ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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戻ってきました

無事、仙台に戻ってきました。
見慣れた景色を見て、心底ほっとしました・・・。

これで気を張ってなくて済む~。

とりあえずものすごく疲れているので
今夜からゆっくり休みます。

明日も何も予定がないので
ぐったりしてます。


実家という空間は、常に神経張り巡らして
ヒステリーの姉とマイナス思考の母の間を取り持ち
私は、理想の娘でいないといけない
とっても大変なところ・・・

「実家が休まらないというのが、よくわからないと」
先ほど知人に言われました。

やっぱり私の家は、変なんですね・・・。
お風呂とお手洗いだけが、気が休まる場所です。
一人になれますからね・・・。



この部屋に彼氏がいなければ、もっと休まるのになぁ~。




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実家から・・・

実家からの更新です。

朝から病院行って
部屋戻って洗濯して
近所のコインランドリーの乾燥機に放り込んで
ご飯食べて・・・
洗い物して・・・
乾燥機終わったころに、洗濯物取りに行って
戻ってきて~
パソコンをバッグに入れて・・・

目一杯頑張って、何とか18時のバスに間に合いました。
が・・・
「本当に今日帰ってくるの?」
と姉からメールが来て、ちょっとムカついちゃいました。

月末忙しいって言ってたのを、来いって言ったのはそっちじゃないか~ってね。


まぁ、姉の誕生日を口実に私を呼び出したってのが
思いっきり母の口から語られましたけどね?
なんというか、予想通りというか・・・。

GW帰らないって言ったからって・・・私、病人なんですけどね。

連日バタバタしてたから、本当にしんどいんですけど。


遊んで遊んでって言う犬の相手をしていたら
ワンコが寝転がってる姉の頭を踏んだらしく
思いっきり私が怒られた・・・。

私の方がごろ寝してたいのに・・・。

もう、お風呂入って寝ようと思います。


やっぱり実家は疲れるな~。
はぁ・・・。




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姉の誕生日

姉の誕生日祝いに、焼き肉を食べに行くとかで
母から実家に帰っておいでと言われてしまったので・・・

断れない私は、大人しく、今日から二泊三日
実家に帰省します。



パソコン持って帰るかどうか、考え中ですが~
持って帰りたいところです。
でも荷物増えるしなぁ・・・

どうしたものか。


あぁ、面倒くさい。

母親も無意識に私が断れないツボを突いてくるんだよね。

そんな自分が嫌だ~





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浮いてるような気がした

また日付変わっちゃいましたね。
昨日は、卒業した大学の校友会の総会で
講演会もありました。

エネルギッシュな年配の方のお話で
不況の話とか仕事の話とか・・・

参加者の皆さんは、頷いて聞いてましたが
私は苦しくて聞けませんでした。

配布された資料に、新聞記事のコピーがありました
「不況下の自殺」
私の目はその記事の中の「自殺」と「うつ病」の文字しか映らなくて
資料を裏返してしまいました。

隣の空席の分も裏返し・・・。

「焦るな、諦めるな」そんな言葉がエネルギッシュに語られる。
居心地が悪くて、耐えられない。


その時の想いを、手帳に書いています。
「私は働けない。資料の中の自殺の文字がやたら目につく
講師さん、会社倒産しても自己破産しても、定年過ぎても
経営士会の講師やったりして、月30万から100万の収入があるって
自分の存在は、意味がない」

遅刻して行ったので(迷った)、40分程度のお話でしたが
聞いていれば聞いているほど、息苦しくなって
俯いて、手に爪を立てて「早く終われ」と、それだけ考えていました。

私にはまだ聞けない内容の話だった。
それだけの事ですが、なんとなく落ち込みました。

講演が終わってから、今年度の事業計画とか収支予算とか
役員の選出とか(またなってしまった。)
一通り終わって、新入会の会員さんがいるので自己紹介

1期生から今年卒業した人まで、通信制なので年齢も様々。
みんな、色々な事をしてる。
地域貢献とか、忙しくあれこれやってる。
働きながら大学院行ったり、講演活動したり・・・。


