ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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波が激しい

あっという間に躁転した・・・

躁鬱の回転が速すぎるね


今日は痛い目みた。

憂さ晴らしに呑みに行ったので
(リンクにあるceanglaimで)

酔っぱらってるから、記事は後ほど書きます。





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なんか・・・

完全に鬱転したっぽい

きっついな・・・




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揺り戻し

昨日、久々にシネコンで映画を観た。
知人の留学生(男)と一緒に

別に変な関係ではなくて
国際交流というか、お友達というか
会った事ない人でもあるし
相手の国の事も色々聞いてみたいのもあったし
語学の勉強のアドバイスも貰えるかな・・・なんて


ここ最近調子良かったから
自分の体調に油断があったみたい

テンションが上がって
映画の後、洋服とベルトを買ってしまった
定額給付金で買ったからいいんだけど
小旅行に行こうと思ってて
その費用に充てようと思ってたんだよね・・・

服は丁度欲しかったデザインだしいいのだけれど

買い物しながら、躁が来てんのかな?
なんて思ってたけど・・・


夜、揺り戻しでがっつり鬱に落ちた
かなり派手にガクンと

せっかく買ってきた服も
袋に入れっぱなし

何もかもがどうでもいい感じ

リスカしたい衝動に一晩耐えた
今もその衝動が納まらない

吐き気もする
デパスいっぱい飲みたい

もっと、自分の病気を自覚しないとね
元気だからって、調子に乗っちゃいけない





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どうしようもねぇな

最近の自分
男にすごくだらしないと思う


誘われれば、ついて行っちゃうし
したいって言われれば、オネダリされれば
それに応じて、やっちゃう

言われた通りにしちゃう


今日もそうだった
なんとなく夜中にドライブに誘われて
行くところなくて、部屋に来たいって言うからOKした

結構長い時間、一緒にいたな・・・
お喋りも沢山した

まったり寛いでるうちに
なんとなくそんな雰囲気になって
結局やっちゃった・・・

やった相手から、
「不特定多数の相手とやるのは良くないよ」
なんて説教されてさ
笑えない
「これから先、誘ってくる人増えると思うよ。拒否しなよ」
だってさ

そんな風に説教したくせに
またやりたくなってきたとか言ってくるから
結局またやっちゃった・・・


前に縋った相手とも
体の関係は続いてる

今日の相手とも一回限りではなさそう
また機会があったら、会う事になりそうだし


ずーっと前火遊びした男の子も
先の事だけど、また会う事になってる



どうしようもねぇな
立派なbitchの出来上がりだ


性依存症にでもなったかな・・・
自分では、もう止めらんない

病気にだけは、気をつけないとね・・・



ほんと、どうしようもない私だ。





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オリエンテーション・グループ 2回目

先週の土曜日、オリエンテーション・グループ(全3回)に二度目の参加をしてきました。
今回参加したのは、1・2・3とある中の3番目です。

体調が悪かったり、定員オーバーだったりで
中々参加出来ずにいたのですが
今回やっと出席できました。


最後の回ということもあって、オリエンテーションの内容は
今までのまとめと、回復の過程についての勉強でした。

印象に残ったのが、
「自分がダメで弱いから病気になったのではなくて
機能不全の家族の中で、一番アンテナが発達している
出来のいい子供だったから、神経をすり減らして病気になる」
ということ。
(院長先生は、もっと違う表現をしていましたが、忘れてしまいました)


確かに、私も「家族」の中にいると
常に神経を張り巡らして、どこかで問題が起きてないか
特に母の機嫌には集中して、精神力を削って
その場に必要な態度、反応・・・いい子の役割をしていたと思います。

