ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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寝る前と寝起きの行動

今朝、やっちまった~と思う出来事がありました。

大切な人が私の前から去ってしまったショックから
もう私は独りでいい。
なんて考えてたせいだろうか・・・。
そんなの嫌だと思っていたせいだろうか・・・。

夢の続きだと思ったんだろうか・・・?

「なかったことにしない」

と・・・

彼氏に

メールしていた。


あぁぁぁぁ、送信メールのログをチェックするように癖つけてたけど
先ほどこのメールを見つけた時のショックと来たら・・・。
何でよりによって彼氏にメールしてるんだよぉ(´ノω・`*)ナケル-


薬効いてる間は、寝る前も後も何をやらかすか分からない。

何かのきっかけで思い出さないと、永遠に忘れてしまうし
危なくて仕方ない。


昨夜は郵便物を出しに行った。
さっき出しに行こうと思ったら、テーブルの上に無くて
「あっ、そういえば・・・」と思いだしたのだ。


昨日の早朝は、姉に電話で起こされて
なんだかよくわからないが、勢いで
「彼氏ができた」と報告したらしい。
(さっき聞いた)

「お姉ちゃんもお母さんも絶句した。」
と言われたが、聞いた私も絶句した。


レボトミンが効きすぎてるのかな?
かなりぼんやりするので、楽でいいんだけど・・・。


希死念慮は強めに出てる。
でも行動する前に寝てしまう。


今はこんな感じでいいのかな・・・。


彼氏・・・怒ってないといいんだけど
不安だ~~_| ̄|○ ガクッ





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またひとつ・・・

今日、またひとつ繋がりが切れた。

一番大切な人でした。
奇跡が起こっても、叶う事のない想いでした。

手のひらからから、零れ落ちていった・・・。
いつかこの日がくると思っていました。
でも、ちょっと早すぎるよ。


「さよなら」
なんて言葉聞きたくなかった。

でも、受け入れなければいけない別れです。

「体が一番だから、体を大事にして・・・」
私が言えたのはそれだけです。


これから先も、ずっと続くと思っていたのに
自分が想像していた通りの障害が起こって
途絶えてしまった。


早くご飯食べられるようになってね?
エネルギーを蓄えて、元気になってね?
幸せでいて下さい。


「さよならなんて嫌」
「元気になったら、戻って来てよ」
そんな言葉たちを呑み込んで
「さよなら」をした・・・。


今はただ、きみの名前を呼びながら
涙を流すことしかできない。


本当は嫌だったよ?
さよならなんて・・・。


もう、声は届かないけれど・・・。


きみが望むように、私は幸せになります。
頑張って、彼と幸せになるよ。

だから、元気でいて下さい。
幸せでいて下さい。


さようなら・・・







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ご心配をおかけしました

木曜日は午前のみの診察なので
ギリギリですが、午前中の診療に行ってきました。

傷の手当てセットを持って。
今回は傷を見せた方がいいかなと思ったんですよね。


朝、手の甲の痛みを感じるまで
自傷の記憶が無く、しかも記事に追記したことも
他のサイトに日記を書いた事も、覚えていないからです。


お医者さんと話をして

薬が強くてぼーっとしているので、衝動を抑制できないのか
症状が強く出ていて、自傷行為に及んでしまうのか

どちらとも判断できない状況でした。

まず、私の今の処方では、減らせる薬がありません。
朝夕寝る前、最低限の処方です。

なので、さらにボーっとさせるために
レボトミン5mgを朝夕追加になりました。


立ちくらみに注意するよう言われて、経過観察です。

入院は、様子を見てからということになりました。
まだ大丈夫だろうという判断です。


今夜は苦しくなる前に寝ようと思います。
吐き気と不安が、来ているので・・・。


こんなときに限って、用事もないのに
母が電話をかけてきたりする・・・。
しんどいなぁ・・・。



みなさま、ご心配をおかけしてすみませんでした。
まずは無事のお知らせ・・・。





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不安で不安で・・・

鬱の波が時間単位で押し寄せてくるようになりました

怖くて怖くて、不安で不安で、訳の分からないまま
ひざを抱えて震えたりしています。


自傷したくてたまりません。
左手が締め付けられるようで、うずうずして気持ち悪い
切りつければ何か出てきそうな錯覚・・・。

全身に力が入って気持ち悪い・・・。


入院すべきなのかなぁ・・・と、思うようになりました。


