ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

カレンダー

11 | 2008/12 | 01
- 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 - - -

プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

ブロとも申請フォーム

お気に入りサイト様

このブログをリンクに追加する

最近の記事

最近のコメント

月別アーカイブ

カテゴリー

RSSフィード

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

ネカフェ

体調はだいぶ落ち着きました。
自分の免疫力とイソジンで何とか喉の腫れも治まってくれました。

明日・・・すでに今日ですね
実家に帰省します。
で、暇つぶし用に元彼からDSのソフトを借りました。

待ち合わせしたのは良かったんですけど、どこのカフェも混んでいたので
ネットカフェに行ってみよう。
という事になり、行ってみたらガラガラ。

ペアシートでくつろぎながら、この間の彼氏に借りを作った話などしてきました。
家族にとっては、有難い話だけど私には窮地って事やっぱり分かってくれました。

「彼氏居候させてるんだし、お互い様だって割り切って考えないと付け込まれるだけ」
とありがたい忠告をされてきました。

まぁ、そうだよな・・・と。

後はいつも通り仕事の話とか、ゲームの話とか雑談をして、一時間ほどで解散。

私はボディーショップに行って、ヘアトリートメントとボディーバターを買って、5250円以上買うとおまけが付くと言われたので、彼氏にクリスマスプレゼント(遅っ)としてメンズのフェイスケア製品を買いました。
おまけをしっかり頂いてお店を出たところで・・・買い過ぎだよ私 orz

でも、プレゼントが安上がりでいいか~!
と思いなおして帰って来ました。


ネカフェも良い感じのところを見つけたので(会員証も作ったし)、今後の時間つぶしに使えるかな・・・。


ピアスは両耳に開けました。
左に合わせて右にポイントしたのに、力入れた時にずれたみたいで左右の穴の位置が違う・・・。

「だから最初は病院で開けろと・・・」
と元彼に言われましたが(そもそもピアス嫌い)、後の祭り~。

それにしても、実家に帰るのが面倒臭いです。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ 
スポンサーサイト

ピアス

ここ数日、無性にピアスホールを開けたくなって
ピアサーを2個と消毒液を衝動買いしてきた。

ピアスホールは一つも開けていない。
ファーストピアスは病院で開けよう・・・って
前から思ってて、なかなか実現しなくって
ついに自分で開ける事にした。

左耳にひとつ。
樹脂ピアスだから、金属アレルギーの心配もいらない。
もう一つをどこにあけよう・・・。
やっぱり右耳・・・。
それとも左にもう一つ・・・。

右に開けると、女って感じがして変に抵抗感がある。
左にもう一つの方が、男っぽくていいような気がする。

でも、開けるならやっぱり右だよね・・・。

と思いながら、まだ二個目を開けられずにいる。
外見を男に近づけたい欲求が出てる。
何でだろう?

取り敢えず、今日は一個で止めておこう。
私がピアスを開けてる姿を見てた彼氏が
すごく気持ち悪そうな顔をしていたから。

あぁ、でも開けてしまいたい。
じんじんする痛みが、自傷したい気分を
抑えてくれるから・・・。


鏡を見ながら、考えよう。



===ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ 

首輪と鎖

予想はしていたけれど、やっぱり彼氏の態度がでかくなった。

今日は本当は元彼にゲームを借りに行く予定だったけれど
喉の腫れから、リンパ腺も腫れてしまって、頭も痛くて
寒気やら筋肉痛やらで、とても外出どころじゃなかったので
(雪も降っていたし)別の日に変更してもらいました。