病気療養中で何もしてない引きこもりです。
なんて、笑いながら自己紹介して
懇親会には出ないで、逃げるように帰ってきました。


会員になったばっかりのころは、私も元気いっぱいだったのに
私はこの輪には入れないな・・・って思ってしまいました。


土砂降りの雨のなか、一人で歩いてるうちに
「まだ、集団に混ざるのは早かった」
って、考えが切り替わったので、今は大丈夫です。


焦らないように・・・諦めないように
自分に言い聞かせて。

ここ数日、外出が続いていたから
明日はゆっくり休みます。





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意味

気づいたら日付かわって、AM3:11です。

眠剤飲んでないから当たり前ですね。


今日も用事がある・・・。
出かけなくちゃいけないんだから、早く寝ないと。
そう思っても、逆の行動をとってる。

昨日、携帯を機種変した。
カメラ機能重視でソフトバンクのSHシリーズばっかり使ってたから
今回は930CAにしてみました。
810万画素は心惹かれます。

ショップを出て、ヤマダ電機でmicroSDを改めて購入。
今までのじゃ、容量が足りないので・・・
ついでに930CA用液晶保護シートも買いました。


色々と用事を済ませて、買い物もして・・・
両手いっぱいの荷物を持っていたら、携帯に着信!
まだ使い方もよくわかってないのに~
とわたわたしていたら、留守電になっちゃいました。

部屋に帰って、充電をしながら留守電を聞いたら
この間通院を決めたクリニックからでした。
担当カウンセラーさんが決まったので、その連絡です。

月曜日に、連絡してみます。



今日から日曜の夕方まで、彼氏滞在です。
軽躁の勢いでイライラを思いっきりぶつけまくり・・・。


そしてまた、なんとなく折れそう。

日中はあんなに元気なのにな・・・

なんでこんなに寂しいんだろう。
寂しくて切ない夜。
理由がわからない。

カウンセリングで答えは見つかるかな・・・。


前を向いてるんだか、後ろを向いてるんだか
さっぱりわからない。


軽躁でも消えてしまいたい気分は消えないんだよね。
鬱も躁も関係ない。
元々消えたいんだな・・・。


真っ直ぐなのか、曲がってるのかもわからない。


意味がない。
価値がない。
理由がない。

私は誰?
自分ってなんだろう。
何様でしょうか。

あーダメだ。
ぐるぐるしてきたから、何とかして寝よう。





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なんでだろう

軽躁で、元気なのに
突然ふっと、気持ちが折れそうになる。

あぁ・・・もうだめだ。
疲れた・・・。

何に対してなんだろう?

やっぱり、独りに怯えてるのだろうか・・・。


明日の夜から、彼氏が来る。
それが憂鬱だからなのかな。

それとも、月末に実家に帰るから?


わからない。


なんとなく、切ない夜。

また一人、繋がりが消えた。





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見逃してはいけない事件

いつもの私のブログとは、まったく異なる話題になります。

でも、こんなことは許されてはいけない。
読んでいるだけで、胸が苦しくなる。

そんなブログを見つけました。
月の涙さんの「野球特待生の起こした傷害事件」というタイトルのブログです。

訪問者履歴から辿りついたそのブログには
暴行の被害にあった、大切な子供の母親としての気持ちがあふれています。

どれほどご子息を愛して、育ててきたのか。
ご子息がどんなに素敵なお子さんだったのか・・・

耐えがたい苦しみの中、母親として闘っている姿が目に浮かんで
私はこのブログを、一度で読み切ることができませんでした。

訪問しても、読めなくて、すぐに閉じてしまったこともあります。


でも、闇に葬られていい事件ではありません。

私にできることはないだろうか・・・と考えました。
マスコミに?某大型掲示板に?
そんな事では、何も解決にならない。

それなら、私のブログに来ていただいてる方に
明るみになっていなくても、こんな事件があるんだということ。
知ってもらえたらと思い、今日の記事にしました。

きっと、ほかにも同じように闘ってる方が、たくさんいるでしょう。
泣き寝入りせざるを得ない状況に追い込まれた方も、たくさんいるでしょう。

でも、こんなこと、あってはならない事です。

非力な私には月の涙さんに、なんの手助けもできません。
でも、考えることはできます。
身近でこんな事件が起こったら、自分に何ができるのか。

もし、自分の子供が加害者になったら。
揉み消すのは、子供を守ることにはなりません。

私は教員だったこともあります。
学校の先生として、何ができるのか。

私はこれからも月の涙さんのブログを読み続け、考え続けたいと思っています。

どうか、月の涙さんとそのご子息に、加害者からの心からの謝罪と今後の償いが行われるように・・・
そう祈るばかりです。


みな様も是非、考えてみてください。
重要な問題だと、私は思います。



加害者少年の所属していた少年野球チームかなり有名なチームだ。WBCやオリンピックに出場している選手が出ているから地元だけでなく全国的に有名なチームなのかもしれない。このチームの少年達雨の日も風の日も自転車で練習場まで通っている。その姿を見て、「感心だなあ。」と、いつも思っていた。私だけだろうか?野球少年といえば、「礼儀正しい、規律正しい」そう思っていた。自分の息子が野球少年ならいいのになあ。そう考え...
少年野球チーム