何もかも嫌になって来て、大鬱の恐怖に怯えて
死にたくて仕方なくなる・・・。


どうせ私は独りになるんだ。

そんな考えしか浮かばない・・・
今入院したら、母の思い通りだな・・・
笑える。
何から何まで母の思い通りなんてね。

PCの画面が揺らぐ・・・視界が狭い
泣きたいのに泣けない


とりあえず寝逃げ・・・
明日精神科に行くなら午前中・・・

入院・・・入院か・・・
入院したら、いつ出てこれるのかな・・・





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見捨てられ不安

鬱症状が悪化してきました。

闇に堕ちていく感覚
底なし沼に、ズブズブと体が沈んで行くようです。

今度の闇は、前より深いの?
聞いたところで返事はありません。

双極性障害の鬱期は、繰り返すたびに酷くなります。


前より酷いようなら、自分を制御する自信がありません。
お医者さんの言うように、入院した方がいいのかな・・・と
天井を見ながら考えていました。


でも、入院してしまうと、症状が悪化する気がするのです。

今は、独り暮らしだから「自分で何とかしないと」って
気を張ってるところがあります。
でも入院してしまったら、気が緩んで自分を見失う
そんな気がしてならないのです。


それに、新しい路を歩き始めたばかりなのに
見捨てられ不安ばかり付きまといます。

彼が私の事を知りたいと言ったので
ブログのURLを教えました。

夢では
「ここまで酷いとは思ってなかった」
「支える自信がない」
と言われて、お別れになる。

こんなのを脳に見せられ、吐き気がして目を覚ます。
見捨てられ不安に怯えたところで、遠距離だからどうしようもない。


得体の知れない恐怖と寂しさ。
支配されると、本当に面倒臭い。

クリニックの個人面談でも入れればいいのでしょうけど
体が動く事を拒否しているので、ベッドに転がってるのが
今は精一杯です。


元彼は、悪霊事件の時の霊能者に
「修行しなくても霊能者になる素質がある」
と言われたらしく(まだ付き合いあったのか・・・)

また、他の霊能者にも同じことを言われたとかで
「長野に行って、霊能者になる」
と訳の分からない事を言い出す始末・・・。

無我の境地に達すれば、神様が降りてくるそうです。
相変わらず、行く末の心配な人です。
大丈夫だろうか・・・とは思いますが
情に振り回されることは、もうありません。



そういえば、彼氏ができた事をまだ家族に言っていません。
(別れた事は言いました。)
黙ってると後々面倒な事になるので

例えば
「お母さんに言えないような人と付き合ってるのか!」
(歳の差の事を考えると、ある意味言えないですけど)
「家族に紹介できないような人は、認めない」
とか・・・(過去に経験あり・・・しかも39度の熱で入院中に病院で・・・)

こんなことになるので、早く言っておきたいところなのですが・・・
二つ下でもブツブツ言われた事を考えると、中々言いだせません。

展開が目に見えるので、頭が痛い・・・。



早く仕事出来るようになりたいのに
体がそれに逆らってるようでは、どうしようもない。
ますます落ち込む・・・。

食欲もないし・・・。
鬱だな~。


逢いたいよ・・・。



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昨日に引き続き

昨日に引き続き、鬱々です。

日に日に悪くなってる気がする。


やっぱり遠距離は寂しい。

彼はまだまだ若いから
私はきっと重荷になるだろう。


こんなに病気を抱えてる。
何もいい事ない。


傷の浅いうちに逃げてしまおうか。

自問自答する。


起きてる間わめき声が聞こえる頭の中。
ウンザリする。


3日で3キロ痩せていた。
鬱転の証しだね。




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鬱転かな?

今日は通院日でした。
精神科だけじゃなくて、内科・耳鼻科・婦人科と朝から回ったので
かなり疲れました・・・昨日の事もあるし、余計にです。

ここ何年も雑音がして聞き取りにくかった左耳
先月くらいから酷くなってきたので診察してもらいました。
鼓膜に産毛か髪の毛が貼りついてると言われて
それを取ってもらったら、雑音がクリアに!

長年異常なしと追い返されてたのは、何だったんだ・・・。


内科は、1ヶ月くらい咳が止まらないので診てもらいに・・・
呼吸音に雑音もないので、喘息の疑いはないから
とりあえず咳止めなど出してもらいました。

で、婦人科・・・
いつものホルモン剤を貰う。


次は精神科
先週の個人面談(カウンセリング)の話をしました。

カウンセラーさんが「命の危険を感じます」と言っていた話。

常にぼんやりしていても、ふっと手にナイフを刺したくなる
地下鉄の駅では、線路を覗きこむ
道路を歩けば、車の流れを横切りたくなるし
橋の上を歩けば、その下に飛び降りたくなる