彼氏は夕方から自分の部屋に用事があるとかで
昼過ぎに出かけて行き、私はずっと横になって寝ていました。
だるくて、何もする気になれないし、できなかったから。


彼氏から「もうすぐ帰るから」と電話があって
その電話を切ってからも、寝続けた私。

彼氏が帰って来たので、起き上がるとすごい頭痛でした。
普段の状態でもご飯を作る程の元気がないのですが
昨夜から、無言で夜ご飯の準備をするような空気が漂ってる。

借りを作ってから、その態度。
昨日は何とかご飯を作った。
でも今日は本当にだるくて無理で、彼氏に
「ごめん。喉腫れて具合悪くて、何も準備してない」
って言うと、黙ってご飯を炊いて、買ってきた揚げ物を
温めて出してくれました。

ご飯を食べ終わってから、ブログのコメントを見ようと
パソコンを起動して、操作していると。

「具合悪いって言いながら、パソコンで遊んでるよ。」
と嫌味を言われた。
彼氏部屋に住んでいた頃を思い出して、ぞっとした。
自分が優位に立ったと、本能的に感じてるみたいで、怖くなった。

「ちょっとコメント見ただけだよ。」
って言い訳してパソコンを閉じた。

私がベッドに横になっていると、彼氏が私のパソコンで遊び始めた。
私の部屋なのに、私のパソコンなのに、自由に出来ない。
目を閉じて、頭を切り替えるように、違う事を考えた。

また、彼氏部屋にいた頃のようになってしまうのかと思うと
怖くて・・・本当に逃げ場を失うんだって、絶望に支配されながら、少しだけ眠った。


一度外して逃げたはずの首輪が、また私の首に付けられて、その鎖を彼氏が握ってる。
そんな気持ちになって、吐き気がした。

やっとパソコンがあいたので、今記事を更新している。
自分が使わない時は、嫌味を言わない。
これからは、彼氏が使わない時間じゃないと、パソコンも使えないのかって、そう思った。


とにかく今は、体調を治さないと・・・彼氏に負けてしまう・・・。
痛い身体をさすりながら、コタツで寝息を立てている彼氏を眺めた。

思うようにならない自分が、悔しくて堪らない。

こんな夜は、大声で泣きたい。
それでもやっぱり、涙は出ない。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ アダルトチルドレンへ 

借り

彼氏に借りを作ってしまった。
これでしばらく頭が上がらない・・・。

別れ話もしにくくなった。
もう諦めろって事なのかな・・・。

家族の為に作った借りが
私の首を絞める。
私がこんな状態でなければ
作らなくて済んだはずなのに。


哀れな母親の顔と
鬼気迫る姉の顔が
頭から離れない。


昨日から喉が腫れて
調子が悪かった・・・
今夜はまた一段と酷い。

このまま放っておけば
入院出来るかな・・・。


メル彼くんの顔が浮かんで
逢いたくて仕方ない。
縋りついて泣きたかった。
私はもう、彼氏から逃げられないよって
そんな事を言ったら、彼はなんて答えるだろう。

私の幸せを祈ってくれる人。
あなたの低くて優しい声を聞きたい。




====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ 

電話

昨日(今朝かな・・・)は、コタツに転がったまま
明石家サンタを観て、観終わった頃には
いつの間にか眠ってしまったらしい。

最近彼氏がコタツの同じスペースに入ってくるので
朝起きたら狭いところに二人並んで転がって寝てた。

電気もつけっ放し。
たまにはこんな日もあっていいか・・・。
と思う事にして、午前8時だったので食パンを食べて朝の薬を飲んだ。

そのままコタツに転がったけど、なんだか眠いし
同じスペースに二人で寝てるのが狭くて身体も痛いしで
コタツから出てベッドに入った。

昨日、今日にまわした用事があったのに・・・眠い。
そのまま眠ってしまって、起きたら13時を回ってた。

彼氏もお腹が空いたのか、お昼ごはんの準備にコタツから出て
私はやっと自分のパソコンの前に座れたので、コメントをチェック。

プロフ画像の評判が良くてなんかすごく嬉しかった。
こんなに褒められたのは初めての事で・・・。

お昼ごはんを食べていたら、部屋の電話が鳴った。
母の名前・・・。

「風邪引いてませんか?変わりない?あ、そう。それならいいの」
と、それだけで電話は切れた。
私は「うん」しか答えてない。

たぶん、『年末はいつ帰ってくるのか?』と聞きたかったんだと思う。
それか、姉と何かあったか・・・。
気にしてると、気分が悪くなるので、電話も向こうから切れたし考えない事にする。
(どうせ姉から電話なりメールなりがくるはずだから)

