ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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重苦しくて
息苦しい

久々の大鬱は
私から生気を奪ってしまって
全てを諦めさせようとしているようです。


負けるわけにはいかないと思う反面
もう、どうでもいい・・・
と、自暴自棄にもなる。


ちょっと前までは、海外ドラマを観る気力もあったのに
今では、テレビを消したまま
カーテンも閉じたまま
音を遠ざけて
ひたすらベッドに横になっています。

携帯も、電源を切ってしまおうかと思うほど
全てを遠ざけて、独り殻に篭ってしまいそう・・・


少しでも何かしようと
今、記事を書いてる。

明日も、明後日も外出の予定がある。
なんとかしなければ・・・。


切りたくて切りたくてしょうがない。
薬とお酒を一気に飲んでしまおうか?
橋から飛び降りて・・・
地下鉄の線路に・・・
車道に・・・

どうして、こんな事ばかり頭に浮かぶんだろう。
鬱だから仕方ないとしても、何故なんだろう?


明日は今日より調子がよければいいな・・・。
早く仕事したいよ・・・。



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大鬱

大鬱が来たようです。

友人に迷惑をかけたり
意味不明のメールを送ったり

行動も危うくなってきました。


今日は精神科の通院日だったので
お医者さんとお話して
薬が強くなりました。

気分安定剤のデパケンR100を止めにして
三環系抗鬱剤のトフラニール10mgが追加になりました。

トフラニールで一気に気分を盛り上げる計画です。
三環系は、躁になり易いのですが
今回はその勢いを借りてでも、鬱から抜けた方がいいという判断。


旧処方は
デパケンR100mg 200mg/day(朝、夕食後)
パキシル10mg   20mg/day(朝、夕食後)
デパス0.5mg    1mg/day(朝、夕食後)

寝る前
デジレル25mg
ロヒプノール1mg
デパス1mg
それぞれ1錠ずつ


新処方は
トフラニール10mg 20mg/day(朝、夕食後)
パキシル10mg   20mg/day(朝、夕食後)
デパス0.5mg    1mg/day(朝、夕食後)

寝る前は同じ処方です。


寛解までまた遠くなった・・・
いつまで、繰り返すんだろう?