そして、自分の感情を表す方法が分からないまま育ってしまった。
人に甘える事、頼る事を学ばずに育ってしまったのだと思います。

自分の事を聞かれると、答えられないのに
他人の事、母親の事となるとすらすらと答えられる。
今何を考えてるのか・・・何を必要としているのか・・・



そして、以前私が立てないほどショックを受けた
後半のグループ療法体験の時間

順番が回ってくるにつれ・・・

床がゆらいで
頭がぼんやりしてきて
目の前に膜が貼っているように感じて
自分だけ、別の空間にいるような

そんな感覚に襲われました。


その事はそのまま伝え
前回は立てなくなった事
それだけショックを受けた事
自分が見当たらない事に困惑している事

そして今
大事な人が立て続けにいなくなり
得体の知れない寂しさに襲われて
夜独りで泣いてしまったり

特に男性関係が荒れていて
誘われると、ついていってしまう
そんな自分が、この先どうなってしまうのか
それが恐い・・・

と・・・ぼろぼろ涙を流しながら話していました

何故か、話していると涙が止まらなくなります

前回に比べて、「恐い・不安・寂しい」といった感情を
伝えられるようになっていました


今まで話せなかった事を話すのは
ものすごいエネルギーを使うし
何故か不安になります

それは、自分の事を話す行為を幼いころから
抑えこまれていたから・・・
慣れない事をするから、疲れて不安になる


だから、私の中は
『嫌だ!行きたくない』
と、大声を出して暴れています

それでも、この不安と痛みを超えないと
回復には至らない・・・



次回出席して、私はオリエンテーション・グループを終了します。
その後、一度担当カウンセラーさんと面談をして
治療コースに進みます。

回復出来るのかな・・・
この先の私に期待するしかありません。




昨夜から、突然闇落ちしてしまったので
とりとめのない文章ですみません。
私の中でも、まだまとまっていなくて
うまく書けませんでした。




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なんだかよくわからないけど

夜、無性に寂しくなる・・・

涙を流すくらいの時もある・・・


分からないわけじゃないね
ほんとは、分かってる・・・






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薬の効果

昨日デパスが復活してから
眠気は出ますけど、身体が本当に楽になりました。

筋肉の硬直が解けて、リラックスして一日を過ごす事ができます。

ぎこちない動きじゃなくなったので、家事をするのもとっても楽。


それに、味覚が戻ってきました。
食べ物に味がするって、本当に素晴らしい事だなって
改めて実感。

デパスひとつ復活しただけで、こんなに日常生活が変わるんですね。
ある意味恐い気もしますが、本当に救われました。


今日はお昼ご飯も夜ご飯も自炊出来て
それに、ちょっとだけお部屋も片付けました。
徐々に綺麗になって行けばいいかな・・・




病気になって、今までの私がすっかり壊れてしまって
元々無い自信も、ますます無くなっちゃって

この先どうしたらいいんだろうって不安に駆られて

大事にしたい人に限って、片っ端から縁が切れて
身近には、辛い時に電話する相手もいない・・・

どうしようもない孤独に襲われるけど
それでも、立って歩かないといけない

また、ぽっきり折れてしまわないように
気をしっかり持って、前を見なければ・・・

生きていくのは辛いけど
自分に負けないように

いなくなった人は、戻ってこないから
振り返っちゃいけない・・・
それでも、涙は止まらないね。私




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デパス復活

先日のお薬飲みすぎ事件から
やっと・・・

本日デパスだけ戻ってきました。
良かった・・・
すごくホッとした。


私の声の調子から話し方
身体の動きの不自然さ・・・

お医者さんの目から見ても、目一杯辛そうだったようです。

すぐに効果は出ないでしょうけど
デパス復活となりました。


まだ身体が強張ってますけど
デパスが効いて来れば、ちょっとずつ落ち着いてくるでしょう。


2・3日かかるかな・・・
あぁ・・・でも良かった・・・ほんとに



眠剤の処方はまだ出来ないようです。
デパスで様子を見て、この先大丈夫そうなら
復活するかも?

リスカもしない事・・・これも条件でした。


ちゃんと自己管理出来るかな・・・
今までと違って、すこし不安です。




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熱も下がって

喉の腫れも落ち着いて
熱も下がりました

代わりに、自律神経失調症の症状が
強くなってきています



薬が戻ってこないと、全体的に落ち着かないってことでしょうか・・・。

それもなんか・・・複雑。


5月下旬から落ち着かない日々を過ごしてきて
精神的にも、肉体的にも疲れが出たんでしょうね

デパスだけでも、処方して欲しいな~
(無理なんだろうけど)