でも一瞬頭に浮かぶだけで、すぐその考えは消えて
またぼーっとする。

この話を精神科の先生にしたんですけど
「それはカウンセラーさんじゃなくても、私も心配になりますよ。」
と、危うく入院宣告されるところでした。


大丈夫と言いきって、なんとか入院を逃れましたが・・・。

やっぱり危ない状態なのかな?
(朝起きたら、リスカセットがそろってた・・・やってないけど)


なんだか、地下鉄乗っても降りる駅が分からなくなったり
何をしようとしているのか分からなくなったり
食事を忘れるし・・・

鬱期に入ってるのかな~。


新しい彼氏の事も、すでにうまくいかないと思い始めてるし
ネガティブキャンペーン中なんだろな。

色々考えていた事も、どうでもいい感じ。


軽鬱か~
去年もこの時期から鬱に入ったしなぁ・・・。

危なくてもいいか・・・
そんな訳ないね

たった1日で、全てがひっくり返る・・・
双極性って言われるわけだよね。








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別れ話

永遠に終わらないように思えていた
彼氏とのお付き合いに、終止符を打つ事が出来ました。

6年8ヶ月
長い時間を共に過ごしてきました。

ラブアディクションの苦しみを抱えながら
過ごした日々でした。

それでも、その月日・・・
楽しかったことも、嬉しかったこともありました。
優しくしてもらえた事も、気遣ってもらえた事も。



こんな時、頭に浮かぶのは良かった想い出ばかりで
ただただ、涙が溢れます。

したかった事も、行こうと思ってた場所もありました。
でも、今日で終わりです。

涙する彼を、こっそり吐いている彼を見て
心配になる自分がいて、抱きしめてあげたくなる自分がいて
彼の行く末を心配する私がいます。

今日は、ここで折れてしまうわけにはいかない。
だから・・・自分で乗り越えて欲しいです。


私には、大切に想う人がいるから
私は、その人とこれから一緒に歩いていきます。

この先どうなるか分からないけれど・・・
不安もあるけど、惹かれあうお互いの気持ちを信じたい。



彼氏だった人に・・・
ごめんね。
一緒に居てあげられなくて。
最近、冷たく当たってて、ごめん・・・。
誕生日、休みとってお祝いしてくれてありがとう。
早く、新しい幸せをつかんで欲しい。
そう願っています。





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決意

昨夜決意した事

彼氏と別れる事

何度も別れ話をしては、泣き付かれて、縋られて
「これからはちゃんとするから」
「まともな人間になるから」
「marieちゃんを泣かせたりしないから」
なんて言われて・・・


その約束を信じて、何年経っただろう?

去年は3回別れ話をした。
失敗するたびに、私は絶望して、壊れて、錯乱して、魂が抜けたようになってた。



でも、今度こそ別れる。
泣かれても、縋られても、もう一緒にはいられないから。


大切な人が出来たから。
これから先、その人と歩いてみたいから。

依存の繋がりを引きちぎって、前を向きたい。

病気を持ってて、一緒に居るのは大変だと言っても
一歩も引かなかった、彼のその気持ちに応えたい。

私の心を捕まえて、決して離そうとしなかったから。
どんどん惹かれて、好きになった。

今は、その彼との関係を大事にしたい。



今夜、彼氏と話しをする。
情に流されないように・・・。





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時間

今日は土曜日
オリエンテーショングループの3回目の日

出かける予定の時間の2時間前に起きて準備してたのに
気づいた時には、9:30だった。

開始時間は10:00だけど40分までに受付しないと
定員オーバーになる事が多いって
知ってるのに、到着したのは50分だった。

並んでるから、大丈夫かと思ったけどやっぱり定員オーバーで
来月の予定表を貰って帰って来た。


行くときは、間に合わないって気持ちから
泣きそうだった・・・。

帰りは自己嫌悪で泣きたいのと死にたいので
いっぱいだった・・・。


交通費までかけて、何しに行ってるんだろうって。
オリエンテーションは来月まで持ち越し・・・。

部屋に彼氏が寝てると思うと、絶望でいっぱいだった。

別れられないなら、いっそ死んでしまおうか・・・。
そんな気持ちになった。


彼氏がバイトに行った。
それで落ち着きを取り戻した。


こんなことが、いつまで続くんだろう・・・。
あと何年続くんだろう・・・。




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すこし

すこし
落ち着いてきました

殻の中に閉じこもっていた私も
顔を出して、反省中・・・。


せっかくコメント下さった方々に
酷い事言って、ごめんなさい。




仕事、出来るようになりたい・・・。




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誕生日

誕生日

誕生日は嫌いだ


でも
今日のサプライズは
嬉しかったよ。

ありがとう。


ひとつ、歳をとった。



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何処

何処に行けば
私の居場所があるの?