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新しいクリニック

昨日、新しいクリニックに行ってきました。
地下鉄で一駅なので通いやすいです。

生憎の雨と、新しい場所ということで緊張して
到着したのは良かったんですが
受付までの階段がすごく恐かった
(ちょっと急なんですよ。)

病院からの紹介状と生活保護の証明書を提出したら
生活保護需給者証でよかったそうで・・・。
そうなると紹介状もいらなかったのね~なんて。

料金はかなり割引になりました10500円の初診料が3150円に!
この金額になるなら、生活の心配をしなくて済みます。


初回面談前に、鬱病度テストのようなアンケートで点数を計算。
あと1点取ってたら、重症の大鬱の判定でした。
もうひとつは、おそらく解離に関するアンケート。
当てはまったのはひとつだけでした。


そのあとに面談へ。
何に困っているかを聞かれて、
・人間関係に囚われること
・見捨てられるのが恐い
・過食気味なこと
・物質依存も出てきそうで恐い
・過去のセクハラ事件のトラウマ
・水道の前を通ると手を洗ってしまう
・完ぺき主義
・親の前ではいい娘、姉の前ではいい妹、二人の間を取り持つ役をしてる
・・・

などなどお話していたら、本当はもうひとつ初回面談で聞かなければならない事を
聞く間もなく、一時間経ってしまいました。


「初回面談の内容を院長も一緒に会議して
最適な治療法と担当カウンセラーを決めます。
その内容を月曜日に連絡します。」
と言われて、その日は終了。

カウンセラーに希望はあるかと聞かれましたが
(男性恐怖とか女性恐怖とかへの配慮)
特に問題ないですと伝えて、帰りました。

担当カウンセラーとの面談の前に
オリエンテーション・グループという全3回の講義があって
それも本当は一回5250円のところ、1050円に割引になります。
オリエンテーションは、自分の心の傷を理解して
それを癒し治す決意をするための、グループワークです。
(全て午前中、しかも朝早いのが難点)


でも、やっと踏み出した一歩なので
来月から、早速オリエンテーションに行ってみようと思っています。

人と関わらずには、生きていけないですから
一番困ってるのが、人間関係への依存。
その事もお話して、今の彼氏との別れられない関係もお話して・・・
これからどんな治療プログラムが待っているんだろう。
何も変わらなかったらどうしよう。


でも、自立して生きるためには
今の自分のままじゃ駄目だって事を
分かりすぎるくらい分かっています。

精神科&クリニック、どちらも今の私には欠かせない。
きっとそんな人たくさんいるだろうに、自由診療のクリニックは
保険が効かない。

生活保護のお蔭で、クリニックには安く通えるけれど・・・
必要なのに金額のせいで通えない人もいるんだろうな。

もうちょっと、国とか自治体とか医療に目を向けてほしいものですね。


投げやりになって、辞めちゃわないように、頑張って通おう。
将来の自分のために。
(あの階段、なんとかならないかなぁ・・・)




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忘れていた

すっかり忘れていた

自分がただの人形だって事


母から電話があった
「お姉ちゃんの誕生日祝いに帰ってきませんか」
ってね。

誕生日祝いなんてただの釣り。
ただ、ゴールデンウィークに帰らないと言ったから
餌を撒いただけ。

そう言えば、私が帰ってくると見越して
それも無意識に・・・。

今までわざわざ帰ったことも無ければ
私なんて姉の誕生日をすっかり忘れてて
毎年姉から、冷たいと言われてたくらいだ。


誕生日祝いと言われて、優しい娘は帰らないわけが無い
二泊三日で、理想の末娘の役を演じて来なければ。



その前に、昔の同僚と飲み会。
男の中に女一人、頼りになるお姉さんになってくる。
女らしさもいらない。


何を勘違いしてたんだろう。
私の心はとっくの昔に、乾いてひび割れて
砂になって風に飛ばされていったのに。


ここにいる私は空っぽなのに。

だって、気づけば私の周りには誰もいない。
役割が終われば捨てられる。


明日は新しいクリニックに行く日。
どうでも良くなった私が、全額自己負担で行く意味あるんだろうか。

でも、予約しちゃったから・・・行くだけ行ってみよう。


あぁ、そうだ。
しばらく更新していない遺書、書き直さないとね。

いつ、何が起こるかわからないから・・・
錯乱して自分を壊してしまうかもしれないから
定期的に遺書を書いてる。

普通の人はしないんだろうね。
私は自分の命を保障できないから、ずいぶん前から習慣化してる。

今度の遺書には、「お母さんもお姉ちゃんも大っ嫌いだった。」って
書き足しておこう。




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あれ?