気持ち悪い悪夢を見たり
しばらく引きずるような内容の夢だったり
眠れても、疲れが取れない。



なんか疲れたな・・・
自分に疲れた・・・

イケナイ方向に向かって行ってる自覚だけ、ある。

我ながら呆れる。
年下のおねだりに、こんなに弱いとは知らなかった。


なるようになる・・・よね
というか、なるようにしかならないか・・・






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近況です・・・

不眠続きで、体力が落ちてるせいか
あちこち辛い毎日です。


自律神経失調症だったり
粘膜が荒れていたり

今日は咽喉がパンパンに腫れて
リンパ腺まで腫れています。

そのせいで、熱も出始めました。


とりあえず、安静にしています。


一人暮らしだと、こういうとき困りますね。




みなさんもお体には気をつけて・・・




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眠りたい

安眠には程遠いですが
夢を見る事がなくなりました。

中途覚醒が酷くて
一時間おきに目を覚まして
挙句、自律神経が不調です。


体が強張って、リラックス出来ずにいます・・・。

そんな中、元彼が給料日後と言う事で
ご飯をご馳走してくれることになり、ランチを一緒してきました。
ピザの専門店で、元彼と行くのは2度目でしょうか。

食べていて気付いたのは、味がよくわからないと言う事。
最初は美味しく食べていたのが、急に分からなくなり
グレープフルーツジュースも、お水も同じ味で、がっかりしました。


味も分からなくなってしまった・・・。

口の中も、荒れています。
寝不足のせいでしょうね。

肌も荒れ放題で、抵抗力も弱ってます。
お蔭で昨夜まで熱も出していました。


それから・・・彼氏の事は諦めることにしました。

せっかく一人になったので
この際、フリーの時間を楽しもうと思います。


とはいっても、先日縋った人とは
この先も続きそうな雰囲気で・・・

一緒に居て楽だったし、気を遣わなくて済んだし
しばらく様子を見ようと思ってます。



それにしても辛いのは、全身の緊張・・・
震えるし、物をうまく扱えないしで
大事にしていたタンブラーを割ってしまいました・・・。

お箸は何度も落とすし
フライパンからは具が飛び出すし・・・

入力もタイプミスばっかり

字を書いてもうまくいかない・・・



早く眠剤と安定剤が欲しい・・・
ゆっくり眠りたいです。



夕方に生活保護の担当さんのアポなし訪問がありましたが
咳も酷くなって、調子も悪くて横になっていたので
そのまま玄関口で挨拶だけして、帰っていただきました。


眠剤と安定剤で楽になったら、部屋を片付けないとな・・・。



正直疲れました。
眠りたい・・・・・・





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何処に向かう・・・

彼氏くんから連絡が来なくなって
明日で7日目・・・丁度一週間になります。

もう連絡来ないんだろうなって
そんな事を思いながら、彼の写真を眺めて
真っ直ぐで、綺麗な瞳を眺めておりました。

なんて変態寂しい女でしょう(そういうことにしてください)。


さて、お薬の一部処方停止になってから
これも一週間経過することになります。

安定剤、眠剤の無い生活は、本当に苦しい。
それくらいなんだな、自分の症状は・・・と気づかされます。


寝不足で壊れた思考で
私はまた、とんでもない事をしてしまいました。

これで・・・彼氏から連絡が来たとしても
元に戻れない・・・
そんな状況を自分に作ってしまった。


私に出来る事は、ゴメンナサイとサヨナラだけでしょう。
(何をしでかしたかは、お察し下さい)



こうでもしないと、我慢できなかった。
連絡したくてしょうがない自分を止められなかった。

それに・・・誰かに縋りたかった
逃げたかった・・・。


自分でオシマイにした。
何もかもぶち壊した。

それは、昨夜の話・・・


お相手さんは、前々から私と彼氏の関係を
「付き合ってると言えない」
と言っておりました。

自分は近くにいる。
いつでも会える距離にいる。

何日もメールでやり取りして・・・
その間に、自分独りでたっていられなくなった。
そんな時に、会ってみようって話になった。

ぐらついた結果がこれ。


どうする?私。


発熱でぼんやりする頭で考えても
「ごめんね。ごめんね?○○(彼の名前)・・・」
その言葉だけ・・・。





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頭が重い

昨夜は5時間程度眠れましたが

眠りは浅いし、悪夢ばっかりだし
頭は痛いしで・・・

全然休まってないです。



数日前、ミスドに行ったときに
ドーナツバーガーセットを頼んだので・・・

ドーナツバーガーセット

この写真撮ってた時に、隣の女子高生が

「写メとかって撮らなくね?」
「ブログに載せんじゃないの?」
「あ~あ、ブログね、ブログ。」

こんな会話をしてました。

思いっきり聞こえてますよ・・・。
ブログですが何か?と言いそうになりました。



相変わらず、彼氏からの連絡はありません。
体の震えも治らないし、デパスだけでも欲しい・・・。

ゆっくり休みたいよ~



夜が恐いので、今夜は病院ついでにお出掛けしてきます。





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現実

なんやかんやで、結局今夜も眠れずにおります。

元彼がPCを取りに来て、雨が酷くて持って帰れないから云々言って
部屋に居座ってしまいました。

幸か不幸か、元彼が部屋に居るので調子悪い事に気づかれないように
気を張っているので、自殺衝動を抑えこめています。



彼氏くんに「もう元彼を部屋に泊めない」と約束した私ですが
破ってしまっていますね・・・。
どうしようもない彼女です。


彼氏くんには、夜に明るい雰囲気のメールを出し
返信が無くて恐くなってきて、電話掛けました。
いつもは長いコールの後、留守電だったのですが
携帯の設定を変えたようで、すぐ留守電になっちゃいました。
長々と泣きながらメッセージを残し(←これが余計なんですよね)