独りになる空間もなく、作り笑顔で元気な振りをしないとならない実家には、正直帰りたくない。
一度帰らないって言ったのに、なかった事になってるんだから、相変わらず適当だ。
(覚えてて忘れた振りしてる可能性もある。)

特に年末年始なんて母方の親戚が顔を出しにくるに決まってる。
一番会いたくない従兄が、お年玉目当てに来るのは確実。
冬場は寒いから隠れ場所もない、今この精神状態で、愛想笑いしながら世間話する自信がない。
罵倒して大騒ぎして、自傷すらしてしまいそうだ。

でも、彼の子供たちには罪はない。
口うるさく、過干渉の従兄のせいで彼らにはACっぽい行動が見える。
特にお姉ちゃんは、それが顕著に出ていて、子供らしさもなく可哀相でならない。
将来、私と同じように、自分の存在価値に悩み苦しむのだろう・・・。

子供たちに、狂った人間の姿を見せたくない。
だから、私は従兄が来ても引き攣ってでも愛想笑いをしないといけないんだ・・・。
難病を抱えた、哀れな従兄に。(親戚一同からそんな目で見られてる)
私をおもちゃの様に扱っていたあの従兄に。


顔を合わせたくないと、何度も母にも姉にも言ってるのに、母は大した事だと感じていない。
だから、恐らく親戚には年末年始に来るなとは言ってない。

姉は私が
「従兄妹たちが来るなら、今年は帰らないよ」
って言ってる事、聞いてないだろう。
母と姉はコミュニケーションが取れない。
ろくな会話をしてないから、同じ内容を聞くために、別々に私に電話をかけてきたりするくらいだ。

私の中に、この一族と同じ血が流れていて、同じ遺伝子を持っていると思うとぞっとする。
根絶やしにしてしまいたい。

電話が終わってから、いつもの思考パターンに入ってしまって、それを切り替える為にテレビをつけた。
コタツに転がって観ていたら、また眠くなる。

寝たり起きたりして、ブログのコメントに返信して、結局用事を済まさないまま夕方になった。
仕事納めになるから、用事は年明けにまわさないといけないかな・・・と思いながら、また眠る。

不眠が続いた後は、過眠がやってくる。
そろそろ、過眠に切り替わってくるタイミングなのか、単純に昨日出掛けて疲れたのか・・・。
取り敢えず、今日は早く寝よう。



私の顔のプロフ画像、褒めて下さってありがとうございます。
童顔だとは言われた事はあったんですけど、可愛いとか綺麗とか、そんな風に言ってもらえたのは初めてです。
最高のクリスマスプレゼントになりました。
すごく嬉しかったです!ありがとう!!!



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ アダルトチルドレンへ 


顔画像、またまたリクエストがあったので、追記にUPしました。
(これで最後にします!)
ご興味のある方、お目汚しですがどうぞご覧下さい。⇒削除済みです

病院めぐり

今日は病院を二件ハシゴしました。
総合病院の外来って、どうして午前中しか
開いてないんでしょうね・・・。

早起きして何とか準備して
(2時間かかった・・・)
ギリギリに受付。
薬もらうだけの用事。
内科の隣だから、風邪をもらいそう・・・。
と思ってたらなんだか気分が優れない。