殻に閉じこもる

いっぱいいっぱいです。

この一瞬だけかもしれないし
しばらく続くのかも知れない。

でも、今は殻に閉じこもりたい。


クリニックの個人面談に行った。
担当カウンセラーさんが、私の命が危険だと感じた。

私は大丈夫だと言った。

でも、カウンセラーさんは心配そうだった。


帰り際、受付の人から時間の事を注意された。

それだけでも、力が抜ける。


魂が抜ける。

幽霊になったように感じる。

怒りがコントロールできなくなる。



誰かを傷つけてしまいそうだから
今はただ、自分の殻に閉じこもっていたい。
やっと、昨日、精神科のお医者さんから
週に何度か外出した方がいいって、言ってもらえたのに。


今のうちに、会える人に会っておきたい・・・
そんな事が、頭を過ぎっている間は、ベッドに自分を縛りつけてた方がいい。


ひとりごと・・・



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信用できない・・・

日付が変わって月曜日になりました。

本来ならいないはずの彼氏が、今部屋に居ます。


この部屋に来る日は
「金曜日の夜から日曜日の夕方(夜)まで。祝日の前日から当日の夕方(夜)まで。」
と、彼氏が自ら提案し、決めた約束ごとです。


それなのに、先週も・・・先々週も

「実家からだと遠い用事がある。朝も早いから泊めて」とか
「バイト代入ったから、明日ご馳走するから」とか
「雨が酷くて、実家に帰るのが大変だから(確かに遠い)」とか・・・

理由をつけては、部屋に泊っていきます。
だんだんと緩くなっていって、今なんか
いない日なんて7日間あるうちの2日くらい。

今日も部屋に来るつもりで、この部屋を出たらしく
バイトが終わった時間にメールが来ました。

「何か欲しいものある?」

日曜日のバイト帰りは、実家に帰ると約束したはず。
なのに、当然のようにこの部屋に来るつもりの彼氏。

メールを見ただけで、腹が立ちました。
がっかりしました。

『自分から言い出した条件すら、守れない男なのか!』
と・・・

私はイライラしながら

「今日日曜日だけど?」

ってそれだけ返信しました。



私の怒りを察知したのでしょう。
彼は

「雨が降ったり止んだりだから、雨合羽取りに行く」

と返信してきました。


彼氏の実家は、確かに遠くて
土砂降りになったら、自転車で帰るには
確かに合羽は欲しい。

でも、出かけるときにすでに雨降りだったのに
何で持っていかなかったのか?

まぁ、とりあえず合羽だけ取りに来るなら・・・
と思って

「はいよ」とそっけない返信をしました。


数分後、部屋に来た彼氏。
合羽を取りに来ただけのはずなのに
上着を脱いでパソコンを起動し始め・・・

終いには
「トイレ、トイレ」
と呟きながら、ズボンを脱いで完全にくつろぎモード。


帰る気なんかない。
雨合羽は部屋に入るための口実。
入ってしまえば、どうにでもなるって
そう思われてる証拠。


怒りが爆発しそう。
イライラして、頬の筋肉がピクピクして、顔が引きつる。
動悸がして、全身に気持ち悪い汗が出てくる。
泣きたくても、涙も出ない。


自分でした約束すら守れない。
言った事も守る気がない。

信用できない。
こんなに信用できない男と、私は何年も暮らしてきたのか。


胃が締め付けられるような、感覚。
彼氏を殴ったり蹴ったりして、このムカムカを晴らしたい気分。
フライパンで殴るとか、手元のグラスを投げつけるとか
それくらいしないと、分からないのか?この人は・・・。

でも、それは絶対してはいけない事。


信用した私が悪いのだ。
自分から言い出した事なんだから
守ると信じたかった。
それが間違っていた。

油断した私が、気を許した私が、全て悪いんだ・・・。


絶望が支配する。

窓を開ければ、ベランダはすぐそこ・・・
手すりなんか簡単に越えられる・・・。

ナイフだって、キッチンに行けばある。
心臓を一突きにすれば、楽になれる・・・。

でもダメだ・・・ダメ・・・。
その選択はダメ。

必死で言い聞かせて、耐えて。


時計はもう、2時を過ぎた。
ほらね、帰る気なんかないんだよ。

騙されたんだよ。
信じる方が、馬鹿なんだよ。

嘘つきだね・・・
彼氏は、いつも嘘ばっかりついて
私を騙す。

きっと、この先も・・・。



なんで別れられないのか。
どうして別れられないのか。
自分が嫌になって、嫌になって、どうしようもない。


これからシャワーを浴びて帰ると言いだした。。
雨に濡れるのに、シャワーを浴びる意味あるの?

