ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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なんだろう・・・

なんでだろう・・・・。
ブログを書く気分になれないのです。

チャットとか、メールとかは問題なく出来るし
最近日課になってきた筋トレも普通に出来るし

記事を書くことが出来なくなってきました。

やっぱり、鬱が酷いのか・・・。
理由の分からない疲れのせいなのか・・・。

ストレッサーになってる、彼氏の存在のせいなのか・・・。


何がなんだか分からないけど
ブログの記事も、別サイトの日記も
手書きしてる日記も・・・
編み物も・・・

ただやる気が無いだけなのかな・・・。

外出禁止って言われてるのに
出掛ける予定入れちゃったりして・・・。




なんか変・・・。
更新が滞るかも知れません・・・。






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外出規制

今日病院に行ってきました。

この間の自傷の話と、一週間分のピルケースを買ったので
それに薬を分けたら、やたらとデパスと夜の薬が余る事

気分的にかなり落ち込み、焦燥と絶望感があることと
外出すると、テンションがあがって行動的になり
帰宅してからダウンして、かなりの日数引きずる・・・等々

細かく報告しました。


全体的に鬱傾向なので、寝たきりぐらいでエネルギーを溜める事
外出でエネルギーを使ってしまうので、用事以外で外出しない事

この二つを指示されてきました。
簡単に言えば、外出禁止令です。
家の中でも動くなと・・・。

とにかくエネルギー使うなと・・・。

そこまですると流石に暇なんですけど・・・。
もちろん、英会話もNG。

あ~あ・・・早く良くならないかな・・・。
つまんない ショボーン(´・ω・`)




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変な行動力

最近先のことを無意識に考えてる。

気づくとぼんやりして、この先どうやって生きていけばいいのか・・・。
そんな事ばかり考えてしまって、絶望感でいっぱいになり
「もう、全てを終わらせてもいい」
なんて考えに行き着いたりする。


今日もそんな状態で、鬱々としていたのに
突然起こる衝動・・・

風呂洗いたい!
急に思い立って、水だけで洗えるメラミンスポンジを握り締め
素っ裸で浴室へ・・・。
1時間かけて、風呂場を磨き上げ、ついでにシャワーを浴びました。

彼氏が浴室の前をうろうろしている・・・。
『そうか、バイトに出かける準備をしてるから、お風呂場で顔洗いたいのか・・・。』

でも、私もこのままの状態では出られない。
貧血でフラフラしながらも、急いで身体を流して
桜のボディーバターをたっぷり塗って、浴室を出ました。

部屋に戻ると・・・出掛ける40分前なのに、ふてくされた面持ちで
ダウンコートを着て、コタツに寝転がってる彼氏。

『また、邪魔されたとか思ってるんだろうな・・・。』
って、彼氏の眼つきと、かもし出す空気でそう思ってしまう。
自分の思い過ごしだと思うのに、グッとストレスが掛かる。


私の行動を邪魔に感じて、腹が立つなら
出て行けばいいのに・・・。
逃げるために借りた部屋に、住み着いてるのはあんたじゃないか。
何度も別れたいって言ったのに・・・縋って泣いたのもあんたじゃないか。


また、絶望感に囚われる。
もう、この悪循環から逃れられないなら・・・終わらせてしまおう・・・。
無限ループだ・・・。

機嫌が悪かったかどうか、よく分からなかったけど
時間通り、行ってきますといって、彼氏は出かけて行き
バイトが早く終わったのか、いつもより早く帰ってきた。

そして毎日言われて困るのが
「明日のお昼何食べるの?」
という言葉。

引きこもってて、買い物にも行けない私。
作る気力もないのに、メニューなんて余計考えられない。
「何を?」「何が?」「どうするの?」
私に判断を仰がないでくれ・・・。

それが一番困惑するから・・・
自分ひとりなら、適当に済ませられるのに。


お願いだから出て行って・・・。
私を一人にしてよ。
毎日思うのに、言葉に出来ない。


今日の行動力は、筋トレまで発展した。
エネルギーを大量に使ってしまい、すっかりダウン・・・。

お酒に逃げたくなって、姉に買ってきてもらった日本酒を呑んだ。

一ヶ月くらい実家に帰ろうか・・・なんて思ったけど
余計具合が悪くなるのも、これでもかってくらい分かってる。

何処に逃げたらいいんだろう?
大してお金もないし、行くところもない。


誰か・・・落ち着くまでかくまって。
なんてね、私は生保の身だからそんな自由はないからね。

壊したい。
何もかも。

でも、これだけは絶対壊したくないって
そんな関係もあるから
私は必死で耐えるしかない。






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気の持ちよう

「気の持ちよう」「気分転換に」「違う事考えれば」・・・等々
言われると一番困る。

哀しくなって、苦しくなる。
それが出来ないから、病気になってるんだよ。
病気だから、それが出来ないんだよ。
どっちが先かは分からないけど、出来ないものは出来ない。


相手は、悪気が無い。
励まそうと思ってる。

でも、妙に軽いノリで(笑わせようとしてるんだろうけど)、
あれこれ言われると、自分が異常で、だからついていけないんだ・・・。
って逆に落ち込む。


同情されたいわけじゃないけど・・・

どうすれば、そんな風に生きられるのか。

私には分からない。

くだらない事を考えればいいじゃん。とか
鬱になって、さらにインフルエンザとか罹ったら酷いよね。とか
蟻とか毬藻とかミジンコとか飼ったら?とか
大仏の作り方考えてみたら?とか

言われれば言われるほどへこむ・・・。


前、メル彼君と遊んでいた頃
「死にたいと思わなかった日は、一日も無い」
って、酒呑みながら言った事がある。

彼はう~ん・・と唸って
「その感覚は、分からないなぁ」
と、考えながら正直に答えてくれた。

「毎日生きていくのが大変で、みんなどうやって生きてるんだろうって、すごく不思議。」
そう言った私に

「他の人はどうか分からないですけど、生きるって事をそんなに深く考えた事無いな~。
俺は、自己中だし自分の好きなようにしか行動しないから、楽に楽にって、自分一番ですよ。」
って、やっぱりちゃんと考えながら、答えてくれた。


しっかりしてて、自分を持ってて、優しくて、冷たくて、気を遣ってくれて、厳しくて
常に冷静で、自分に自信を持っていて・・・仕事でもプライベートでも叶わない
そう思わせる程の能力もあるし、オーラも持ってた。

今どうしてるかな・・・。
時々ふっと会いたくなるけど・・・今の彼には、私は面倒臭い存在だろう。
忙しくて、疲れてるみたいだったけど、彼を癒してくれる存在がいるなら
その子と遊ぶ時間が、たくさん作れればいいなって思う。


そう言えば、メル彼君は一度も「気の持ちよう」とは言わなかったな。
言葉も選んで使っていたし、言いたい事もはっきり言ってくれた。
だから、一緒にいて苦じゃなかったんだな~。
いっぱい支えてもらったのに、お礼できてないな・・・。

元気でいてくれますように・・・。





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どれくらいぶりだろう
こんなに涙流して泣いたのは

2時間近く経つけど
まだ止まらない

その前に泣いたのはいつだっけ?
思い出せないくらい前だ・・・。


涙でなくて苦しかったけど
涙流して泣けばすっきりするかと思ったら
そんな事無かった。

苦しいものは苦しくて
辛いものは辛い

現実は現実で変わらないし
過去も過去で変わらない

どうしようもない「私」という存在がここに居て
自分で持て余してる
ただそれだけだ。

バカバカしい。

感情なんか殺してしまえ
私なんか、いらない。




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元彼の心配

昨夜、仕事終わりの元彼から電話が来た。

一昨日、自傷したことやら鬱が酷いことをメールに書いて
彼氏がバイトで不在で16時半以降なら電話出れる。
と付け足したから、17時過ぎに電話をくれた。
元彼はシフト休みだったらしい。

また迷惑かけてるな・・・元彼に甘えてるんだな
でも、報告しろって言われてるしな・・・
とか言い訳しながら、元気の無い声で喋ってたから
気になったんだろうな・・・。

今日は彼氏がバイト休み・・・
流石に目の前で喋ってるわけにも行かないから
ちょっとだけ場所を移動して話をした。


「どうしたの?」
と聞いたら
「生きてるかと思って」
と返事が返ってきた。

わざとふざけた雰囲気を出すのは、
元彼の性格・・・それにいつも救われてきた。

「今日彼氏休み?」
気配を察知して、聞いてきた元彼。
「あぁ、うん。」
と軽く返事をした。

「なら、切るね。とりあえず生きてるか確認したかっただけだから。」
明るく喋ってるけど、実はすごく気になってたんだろうなと
メールも来ないし、くたばってんじゃないかと
考えてたに違いない。

25と26が連休だとか言ってた気がする。
その頃に合わせて、元彼の部屋でパソコン見せてもらおう。
(自作機を自慢したいらしい)

元彼は、私が初めて鬱を発病したときから、私を見てきた。
別れてからも、危なっかしい元カノとして、心配してくれている。

彼女を作るとしても、私のことを理解してくれる人じゃないとダメだ。
そんな事まで言っていた。

私が今の彼氏に乗り換えないで
あの時、ちゃんと話し合って・・・別れずにいたら・・・
今頃どうなっていただろう・・・
時々そんな事を考えるけど、結果的にはやっぱり別れてただろうなって思う。