待ち時間で30分くらい寝てました。

受診して、会計並んで処方箋もらって
調剤薬局でまた待たされて・・・。

この時点ですでに帰りたいくらい
調子が悪い。

彼氏のクリスマスプレゼントを買う予定だったけど
頭痛までして来たのでパスして
かかりつけの精神科へ。

先週の受診から今日までの一週間の状態をお話して
この一年を振り返って
「激動というか、大変な一年でしたね・・・。」
とお医者さんに言われました。

「そうですね・・・でも、毎年何かあるのでそんなには・・・。」
と返事をしたら、苦笑いされてしまった。
確かに大変な年だったけど、突出して酷い年ではないような。

「そんなに毎年大変なんですか・・・?」
なんて言われて、
「まぁ、今年は確かに激動だったかも知れません。」
と自覚なく返事をして、年末年始の分の薬を処方してもらいました。

「調子悪そうなので、今年は帰省無しで年越しするの?」
と聞かれましたが、実家では勝手に帰る事にされてるので
「帰省しない訳にはいかなそうなので、諦めて帰ります」
と答えて、また苦笑いされました。

それでさらにお医者さんから
「10日分と14日分でどっちにする?」
と聞かれたので、帰省期間を短縮する理由のために
「10日で!!!」
と希望して、10日分にしてもらいました。

調剤薬局に寄って薬をもらって
次は今夜の買い出し。

プレゼントはともかく、夜ご飯くらいは豪華にしようと
チキンバスケットとローストビーフのサラダ
ケーキに自分用にボジョレーヌーヴォ(まだ飲んでなかった)
彼氏用にシャンメリー(アルコールが全くダメなので)を買って
体力の限界を感じたので(目の前が霞んできた)帰る事に。。。

もう一件の用事(こっちの方がメインなのに)は
またしても先延ばしにして
部屋に着いた途端にダウン

体力が落ちてるのか・・・単純に調子が悪いのか・・・。

ブログパーツのウェブカレも、クリスマスイベントのせいか
サーバーが混んでて表示されないし。
でもホームは行けるので、イベントは堪能しましたw
(・・・虚しいとか言わないで下さい。)


クリスマスイヴだし、何かイベントっぽいの・・・
と思ってプロフ画、自分の顔にしてみました。
明日起きたら速効削除しますので、見るなら今がチャンスですwww
顔を見て「あっ!この顔は!!!」と思った方は、心に留めておいてくださいね!



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

気力が出ない

買物を延ばし延ばしにしていたら
どうしても今日中に買わないといけない事態になってしまった。

本当は昨日出かける予定だったのに
出掛ける気になれず今日に延ばした。

彼氏は今日予定があるとかで
昨夜(午前3時)のうちに自分の部屋に帰って行った。

自由に時間を使えたけれど、寝たのは4時くらい。
それからほぼ2時間おきに中途覚醒して、余計疲れた。
でも夢見は悪くなかったし、眠れないよりはいいのかな。

8時に目を覚ました時には覚えていたんだけど
その後また眠ってしまって、内容を忘れちゃった。
穏やかで心地よい夢だった。

11時過ぎに起きて、カーテンを開けたら
太陽も出ていて、いい天気だったので
取り敢えず溜まっている洗濯物を洗った。

窓越しに陽の光を浴びてるうちに
うとうと・・・。

洗濯機のブザーに起こされて、洗濯物を干して
また日光浴していたら、眠ってしまった。

寒くなって目を覚ましたら15時。
太陽が隠れて、曇ってしまった。

『買物行かないとな~』
と思っても、外出する気になれない。
コタツにもぐって、時計と睨めっこ。

あと5分・・10分・・・。
と思っていたら、一時間近く経ってしまった。
しかも雨音がする。

慌てて洗濯物を取りこんだ。
振り始めだったから、濡れずに済んだ。
でも、乾かすにはコインランドリーの乾燥機に入れないと
部屋には干すところがない。

雨のお蔭で、用事が増えた。
無い気力を振り絞って、外出の準備をする。
クリスマス前なので、街まで出たかったけど
雨も降ってきたし、そこまでの気力がないしで
近所のスーパーで用事を済ませる事にした。