言葉に出来ない・・・。




自分を励ましたくて、ランキングバナー貼りました・・・
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16日は・・・

16日はオリエンテーショングループの2回目の予定でした。
クリニックに開始ぎりぎりに着いてしまったので
定員オーバーで、受付で断られてスゴスゴと退散・・・。


朝から、行かなきゃって気持ちと行きたくないって気持ちと
半分半分で、のろのろ準備してたら、ぎりぎりになっちゃったんですよね。

地下鉄の駅に向かう間に、
『どうせ今から行ってもギリギリだ。』とか
『40分までに行かないと定員オーバーになっちゃうのに!』とか
そんな想いが頭の中をぐるぐるしてて、でも行きたくない気持ちが
急いでる足を遅くして・・・

目的の駅に着いてから、時計を見るとすでに50分。
定員がいっぱいかどうか、電話してみようと携帯を探したら
こんなときに限って、忘れてきてる。

がっくりしながら、開始5分前に着いてそれで定員オーバーでした。
当たり前だったけど、間に合わなかった自分が情けない・・・。

オリエンテーションは3回あるうちのどの順から出てもいいし
毎月あるものなので、出られなかったら次の機会があるんだけど・・・


なんとなく情けなくて、自分を責めて・・・こんな事で死にたくなってしまう。
自分がダメ人間に感じて・・・どうしようもなくて
コンビニでぼーっとしてから、部屋に帰りました。


寝転がってる彼氏を見て、また落ち込んで
どうしようもなくなってきたので、寝逃げしました。


相変わらず、自分が自分じゃないような感覚は変わらないので
鬱転するようなことはありませんでしたが
危なっかしいまま、来週まで待つのもなんとなく辛いです。

それに、オリエンテーションを1・2・3と順番に受けたかったのに
今回を逃したので、1・3・2になってしまうのも、すごく嫌・・・。


どうも、クリニックに向かう足取りが重いので
一度個人面談を予約しようかと思ってます。
(もちろん午後で・・・)


今となっては
遅刻しないで行けたんだから、まぁよしとしよう。
くらいに立ち直ってますが・・・。

なんか・・・う~ん。
こんな自分が嫌いです。





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11日の話

しばらくぼーっと過ごしていたら
あっという間に金曜日ですね。

それなりに忙しかったりもしたんですけれど・・・

今週の月曜日の話です。

日曜日は、魂が抜けたようになってて
ほとんど一日中眠っていたのですが

どうも、眠る事で心の中の整合性を図ろうとしていたようです。

ただ、魂が抜けたような、自分が無いような・・・
手や顔を見ても違和感がある感覚は、変わりませんでした。


そんな中、用事もあり、通院もあり・・・と外出


病院でお医者さんに、土曜日のクリニックでの事(参照記事:オリエンテーション・グループ 1回目)を詳しく話しました。

「下手なお薬より効果があるね」
と、お医者さん。

かなりヘビーだった事、ショック療法のようだったとお話して
日曜日は一日眠り、まだ自分じゃないモノが自分を動かしてるみたいで
自分はまだ生まれてないような気がして
じゃあ、この人は何なんだろう?
という感覚です。

と伝えたら・・・
「さすが○○先生だな~。」
「初回だけでは、この先どうなるかは判断できないでしょう。」
「この先どういう変化が出るか、少し続けてみてください。」
とお医者さんは仰って、
「かなりショックを受けるようだから、期間を開けずに病院に来れるように一週間分のお薬にします。」
と処方も少なめになりました。

私の通っている病院のお医者さんと、クリニックの院長さんは顔見知りの様でした。
「あのクリニックは、そういうところ。」と、お医者さんは楽しそうでした。
この先の私の変化に期待してるようです。

で、病院が終わってから
今月誕生日の私は、11日から13日まで
TSUTAYAの旧作レンタルが100円になるので
DVDを借りに・・・本数に制限がないと言われたので
ついつい、海外ドラマのワンシーズン全部借りちゃいました。