あの頃、私は今の彼氏に、元彼は別の女の子に目移りをしていたから。
そういう時期だったんだろうね。
でも、今でも以前と変わらないくらいの仲のよさ、
私の家族からの信頼、未だに私の家族とも気軽に食事してくれるところ
そんな姿を見ると、別れたのは間違いだったのかな~なんて
思うことがある。
(私の母は、息子だと思ってると言っていた。)


よりを戻すなんて、考えられないけど(すでに姉弟のような関係だから)
あの時別の選択をしていたら・・・それだけは、考えずにいられません。

元彼の心配の種=私
安心させる方法が見つからない。
これからもきっと、迷惑かける・・・ゴメンね・・・。

心配ばっかり掛けてるな・・・。


明日は婦人科に行く予定。
早めに「生きてるよ」メールをしておこう。




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逆切れ

今日、彼氏と一悶着あった。

彼氏は今日もバイト
16時10分ごろに出かける。

それなのに15時になっても起きない。
危険な臭いがした。
彼氏にはサボり癖がある。
気分が乗らないとき、具合悪いと言って仕事をサボり、引きこもる。

なので
「今日もバイトでしょ?シャワー浴びなくていいの?」
と言って起こした。

今朝方私がやっていた自傷行為で
「熟睡できなかった、marieちゃんのせいで、眠れなかった」
とでも言いたげな眼で、私を睨み付けてきた。

このままでは、私のせいで仕事に行けなかったと
言い訳にされてしまう・・・。

そんな事を考えていたら、彼氏がのそのそと起き上がり
『食欲ありません』と見せ付けるように、少量のご飯と
私が昨日作った野菜炒めを温めもせずに
ほんのちょっとご飯にかけて、茶碗いっぱい分だけ食べて
出かける準備を始めました。


確かに迷惑をかけたから、ここまでは仕方ないと思って
黙ってみていましたが・・・。

どうも、シャワーを浴びずにバイトに行こうとしている様子。
昨夜は面倒臭いと行って、シャワーを浴びていないから
このまま出かけるのは、社会人としてよくない・・・。

そう思って、
「シャワー浴びないの?」
と聞いてみたら

「顔も洗ったし、ひげもそったし、髪も直したし、歯も磨いたからこのままでいい」
と返事。

いや待て、そうじゃないだろう。と思って
「これからバイトでしょ?どっかに遊びに行くならともかく、仕事に行くなら
社会人として、身奇麗にしていかないと・・・食品関係なんだし。」
と注意しました。

そうしたら・・・
「時間ないし」
と言われ
「シャワー浴びるのいつも早いんだから、間に合うでしょ?」
そう言い返す私に、今度は

「雨降ってるから(シャワー浴びても意味無い)」
と言い訳する彼氏。
「雨が降ってとか、そういうことじゃなくて、仕事に行くならきちんとしていきなさい」
と、私は強い口調で言いました。

しばらく彼氏は私を睨み付けて・・・
無視する事にしたのか、着替えを取り出し始めましたが
投げつけるように、カラーボックスに戻すと

グラスに残っていたウーロン茶を、一気に飲み干し
たたきつけるように「バンッ」とグラスをテーブルに置きました。
部屋のドアを開けて、勢いをつけて「バタン!」とドアを閉め

昨日買って、配達してもらった、野菜の入ってるダンボールを
「ドスッ」っと蹴ってる音がしました。


また始まった・・・
彼氏は切れると物に当たるんです。


そして、足音をわざと大きくしながら、シャワーを浴びて
15分くらいで出てきた彼氏。
締められたドアの向こうで
「邪魔しやがって!!」
と言ってる声が聞こえました。

着替えた彼氏が、部屋に入ってきたので
「言いたい事があるなら、はっきり言えば?」
と私が言うと

まだ16時になっていないのに
「もう出かける。雨降ってるし!!」
と睨み付けてくる・・・

あぁ、そうですか・・・と思いながら、動く気力が無くなって
私はただ、ぼんやりとコタツに転がってました。

彼氏が、私の荷物を踏みつけながら、ベッドに乗っかり
窓の外を確認して、ボソッと「雨止んでるな」とつぶやいて
それから無言になりました。


彼氏が部屋を出て、キッチンのコンセントを使って、ドライヤーをかけ
コンセントから引きちぎるように、ドライヤーを外して
ドライヤーを床に叩き付け、またダンボールを蹴り飛ばし

ダウンコートと帽子をかぶって、部屋に戻ってきました。
私も黙ったまま、もう構いませんでした。
16時10分になるまで、コタツで転がってるのは、彼氏のいつもの行動です。


とりあえず、清潔な状態でバイトに行くわけですから
キッチンに立っても、問題ないですし、ひとまずほっとしました。

彼氏は相変わらず不機嫌。
そんなに嫌なら、
「合鍵返して。しばらくこの部屋に来ないで。」
と言いたかったのに、精神力をだいぶ消耗してしまったのもあって
声が出せない・・・。


時間になったので、彼氏は出かけて行きました。
無言で・・・。

彼氏が出かけてから10分くらいたった頃
玄関から、彼氏がふてくされた時に発する「ぶっ!」って声が聞こえて
『まさか出かけた振りして、いるの?』
と慌てて、玄関を確認・・・。いない
隠れてる?ドアの外?
全て確認しましたが、彼氏の姿はありませんでした。

幻聴だったのでしょうか・・・。


付き合い始めた頃からあった、ものに当たるクセ
しばらく落ち着いてたのに、久しぶりに今日その行動を見て
やっぱりショックで、恐かった・・・。

彼は、昔と変わらない・・・。
そしてこれからも変わらない・・・。

良い方向に変化してきていると、思い込もうとしていた私に
久しぶりに恐怖を思い出させました。

そんなにむかつくなら、出て行けばいいのに・・・。

今夜もきっと帰ってくる・・・そう思うと、吐き気がしてきます。

どうして彼を追い出せないのか・・・
どうして「出て行け」と言えないのか・・・
どうして「別れて」と言えないのか・・・

自分が自分を責め苛む。
また、しばらくその日々が続きそうです。





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自傷 (自傷行為の苦手な方は読まないで下さい)

手首を輪ゴムで圧迫し

手の甲に浮き上がってきた血管を

剃刀でそっと切る

血管に沿って刃を滑らせる

流れ出る血液

零さないように

グラスに落とす

浅い傷 血はすぐ止まる

また刃を滑らせる

新しい傷から

また 血液が流れる



自分に罰を与えたいわけじゃない

痛みが欲しいわけじゃない

ただ流れる血を見ていたいだけ


ぼんやりする頭

脳内麻薬でも出てるのか

あまり痛みを感じない

私はそれがそれが欲しくて切るの?


違う・・・

流れ落ちる血液は

私の涙


泣きたいのに泣けない

一滴の涙も出なくなった

私の涙の代わり


少しずつ零れ落ちる血液

グラスの底を赤く濡らす

これは涙・・・私の涙・・・




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鬱と焦燥と自傷

昨日、なんとか病院に行って(寝過ごすところだった!)
症状を話してきました。

不眠と過眠を繰り返す事
食欲が無い事
鬱が重くなった事
自傷したくなる事
何も出来ず、家で寝てることしか出来ないのに
時間がもったいなくて、資格を取ろうとか
カウンセリングに通おうとか、デイケアに通おうとか
専門学校に行こうとか、英会話を習おうという気持ちになる事

詳しい状況を交えながら、報告しました。
躁鬱混合期なのか、知りたかったから

「焦燥が出てるね。」
というのがお医者さんの判断でした。

社会復帰を焦ってる。と
「カウンセリングもデイケアも、今はまだ段階としては早いし
時間の掛かる病気だから、長い目で見てください。」
そう言われました。

言われてみれば、確かに焦燥かも知れません。
気ばかり焦って、身体がついてこない。
時間を有効に使いたい。
そんな事を、起きてる間考えるからです。

「今は一日中寝てるほうがいい。心配なのは何も食べない事だから
ちょこちょこ何か口に入れてください。」
と注意されて、診察は終了。

いつもと同じお薬をもらって、朝から何も食べてなかったので
定食屋へ・・・
あまり食欲も無かったので、身体に優しそうな
お豆腐と野菜のトロトロ煮を注文。
美味しくいただきました。

たまには外食もいいですよね。

その後100均に行ってお買い物。
ダイエーに行って、洋服を物色(買わないけど)
肩こりが酷くて、ズキズキするな~と思ったら・・・
服屋の奥に、整体&マッサージのお店が!

中に入って、説明を聞き、30分コースを予約。
待ち時間が30分あったので、他の用事を済ませる。
コンビニに行って支払い・・・eBankからお金をおろして・・・

で、ふと
『そう言えばこの近くに、評判のいい英会話教室があったっけ』
と思い出して、気の向くままに英会話教室へ・・・

受付のお姉さんに
「すみません。パンフレットとか資料ありますか?」
と聞くと・・・
「せっかくなので、一時間ほどお時間あれば、
学校や料金・システムについてご説明したいのですが」
とお姉さんに言われる。

勧誘なのは分かってましたが、とりあえず予約してるマッサージが
終わってからもう一度、来る事を約束して
マッサージへ・・・・

30分ほどほぐされましたが、
肩・首筋・頭・肩甲骨周辺
何処もかしこも痛いんですけど!!!!