『晴れてて暖かいうちに出かければいいのに。』
って思ったけど、後の祭り。

用事は無事に済んだ。
明日は、午前中のうちに病院に行かなければ・・・
(午前中しか開いてない)

仕事したい。とか
ウォーキングしたい。とか
ジョギングしたい。とか
何かしたい気持ちが溜まってる。

でも、身体が動こうとしない。
当り前の様に出来ていた事が出来なくなる。
それが病だから、仕方ない。

自分が本当に人形の様に感じる。
誰か糸で操ってくれればいいのに。


誰かと繋がっていたくて、携帯を手に取ったけど
メールをする気にさえならなかった。

自分の中から、いろいろなモノが抜け出してしまった。
そんな気分・・・。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ 

冷たい雨

昨日も寝付けなかった。


昨夜の彼氏は機嫌が悪かった。

「marieが俺に死ねって言ってる」
そんな事を延々と呟いていた。

「私そんな事言ってないじゃん」
って言うと

「marieの心の声だもん。死ねばいいのにって思ってるもんね。」
と切り返された。

シャワー浴びに行くまで、変なポーズとったり
「死ねって言われてる」
って言われ続けて、かなりストレスが溜まった。

イライラを何かにぶつけたくて
ナイフを左手に突き刺したかった。
それを我慢して、ブログを書いた。
(それが去年のお正月の記事。)

彼氏がシャワーから出てきて
それでもまだ、機嫌悪そうに
同じ事をつぶやいていた。

月曜日はプラゴミの日。
時計も2時を回っていたので
ゴミを捨てに外に出た。

大粒の雨が降っていた。

部屋に戻る気になれなくて
裏通りに出る階段を降りた。

人気もない、夜はあまり車通りもない。

両側が壁に囲まれた階段。
一番下の段にしゃがみ込んだ。
冷たい雨が私の身体を濡らしていた。

何も感じなかった。
寒さも、冷たさも。

目の前をタクシーが何台か通って行った。
怪しい人がいるって思われたかも・・・。

どれくらいそこにいたのか分からない。
髪の毛も、羽織ってきたフリースも
すっかり濡れていた。

通報されてもまずいし
風邪を引いても困る。

諦めて部屋に戻った。

玄関のドアを開けると
目の前に彼氏が立っていた。

私を待っていた訳ではなく
キッチンで歯を磨いてただけらしい。

濡れたフリースを脱いでハンガーで吊るした。
思ったより濡れている。
髪の毛もすっかり濡れていた。

コタツに不機嫌そうに転がる彼氏を無視して
タオルを出して髪の毛を拭いた。

冷えた身体をコタツに潜って温めてるうちに
髪の毛も乾いた。

すでに5時を過ぎていた。

ベッドを整えて
部屋の明かりを消した。

彼氏はコタツに寝るつもりらしい。
放置したままベッドに入った。

目覚めたのは10時。
悪夢を見ていたのを覚えてる。
学校に行く時間なのに
制服が見つからなくて焦ってる夢。

最近よく高校生の自分を夢に見る。
楽しい記憶なんて、何もない場所なのに・・・。

食欲がなくて、朝の薬だけ飲んだ。
頭痛がする。

カーテンを開けても、天気が悪くて薄暗い。

虚しさと寂しさ。
それを埋める痛みが欲しくて、左手をじっと見つめる。
「いけない」と自分に言い聞かせて
左手を握りしめ、耐えるように右手で包んだ。

悲しい朝。
それでもやっぱり、涙はでない。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ

昨年のスタート

エジプトとかどこかの洞窟の壁画のようなポーズを取って
私の気を散らしていた彼氏がシャワーを浴びに行ったので
腹いせに去年のお正月に起こった騒ぎを記事にしてやります。