24_6

24 6シーズン全部で12本・・・
一週間レンタルですが、金曜日の時点でまだ1本しか見ていません。



あ・・・それから、月曜日はこんなものが届いていました。

悪徳業者

私は先月13日に自己破産が成立してるのですが
破産者名簿に名前が載るんですよね。

それを嗅ぎつけた業者から、悪質な勧誘があるかも。
と弁護士さんに言われていたのですが・・・

1ヶ月もすると、来るんですね~こんなものが。
このハガキは、消費者相談センターにもっていきました。
何かに役立てばと思って

窓口の方が「戴いていいですか?」と仰ったので
私の住所の部分を消してもらえれば
何に使っても構いませんと、置いてきました。


それから帰って来てから、疲れが出て眠りました。
ぼんやりして・・・離人感があって・・・。

火曜日もほとんど寝て過ごしました。
夜中に、ちょっとすごい事をやらかしたのですが・・・
それは次の記事に書きます。




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休憩中です

特に調子が悪いわけでもなく
なんとなく日常を過ごしています。

月曜日から、ブログを更新しようとしてるんですが
なかなか文章がまとまらないので

ちょっと休憩してます。


文章が書けないのは、頭がぼへ~っとしてるからでしょうね。

ご心配をおかけしてすみません。

疲れました

昨日の影響か

とても疲れています

一日中眠りこけ

起きても気づくと寝ています


お薬がなくなるので、明日は精神科通院です。

力尽きた・・・
リセットボタン、どっかにないかな・・・




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オリエンテーション・グループ 1回目

今日は、オリエンテーション・グループ(全3回)の1回目でした。
どうも、時間を聞き間違えていたようで、1時間早く着いてしまいました。


オリエンテーション・グループは、心理教育プログラムなんだそうです。

人の心理・欲求との関係を学んで、回復できるという事を知るためのもの。
前半は講義で、後半はグループ療法の体験。


前半の講義は、順調でした。
興味のある事の講義を受けるのは、好きだからです。
がっつりメモをとって、頭に叩き込みました。


後半のグループ療法は、参加者が一人ずつ、今困ってる事・感情を話していく物でした。

順々に話をしていき、私の番になり
私は、
彼氏と別れられない事。
この人は私がいないとダメなんだと思ってしまう。
そのあと、絶望感に襲われ、自暴自棄になる。

それから、
人間関係に囚われる事
自分に近い人ほど、仲良くなるほど、見捨てられる事に怯える。

もう一つ、
自分が人形のように感じる事。
それぞれの相手の前で、与えられた役割を演じて
結局、自分が何だか分からない。

そこまで話したところで、ドクターから質問がありました。
「その事で、何が困るの?」
「あなたの話は抽象的で、具体性がないから、具体的に何が困るか考えてみて。」

私は
存在価値がないように感じる
意味がない物に感じて、死にたくなる。
と答えたのですが

「それで具体的に何が困るの?」
と聞かれて、言葉に詰まってしまいました。


「あなたは、悩み方を知らない。一周する間、自分は何に困ってるのか具体的に考えて」
と言われ、次の方に順番が移りました。

考えました。
自分は何が困るのか。
考えているうちに、自分って何だろう?
そもそも、私は誰で、何なの?

困ってる?何に?

頭がぼんやりしてきて、全てに現実味がなくなってきました。
私・・・私・・・

自分の中に私がいない。
この中に自分がない。

自分がないなら、困ってないんじゃないの?
困ってないなら、参加する意味がないんじゃないの?

何故か涙が止まりませんでした。
なんで泣いてるのかもわかりません。

夢見てるのかも?

一周終わって、ひとりひとり感想を言ってます。
耳に入ってきません。

私の番になりました。

私が何を困ってるのか分からない。
そもそも、自分が分からない。
なんで今泣いているのかも、指を噛んでいるのかも。
現実味がないのかも。
分からない。

そう言いました。

先生は
「今何を食べたい?」
と急に聞きました。

とっさに出たのは
食べたくありません。
という言葉。

「丁度お昼時だから、何を食べたいかを考えてみて」
と言われました。

食べ物なんて、頭に浮かびません。

この中には、私がいない。
それしか浮かばなくて、現実感がなくて、指をひたすら噛んでいて
体が重くて、動かない。

今日のプログラムが終わって、解散になっても。
みんながいなくなって、部屋の片づけが始まっても
体が動かない・・・。

私はいなかった。

ここでブログを書いているのは、誰だろう。
この体は、なんだろう。

機械的に、義務的に体を動かして(彼氏が昼ご飯を作っているから)
部屋に帰ってきました。


何も感じない。
中身がない。

彼氏がいるから、笑顔を見せてお喋りする。

今いないから、テレビを見てブログを書いてる。
この体を動かしているのは、誰なんだろう。
何の役割?