それだけ凝ってたようです_| ̄|○ ガクッ
寝て暮らしてるのに、酷いもんだ。


その後、まだ時間があったので、食品コーナーで
食料品を買い込み。
自宅まで一番遅い便で配達をお願いしました。

それから英会話教室へ・・・・
開校当時、一度来たことあるんですよね。
この学校が作られた経緯なんかも知っていたり・・・。

色々話を聞いて、レベルチェックという事で講師の方と10分ほどおしゃべり・・・。
楽しかったですv
めちゃくちゃ通いたくなりましたが・・・
まず、生活保護のケースワーカーに相談しないといけないのと
お医者さんから許可もらわないといけないので、即決は無理。
月謝制なので、金額的にはまぁなんとかなりそうですが・・・

多分お医者さんからはダメって言われるでしょう。
ケースワーカーさんは、生活できるならOKっていうはず。

ま、無理だろうな~と思いつつ、一週間待ってもらうということで
英会話教室を出ました。

その後、ドラッグストアへ・・・必要なものを購入して
その次は家電量販店・・・目をつけていたPCソフトを購入

そして地下鉄に乗り、駅を出てすぐのところのクリーニング店に
閉店ギリギリに到着。
頼んでいたセーター類を一週間ぶりに受け取りました・・・。

で、やっと自宅へ。

ついたのは19時過ぎ。
出かけたのは12時ちょっと前だったので、かなりの時間
外に居た事になります。

一時間ほどたった頃、買い物した食品が到着して
受け取りました・・・
が、この辺から疲れが出始め・・・夕食を作る気にならず・・・
カップ麺で済ませる。

テレビをみたり、ネットで遊んでいる間に、彼氏帰宅。

急に料理がしたくなり、野菜炒めを作りました。
眠剤飲んでも眠くならなかったんですよ・・・。

明日も彼氏はバイトだし、ご飯もセットして野菜炒めをおかずに
ご飯食べて、出かければいいじゃん。と思ったんですよね。

一通り洗い物まで済ませて、寝ようと思っても眠れない。
PC閉じて、部屋の明かりも消して、彼氏が眠ってるのに
眠くならない・・・。

頭がボーっとして、おかしくなってくる。
カーテン越しに朝の光が入ってくる状態。
時計は6時を回ってる・・・。


寂しくて、苦しくて、辛くて・・・なんだかよく分からない感情に支配され
泣きたいのに、相変わらず涙が出ない。
鼻の辺りがジーンとしてきても、一滴も流れてこない・・・。

ぼんやりした頭で取り出したのは、リストカットセット。
輪ゴムで手首を圧迫して・・・手の甲の血管に沿って
剃刀の刃を滑らせる・・・。
流れる血を何でか分からないけど、グラスに入れる。

傷が浅いので、すぐに血は止まります。
止まっては切り、また止まっては切り・・・を繰り返していたら
突然彼氏が起き上がりました。

見つかってしまった・・・。
手を止める。
彼氏がこっちに歩み寄ってきて、剃刀を取り上げるのかと思ったら
見てるだけ~。

このままの状態でもしょうがない。
という事で、グラスをキッチンに持って行き、
傷を洗い流し、部屋で消毒して、定番の傷パワーパッドを貼りました。

彼氏がベッドにいたので、心配して一緒に寝る気か?
と思ったら、何事も無かったかのようにコタツに戻って転がってました。

「ベッドで寝れば?」
と聞いたら。

「コタツからmarieちゃんの足がなくなったから、ここで寝る」
と言って、寝てしまいました・・・。

なんなんだ?
私も傷の手当てをして、落ち着きを取り戻し、ベッドに入って
ようやく眠りにつきました。

ここしばらく我慢できていたのに、どうしたんだろう?
傷は小さく、浅いけど・・・頭がボーっとし始めると
歯を磨くように、着替えをするように、それが自然だと言わんばかりに
私は切り始める・・・愚かな行為なのに・・・。





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今日も一日眠かった・・・

昨日から襲ってきた強烈な眠気。
引き続き今日も眠いです。

覚醒時間がすごく短い。
バイト休みの彼氏も私と同様に寝まくってましたが・・・

3日前くらいまで不眠だったのに
今度は過眠・・・。

何かが狂ってる。
躁鬱の症状もおかしい。
ものすごい鬱状態なのに、専門学校に行きたくなったり
英会話を習いたくなったりする。
習い事を始めたくなったりして、ネットで探す・・・。

そのうち眠気がやってきて、気づくと寝てる。
起きたときに強い鬱症状で、自傷したくなる
衝動的に飛び降りたくなる。
身体が震え出す・・・。

だんだん強い鬱症状が弱くなっては来るものの
相変わらず鬱が続く・・・。

そしてまた眠くなる・・・・寝起き鬱の繰り返し。

昨日から一日中こんな調子で、
頭もぼーっとするし、かくんかくんと舟漕いでたり
諦めて横になると、そのまま眠りに・・・
気を失ってるのに近いくらい、物音にも気づかず寝てる。

尋常じゃない・・・。

明日午前中に病院に行くので、お医者さんに相談しよう。

なんだか何してるわけでもないのに、妙に疲れている。
心が押しつぶされそうな・・・そんな感覚。

何に?
それが分かれば、苦労しないよね・・・。




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眠れない夜と昼間の眠気

昨夜は、寝る前にシャワーを浴びよう・・・と
シャワーを浴びたわけなんですが
ぼーっとしながらシャワーを浴びて
浴室を出て、部屋に戻ったら・・・

「シャワーで二時間も何してたの!?」
と彼氏に聞かれました。

え?二時間?
まっさか~・・・と思って時計を見たら
確かに二時間弱経過してました。

何してたんだろう・・・と振り返ってみると
そう言えばやたら長く髪を洗ってたな・・・とか
ぼーっとお湯浴びてたな・・・とか
それにしても二時間は長い・・・

そう言えば、先日実家に帰ったときも、
「あんた風呂で一時間半も何してたの?」
と、姉に聞かれた・・・。

そう言われて、時計見てびっくりした事があった・・・。
どうも、お風呂とかお手洗いとか、一人になれる場所にいると
考え事を始めて、長くなりがちなんですよね。

でも、二時間はない・・・。
髪を乾かして、寝ようと思っても全く眠くならない
すでに眠剤飲んでましたが、逆に意識がはっきりしてくる。

眠れない・・・。
6時近くになって、ようやく眠りにつきました。

朝起きて・・・、ご飯を食べて薬を飲んだ頃・・・
ものすごい睡魔に襲われ、そのまま眠ってしまいました。
目を覚ましてもすごい眠気。
お昼を食べて、また眠る・・・。

とにかく眠る・・・。

寝たり起きたりを繰り返し、夕食後の薬を飲む時間に・・・。
でも食欲が無いから何を食べて言いかわからず
とりあえずレトルトの中華丼を食べました。

味がよく分からない・・・。
とにかく眠い・・・。

薬を飲んだら、更に眠い。
寝てるんだか起きてるんだか分からない意識の中で
『なんだか、切りたいなぁ・・・。』
という気分に・・・。

とりあえず、気を逸らそうと思って
PC弄ったり、テレビ付けたりしてました。

そのとき、ふと右耳のピアスが気になり始めました。
ピアッサーで開けたときに、斜めにピアスが刺さってしまい
かなり斜めにピアスホールが出来ちゃったんですよね。
そのせいか、キャッチの部分が動くと耳たぶが傷ついてしまうので
なかなかピアスホールが安定しませんでした。

で、ピアスを抜いて、ピアスホールの位置を直そうと
取っておいたピアッサーのついてたピアスを取り出し
さしなおす・・・それがなかなか刺さらないんですよね・・・。
おもいっきり力を入れて・・・ぶちっと穴のあいた感触
まっすぐ開いたかな~?
と確認すると・・・また斜めになってる・・・。
前よりいいけど、これじゃダメだ。

ピアスを抜いたら、流血です。
あ~あ・・・って思って、ティッシュで抑えて止血。
再チャレンジしました。
今度はゆっくり、まっすぐに入って行ってることを確認しながら
最後にぎゅーっと力を入れ、なんとかいい感じにピアスがはまりました。

ピアッサーだと簡単なのに、自分でやるとこんなに力が要るのか~と
そんな事を思いながら、キャッチを取り付け、満足してます。

耳たぶはジンジンしてるし、軽くリンパ腺が痛むし
(多分何度も耳たぶの中を傷つけたので、雑菌が入ったんでしょうね)
なのに、なんだか満たされた気分。

しかし、これだけ痛い思いをしたのに、まだ眠い・・・。
ピアス開けて満足したのは、自傷したのと同じ気分だからでしょう。
右耳腫れてるだろうな~


それより、明日って祝日なんですね・・・。
それに気づかず、明日病院に行こうと思ってました。
今日は午前中で終わりの日なので、うっかりです。
土曜日の午前に行くしかありませんが・・・(薬が切れるので)
休みになったりしてないと良いんですけど。
第二・第四土曜が休みだから、多分開いてますよね~。
というか、開いててください・・・。