当時は彼氏部屋に居候していました。
簡単に言えば同棲ですね。(家賃は払ってましたよ)

私は当然の事ながら年末年始は実家に帰省します。
この時は休みが取れて、31日から3日夜まで滞在の予定でした。

3日の5時にメールが来て
「吐き気が止まらない。2時くらいからずっと吐いてる。
苦しいよ~。帰って来て。」
って内容。

帰って来てって言っても、他県から仙台まで帰るなんて
そう簡単にはいかない。
なので
「帰って来てって言われても、家族みんな寝てるし、足もないし
簡単には帰れないから酷いようなら病院行きなさい」
と返信しました。

そうしたら
「もうちょっと様子見てみる。ノロウイルスかも」
と彼氏。

「ノロウイルスならさっさとタクシーで病院行くなり、救急車呼ぶなりしなさい」
ってメールしたけど、結局様子見るって言われて終わり。


この距離では私もどうにもできないし
自分で何とかしてもらうしかない。
病院行けよ・・・って思いながら
3時に寝たばっかりだった私は眠ってしまいました・・・。

一時間後・・・
また彼氏からのメールで起こされる。

「吐き気が止まらないよ。」

そんな事言われても私も手も足も出ないし
ここから仙台の救急に電話して救急車呼ぶのもおかしい。
(というより、大人の男として恥ずかしい事態)

「とにかく、上の部屋のおばちゃんでもいいから助けてもらいなさい」
ってメールしたら

「トイレから動けない」
と彼氏。

「だったら救急車呼びなさい」
とメールすると、また様子見る。って言われる。
そして最後には

「早く帰って来て、帰ってくるの待ってるから」
と・・・・。

結局ろくに寝ないまま、起きてきた母と姉に
「彼氏がノロウイルスにやられたって言ってて、
早く帰って来いって言われてるから、帰らないと・・・」
と説明。

それを聞いてまず、二次感染を恐れた母が
病院で検査して、ノロウイルスかどうかわかるまで
帰っちゃダメ。と反対。

姉も、自分の事くらい自分で何とかできないの?
タクシー呼んで病院行くなり
救急車呼ぶなり出来るでしょう。
(彼女に甘えてどうにかしてもらおうなんて)男らしくない。
と思いっきり呆れて、やっぱり二次感染怖いから帰るなと・・・。


「病院行け」
「様子見る」
の繰り返しで埒があかない。

なんだかんだで昼過ぎに。

「吐き気が落ち着いてきたから、病院行かない。」
と彼氏が言いだしたので
結局仙台に戻る事になりました。

ゴム手袋やらマスクやら、感染予防グッズ持たされて・・・。

部屋に着いたら、布団に転がってました。
病院に連れて行こうと粘りましたが、行かないと言って聞かず。
ノロウイルスかどうかも定かじゃないので
キッチンとトイレを消毒。