私はいないから、困ってないんだ。
悩んでもないし、感情もない。
お金を払って、クリニックに通う意味があるんだろうか。

自分の事を聞かれて、答えに困る人は
小さいころから感情を封印されて育った人なんだって。
だから自分の事が分からない。

だって自分がいないんだもん。
ここに居るものがなんなのかわからないもの。



メル彼くんの事もどうでも良くなった。
彼の前に居るのが、何なんだか分らないなら
メールする必要もないし、会う必要もない。

自分がいないなら、幸せも目標もいらない。
誰かの思い通りに動いてれば、それでいいだけの生き物だもん。


今も現実味がない。
夢の中みたい。
誰の手かわからないものがキーボードを叩いて
テレビを見てて、水を飲んでる。

私って言うのにも、自分って言うのにも違和感
顔を見て違和感
これ、この人、他人。
知らない人。
なんだかよくわからない、肉体。

赤く腫れた人差し指も、誰のなんだかわからない。


これが、初回の結果。
私がいなくなった。
私だと思っていたものが、なんだか分からなくなった。

ヘビーだった。
でも、このプログラム自体は精神に問題を抱える人に
必要なものだと思った。
前半の講義を聞いてた時と資料を読んでの感想。


誰もいないのに、何かが動いてる。
変な感じ。



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今日は、カウンセリング初日です{追記あり}

初回面談で担当のカウンセラーが決まり
今日は、担当カウンセラーさんとの初回カウンセリングの日です。

1対1の継続面接で時間は45分。
担当さんは初回会面談の時と同じ、女性の方です。

どうなんだろう
新しいクリニック、私に何か変化はあるんだろうか・・・。
何も変わらないんじゃ・・・。

なんとなく不安なのか、眠剤を飲んでも全く眠気が出ません。
緊張してるのかも知れません。
(自分が緊張してるのかどうかも分からないなんて、良く考えたら不思議ですね)



話は全く変わりますが、「鋼の錬金術師 FULLMETAL ALCHEMIST」放送始まってますね。
前回はアニメオリジナルのストーリーだったので、今回はマンガに忠実に作成してるのだとか。

オープニングの曲が、私の好きなYUIだったので動画載せちゃいます。
(前に乗せていた動画があっという間に削除されてたので、別のを乗せます)

YUI-again





カウンセリング行ってきました。
追記に書きました。


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落ち着いたようです

今日は寝起き鬱はありませんでした。

もう何をやっても無理
私はもうダメなんだ

そんな考えは頭に残っていますけど
昨日みたいな、激しい希死念慮もなく
落ち着いています。

悪夢もみませんでした。

躁状態である事には、変わりないようです。



見捨てられ不安に怯える中
昨日、久しぶりにメル彼くんからメールが来たので
落ち着いたんだと思います。
4ヶ月ぶりのメールです。

内容は、ほんの2行でしたが
それでも、嬉しかったです。

もう、私はメル彼くんにとって興味のない人になってしまったんだな~
って(勝手に)思っていましたから。

恋愛感情は今はありませんけれど、大事な人に居なくなられると思うと
自分の存在価値がなくなってしまうって、どうしても思ってしまうんですよね。

おそらく、全てが自分の思い込みなのでしょうけれど。


また、一緒に飲みに行ってくれるかなぁ?
来月にでも、遊びに行けますように・・・。
(結構癒されるんですよ、雰囲気に)


安心できる人と一緒に暮らしていければ
この見捨てられ不安も、少しは落ち着くんだろうな。
ほっとする空間とぬくもりと、笑顔と他愛のない会話。
現実にないものだから、苦しくなるんだろうと思う。

繋がりが沢山あっても、世界で一番大切な人がいても。
目の前には何もないから。

昨日不在だった彼氏が、今夜はやってくる。
もう来なくていい・・・。
知らぬ間になくなっている合鍵。

もう、どうでもいいや・・・。
この人と別れるのは、私には無理。
耐えられなくなったら、私が壊れてしまえばいいだけ。




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疲れのせいかな・・・

久しぶりに来ました。

寝起き鬱

何もかもが嫌になって
息苦しくて
悪夢もみちゃって
自傷したくて
もうどうでも良くなって

見捨てられ不安と孤独感
どうしようもなく寂しくて、苦しくて
全てを終わらせてしまいたい気分。


気分は落ち気味。
寝起き鬱が出たということは・・・
まさかの鬱転?
それとも、疲れのせいかな。


鬱だけはなりたくない。
せっかく躁転して調子良かったのに。

喉も腫れてきたので、今回は抗生物質を飲みました。


笑いながら、みんなと喋っていたあの頃にもどりたい。
わいわいやって、楽しいと感じたい。

もう無理なのかな。


私も死にたいってメールした事あるよ?
自傷した手首を、写メで送った事だってあるよ?

