかった。


教えてもらったCDの曲
あとでゆっくり聞いてみよう。





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