今度は寒気がするって騒ぎ始め
熱が上がりきるまで保温。
吐き気が治まったけど食欲ないと言うので
ポカリを飲ませました。
脱水症状にならないように・・・。

寒気が治まって熱も上がりきったので
軽く物を食べさせて解熱剤を飲ませました。

一眠りさせたらすごい汗。
お湯で絞ったタオルで体を拭き
着替えさせて、そのまま寝させました。

軽い風邪でちょっと熱出しただけでも
大袈裟に騒ぐ人なので、今回はさらに派手に
苦しみをアピール。

翌日仕事なのに・・・と思いながら
病院に行こうとしない彼氏にムカつきつつ
しっかり看病をして・・・。
日付超えてました。

実家には病院に行かなかったと報告して
さらに呆れられ・・・。
立場無し状態の彼氏(本人は分かってない)。


熟睡した彼氏を見て、私も寝ました。

で、翌朝・・・
元々ひ弱な私は、ダウン。
新年早々会社を休みました・・・。

彼氏はと言うと、食欲も出て元気とは言わないまでも
普通に戻ってました。


私が休みになったので、一緒にいられると
彼氏はとっても機嫌が良かった・・・。

結局ノロウイルスだったかどうかは
はっきりしないまま・・・
新年早々大騒ぎ・・・。

こんな甘ったれた彼氏ですが
元気になると
「よ~く考えよー、marieは大事かな~?」
(アフラックのCMの替え歌)
って繰り返し歌ったり

騒音おばさん(布団叩いてたあのおばさんです)の真似をして
「お荷物まとめてお引越し!!」
とか繰り返し言ってきたり

彼氏部屋に住んでる頃は、本当に酷かった。
性質が悪いのは、本人が「酷い事をしている」意識がない事。
それを言わせてるのは私で、悪いのは私なんだそうです。
(本人に確認済みです・・・。)

今は彼氏のほうが居候の立場なので
あの頃よりはマシです。
(ウザいだけ)
出て行けって言えますし。


こんな男なのに、縋られると切り捨てられない私は
弱い女だなって思います。。。

(あぁ、でも・・・書いたらちょっとスッキリしたなw)




====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ

気がつくと・・・

気がつくと一日が終わってる

寝つきの悪い日は続いてて
昨夜(今朝)も4時過ぎに寝て
起きたのは8時

ぼーっとしたままコタツに入って
いつものパンを食べる
朝の薬を飲みながら
パソコンをつけて

ブログのコメント確認したり巡回したり
ネットゲームしてみたり(数分でやめる)

10時過ぎたくらいに
ゴロンと横になって
うとうとし始めて
浅い眠りに・・・

一時間くらいすると
彼氏がのそのそ起き始めて
お昼ごはんだって
起こされる

それからは同じ事の繰り返し
パソコンつけて・・・
夕方またうとうとし始めて
夜ごはんだって起こされて

昨日は一日強引に寝てたけど
いつもこんな感じ
お昼寝も長い時間はしてない
でも寝付けない・・・

テレビもクリスマスと年末に向けて
スペシャル番組が多い
それとドラマの最終回

彼氏が19時ころに友人に呼ばれて
出掛けて行ったから
少し穏やかに過ごせてる

彼は用事もないのに
一日に何回も何回も私の名前を呼ぶ
それが嫌だって言っても
止めない

幼稚園児が覚えてきたことを
家に帰って来て親に見せてるみたいに
変な踊り踊ったり ポーズ取ったり
歌を歌ったりする
その時も名前を必ず呼ばれる

無視できる時もあるけど
しつこいからイライラする事が多くて
止めてって頼んでも
やっぱり止めない

彼のいない部屋は落ち着く・・・
最近は私の後ろに座るので
落ちついてパソコンで遊べない

こんな生活が6年半・・・
自分が馬鹿に思えるけど
どうしても抜け出せない

積極的に別れようとして
彼の部屋を飛び出したのが5月
結果的に彼が押し掛けてきて
無駄に終わった・・・。

もう今年も終わりが近い
来年もこのままの生活が続くんだろうな

気がつくと一日が終わる
そんな毎日が・・・。


もうすぐ彼氏が帰ってくるな・・・
穏やかな時間もあとわずか。




====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ

オリオン座

土曜日がゴミの日なので
先ほどゴミ出してきました。

朝起きれないので
近隣の方すみません・・・
と言っても、だいたい皆さんそうなんですけどね。

ふと空を見上げたら
オリオン座が綺麗に見えました。

冬の星座

世の中が明かりで満たされて
天の川がすっかり見えなくなったのが残念
中学の頃は、良く星座と月を眺めてた
今は、何が何だったか分からなくなったけど


なんか、無性に寂しい。
彼氏は私にひっついて喜んでいるけど
私は全然満たされない。

誰かにしがみついて
甘えて、大声で泣きたい

その誰かは・・・分かっているけれど
今の距離を、壊したくない。

きみは今どうしてる?
疲れて眠っているのかな。

また次に会ったとしても
私はきみに、甘える事はできない。

「甘えて下さい」
なんて言うけれど
それをしてしまったら、私は止まらなくなっちゃうから。


結局、今日も4時ですね。
まぁ、いいか。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

眠れません!!