でもそんな事出来る相手は決まってるんだ。
自分のそんな姿を見せても大丈夫と思える人。
一番信頼してる人。心を許せる人。

飲み会の時、言いそびれたな・・・なんて。



あぁそれにしても、見捨てられ不安、すごく厄介。
こんなもの、なんで心の中に根付いてるのか
一番要らない感情なのに。




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飲み会

実家から帰ってきてから
思った通り寝込みました。

姉から風邪ももらって30日から2日まで
熱だしたりして、実家疲れも手伝って
ベッドの上で過ごしてました。

3日に飲み会の予定が入ってたので
何としてでもそれまでに治さねば!!

彼氏も風邪引いてて、風邪薬を飲んでたもんだから
薬も切らしちゃった状態。

2日の夕方に、風邪薬と私の定番になった
エゾウコギ入りドリンクを買いにドラッグストアへ

本当は薬の他に、植物の植え替え用の土を買いたかったのですが
ドラッグストアだけでフラフラだったので
そのまま帰宅しました。


風邪薬&ドリンク剤の効果で3日にはなんとか回復
髪の毛も放置してたので、飲み会前に美容院へ(2日に勢いで予約した)
ちょっとアシメ入れてもらって、いい感じに仕上がりました。

がっ!!
過食のリバウンド効果が顔に出てる。
丸い・・・。
(なので今回は顔だしませーん!!)



カットとカラーとトリートメントが終わっても
まだまだ時間が余っていたので
街の中をぶらぶらしてました。

それにしても連休だからか、人が多い。
目的の物を買って、ミスドで時間つぶし・・・。

前の日まで寝て過ごしてたのと
実家疲れがまだ抜けてないせいで
ものすごーっく眠い・・・。

うとうとしてたところを、ガキに起こされる。
「ドーナツ食べたい~」
って、おねだりは親にしようね・・・?



時間になったので、待ち合わせの場所へ。
前に務めていた会社の上司が経営してるバーなのです。
集まるメンバーもその時のお仲間。

ceanglaimという名前のお店です。

雰囲気はこんな感じ

ceanglaim ceanglaim

小さいですけど、まったりくつろげるお店でした。
(本当は休みなのに、わざわざ開けてくれたそうで・・・ありがとうございます)

ブログにUPする写真を撮ってたら
「検索すると見つかる?」
って言われたので、もしかするとこのブログばれちゃったかも・・・。

まぁいいんですけど、私のイメージが崩れるだろうなぁ・・・。

もし、見つけたら・・・

私のダークサイドへようこそ☆

なのです。

それから、周りの人に教えないでくださいませ。
ここに私の個人情報明かさないでね~!!!

くらいかな・・・。


一人で行ってもいいかな。
ってことで、(もし見てたら)また行きますね~。



実家の話も書きたいんだけど、何かと面倒・・・。
そのうち書きます。

代わりに実家の犬の画像でもみてくらさい。

SBCA0007.jpg 寝起きで機嫌の悪いところをパシャっと。



それにしても、やっぱり友人の口から
「あの人うつ病で頭おかしい」的発言を聞くと、複雑な心境になりますね。
私はもう一段階上の躁鬱病ですよ~♪
実際、頭おかしいです!自覚ありますから~ ヘ(-_-ヘ フフフフフ




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夢・・・夢・・・夢

4月の下旬ころから
頻繁に嫌な夢を見る


襲われて無理矢理やられてる夢
抵抗して何とか未遂で終わる夢
抵抗するのを諦めて、されるがままになってる夢


あぁ、そうか。
もうすぐ誕生日なんだ。

この夢は、フラッシュバックの前兆なんだ・・・。

この分だと、今年のPTSDの症状は酷そうだ。

いつになったら逃れられるんだろう
いつになったら忘れられるんだろう


去年はあまり酷くなかったけど、この時期から兆候が出てるって事は
覚悟しとかないとな・・・

今月からカウンセリングを入れたのは正解だったかも。


荒れ狂って、自暴自棄にならないように・・・
大鬱に落ちないように・・・


毎年毎年、ウンザリだ。


あのおっさんは、臨床心理士を取るべく大学院に行くそうだ。

おかしな話だね。
加害者のくせに・・・。

早く私の視界から消えて欲しい。
この世から消えて欲しい。
記憶から消えて欲しい。

そんな事を思う私が、嫌いだ。




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実家疲れで・・・

完璧に寝込んでおります。

どうやら姉から風邪もうつされたようです。

昨日も一日中寝込み・・・
今日もその予定です。

がっ!連休前の平日って今日しかない。
銀行に行かなきゃ・・・。

美容院にも行きたいのに~。
(3日飲み会だから、その前に・・・)


やっぱり実家は鬼門だ。


更新も滞ると思われます・・・





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