その直後に、「お願いだからちょっとだけ話させて」
といった類のメールを送って10分後にかけ直し・・・
やはり留守電・・・メッセージ残さずに切りました。


完全にシカトしてるんだなって、どんな馬鹿でも気づきますから
終わっちゃったんだな~って思ったら
体がカタカタ震えだして、止まらない。

髪の毛をつかみながら、小さくなって座っていたところに
元彼登場で、元気スイッチが入りました。

とりあえず、寝た振りでやりすごしてたんですが
物音で落ち着かないのと、彼氏くんの事で頭がいっぱいになるのとで
やっぱり眠れず・・・結局起きちゃいました。

いつになったら、ぐっすり寝られるんでしょう。
薬の効果って絶大なんだなと思います。ホント


ここから先、長くなるので読みたい方続きをどうぞ



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今夜も・・・

今夜も眠れなさそうです。

彼氏からも連絡なし・・・。

これは、いい加減諦めろって事なのでしょうか。
そんな風に言われたんですよね・・・。
相談した人に。



メール送ってみたけど、レスなくて。
体がガタガタ震えてます。

終わってしまうんだろうか
捨てられちゃうの?


今夜を無事乗り越えられるのか
不安です。





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眠れない

夜眠れなくて

朝の薬を飲めば、少しは眠れるかと思ったのに
全然眠れない。

それどころか、全身が小刻みに震えて
横になっていられません。

絶望感でいっぱいで・・・
彼氏に「助けて」とメールしてしまいました。
これでレスが無かったら・・・そう思うと、恐いです。


苦しい・・・
どうしたらいいんだろう。
今日は病院開いてるけど
雨の中、病院まで行ける自信がない。

薬の離脱症状なんだろうけど
苦しくてたまらない


彼氏の事ばかり考えて、それが止まらない。


昼間からこれじゃ、夜どうなるんだか・・・


身近な人は、私が酷い状態なのを知らない。
こんなことになってるのを知らない・・・。

彼氏も知らない・・・。
伝えようがないから。
誰か、代わりに伝えてよ。
なんてね・・・



呼吸が浅くて、苦しい
病院に行くべきなのかな・・・
電話して聞いてみた方がいいかな・・・

無理・・・出かけるの無理

この繰り返し。



どうしよう・・・どうしよう。
兎に角、横になっていよう。






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眠れぬ夜に・・・

眠剤がないので、全く眠れずにいます。

横になっているのに耐えきれず、PCを立ち上げました。

カーテンは全開。
ベッドに転がっている間、眺めていたのは
ベランダの手すりと、それに弾かれて散る雨粒たち。

外は雨。


不安の原因は分かっているのです。

私からメールをしても、電話をしても
彼氏から何の返答もない事。

反応が無い・・・ただひたすら、携帯を眺めるだけ。

待ってるのが辛い事をメールで説明しても
何も返ってきません。


付き合い始めて、まだ一ヶ月経ってないのに・・・

私は要らないモノになってしまったんだろうか。
見捨てられてしまうんだろうか・・・。

恐い・・・恐い・・・。


前の記事にも書きましたが、私が未遂をやらかした時
泣きながらお別れのメッセージを留守電に入れた
その時だけ、メールが届いてました。

薬で意識を失っていたので、私はそのメールで起きられなかった。
悔やまれます・・・あの時、起きていれば・・・と。



今残ってる薬は、過剰摂取で重篤な症状を起こすものばかり
嘔吐、意識混濁、痙攣等々、苦しみながら意識を失い
死に至る事の多いもの・・・。

これ以上苦しみたくないでしょ?

って自分に言い聞かせて、薬を遠ざけています。


全身が小刻みに震えています。

不安でしょうがない。
体がバラバラに崩れていくような
そんな感覚です。


私はなぜこんなときに、彼氏に電話できないのでしょうか?