明日月曜日だから
今夜は来ないはず・・・

と思っていたら
ガチャッとドアが開いて
彼氏が帰って来た。

(合鍵また持ち歩いてる・・・)


せっかく取り返した合鍵も
彼氏が自分で決めた
土日祝日以外来ないっていう約束も
彼氏ルールで緩くなっていってる


なんだかもう
面倒で、どうでもいい気がして
抱きつかれて気持ち悪くなって

自分のやってる事がわからなくなってきた。
頑張って壁を壊そうとしても
スライムみたいにすぐ元に戻っちゃう。


躁転してるだけ、まだダメージが小さくて済んだ。

また、同じ事を繰り返すのかな?
私はいったい、何をやってるんだろう。

「馬鹿なんじゃないの?」
頭の中で声がするから
今日はもう、寝逃げします。




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外出

昨日・今日と外出してきました。

昨日は元彼の家に遊びに・・・行く途中で迷子。
何度も通ってる道なのに、頭の中で地図を作れない。
でも、鬱々の時に鬱陶しかった太陽の光が気持ちいい。
ご機嫌で迷ってる間に、前自分が住んでいたマンション近くに出ました。

懐かしい景色でしたが、前住んでたときより道路が広くなってて
全体的に明るくなってました。
あのマンション、気に入ってたんだよな~なんて。

そこからバスで移動。
無事元彼のアパートに到着しました。
相変わらずボロい・・・。

自作PCと新しいモニターを見せてもらい
ゲームの話で盛り上がり・・・
恋愛に向いてない話でさらに盛り上がり・・・
まぁ・・・付き合ってた頃と変わらず、仲良く遊んできました。

部屋が寒くなってきたので退散(コタツ壊れてるし)。


それから買い物をして部屋に帰ったのですが
疲れも感じないし、気分もいいし
やっぱり躁なんだな~って実感しました。

鬱々で過食状態だったころ、インスタントとかレトルト食品
パンばっかり食べていたので、それを心配した彼氏が
ご飯だけ作って帰るよ・・・って言ってきたので
ありがたく作ってもらいました。

久しぶりにまともな食事をしましたよ~。
私の帰りが遅かったのと、雨が降ってきたのと・・・
せっかくご飯を作ってくれたので、泊まってってもいい事に。

翌日分の食事も準備してくれました。


で、今日は昼頃から外出。
前日の疲れもなく、小雨の降る中なのに気分よくお出かけ。
弁護士事務所に行って、預けていた書類を返してもらい
弁護士さんとお茶を飲みながら、雑談。
躁転してるので、全く苦になりませんでした。

昼ごはんを食べて、病院へ。
役所から生活保護証明を取りたかったんですが・・・

「いくら割引になるからと言って、全額自己負担のクリニックに
自分でいきたいから、証明書下さいと言っても出せません。
普通は病院から紹介状あって、それで行くものでしょ。」
と言われてしまったので、紹介状をもらって来ました。

費用が高いので、生活が苦しくなったら・・・
と心配して言ってくれてるんですが、どうも担当さんの言い方は
きついんですよね~。

薬局で薬をもらってから、役所へ。
今月から新しい担当の方に引き継がれるそうで
新しい担当さんとご挨拶。
それから、国税還付金の申告と紹介状が出た事を伝えて
保護証明を発行してもらえました。

座って待っているときに
「そこで待ってるのは、辛くない?お役所ってこういうところだからね
調子悪いときは言って?面談室空いてたら、そこで待っててもらう事も出来るし
別の場所で待っててもらってもいいから。
言ってくれてば対応するんだからね?」
と気を遣っていただきました・・・。

「今日は元気なので、大丈夫です。」
と伝えて、大人しく待ちました。
それにしても、紹介状の時に話した人と同じ人とは思えない・・・。

「自己負担のクリニックは、生活保護で援助できないから
生活費が心配だ。」
と何度も言っていました。
新しい担当の人にも、事情を説明してまた同じ事を言う。
よっぽど心配されてるようです(A;´・ω・)アセアセ


生活費は自分で調節するしかないですし
お医者さんも一度は行ってみたほうがいいと言っていたし
(今回の躁転の原因にもなってるから)
必要なことなので、なんとか頑張ります。


それにしても、連日動き回っても疲れを感じないし
電話の回数も増えたし、過食はぴたっと治まったし(胃が大きくなったので量は増えましたが)
分かりやすいな~・・・と思うくらい、鬱から抜けました。

このまま落ちませんように!!!