それにしても眠い・・・今日はこのまま、眠気が続いて
夜、ぐっすり眠れるといいのですが・・・。




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寝起き鬱に悩む

鬱転して、どうも大鬱のような気配を感じつつ3日が経ちました。

昨夜は2時にはベッドに入り、何とか眠りにつきましたが・・・
二時間後目が覚める・・・そしてまた眠り
同じく二時間後目を覚まし、また二時間後目を覚まし・・・
寝るのを諦めてそのまま起きてました
もう朝だし、いいやって・・・(悪夢見たし)

ベッドに転がったまま天井を眺め、寝起き鬱の症状が出て
もうダメ、もう無理、何で何回も何回も繰り返すの?
って、頭のなかぐるぐる。

働きたいんです。
自分で稼いだお金で、生活して貯金して・・・
校友会の役員の仕事もちゃんとやりたいし
母の喜寿のお祝いもしてあげたい。

5月の産業カウンセラー協会の総会に出席したい。
講習にも参加したい・・・。

どうしてここぞって時に、また鬱になるの?
デイケア行ったりして、外に出られるように身体をならしたいのに
ウォーキングして、身体動かしたいのに・・・

こんな身体いらないよ(ノω・、) ウゥ・・・


なーんてベッドの上で転がっていたら、インターフォンが鳴りました。
よたよたしながら、受話器を取ると、郵便小包。
シャチハタ持って、玄関へ・・・。

荷物をテーブルに置いて、お手洗い行って戻ってきたら
彼氏が荷物あけてました。

中身は3種類のチョコレート。
私宛に何か届くよ~♪って、ここ数日彼氏が言ってましたが、このことでした。
遅れたけどホワイトデーのプレゼント。
催促したとは言え、もらえばやっぱり嬉しいものです。

ショップの評判を読んだりして決めたそうです。
塩味のクラッカーをチョココーティングした物とイチゴ味の麦チョコ
ひまわりの種をチョココーティングした物。
その3種類、合計1.5キロ。

食欲が無いので、ちょっとずつしか食べられませんが、美味しいです。
ありがとう彼氏くん。(本人にもちゃんと言いましたよ。)

催促したり、アイスクリームメーカーを買おうとしてたのを阻止して
「お菓子にして」と言った甲斐がありました。

鬱々じゃなければ、もっと喜んだでしょうね・・・

早く鬱期から脱したいものです。





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鬱長引きそうです

昨晩の寝る前の話・・・

彼氏が部屋に現れて
私のために帰ってきたんじゃないのね~
って感じでがっかりしていたんですが・・・

確定申告の話をしたら、
「それってやらなくてもいいんでしょ?」
と意味不明の発言

いやいや、ちょっと待てって・・・・
多少なりとも収入あったよね?
源泉徴収要届いてたよね?

税金のことだよ?
還付金あるかもしれないじゃん?

とまぁ、説得したものの

「えー面倒くさいから出さなくていい」
とか言いやがる。

なんでしつこく言うのかというと、
毎年確定申告をしていないので
「提出されてませんよ~、昨年どうしてましたか~?」
って、調査書類が来るんですよ。

それを読むのが面倒だと言っては、私に押し付けてくるんですよね。
読んでも意味わかんないとかなんとか・・・。
そして、私に提出に行かせるから、私の用事が増えて面倒なんです。


で、嫌だ、面倒臭いとほざいている彼氏をシカトして
結局私が、確定申告の提出書類を作成・・・。

「保険会社から来た証明書は?」と聞けば
「そんなもの届いてない(そんな訳絶対無い)」と言われ
「派遣会社から届いた源泉徴収は?」と聞けば
「どこにやったっけ?」って感じ

「いいおっさんなんだから、重要な書類とそうでない書類の区別をして
ちゃんと保管しておきなさい!!!」
ってちょっとイラッとして強い口調で言ってしまいました。

そしたら逆切れ
「だから出さないって言ったのに・・・勝手に・・・」云々と睨まれました。

そんな事ぐらいじゃめげません。
「大人の常識くらい身に着けろよ!!!」
と私が彼氏の上を行く怒りをぶつけました。

それでやっと探し始めましたが・・・
彼氏に任せていても見つからず・・・
『そういえば・・・あの辺で見たかも・・・』
と思って、探したら・・・・ありました_| ̄|○

私の方が場所を把握してるって・・・どうなのよ・・・

あとは、手順に従って入力して
ソフトをインストールするのが嫌だったので
プリントアウトして提出にしました。
控えを彼氏に渡し、添付書類を貼り付け・・・
封筒に税務署の住所を貼り付け、封をして、確定申告書類在中とか書いて
バックアドレス書いて、あとは出すだけの状態にして、彼氏に手渡しました。

(こんな事してるから、彼氏はいつまでたっても成長しないんだよな・・・)


そして私は相変わらず眠剤飲んでも眠れず
彼氏のいびきを聞いていたら、外からは朝の光が・・・
カラスや小鳥が鳴き始め・・・時計を見ると6時過ぎてました。

ベッドにもぐって、4時間ほどで目を覚まし・・・
またしても寝起き鬱。・゚・(*ノД`*)・゚・。
昨日の朝より酷いんじゃない?ってくらい鬱。

寝起き鬱の勢いで、メル彼君に「さよなら」のメールを出しil||li _| ̄|○ il||li
手の甲の血管をマジマジと眺め・・・リストカットセットを、枕元にスタンバイ。

彼氏は一度起きましたが、朝ごはんが無いと聞いて、不貞寝・・・。
しょうがないので、自分で食べようと買っておいたベーグルを解凍して
トーストして・・・私は栗かぼちゃのポタージュ(インスタント)を自分の分だけ作り
テーブルへ持っていったら、のそのそと起き出しました。

パンとデザートを食べて満足したのか、急に起き出して、キッチンで何か作り始める彼氏。
何やってんだ?と思っていたら、昨日買ってきた豚肉のブロックを使って
チャーシューを作ってました。

それからようやく郵便局へ行きました、ついでに買い物もしてくると言って。
豆腐やら納豆やら・・・色々買い込んで帰ってきました。

そして、夜ご飯から夜食(いらなかったのに)まで、出来立てチャーシューで
チャーハンと醤油ラーメンを食べる事になりました。
美味しかったですけど・・・なんだかあまり、嬉しくなかったのは・・・何故なんでしょうね?

鬱で食欲が無かったから?
それとも気分的なもの?
良く分かりません。

鬱はどんどん悪くなってます。
金曜日に病院に行くので(予約制じゃないので、明日行ってもいいんですけど)
それまで様子見ます。
動く気力が無いのが、厳しいです。




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酷い鬱に・・・

喉の調子はほとんど良くなりました。
この状態で病院に行っても
「何しにきたの?」
と言われるだけなので、通院は取りやめ。

熱も落ち着いて、喉の痛みもだいぶ治まって
体中の痛みも治まって、だいぶ調子が良くなりました。

が、それに相反して気分がだんだん鬱々としてきました。

昨夜は「実家に帰る」と言っていた彼氏が
急遽夜中に私の部屋に来ると、メールを送ってきたので

『流石に、体調悪い彼女を放置は出来なかったか。心配になったのね~(それかお姉さんに叱られたか)』
なんて思って帰りを待っておりました。
日付変わって1:30を過ぎた頃、部屋に到着。

なんとなく
「何でこっちに来る気になったの?」
と聞いてみたら
「明日シフト休みだと思ってたらさ、出勤だったんだよね。実家遠いから通うの大変だし」
って返答。

『なんだ・・・私のために帰ってきたんじゃないんだ・・・。』
と、がっかりしました。
ほんとに、私ってあなたのなんなんですか?
なんて聞いたところでまともな返事は期待できないし
「なんだ、勘違いしたんだ。危なかったね~」
といった感じで、適当に流しました。

その後・・・
眠剤を飲んでも全く眠くならない。
先日購入した丸いライトの灯りでぼんやりしてたら
カラスの鳴き声と小鳥の鳴き声がする(あと彼氏のいびきも)
カーテンの隙間から明るい光が漏れてくる
時計を見ると5時を過ぎていました。

自己否定感が強まってるな・・・と思いつつ
ベッドに入る。
横になったら眠れるものですね・・・

そのまま眠って、起きたら12時過ぎ。
そして、デジレルが処方されてから、初めての寝起き鬱。

酷い自己否定感、希死念慮。
私はもうダメなんだっていう絶望感。
お手洗いに行きたくても、身体が動かない・・・。
それでも無理矢理起き上がって、お手洗いに向かったら
足がふらついて、自分を支えられず思いっきり転んで
テーブルの角に足をぶつけて、そのまま寝転がってる彼氏の上に
倒れこみました。
ぐっすり寝てた彼氏を起こしてしまったのと
自分が情けないのとで、ますます自己否定が強まる・・・。


内科的な不調が酷いとき、身体も心もそっちに集中しちゃって
鬱だ躁だといった症状が落ち着くことがある。
医者にも
「肉体的不調が酷い時は、精神的不調どころじゃないって落ち着く事が時々ありますね。」
といった感じで言われました。

私はその傾向が強いらしくて、ここ数日間肉体的にきつかったから
躁鬱の症状は、全く出てなかった気がします。


肉体的不調が納まって来たから・・・一気に鬱の波が来たんでしょうね。
この間の沈み方より酷い。
自分の存在が他人に迷惑をかけていると思い込んだり
メル彼くんのような大切な友人と縁を切ろうとしたり。
4月に予定を組み込んでおいて、現実から逃げられないようにしようとしたり。