外出を控えて、刃物を遠ざけ、ODしないように
余った薬を捨てました。
でも、デパスとロヒだけは残してる・・・


また、しばらく更新できないかもしれません。




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鬱の波

実は、鬱の波が来てます。

退院してからずっと・・・
下がりっぱなしで、浮いてこない。


症状も、重くなってきてる。
人が沢山集まるところが苦痛で
子供の声が頭の中に反響して、逃げ出したくなる。

テレビの音も、近くの人の話し声も、時計の音も・・・
何もかもが同じ大きさに聞こえる。


実家にいる時も
トイレとかお風呂とか別室の布団の上で
泣いていた。

自傷したい衝動も出てきてる。

希死念慮も強くなりつつあって
地下鉄のホームで、飛び降りたい自分に耐えた。
車道に飛び出したい自分に耐えた。


せっかく手術がうまくいって
傷も順調に回復しているというのに
どうして気分が逆に向かうのか・・・

喜んで、嬉しくなるはずなのに
無駄なことしてって思ってしまう。


Yくんとの関係も辛くなってきた。
元々は、向こうから「いいなって思って・・・」って
アプローチしてきて始まった、今の関係。

会う前は、「俺彼氏になるよ!」とか言っていたのに
初めから体の関係になってしまったから
ただのセフレになった。

こういう遊びは、好きになった方の負け
いつの間にか、私が追いかける方になってた。

付き合う、付き合わないの話には何度かなってるけど
彼は病気の私を支える自信が無いと言い
私は自分の病気のせいで、Yくんが苦しむのを見たくない

結局、「よくわからない」という言葉で終わらせて
お互いに引いてる。


私は、自分のせいで大切な存在を壊してしまった。
それが、5月の末の事で
また大切に想う人を壊してしまったら?って考えると
一歩踏み出せない。

Yくんは、私との関係は自分から切らないと言っている。
男にとっては、楽な関係だよね・・・。

私も、切るつもりは無い。
ちょっとずつ、お互いの距離が近づいてきてるから。

でも、考えは悪い方に向かう。
私が傍にいるのは、負担になるだけだって。

バイトすら出来ない身体で
鬱になったり躁になったりして
彼を幸せにする事なんて
私には出来ないって

そうなると、病気を恨んでしまう。
どうしてこんな病気になったのかって。

そして、疲れてくる。
この先いつまで、躁鬱の波を続けていくのかって
もう十分生きたんじゃないの?って思い始める。


最近続いてる微熱と、体調の悪さも
もしかすると、鬱から来てるのかも知れない。

自律神経の乱れ。
そんな気がする。


泣けるだけ、まだマシ。
泣けなくなったら、危険信号。

ODも二度としたくない。
リスカだってそうだ・・・。

なのに、頭の中に浮かんでくる。
今度こそ入院と言われるの、分かっているのに。


どうしよう。
どうしたらいい?
独りでいるのが恐い。


あぁ・・・やっぱり昨日より確実に悪化してる。
Yくんにお別れのメールをしてしまいそうだ・・・。

万が一の事を考えると、さよならしていた方が
相手を傷つけなくて済む。

なんて事を考えてる私は、壊れてきてるようです。

オリエンテーション・グループの話を書きたいのに
書けないし・・・


今は休む時。
この「今は・・・」っていう時を、あと何度繰り返せばいいのだろう。

絶望感で、いっぱい。




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元彼の訪問 その3

昨日、帰省から戻ってきました。

体調がすぐれなくて、実家にいても別室で眠っていたので
いつもより、楽な帰省でした。
とはいっても、相変わらずの環境で、疲れて帰ってきましたけど・・・。


さて、元彼の話。

だいぶ前に、私の為に「キャラメル味のシスコーンを買った」と
メールが来ていた。
それは、長野に行く前の話。


今回は、私の部屋の近所にあるメガドンキに行くから
そのついでに、シスコーンを届けに行く。
とメールが来たことから始まった。

大した用事でもないし、自分の自宅の反対方向にあるドンキに
何故わざわざ仕事帰りに寄らないと行けないのかも、意味が分からない。


ちょうどこの日は、扁桃腺が腫れて高熱が出たので
病院で点滴を打って・・・とかなり具合が悪かった

そんな状態だったので、
「今日は高熱あって具合悪いから・・・」
と断った。

そうしたら、
「じゃ、郵便受けに入れていくから」
と・・・


それじゃ、私が1階まで下りて(部屋は4階)
シスコーンを取ってこなきゃいけないじゃん・・・。


それもこの体調じゃ辛いので、結局部屋まで届けに来てもらう事にした。

元彼くんが
「プリンか何かいる?」
と聞いてきたので
「プリンは飽きたから、ゼリーとかフルーツ系のヨーグルトがいい。」
と返信した。


で、やってきた元彼の手には
みかんゼリーとバニラヨーグルト・・・。


だからね?
喉の調子が悪い時は、柑橘系は刺激になるからダメなんだよ?
どうして、6年半も一緒にいたのに、未だに覚えられないの?
それに・・・頼んだのはフルーツ系のヨーグルトだよ???

と前回と同じようなガッカリ感に襲われる。


具合悪くて、熱が・・・と言ってあるのに
お喋りが止まらない元彼・・・。

黙らせるのを諦めて、聞きたい事を聞く事にした。
まずは、一番気になっていた長野行きの話。


「神社に行ったら、誰もいないのに足音が聞こえて、あと警備員の人にあったよ。」

え?それだけ???
疑問に思ったので、ちょっと突っ込んでみる

「誰かと約束して、会って来たんじゃないの?」
「洞窟に入って、無我の境地を極めて霊媒師になるとかって話は?」
と聞くと

「別に、約束してないし一人で行ったんだもん」
と、けろっとしてる。

あぁ、やっぱり・・・それじゃただの観光だよ~。
ってガッカリ・・・。


そう言えば、霊媒師の話がダメだったら
来月から、県外で働くとか言ってたな・・・と思ってそれも聞いてみた。

「今月いっぱいで、仕事辞めて働きに行くんだよね?いつから向こう行くの?」
って、質問したら・・・

「その情報古いよ。いつの話?来月の連休前まで今のバイト続けるし。」
と元彼・・・。


情報古いって・・・あんたが言わなきゃ知らないっての。
それより、なんで連休前までなんだ???と疑問に思ったので突っ込むと

「だって、連休前だから。」
とのお返事。

あ・・そう。
連休前だから・・・ね・・・ふ~ん・・・・・・。

もう、聞く気にもならなくなって、お話はこれでオシマイ。


付き合ってたままで、こんな話されたら発狂するな~と思う。
この先、この人はどうなるんだ???