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躁転と今日までの話

昨日まで、ほとんど風邪で寝込んでおりました。
そして熱あって具合悪いのに、過食が来てました。

あんなに酷い鬱状態だったのに、一転今日は朝から躁が来てます。



水曜くらいから過食傾向だなって思っていたら
どんどん量が増えて、食べないと気がすまなくて

金曜日、病院に行ったときに
「過食気味です。でも今日は朝おにぎり食べただけです(風邪引き始めで)。」
とは伝えました。

お医者さんからは、どんな食べ方なのか
 むさぼるように手づかみで食べあさるのか
 一日中休みなく食べ続けるのか
と聞かれましたが、そのときはまだ過食っぽいくらいだったので

「一回の食事の量がすごく多くて、ごはんを食べると足りないと思って
別のものを食べだして、もっと食べたくなってご飯を炊いたりして・・・という感じです」
と答えました。

いずれにしても、その前は食欲がなくて食べてなかったという事もあったし
通院した日は、熱を出して寝込んでいたので、ほとんど食べていなかったので
もしかすると、「発熱前に身体がエネルギーを欲しがってたのかも?」と先生に伝えて

「確かに期間が短いから、なんとも言えないね・・・経過観察しましょう」
となりました。


新しいクリニックの方は、先生も賛成でした。

私が人との繋がりに囚われて、身動きできなくなる事
その囚われ方がだんだん酷くなっている事
たとえば、誰かにメールを送って、半日以上返信がないと
『嫌われた。私、何したんだろう?』
『何が悪かったんだろう・・・理由を知りたい』
『理由・・・私を避ける理由を教えて!!』
という考えで、頭がいっぱいになり
何も手につかず、不安と恐怖に囚われ

『必要とされてないなら、私なんか死んでしまえばいいんだ』

というような、考えに行き着いて・・・
メールの相手に、
「嫌われてるなら、その理由を教えて」
といった内容のメールを送りつけて
相手を巻き込んでしまう。

結果、私の思い込みと被害妄想だった。
それが分かるまで、安心できず廃人のように転がってる事しかできない。
・・・等々

ありのまま、できるだけ詳しく
自分の人への依存についてを説明しました。
睡眠薬を飲んだ後に、彼氏を追い出すような話をしていた事も
その記憶も曖昧なことも。

「自分自身で、共依存って言葉に出すくらい自覚もあって
それを治したい意思があるなら、クリニックに通うのはいい事」
「料金は高いけれども、この先続く人生を考えたら
有意義なお金の使い方でしょう?」
と、仰いました。

私自身も、この「人に依存する」ところが
自分の病気に強い影響があるのを自覚しているし
依存の症状がだんだん酷くなってるのも自覚してる。

自助グループという手段もあるけれど・・・と提案もありましたが

専門のカウンセラーを挟んで、グループワークでもいいし
個別相談でもいいし、自分にあった方法を提案してくれるところだから
お金を払ってでも、正直生活は苦しくなるけど、そこに通いたいと伝えました。
(抱えているものは、共依存のほかにもあるからです)


結果としては、クリニックに通う事に決定。
そしてその日から完全に風邪でダウン。
ダウンしてるのに、過食は止まらない。
はちきれそうになるまで、食べて吐き気がするとやめる。
(吐くと癖になりそうな気がして)

そんなこんなで3日で3キロ太る。・゚・(*ノД`*)・゚・。

彼氏が11日の夜に、バイト代が入ったから
私に何かご馳走したいと(初めて言われた・・・珍しい)言ったので
微熱のあるなか、近くのファミレスまで・・・

もう、肉が食べたくて食べたくて、ステーキを注文。
サラダ・ライス・スープ・・・無言で食べつくして・・・

『足りない。もう一人前食べたい。』

と思いながら、我慢してお店を出て
近くのスーパーによって、買い物中にダウン
寒気にめまい・・・熱出てきたので、彼氏に何度か帰りたいと訴え
切れ気味に訴えたところで、やっと帰路へ・・・。