かと思えば、色々なアイディアが浮かんできたり(これは躁っぽいですね)。
直後に「ばっかじゃないの?」って自分を責めたり

車道に飛び込もうという衝動が出たり
窓の明かりや、いちゃついてるカップル・子連れの夫婦を見て、「幸せそうだな~」
なんて羨ましく思ったり。
寂しさと虚無感に襲われたり・・・。

それでも、今日が締め切りの確定申告には税務署がしまる30分前には到着して
受け答えが出来ないくらい、挙動不審な状態でも、なんとか書類を提出できて・・・

エゾウコギエキスが入ったドリンク剤を買いに、ドラッグストアにも行って
バターを買いに安いスーパーに行って、デパ地下で買い物をして・・・

両手いっぱいに荷物を抱えて、何とか帰ってきました。

買ってきたベーグルとお惣菜で夕食を済ませて
薬を飲んでも鬱々とした気分は落ち着かず
明日は紙ごみの回収の日だからと、紙ごみをまとめて
出してきました。


意識は半分どっか行っちゃったって思えるほど
頭がボーっとしていて、なんとなく解離してるような気もする
自分の身体じゃないみたい。
自分の思考じゃないみたい。

今日、ついでに病院行ってくれば良かったなって
いまさらですが、そんな事を思っています。




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少し回復傾向です

今朝から喉の痛みが少しよくなりました。
全身のだるさとか、痛みも落ち着いています。
微熱は相変わらずですが、回復傾向にあるのかな?


予告通り、お昼ご飯はカレーでした。
一人分残ってるからと、私は今夜もカレーを食べる使命です。
甘口とはいえ、喉がヒリヒリするのに・・・。

彼氏はバイトに出かけていきました。
今夜は実家に帰るとの事。
いない分、楽でいいんだけど・・・
彼女が熱出したりしてるときに、放置するか?普通・・・

自分が具合悪いときは、私を実家(岩手)から呼び戻すくせに
これだもんねぇ・・・。

それに・・・昨日ホワイトデーのお返しもらえなかった・・・。
準備してなかったし、どうでもいい事だったみたいです。

義理チョコでさえ、いまどきちゃんとお返しもらえるのに・・・
なんだかしょんぼりです ショボーン(´・ω・`)


私って彼にとって何なんでしょう・・・?
好きだとか言ってる割に、彼の視界に私は入っていない感じがします。
何故なんでしょう・・・この感覚。
前から思ってましたが・・・彼は私を愛してると言ってるけど
実際、愛してないし好きでもないんじゃないのかなぁ・・・?

何かの感情を、勘違いしてるとしか思えないのです。
説明しにくいですけれど・・・。

さて、病人ですから、少し休みます。
明日はもっとよくなってるといいなぁ~。




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昨日より悪化・・・

喉の腫れが引きません。
それどころか、悪化してます。

水を飲むと鼻に逆流してくるくらい。
そんな状態なのに、彼氏は麻婆豆腐作ろうとしたので

「喉腫れてるときの麻婆豆腐は、傷口に塩塗るのと一緒!!」
と弱々しく主張して、辛くない豆腐料理に変えてもらいました。

喉の痛みは昨日より酷いし・・・
明日も良くならないようなら、月曜日は午前中から病院ですね。
体調悪いのに朝から動くのって大変なんですよね~。
はぁ・・・。

それに・・・明日のご飯はカレーライス・・・
喉に刺激になるって言ってるのに・・・
オレンジジュースとか飲まそうとするし
(柑橘系は刺激になるからダメって言ってある)


今日もほとんど寝てましたが
喉が悪化してる割には、熱が微熱で済んでるのが救いです。
今夜も安静にして、寝てることにします。

あぁ、体中が痛い・・・。




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ダウンしています

鬱ですね

と診断が下って、へこんでいたのに

今度は喉を腫らしてしまって、ダウンしています。
吹雪の中病院に行ったり、買い物に出歩いたのがいけなかったか・・・。

熱も出てきて、一日ベッドの中です。

昨夜から調子は悪かったんですよね。
それなのにやたら食べまくってました。
うどん、黒糖パン4個、スナック菓子1袋、カップ麺半分
バナナ1本、お茶2Lくらいと水1Lくらい・・・
寝る前まで食べまくってました。

今日は朝からバナナ1本、黒糖パン3個
塩味の焼きそばうどん入り(彼氏オリジナル)
リソラのお粥一膳。これが今まで食べた分です。
(眠ってたしね・・・)

比較すると、昨夜はすごい食べてるなぁ・・・
比べなくても食べてますね・・・


今も体中が痛いし、喉も痛いし、頭も痛いしで
しんどいです・・・。

精神的症状が悪化したと思ったら
内科の病って・・・

ひ弱だなぁ・・・
とりあえず、寝ます~




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薬の効果かな?

昨日まで散々苦しめられた
「寝起き鬱」
新しく処方された、デジレルを飲んだお蔭か

今朝はなんともありませんでした。
でも、足元がフラフラで、トイレに行くのに
壁とドアに激突・・・。

寝る前の眠気は無かったのに
起きたら眠気が・・・
朝の薬も飲んだので、余計に眠いです。


昨日から急に寒くなって
病院に行くときも吹雪きだったりして
そんな中買い物に・・・と歩き回ったせいか
風邪を引いたみたいです ショボーン(´・ω・`)

でも、ボディーショップで発売を楽しみにしていた
桜の香りのボディーバターを買えたので
まぁ、風邪くらいいいか~(引きこもりだし)


それと、先ほど楽天に注文していたランプが届きました

 ビッググローブライト

ここのお店、リピートなんですが
今回もメッセージと小さいクリップが付いてて
とっても可愛かったです。
今回は象さんのクリップでした。

ランプの置き場所を確保しないと・・・(まだ決めてなかった)


こんな感じで、今朝は調子いいです。
眠いのが難点ですけど、いつもの事ですしね。

これからしばらく、デジレルの効果を試してみます。




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病院行ってきました

昨日の酷い朝とここ数日の不調を話してきたのですが
自分が変・・・って思いました。

言葉がうまく出てこない
暗い・・・言ってることがすごく暗い・・・
昨日の説明なんかしてると
自分で苦笑いしてる・・・


あぁ・・・落ちたなって
完璧落ちたと思いました。

お医者さんからも
「鬱状態ですね」
と診断されて、あ~あ・・・って感じです。

身体が緊張状態になるので
初めは安定剤を追加する流れだったんですが・・・

朝の希死念慮と絶望感、不安感
それを考えると緊張状態もやっぱり鬱から来てるね
って事で、寝る前に抗鬱剤デジレルを一錠追加となりました。
過食気味と話したら、デジレルは食欲には影響ないから
かえって良いかもね。と言われました。

初めて飲む薬です。
眠気がすごく出るらしいです。
あと腸の動きに影響が出るとか・・・。

寝起きの酷い鬱対策なので
軽減されるならこの際なんでもいいです。


ちょっと元気になってきたかな?
と思うとこれですからね・・・。

しばらくはまた、鬱との闘いです。

とりあえず、今日はお医者さんと話をした事で
少し気分が良くなったのと
気になっていた買い物が済んですっきりしたのと
それだけでも良しとします。
(鬱だし)

確定申告だけ行けなかったのが気がかり・・・。
16日までに税務署行けるかなぁ・・・。

今夜からデジレル飲みます。
どんな効果が出るのか・・・期待しています。




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今朝は・・・

2:40頃に寝て7:40頃に起きました
計ったように、5時間です

昨日の激しい苦しみはなくて
気分的には少し落ち着いています

腰から下に余計な力がかかっているのが
不快ですが、それも昨日に比べるとだいぶ楽です


バナナを胃に入れて
朝の薬を飲みました

そろそろ眠気が出てくるところです

薬の残量のこともありますが
昨日みたいな激しい症状の時に落ち着かせてくれる
頓服なんかを処方して欲しい・・・

それを相談しに、今日は病院に行きます
行けそうです
良かった・・・切実ですからね
自分で何とかしないと、誰も助けてくれませんから

買わなければならない物も
ここ数日でたまってきました

この状態じゃ、家事もこなせないので
とりあえず買い置きとかレトルト食品とか
ミネラルウォーターとか買いだめしてきます

確定申告も行かなきゃ・・・

こういうとき、体調崩してると辛いですね・・・




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夕方、食事を作る気になれず
(彼氏がチャーハンでも作れば?と炒飯の素を出していった)
食欲もなく

ただ、薬が切れて朝のような身体の強張りを
感じるようになったから、薬だけを飲んだ


薬が効いてきて、落ち着きを取り戻したけど
足に入る力だけが抜けない


お腹も空いてきた・・・
何か食べないと低血糖になる・・・

でも、ご飯を作るには、まず洗い物を片付けないといけない
彼氏がお昼ご飯を作ったあと、そのままになっている


彼氏はバイト
自分で何とかするしかないから
無理やり自分を動かして、洗い物して
その勢いでチャーハンを作った

もそもそと食べたら、もっと食べたくなった
買い置きしてたプリンを食べた
もっと食べたい
残ったご飯で小さいおにぎりを作って食べた(具なし)
もっと食べたい
でも我慢する・・・


お茶を飲んで、一息ついたら
その場から動けなくなった

エネルギーを使い果たした・・・そんな気分

足に入った力が抜けない

編み物にも手がつかない

とりあえず付けっぱなしのテレビを観る
日中はテレビも観られなかったから
体調はマシになったのかも知れない

時間が経つにつれて、そわそわしてきた
落ち着きが無い

また、変に苦しくなってくる
辛くて仕方が無い

そうこうしているうちに、彼氏がバイトから帰ってきた
能天気な行動や言動に苛々させられる

「調子が悪いんだってば」
この言葉を一時間の間に何度口にしただろう

無理矢理シャワーを浴びた
多少すっきりしたものの、翌朝の事を思うと恐くなる

また苦しい朝だったら?
動けなかったら?