それもやはり不安だからに違いないのです。

ウザイ。
やっぱり精神病患者は恐い。責任取れないから離れよう。
ストーカーみたいだ・・・

などなど・・・そんな風に思われて、嫌われてしまうのが恐いのです。
見捨てられるのが恐いから、連絡出来ない。



彼はきっと、遠距離の私より
近くにいい感じの女の子でも見つけたのでしょう。
私とメールする暇がないほどに・・・。

こんな事を考えてしまう自分が嫌でなりません。
彼を信じていない事になるから・・・。

自分に自信がないから、触れるのが恐い。
薄氷の様に、触ったら壊れてしまいそうだから・・・。



小鳥が鳴き始めました。
外も明るくなってきています。


朝食を食べて、朝の薬を飲めば2時間ほど眠れます。
その時間まで、なんとかやり過ごそう。

自分で薬の管理をする自信がなくなってきました。
元彼の前に付き合っていた彼が、心配して生存確認の電話をしてきます。


私は生きていなければならないのでしょうか?
なぜ、生きなければいけないのでしょう・・・。

私もブログで知り合った方に、生きるようにと言葉を残しますが
それは、果たしていい事なのでしょうか?


色々なものが揺らいできています。
記憶も、時間の流れも・・・存在そのものも。



私は要らない人なんだ・・・
彼にとって必要ないのなら、存在する意味がない。

極端な考えです。

でも私には白か黒しかなくて、グレーの答えがない。
グレーは恐怖だから。


今日もまた、長い一日が始まります。
眠りのない24時間は長い・・・。

彼から連絡の来ない携帯は、恐い・・・。


恐いものだらけの中、どうやって生きていったらいいのでしょうね。
成績の事だけ考えていればよかった、小中学校の方が楽だったな。
あの頃の自分には、想像のつかない現実にいる・・・。

そろそろ横になります。
眠れるといいのですが・・・。




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夜が恐い

夜が恐い

死にたくなるから・・・
手の甲の血管が私を誘う



彼氏は、メールしても電話しても、反応がない。
泣いて電話したときだけだ反応があったのは・・・
死に損なった日の早朝、私が薬で意識を失っていた時間に。
なんてタイミング悪いんだろう。

それにしても・・・
私、何かしたのかなぁ?
鬱陶しいのかな・・・。
そんなにメールも送ってないのに

要らないなら要らないと言ってくれればいい
はっきりしない、グレーの状態が一番苦手だ。

どうして連絡くれないんだろう・・・
放置するんだろう・・・
理由が知りたい・・・




今夜も眠れない。
眠剤が無いから。


土曜日の夜は、元彼がPCを取りに来る。
これで最後の荷物。



過敏性腸症候群・・・安定剤がないからか
調子悪い。



眠れない夜・・・眠れない夜
キライ
恐い

手が震えてきた
今夜は耐えられるのかな?

闇に沈む・・・





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死に損ないの朝

毎度ごご心配をおかけしております。

昨日は歩くことも出来ない状態で、一日ベッドに横たわっておりました。



一昨日の晩、失った人の事を考えたり、彼氏から見捨てられたという妄想から
自己コントロールができなくなり、死ぬことだけを考えて行動していました。

遺書を4通書き、その内の1通は失った人宛に。
元彼のさらに前の彼(ややこしいですね)に、送って下さいと遺書に書きました。

母と姉には、とりあえず死んだらこうして欲しいとかの要求だけ。
もう1通は元彼に。


で、ODを始めました。
初です・・・オーバードーズ。

デパス0.5mg 34錠
レボトミン5mg 15錠
ロヒプノール1mg 16錠
ハルシオン0.25mg 9錠

水の代わりに、氷結レモンのコーラ味で飲みました。

で、本当は肝臓に一突きしようと思っていたんですよね。
どう頑張っても助からないように。

心臓にしないのは、骨が邪魔で刺しにくいから。


ところが私、何を思ったのか、おにぎりを作ったんです。
恐らく、炊飯器に残っているご飯が気になったんでしょうね・・・。
氷結も残っていたので、つまみ代わりにしようと思ったのかも?