帰りは必死でした・・・。
部屋について、そのままベッドへ。
しかし、食欲はおさまらず、ポテチを食べて後は我慢しました。
(具合が悪いほうが勝ったんですね)

それからずっと、すごい量食べてました。
水分も半端なく摂ってましたし、動くだけで胃液が上がってくる。
(でも吐かない)

それが昨夜までの事。
(用事があると来ていた彼氏に、夜中3時くらいに起こされて
冷蔵庫から荒引きウインナーとプリンを持ち出して食べました(A;´・ω・)アセアセ)



そして今朝、躁転。
気分爽快、食欲ほとんどなし(食べなくても生きていけそう)。
躁が来てる~~って分かるくらい。
電話もいろいろなところに掛け捲り、お役所仕事にげんなりしつつも気にしない。
動き回りたい気分を抑えて、無理矢理眠る。

躁はエネルギーの前借り・・・勢いにのって動くと大鬱に転落するから。
頑張って寝て過ごす・・・とにかく大人しくしよう。
外出も危ない。金銭感覚が鈍るから。

一晩でこの違い・・・双極性障害ってこういうものなんだよね~。



躁の勢いにのって更新しました!!!




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風邪引いてます

風邪引いてダウンしてます。
書きたいなって思う事色々あっても
久しぶりに風邪らしい風邪を引いてしまったので
安静にしてます(っていつもだけど)。



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気持ちは安定してるけど・・・

彼氏がいないことで、心の波はかなり落ち着いています。
苛々もしないし、邪魔だと思う事もない。

とにかく楽・・・。

なのに、鬱の症状はしっかり出てます。
眠れなかったり、この前まで拒食気味だったのに
今度は、胃がはちきれるんじゃないの?ってくらい
食べまくってる・・・。

食べても食べても満たされない・・・。
今のところ、吐くまではいってないですが
ちょっと前かがみになると、食べ物が逆流してくるので
すごい気をつけてます。
(っていうか太るよ・・・私(ノω・、) ウゥ・・・)


なんだろう・・・
何をすれば、落ち着くんだろう・・・。

そわそわするけど、動けない。
動くほどの力はない。

何もせず、ただ黙ってぼんやり過ごしていればいいのに
落ち着かない・・・。

焦燥なんだろうな~。

それに、最近夢の中で叫んでる事が多い。
本当に絶叫。
どうしたんだろう?


明日は病院行かないと、お薬が切れる。
依存専門のクリニックの相談と、今の状況を伝えてこよう。

疲れが出たのかな・・・





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波が激しい?

一昨日の晩、彼氏が出て行って
ご機嫌で日本酒を水のように飲みながら
一人祝杯をあげていたら

泥酔・・・


このところ、食欲が無かったのに
泥酔した翌日の朝
ものすごくお腹が空いてる。

朝からレーズンパン6枚切り2枚と(いつもならこれだけ)
物足りなかったので、カップヌードルを食べ
朝の薬を飲んで、スイッチが切れる・・・。

16時過ぎまで眠って・・・
彼氏のメールで起こされ、パソコン使いたいのと
プリンタ借りたいから来るって言いなさる。


これだけなら良かったのに、先日手当てしたところを
彼氏の勝手な判断で、意味の無い状態にしてしまった。
「瘡蓋の代わりだからはがすな、乾かすな、膿んでると大変だから、たまに交換しろ」
それだけのことなのに
「傷は乾かすもの。瘡蓋ができないと治らない」
って彼氏判断で、絆創膏をはがされる・・・。


この辺でイラッとする。

文句をつけたら
「marieちゃんの言う事、難しくて理解できないんだもん」
だって・・・

私がやった早い傷の処理は、全くの無駄。

夕飯を一緒に食べたそうな雰囲気を出していたけど
全くの無視。
合鍵を返してもらい、用事が済んだようなので、おかえりいただきました。


なんで人の言う事を、取り合えず言われたとおりにやってみようと
思わないんでしょうね。


その後も食欲は続き・・・
普通の夕食を自分で作って食べて
それから数時間後、雑炊を食べて
物足りなくてカップうどんを食べたところです。
でも、もっと食べたい・・・。

冷蔵庫に入ってる納豆とか、ウインナーとか・・・
あるだけ全部食べてしまいたい・・・。

でもすでに胃はいっぱい。
軽い吐き気もする。

眠れないから余計だね・・・。

また壊れてきてるのかな。
行くとこまで行って見たい。
どこまで壊れるか・・・


思考がネガティヴ・・・よろしくないね。





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プチ爆発

一昨日の夜の話です。(正確には日付が変わった後です)