病院に行ってお医者さんに症状を相談したほうがいいのに
身体が言う事を聞かないんじゃ、通院できない


眠剤を飲んだ
朝が恐くて、寝付けない
でも寝ないと・・・眠らないと・・・

叫びたい
大声を出して暴れたい

さっき軽く彼氏のお腹を殴ってしまった
無意識に・・・

攻撃性が出てる・・・恐い・・・自分が恐い


泣きたいのに泣けない
涙が出ない

叫びながら暴れれば
涙が出るのを知ってる

でも、そんな事出来ない


朝が恐い
自分が恐い




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その後

朝の酷い状態からしばらく時間が経って

自分を無理やり動かしてお手洗いに行き

昨日買ったバナナを一本手にとって
(買っておいて良かった)
胃に入れた

それから、朝の薬を3錠
デパケンR、パキシル、デパス
水で流し込んだ

薬が吸収され始めたころに
身体のこわばりが、すーっと消えて
暗く、鬱々とした気分が少し落ち着いた
それから眠気が出て、倒れるように眠りに落ちた

薬の効き目をここまで実感したのは初めて

目が覚めて、気分がだいぶ落ち着いているのを実感

訳の分からない苦しさもなく、激しい衝動もなく
痙攣もなく、自分に歯を立てて耐えるようなこともない

ただ、魂が抜けた人形のように
寝転がって、ぼーっとしてる
時々眠っては起きる


部屋のインターフォンが鳴った
その瞬間スイッチが入って
急に動けるようになる

母から届けられた荷物だった
佐川急便に、笑顔で応対して
荷物を受け取り、中身を確認する

すぐ、母に電話をかけた
(届いたかどうか、確認の電話が来る前に)

「荷物届いたよ」って
何事も無かったかのように報告する

母からの
「変わりないですか?」
という問いに

「うん。変わりないよ。」
と嘘をつく

安心して電話を切ったのを確認して
スイッチが切れたように、ベッドに倒れこむ

動く気力も無く、また眠りに落ちる

お手洗いの往復と、水分を取る以外
何も出来ない(ブログは書いてるけど、記録の意味を込めて)

自分で身体に触れても、膜一枚隔てて触られてるような感覚

激しい衝動と、得たいの知れない苦しみからは逃れられたから
気が抜けたような、抜け殻になったような、落ち着いたような・・・

なんとも言えない気分
明日の朝もこんな状態なんだろう
やっぱり明日は、病院に行こう
身体が動けるかどうか、分からないけれど・・・




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2:30に寝て7:30に目を覚ました

苦しい

何も理由が無いのに
ただ苦しい

浅い呼吸
お手洗いに行きたいけど
身体が動かない

全身に力が入り
時々一部の筋肉が痙攣する
そのせいで、手足が勝手に動く

喉が何かで詰まったような感覚

目の前のカッターで腕を切り裂きたい
隠してある剃刀の方が切れるか・・・

いっそのこと、包丁で急所を一突きに・・・


この苦しみから、どうすれば逃れられるのか

切らないように親指に噛み付く
痛みを感じたところで 何も変わらない

あちこちに爪を立てる
掻き毟る・・・

鳥肌が立って 気持ち悪い

首を絞めてみた
動脈を圧迫する

意識がぼんやりして
このまま何もかも終わらせてしまおうかと
誘惑に囚われそうになる

そわそわして落ち着かない
ただ、時計の針を見つめるだけ

彼氏のいびきが響く
耳を塞いでしまいたい
どうしてこんな事になってしまったのだろうか

今の私に、自分が出す以外の音はいらない

無理やり起き上がって
お手洗いに行き
適当なものを口に入れて
朝の薬を飲んだ


苦しい
苦しいよ

誰か助けて
どうすればこの苦しみから逃れられるの?

もう治らない・・・私は一生このままなんだ。
そんな絶望が頭を支配する
病院に行く気力も無い

周りを敵に囲まれた
もう逃げ道は無い
どうすればいい?


誰か教えて
私独りでは
もう耐えられない




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過眠続いてます

昨夜、いつもより早めに寝たら
(といってもほんの少しですけど)
朝5時に眼が覚めました。

そういえばゴミの日だったな~と思い出し
ガサゴソとゴミを袋に詰めてゴミ出しへ・・・

空がうっすら明るくなっていました。

ゴミを出して部屋に戻って
ベッドに転がる・・・

どうも、そわそわ感というか落ち着かないというか
変な違和感があって、気分が悪い。
この頃、朝目覚めるとこんな感じ・・・。

寝なおして目を覚ますと9時半ころ・・・
そわそわが落ち着かない。
筋肉が突っ張ったような、緊張した感じ。

適当に朝食を胃に入れて、朝の薬を飲みました。
今日中に出さないといけない書類があるのに
手につかず、薬を飲んでも落ち着かず。

また眠気が出てきたので、ベッドに戻る事に。
一眠りしては起き、水分を補給して
また一眠りして・・・とやっぱり過眠・・・。


14時を過ぎてくると、起きていられるようになるので
やっぱり薬の影響なのかな・・・と思ってます。

日中眠っていても、眠りが浅く、変に夢を見るし
何より一日の覚醒時間が少ないので、損した気がする。

それに、前は過眠後は鬱々とか希死念慮がすっきり抜けていたのに
この頃全く抜けない。

気分の落ち込みも激しいし、胃はむかむかするし(食べすぎだから)
筋肉は変に力入ってるし、希死念慮もあるし・・・。

状態は悪いほうに向かってるのかな?といった感じです。
やる気も起きないし、動くのも精一杯。

コンビニ行くのもふらふら・・・。

せっかく取り寄せた毛糸が届いたって連絡があったのに
買いに行く元気がないや・・・。
寝てばっかりいるから、全然マフラーも進まないし。

彼氏がご飯作って食えと言っていたけど
とてもそんな元気なし・・・。
動くだけでもぐったりなのに・・・。
marieのために材料買ってきたんだからって言われても
正直この鬱々状態では、自分のためにご飯を作る気にはなれません。

「何で作って食べないの?」
そう聞かれましたが、何も答えられませんでした。
私の様子を見て、今までの状態と比較すれば
答えなんて聞かなくても分かるんじゃないの?ってね・・・。


しかも、今日はバイトが暇で一時間早く帰されたそう。
相変わらずアニメみてごろ寝してる。

どうしてこの部屋に住み着いてるんだろう?
仕事決まったんなら、引越し先探せばいいのに。

そういう人じゃないの、分かってるけどね・・・。


過食気味のせいで、体重も増えてきました。
リバウンドってやつですね。
病気が重くなって一気に8キロ減ったので
食べれば増えるのは当たり前ですけど
それもなんだかへこみます。


明日のためにお米でも洗って、炊飯器のタイマーかけておきましょうかね。
(自分が困らないように)
とりあえずご飯さえあれば、何とかなりますから・・・。


どうやら、鬱期に入ったのは確実のようです。
調子が悪いときは病院に来るように言われたからな・・・
明日の様子みて、病院に行くかどうか考えよう。



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過眠なのかな?

前の記事・・・
実は中途覚醒した時に書いたもので
その後眠ってから、朝起きて・・・

やばい・・・ブログ更新した覚えあるけど
何書いたっけ・・・(;´Д`A ```

って状態でした。

内容読んで、記憶がよみがえってほっとしました。
このところ、夢と現実がごっちゃになってますからね・・・。


今日もほとんど一日眠っていました。
彼氏がバイト休みで、一日いましたが
存在を気にするどころじゃなく、とにかく眠ってました。
色々な夢を見たり、寝苦しかったりと
心地良い眠りではありませんでした。


過食傾向は夕方まで続いてましたが
今は落ち着いています。
夕食は通常より少なめで済みましたし
間食もしていません。

今日は髪の毛も毟っていません。
夕方までは自傷したい衝動にかられましたが
眠気が勝って眠っていたので、切らずに済み。
まずまず・・・と言ったところでしょうか。


ただ、鬱傾向が強まってる気がします。
大鬱になる前触れなのかなぁ・・・。
それだけは避けたい・・・。

寝起き鬱が酷いのも気になります。

一時的に落ち着いているのか
一時的に落下しただけなのか

どちらにしても、壊れかけてる気がしてなりません。

軽躁は大して気分良くなるわけでもないし
傍目から見ても普通に元気なだけ・・・
多少、気は大きくなりますけど
激しくもないし、楽しくも無いし
鬱ばっかりで気が滅入ってしまう感じ。
双極Ⅱ型と言っても、私は軽いほうに入るのかも知れません。

明日には、もっと落ち着いているといいのですが・・・
ボディーバターを切らしたので
限定品の桜の香りを買いたいのです。

ボディーショップまで行く気力、あるかなぁ?