泣きながら、彼氏に電話して留守電にさよならのメッセージを入れていました。
「ごめんなさい。さようなら」って


そのまま意識を失って・・・
目が覚めたら、彼からメールが来ていました。
「メール出来なくてごめんね」って


私の右手には、包丁ではなくつぶれたおにぎりが。
そのせいで、ベッドがべとべとでかぴかぴ。

その上、立って歩けない。
這うように動いて、立ち上がれば転ぶ。

昨日はあちこちに痣を作って、過ごしました。
薬のせいでふらふらで、歩けなくて・・・。


それで、今日ようやく病院に行きました。
木曜日は午前中だけなので、急いだのですが
ふらふらで、休み休みじゃないと行けなくて・・・。

受付時間が過ぎてしまう事を電話して、診察してもらって

「飲みすぎだね。」と
「特にデパスは飲みすぎだね。」
そう言われました。

罰ではなく、自傷の勢いを抑えるために
デパス、ロヒプノール、ハルシオン、レボトミンは処方停止。

飲まなかった薬の、デパケンR、パキシル、デジレルだけで
しばらく過ごすことになりました。


入院になるかと思ったのですが、自力で病院に行けたので
今回は見送りの様です。


本気で死ぬ気だったんです。
メールで繋がってる人には、お世話になった旨を
送信するだけで済むように全員宛に準備。
(送信は遺書に依頼済み)

携帯とパソコンについては、どうすればいいかをやはり遺書に。


こんな状態でも、ゴミ出しはしっかりやってるし
油まみれのキッチンを、ピカピカに掃除したりしています。

生きてしまった・・・。(あの程度じゃ死ねないからね)
死に損ないました。


右手に持っていたのが、おにぎりだった。
それが間違いですね。
笑える。


この先、まだ苦しみが続くのか・・・。
減薬されちゃったし、安定剤がない。
自業自得とは、こういう事をいうんですね。



みなさん、真似しないように。
くれぐれも・・・




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限界

本気で限界を感じています。

今、遺書なんか書いてしまいました。

もう、自分を抑えられない。


彼氏から4日連絡来ないだけで
返信来ないだけで、こんなに不安定になる

大切な人を失っただけで、空っぽになった気がする。

そんな自分に耐えられなくなりました。



なんだかんだ言っても、朝は来るんでしょうね・・・

もう解放されたい。


そう思うのは、間違いでしょうか?



辛くて、苦しい想いをして生きていく必要あるのかな・・・。






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元彼からの手紙

一昨日、あまり使ってない(以前メインだった)メアドの
メールサーバーにアクセスした。

久しぶりに受信すると、とんでもない量のメールが溜まってる。

その中に元彼から私宛のメールが来ていた。

「今までありがとう」というタイトル

7年間、いい事も悪い事もあったけど、一日も無駄な時間はなかった。
今までありがとう。さようなら

だいたいこんな内容の文章が書いてあった。
ところどころ、誤字があるのが彼らしい。

でも、涙があふれた。
ちゃんとお別れを受け入れてくれた。
文字じゃないと、感情をうまく表現できない人。

付き合い始めた頃より、少し大人になったな~と思った。
(母親の心境)


元彼は、青森の有名な霊媒師(霊能者?)に呼ばれて
青森と長野に行くらしい。
本気で霊能者になろうと思ってるところが、心配。

また騙されてるんじゃないかなぁ・・・。

とりあえず、仕事を辞めてという事はなさそうなので
温かく見守っているつもりです。


私からの返信は、まだしていません。
調子が悪すぎて、内容を考えられないから。


ぼんやりして、ずっしり体が重く感じて
動くのもやっと。
これはレボトミンのせい・・・。
自殺予防のためだから、まぁ仕方がない。

油断すると、本当に消えてしまいそう。
死ぬことばっかり考えてる。
やだな・・・





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意味

居なくなった人の存在が大きすぎて

正常な思考ができなくなってます。


あなたがいないなら、私のそばに誰もいなくていい。

「返して?返して!!」

頭の中で一日中自分が叫んでる。



あなたがいなければ、意味がない。
生きてる意味がない。
私の存在も必要ない。


今日はものすごく調子が悪くて
手が震えて、苦しくて
寝逃げすれば悪夢で

「助けて」と言いたくて
相手を探した
誰もいなかった

ついに、身の回りに支えてくれる人がいなくなった。

苦しくて苦しくて
居なくなった人にメールを送った。

返信は来ない・・・当たり前の事で。

居なくなったんだ・・・
その事実が、心を侵していく
闇で満たされる。




何のために生きてる?
こんな苦しい想いをしながら、何で生きていなければならない?

きみのために、必死で生きてきたの
きみが私の前から消えてしまったのなら
私の存在も必要ない。

ただ苦しみを、薬で誤魔化して
そんな生き方にどんな意味があるの?
何の意味があるの?

帰って来て、戻って来て、返して・・・。






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