依存体質に振り回された夜。
眠剤を飲んだ後、すぐには眠くならないので
洗濯物をたたんでおりました。(三週間くらい放置してたw)

彼氏の洗濯物をたたんで、何か喋って・・・
眠剤が効いて来て、ベッドで眠りにつき・・・

朝、やけに爽快な気分で目が覚めました。

『なんかすっきりしてるな~』
と思いつつ、ふとテーブルの上を眺めると

『あれ?彼氏のノートパソコンが無い・・・片付けてある
どっか行くとか行ってたっけ???』
と夜の記憶を辿りました。


う~ん・・・う~ん・・・と巻き戻しをするかのように、考える事数分。
『あっ!!』
思い出しました・・・。


洗濯物をたたんでる間に、薬が効き始め・・・
彼氏のTシャツとか、下着をたたんでいて・・・

『こいつ、いつまでこの部屋に居つく気だ?』
って急に思ったんですよね・・・。

それで・・・

「いつ引越しする予定?」
って聞いて

「今月末くらい。姉ちゃんが金返してくれるって言うから」
って返答が返ってきて

「じゃあ、お姉さんが、ごめん金ない返せないって言い出したら?」
って聞いたら

「先に延ばす」
と言い出したので

この辺で切れた(ような気がする)

「ちゃんとする。仕事して引越しするって約束したの、いつだか覚えてる?」
と背中を向けたまま問いただしました。

そうしたら、彼氏が黙り込んでしまったので

「黙ってないで何とか言え」
と私がせかした(気がする)

そうしたら
「覚えてない・・・」
という、か細い声


「9月の話~。そのときに、来月までにはちゃんとするって約束したんだよ?
今何月?何ヶ月経った?」
って口調が厳しくなった(気がする)

彼氏無言・・・

「なんで出て行けって言われてるか分かってる?」
と質問しなおしたら

「役所にばれると困るから・・・」
とぼそぼそと、また小さい声。

「じゃあ、このまま私の部屋に居続けて、役所にばれて
怒られるのは私で、生活保護打ち切りとかになったら、どうすんの?」
とさらにおいつめる質問をした(気がする)

またしても彼氏が無言だったので

「誰が責任取るの?私どうやって生活するの?」
って彼氏に迫り・・・

「明後日出て行きます・・・。」
と約束させたのでした。


『気がする』なのは、薬が効いてて記憶がほとんど無いから・・・

そんなこんなで、今夜から彼氏は実家へと戻っていきました~。
昨日バイト先で指を大怪我して帰って来て、
消毒を嫌がって逃げ回ってる(子供だ・・・)彼氏をとっ捕まえて
傷を洗って消毒して、手当てしたのも

今日の自由を考えると、なんてことな~い。なのです。

祝杯なんかあげちゃってます(少し酔ってます)。


ただし、役所が休みの土日祝日はこっちに来るそうで・・・。
まぁ、別れ話したわけじゃないので、仕方ないかなと
とりあえず、一歩って事でいいかなと思ってます。


共依存を解決すべく、クリニック通院も視野に入れています。
出費多いけど、仕方ない!!
何か削ってでも、行かないと先に進めませんから・・・。





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依存体質

今日は、自分の依存体質をこれでもかってくらい自覚した。

一つ前の記事に書いた「見捨てられ不安」。
朝からそれに振り回されていた。
吐き気と虚無感、自傷したい衝動・・・。
身体も重くて動かない。


「メールを無視されてる。」
「チャットもブロックされてる。」

「私は嫌われてしまった・・・。」
どうして・・・なんで?
何がいけなかった?
理由を知りたい・・・理由を・・・理由を・・・

「私の何がいけなかったの!?」

それだけで頭がいっぱいになって
相手にメールを送りつけた・・・。


感情のままに・・・

30分後に返信が来て、私の思い込みと
被害妄想だって事がはっきりした。

安心した・・・
「嫌われてなかったんだ」
って・・・。

その直後に襲ってきた、強い後悔の念。
「なんて酷い迷惑なメールを送ってしまったんだろう。」

相手が、「ごめんね」とメールで伝えてきた。
メールを無視してたわけでもなく、
チャットもブロックしてたわけでもない(表示エラーだったみたい)