確定申告やら、弁護士に提出する書類やら・・・
色々やらなければいけない事があるのに
手につかない・・・。

編み物も遅々として進みません。
(寝てるから当然ですね)


とりあえず、明日何時に起きられるか分からないので
ゴミを出してきて、寝ることにします。

今日は中途覚醒しないことを祈ります。
おやすみなさい・・・。



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バランスが崩れ始める(追記あり)

一日中眠り
夜は途中覚醒し
夢と現実の記憶がごっちゃになって

使ったと思ったお金が財布に入ってる

胃が痛くなるくらいご飯を詰め込んで
吐くでもなく ただ消化するのを待つ

夜、仕事から帰ってきた彼氏をウザいと思い
朝、必ず吐き気に襲われ

眠剤の投入時間にかかわらず
夜は眠りについてから5時間で眼を覚ます。


吐き気とそわそわした落ち着かない気分で朝を過ごし
適当なものを胃に詰め込んで
朝の薬を飲む・・・

文字が二重に見え始め
耐えられず眠りにつく・・・

そしてまた、夢と現実の区別がつかなくなる。
使ったはずの500円玉が財布に入っているだけで
記憶が混乱し、パニックになる。

ここ20日ばかり(実家に帰ってたのを除いて)そんな日が続いてる。


薬が強いのか、自分が壊れてきているのか

早く働けるようになりたいのに
DVDを見ても途中で寝てしまう。

やらなければならない事があっても
手につかない。
締め切りに追われて余計に焦る。


「誰かいっそのこと殺してくれないか?」
そんな考えが頭に浮かんでくる。

偽善で編んでるマフラー

テーブルに散らばる薬たち

私はただ・・・穏やかな日々を過ごしたいのに。

誰か助けて・・・心の中では言えても
現実ではいえない叫び。

甘え方も、頼り方も私は下手糞だ。


唯一の救いは、あなたの存在。
今の私は、何処にも逃げられない籠の鳥。
それでもあなたは、私の身を軽くしてくれる。
私の光・・・。
光なんだよ・・・。


追記:
この記事を書いた後、お腹がすいているわけでもないのに
スープヌードルを食べ、残った汁にご飯まで入れて完食。
ポーションを一缶飲み干し、現在放心状態です。
何やってるんでしょうね、私は・・・。

そして、最近無意識にやってる髪をむしる癖。
いったい私はどうしてしまったのでしょう?




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やっぱり一人はいい・・・

なかなか仕事しなかった彼氏が
約一年ぶりに仕事探しを始め

数日前に面接に行った飲食店のキッチンのバイトに
無事採用されました。

昨日結果が出て、今日から出勤です。
夕方から夜までのバイトなので、彼氏が仕事行ってる間

自由だ~

あぁ~気が楽!

一昨日は切羽詰って元彼宅に避難させてもらおうかと
真剣に考えたくらい、ストレスフルだったんですけど

昨日元彼とのんびり茶を飲み、ドンキ行って買い物し
そこでバイバイしてからも、フラフラとお買い物~


楽天でルームランプを買ったので、フラフラついでにコンビニで支払いをしました。

 ビッググローブライト

これのスモールを買ったんですよね。
ルームライトもスタンドもなかったので、電気消すとベッドまで手探りで危ないので
ずっと良いのないかな~と探していたのです。
まん丸でカワイイな~と一目惚れ(した割には、数日悩んだ)。

ポイント10倍&エントリーすると女性は3倍つくって期間だったし
他のポイントサイトも経由しての買い物なので、そっちにもポイントが貯まるし・・・
と悩んで悩んで悩んで購入したものです。

躁転して物欲が出てるんじゃないかと、それも心配だったんですよね。
同じ店で、同じく一目惚れした時計があったんですけど、それは耐えました。
置時計も掛け時計もたくさんあるので、必要じゃないものと判断したんです。
(でも欲しい・・・)
ちゃんと自分で働いて、給料で生活できるようになったら、買おうと思います。
(いつになる事やら)


話はそれましたが・・・
コンビニで支払いをしたあと、手芸店へ・・・

帰省していたときに母が
「マフラー欲しいんだ~」
と言っていた事を思い出し
『編んであげようかな・・・。多分泣いて喜ぶだろう』
なんて計算した上で、毛糸を購入しました。
(嫌な娘だ・・・なんだかんだで良い子を演じるのです)

wool.jpg


極太が良かったんですけどね~
並太しか売ってなかったんですよ・・・。
今後はとりあえずこれでチマチマ編み物をします。

完成したら画像のせようかな?
今から編み始めて・・・ちょっと遅い感じがしますが
来年使ってもらえばいいですよね~。

単純作業は、鬱状態の軽減にもいいと、以前お医者さんから言われているので
編み物はもってこいかもしれません。
フラワーモチーフより、棒針で編むので楽ですしね。

邪魔する彼氏もいないので、集中して出来るのがいい感じ♪
ちょっと頑張りま~す。




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帰省中の話

なんだか、まだ疲れが抜け切れて無いようです。
それか薬が強いのか・・・
お医者さんもそんな事言ってましたが

実家ではお昼寝してないんですよね~。


前の記事(参照:疲労・・・)でも実家での事書きましたが

なんだか母に頼られっぱなしでした。

3日目、仙台に戻る日も、犬の散歩からDVDのレンタル
買い物・・・それと会計。

母と行動を共にしてましたね~ほとんど・・・
よく寝ないで過ごしたなと、自分でも思います。


母とのやり取りはまた別の記事に書くとして
2日目の犬の散歩(強要鬼ごっこ)の様子など
写真に取ってきました。

プロフ画像にもしてますが
実家のワンコです。


SBSH0013.jpg


犬に服を着せるのを反対する方結構いますけど
最近の犬は体温調節が出来なかったり
夏毛とか冬毛がなくて、毛の生え変わりがなかったり
(プードルは、あまり毛が抜けません)
そんな感じで、自然に適応できない子が増えてるので
服を着せる必要がある犬もいるんですよ~。
(ちょっと主張してみる)

うちの子はアレルギーも酷いので
それの対策も含めて、散歩に服は欠かせません。
夏のアスファルトとか真冬のアスファルトも肉球に悪いので
(それと、うちの子の場合は草とか土でかぶれます)
靴も履かせたいんですけど、どうしても嫌がってダメで
それは断念しました。

散歩帰りに足洗いは必須ですね~。
それでも痒がって酷そうですけど。
どうもスギ花粉もあるみたいです。


さて、散歩コースの堤防です。

堤防


実家は仙台より寒いので、うっすら雪が残ってます。
この日は風も強くて寒かった。

お散歩開始・・・

散歩


風に吹かれて嫌そうなワンコ(風の強さがわかりますね)。
私と母の足が写ってますね・・・。


鬼ごっこをねだられる・・・

散歩2


頑張ってみましたが・・・身体もなまってて走れないし
犬は足が速い・・・速過ぎる。

散歩3


あっという間に離される私。
(まぁ当たり前)

すっかり息が上がってしまい、犬も私もぜーはー言いながら
散歩は終了しました。


おまけ画像
帰りに立ち寄った、レンタルショップの駐車場です。
雪かきしたときの雪が、まだこんなに残ってました。
(朝マイナス6度だし、当然ですよね~)

駐車場


奥の車と比較していただければ、雪の量が分かるかと・・・。


ちょっとほのぼの更新でした。
(父の話が重かったので、気分転換です)




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父の話2

父の話、続きです。


人が亡くなると、ものすごく忙しいんだなというのが
私の記憶に残ってます。

役所の手続きに、葬儀屋の手配に親戚やら友人やら
父に関係ある人に連絡したり・・・


私は通夜でも火葬でも葬式でも一切泣かず・・・
「marieちゃんて強いのね~」
なんて言われながら、裏では冷たい子と言われてたのを聞いていました。

『泣くんだったら、生きてる間に後悔しないように接してればいいのに』
そんな風に思っていました。

同級生がそろってたずねてきても、笑いながら話をしていたり
パタパタと手伝いの方が忙しくしてる中、何もすることがなくて
どうしていいか分からずに過ごしていました。

私が泣いたのは、通夜の夜、自分の教科書が入ってる
本棚の扉を開けたときです。
理由は覚えていません。
父を偲んで泣いたのか、こんなときでも授業のことを考えてる自分を嘆いたのか

今は全く覚えていないけれど、ただ本棚の扉を掴んで
人目を避けて泣いてた事だけは覚えています。


こんな事が、先日シャワーを浴びていて突然頭に浮かび
さらに父の事を思い出しました。


生前、実家での父への扱いは酷かった。
一番奥の部屋に、万年床。
ねずみが走り回る部屋が父の寝室でした。
なので、父は冬場はコタツで寝ていました。

父は脳梗塞をわずらって、半身不随になり、仕事も出来ず
家にこもって、毎日毎日、朝から晩までアルコールに浸っていた。

典型的なアルコール中毒。
過去の手術でC型肝炎に感染した(輸血で)父の肝臓は
肝硬変になり、何度も病院に入退院を繰り返していました。

退院してくれば、止められているタバコもお酒もまた始めて
体調を崩しては入院する。
むかつく事があれば、杖を振り回し、お酒ばかり呑んでいた。

母は働いて家庭を支える哀れな人、姉は身勝手で遊びまわる人。
特に姉と父は喧嘩が絶えず、見るに耐えない二人でした。

私は母を支える側に回り、期待にこたえる役割を背負い・・・。
物心ついたときには、そんな娘でした。


シャワーを浴びながら思い出した事は、そんな嫌な想い出ではありません。
父がまだ倒れる前、働いていた頃の事・・・。

保育園の頃に、一緒にお風呂に入った事。
遊んでもらった事。
保育園をサボってる私を、車に乗せて職場に連れて行ってた事。
夜一緒に寝てた事。
サイコロを使った賭け事を教えてもらった事・・・。