座ってるのがきつくなってきたので、ベッドに横になったら
またキッチンで何やら始めた。

もう、気にする気力もない。


しばらくすると、残っていた白いご飯と前回元彼くんが作って行ったカレーの残りが
立派なドライカレーに変身していた。

だから・・・喉が腫れてる時は刺激物は厳しいんだってば~。
白いご飯がなくなった・・・orz

ここで、またガッカリ。

ドライカレーを作って満足したのか、元彼くんは帰って行った。


なんとか食べましたけど・・・困った子だ。と思った。
大丈夫なんだろうか、この人・・・?


キャラメル味のシスコーンは美味しかった。
限定品だったのも分かったので、改めて自分でも買った。
これについては、感謝ですね~。


その後は、翌日も翌々日も私は点滴に通った。
それで、手術が決まったって流れです。


8月の3回の訪問話はこれくらい・・・
本当に、別れて正解!

別れてしまえば、こんなにすっきりするものなのに
ラブアディクションに縛られていた私には、別れる事がすごく難しかった。

今でも時々、「心配で」よりを戻そうかって気分になる。
でも、それは恋愛でも何でもない・・・
私は保護者じゃないんだから。
そう言い聞かせて、やり過ごしてる。




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帰省

今日から二泊三日で帰省します。
帰って来て、またダウンするんでしょうけど

お盆に帰省してないし
父のお墓参りも行ってないので・・・


戻ってきたら、記事書きます。

元彼の訪問 その2

だいぶ間が開いてしまって
元彼が遊びに来た時の記憶が
薄れてしまってます。

二度目の訪問は、長野から戻ってきた頃。

荷物になるから、お土産は買わなかった
と言っていたから
来る用事ないじゃん・・・
って思っていたけれど

何やらお土産を持ってくると仰る。


で、やって来た元彼の手には
長野で買ったチーズケーキ2コと
一口サイズの栗まんじゅう2コ・・・

どうやら、自宅用に買ったものから
2コずつ持ってきたらしい

私の部屋に来る前に
「何か欲しい?」
ってメールが来ていて
いらないって返信したのに・・・

なんだかやたら大きなサイズの合びき肉とか
人参とか・・・色々買ってきてる。


私は喉頭蓋の腫れが引いてきて
熱が出なくなって落ち着いてきたところ・・・

しかも、翌日にオリエンテーション・グループの予定がある。

なので、元彼には
「明日カウンセリングあるから、早く寝たい」
と言ったら

「じゃーこの肉どうすんの!?」
とか言い出した・・・

だからね?頼んでないのよ私は。

「自分で何か作るから・・・」
って言ったけど
どうせ何も作らないくせにって顔をする。


バイト帰りに来たから、私の部屋に来た頃には
23時くらいで、それから料理し始めたから
どう考えても夜遅くなる。

兎に角早く寝なくちゃ。
と思って、私はベッドに・・・

でも、前の記事にも書いたように
元彼は、静かに行動出来ない人。

どたばた、がちゃがちゃ、ぶつぶつ・・・

うるさくて眠れない・・・。

で、作ったのがカレー・・・


6年半、付き合ってて、同棲してたのに・・・
どうして、喉の調子が悪い時に刺激物はダメだって
覚えられないんだろう・・・。

と、ちょっとがっかりする。


結局2時ころに料理が終わって

「marieちゃんが、帰れって言うから帰る」
と捨て台詞を残して帰って行った。

鍵閉めるから、帰るまで起きてた。

相変わらずだなぁ・・・。
と思わされた、二度目の訪問でした。

ちなみに、持ってきたチーズケーキは
元彼がひとつ食べちゃいました。

たぶん、一緒に食べようと思って
2コずつ持って来たんだろうな・・・

ちょっとだけ、チクッとした。




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遅ればせながら・・・

扁桃腺の摘出手術が無事終わり
11日に退院してきていました。

日数のカウントを間違えていて
本当は3~11日までが入院期間でした。


術後、謎の発熱でインフルエンザを疑われたり
(何しろ39度を超えたので)
病室で、家族に振り回されたりと・・・まぁ色々面倒な事ありました。

退院してきてからも、やはり家族に振りまわされ
傷から出血するという、酷い目にあいましたが・・・

今はなんとか、生活できてます。
まだ、痛いですけどね。

退院後、最低2週間は自宅療養期間。
お粥炊いて、柔らかくて身体に優しいものを作って食べてます。


気分は、少々落ち気味で鬱々してます。
記事を書こうとPCを開いても、気分がのらなくて・・・。


血圧が低いのか、貧血なのか・・・立っているとふらつきます。

更新は徐々に・・・。



あぁ・・・結局

結局、元彼の訪問の続きを書く前に
入院の日が来てしまいました・・・

3日から10日まで、更新できません。
(今もしていませんが・・・)


退院してから、更新しますね・・・。


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