謝るのはこっちのほうだ・・・
何度もごめんなさいをした。

「これから気をつけるから・・・」
「迷惑かけてごめんなさい・・・・」

それに対して、相手は
「こっちこそ、ごめん。気にしないで」
と、また謝ってくれた。


私の方が悪いのに・・・
迷惑をかけたのは私なのに・・・
勝手な思い込みで、被害妄想になってたのは私なのに・・・
不快な思いさせたのは私なのに・・・

今度はその考えに囚われた。
頭の中でぐるぐる回る言葉・・・。


もう一回、ごめんなさいのメールをして
急にスイッチが切れて眠った。

目を覚ましたら、どうしようもない「見捨てられ不安」は
消えていた・・・。
心の中の嵐が過ぎ去って、不思議なくらい落ち着いていた。


「あぁ・・・これも依存だ。」
そう思いました。


「関係性の病」
自助グループの代表の方がそう言っていた。
(私の望む物と異なる方向性だったので、通ってない)

見捨てられ不安に振り回されるなら
私は人と関わりあってはいけないんじゃないか。
(そんな事はできるわけが無い)

やっぱり、この依存体質を何とかしないと
病気に影響する。
それに・・・繰り返すごとに不安が強くなってる。


仙台に有名なクリニックがあるけど
保険が効かないところなので、全額自己負担。
結構なお金が掛かる。

生活保護で暮らす私には、厳しい出費。


今回のことは、次回の通院日に絶対相談しないと。
相手に迷惑をかけるのは、もう嫌だ・・・。





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消えたい

消えたい

出会いがあれば、其れに伴って
見捨てられ不安に襲われる。

今回は、完全に切り捨てられたらしい。
メールも無視だし、チャットなんか拒否られてる。


もうちょっと、仲良くなれるかなって思ったのに
何がいけなかったんだろ・・・。

私の周りには誰も居ない。
元彼ともだんだん疎遠になってきてる。


彼氏は私を追い詰める。
私は彼を追い出せない。


実家は牢獄。
さて、私は何処に逃げたらいい?
逃げ場なんかないね。


このまま消えてしまいたい。
あの人と一緒に居られればそれでいい。
でも、どんな奇跡があっても、それは叶わないから。

私は手を取って、ただ歩き続ける。
それしか方法がないから・・・。


ねぇ・・・私はもう、現実の身体なんか
いらないんだよ・・・


崩れていく・・・足元が
ガラガラと・・・




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終わらない

毎日毎日
死にたい、死にたいと思いながら

バカみたいに必死になって生きている。
頑張って生きているから、辛くて、苦しくて
また、死にたいと思う。

そんな事を何年繰り返してるんだろう。

気づいたときには、死にたかった。
被害妄想のカタマリだった。

小学校、中学校の頃に、気まぐれに書いた日記には、
「お母さんとお姉ちゃんが、二人で私を笑ってる。」
なんて、そんな事を毎日のように書いていた。


昔から神経質で、未だに被害妄想は強いみたい。
鬱になると特に「あぁ・・嫌われた」って、根拠も無く思ってしまう。


見捨てられ不安が、一番嫌だ・・・。
これに囚われると、他の事が考えられなくなる。

彼氏の存在も邪魔・・・。
ウルサイ・・・ウザイ・・・ウザイウザイウザイ。

話しかけないで!
変な踊り踊らないで!
意味不明なことを発しないで!
存在を主張しないで!!

奥深くに隠しておいた、未開封の剃刀を
扉を開けるとすぐ分かるところに置いちゃうような
バカな彼氏。
そんなことしたら、私が何をするか分からないのだろうか。


大声で泣き叫んで、頭を激しく壁にぶつけながら
自分を切り刻んで壊したい。

「誰か、私を壊してくれない?」
「そんな人誰もいないよ。」
頭の中で何度も繰り返される会話。


何で生きてるんだろう。
どうして生きていなきゃいけないんだろう。

内臓でも骨でも、この身体の中で使えて
必要なものは全部あげるから・・・

誰か・・・私を壊して・・・。




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久しぶりに聴きたくなったので

BUMP OF CHICKEN-プレゼント




前にも一度UPしたことありますね。
今、これを聴きたい気分だったので、久しぶりに更新しました。



自分の決めたルールを、自分で壊して
思うがままに進んだ結果は
いいものなのか、悪いものなのか
自分でもよく分かりません。

ただ、実際行動してみると
なんて事なかった。

いつもの日常に戻ってきただけで
何も変わらなかった。


欲しかった温もりを手に入れて
寂しさが残った。
そんな感じ・・・


内容が内容なだけに
心の中を追記に隠します・・・。


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