半身不随になってから、言葉が不自由になった父と
意思の疎通がうまくいかなくて、喧嘩になった事。
身体が不自由だった父の背中を流した事。
お酒を買いに行かされた、食べ物を買いに行かされた事。
花札を教えてもらったけど、父の教え方が下手で匙を投げた事。

父が癌で入院するときに片付けた、万年床。
いつも横においてあった、赤いアルバムが私と姉の子供の頃の写真だった事。

色々な想い出が鮮やかによみがえり、悪い事ばかりじゃなかったのだと
私に思わせた・・・。
「歳を取ってから出来た子供だったから、marieちゃんの事はすごく可愛がっていた」と
よく周りの人から言われてた。

そして、癌で入院していたとき、父が母に言っていた言葉を思い出す。
母がしんどそうに父の世話をしていたとき
「もうちょっとだけ、我慢してくれ」
と口にした。
聞き取りにくい言葉だったけれど、父は自分が長くない事を悟っていたのだ。
(癌の告知はしていない)

死ぬ数日前に
「みかんが食べたい」
と言っていた事。
母が聞き取れなくて、水だと思ったけど違ったと
死んでから、みかんだったと気づいたといっていた事。

父は最期に食べたいものを食べられずに死んだ。

私が高校を卒業する姿も見られなかった。
大学に合格する姿も見られなかった。
成人式も、大学の卒業式も見られなかった。
どちらも違う振袖を着たのに・・・。

二人の娘の花嫁姿も(どちらも未だに予定はないですが)・・・。

父はさぞかし無念だっただろうと、そう思って涙が出ました。

父は弱かった。
リハビリにも行かず、アルコールに逃げた。
元々機能不全だった家庭が、ますます悪化した。

それでも、私は父に可愛がられていた過去がある事
それを想い涙したのでした。

私の嗜好は父に似ています。
日本酒が飲めるのは、実家で私だけです。
花札も覚えました。点数計算も完璧に。

今なら・・・今なら父とお酒を酌み交わしながら
花札をして、勝ったの負けたの言う事が出来たのに。
(まぁ、たぶん私の方が強いから、父には負けないですけど。)


何の前触れもなく突然、父の事を思い出したから
次に実家に帰るときは、父の好きだった銘柄の日本酒を買い
仏壇に供えて、一杯やろうとそんな事をぼんやりと考えていました。


そうしたら、実家に帰る用事が出来て、二泊三日で帰省する事になった。
もしかして、父が昔みたいにお酒を買って来いと言ってるのかなと
そう感じたので、私を迎えに来た母と姉に
「お父さんが関山買って来いって言ってる気がする。」
と伝えたら、二人とも
「それなら買わないとダメだ。」
そう言って、酒屋さんに行き、お酒を買いました。

父が好きだった銘柄で、ランクは呑んでたものより上のものを選んで

お酒

金賞を取ったらしく、小さいビン入りのがあったので
ちょうど良かったです。
私一人しか飲めませんから。

お供え用のグラスにお酒を注いで、自分のお猪口にも注いで
乾杯といいながら、飲み干しました。

残りは居間に持っていって呑みましたが、父は満足したでしょうか・・・?

『所詮生きてる人間の勝手な思い込みでしかない』
と、いつも仏壇を拝まない私ですが
このときは、お線香をあげて手を合わせました。


死んでしまった人とは、お酒は呑めません。
これも、ただの自己満足に過ぎない行動です。

ただ、父の好きな銘柄のお酒は、やっぱり私の好みだった。
それだけです。

私に母と姉を押し付けて、一人で消えた父・・・
ずるいよって、ちょっとだけ思います。
ちょっとだけ・・・。




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父の話

私の父は、私が高校2年の時に癌で亡くなりました。

でも、正確には当時夜勤担当だった看護士の手抜きによる
窒息死だと、私は思っています。

父の癌は全身に転移していて、手の施しようもなく死を待つのみでした。
肺にも転移していて、痰が絡んでも自分で吐き出す力が無いほど
当時はすでに弱っていました。

何度か危険な状態だと言われ、親戚を呼んでは峠を越して・・・
その繰り返しが続いていました。


あの日は、特に危ないともなんとも言われていなかったと記憶しています。
シルバーセンターの紹介で、付き添いのおばさんが一人ついていて
母が看病に行っていて、姉が仕事の帰りに私を連れて病院に父の見舞いに行った。

いつも通りの行動でした。

母が働いていた病院なので、看護士も母の友人・知人。
お医者さんも母の知り合いでした。

まだ若いお医者さんで、不慣れなせいか患者を不安にさせる言葉をかけて
泣かせたりしていました・・・。
二人部屋の父の隣にいたおじさんは、自分の病を憂いて一晩泣いてた事もありました。

母と古くから一緒に働いていた看護士さんが、勤務終了の時間になり
病室を覗きに来ました。

「今日は痰が酷いから、取ってから帰るから」
と、父の口に細い管を入れて、痰を吸い取って帰っていきました。

確かにいつもより痰がからんで苦しそうでした。
母でも取る事が出来るのですが、不慣れなので組織に傷をつけて
出血するのを恐がって、夜勤担当の看護士さんを呼びました。


「後で行きます」
若い看護士さんはそう言って、別の患者さんの所に行きました。
だんだん父の呼吸が苦しそうになって来て、もう一度姉が看護士を呼びに行きました。

「ちょっと待っててくださ~い。ここが終わったら行きますので~」
そう返事があったものの、待っても待っても看護士は来ません。
苦しそうな姿に耐えられず、母が痰を吸い取ろうとしましたが、うまくいきません。

廊下に出て、姉がまた看護士を呼びました。

「今いきま~す」
返事だけで、別の患者さんの所に行ってしまいました。

母がポツリと
「最近の看護士は、死ぬだけだと分かってる人の事は見捨てるんだ。」
とつぶやいた事を覚えています。

そうこうしているうちに、父の様態が急変しました。
痰が完全に気管に詰まって、呼吸が出来なくなったのです。

息が出来ずに、苦しむ父・・・。
舌を目いっぱい伸ばして、「えぇっ」と声にならない声を出し
一点を見つめていました。


姉が廊下に駆け出し、ナースステーションまであの若い看護士を呼びに行きました。
慌てて駆けつけた看護士が、父の気管から痰を吸い取ろうとしても
すでに痰は奥のほうにも詰まってしまっていて、取りきれません。

看護士が医者を呼びました。
他の看護士も駆けつけて来ました。

私は父の右手を取りました。
『こんなに弱っている父の、どこにこんな力があるのだろう。』
そう思うほど、父の手の力は強くて痛かった・・・。

母と姉は、父の左側に立ち
「お父さん!」
と呼びながら、泣き叫んでいました。


予想外の急変なので、親戚も誰も呼んでいません。
父に酸素マスクがつけられ、医者が処置をしています。
痰が少し取れて、呼吸は少し出来るようになったようでしたが
その時はすでに手遅れでした。

私の手を痛いくらいに握っていた父の右手には、もう力はなく
私が手を離すと、パタンとベッドに落ちる。
そんな状態でした。

私はその様子を冷静に観察していました。
『あぁ、もうダメなんだな・・・』と。

私は何度か父の手を持ち上げては離し、力が抜けている事を確かめていました。

この時からの自分の姿を、私は3歩下がった状態で見ていた気がします。
おそらく、解離していたんだと思います。

泣き叫ぶ母と姉を見ながら、心の中では

『まだ生きてるのに、何で泣いているんだろう。
死ぬ時間を決めるのは本人なのに、周りが死ぬと決めて泣いたら
お父さんが、自分はもうダメだって諦めてしまうじゃないの・・・。』

そんな事を考えていました。
心の中で・・・なのか解離した自分がなのか・・・
ただ冷静に、事の次第を眺めていました。

あの若い看護士が平然と処置しているのも、信じられませんでした。

そして間もなく、父は呼吸困難で亡くなりました。
蘇生は断りました。
心臓がまた動き出したとしても、父の癌の苦しみが消えるわけじゃないからです。


医者が時計を見て、死亡時刻を告げ、母と姉が号泣しました。

姉が私に抱きついて
「これからは姉妹で助け合っていこうね」
と私に言いました。

「うん」
と返事をしましたが、冷静な私は
『どうせ今の雰囲気に酔ってるだけだ』
そんな風に思って、姉を冷ややかに見つめていました。

私は一切涙を流すことなく、父を見送ったのです。

シルバーセンターのおばさんが
「今までみてきた人の中では、苦しまなかったほうだ」
と姉に言い、
それなら良かったと、姉がさらに泣きました。


父は霊安室に運ばれ、そこから医者、看護士一同に送り出されました。
あの看護士からは、謝罪の一言もありませんでした。
私は今でも、あの看護士を人殺しだと思っています。



長くなったので、次に続きます。




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