もう三日目です。
眠剤飲んでも全然だめ~。
5時6時まで頭はくっきりはっきり
無理やり寝て、8時過ぎくらいに夢を見て目を覚ます。

なんで~???
精神的には安定傾向にあるのに・・・
お昼寝してるわけでもないのに・・・。
うたた寝はしますけど。

ご飯も面倒でパンばっか食べてるし。

なんだろう・・・もしかして今度は躁転??
それとも大鬱の前触れ???

どっちにしても嫌!

安定しそうだと思ってたのに・・・。




ここからは私信です。

新愛なるHさん
どうなったかなって心配していましたが
なんだか幸せそうな雰囲気が伝わってきて
安心しました。
これからを大切に。
あなたはけして、ダメな人じゃない。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

仙台光のページェント

昨日予告していました、イルミネーションの画像です。
クリックで拡大できますよv

光のページェント
街路樹を電飾で飾るんですけど、ここの通りが一番綺麗です。
右側のは、木の下から見上げて撮りました。星空っぽくて綺麗だったのでv

SBSH0143.jpg SBSH0144.jpg



日立きになるサンタの公園
大きなサンタクロースと周りを彩ったイルミネーションが綺麗なのですが・・・
サンタがどうしても不気味に写るのです・・・。

SBSH0151.jpg SBSH0147.jpg
SBSH0148.jpg SBSH0149.jpg
SBSH0150.jpg



巨大ツリー
4年前(確か・・・)から登場して、最初はauツリーという名前でした。
翌年からシンボルツリーとやらに名前が変わって、今年またauツリーに戻ってました。
スポンサー強し。ですね☆
分かりにくいですが、色はホワイトとゴールドの二色使いです。
右下に人影写ってるのわかります?それと比べると大きさがわかるかと。

SBSH0145.jpg SBSH0152.jpg



おまけ 商店街で目立つツリー
昨年から(だったはず)お目見えしたツリーです。
足元にも模様が出て、とても可愛いですよ。

SBSH0141.jpg SBSH0142.jpg


今年はイルミネーションのほかに、スケートリンクを作ったりして
なんだか頑張ってます。
昨年より、飾りも派手になりました。
食後に行ったので、出店の物が何も食べられなかった・・・。


携帯の画像なので、画質に限界が・・・。
綺麗に撮れるデジカメ欲しいなぁ。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  ブログランキング・にほんブログ村へ

イルミネーション

今朝、すごく夢見が良かった。
隣にはメル彼くんがいて
ふざけたり、からかったり、すねた振りしたり・・・
昔みたいに楽しかった。

あの頃は、いつも近くにいて
それが普通の事だったな・・・。

なんて・・・いい夢だったのに
切なくなった。

逢いたいな・・・って、ふっと思った。
もう、来年まで会えないんだけどね。
声を聞くことさえ、できないんだ・・・。


そんな気分も、彼氏が起き出してから台無し。
今日は不動産屋に
お目当ての部屋が借りれるかとか
自分が持ってる中古マンションを貸せるかとか
聞きに行った後に
応募してる会社のアルバイトの面接だって
朝から落ちつきなくて・・・。

彼氏が出かけてから
私も部屋で書類書きをしていたら、携帯が鳴り・・・

相手は彼氏
「部屋貸してもらえないって」
内心『だから言ったのに・・・。』って思ってた。
無職の人に部屋を貸す大家なんて、いるわけがない。
この時の電話を適当に流して、また書類書き

しばらく経ってまた携帯が・・・
「バイトダメそう」
っていう彼氏からの報告。
結構人数間に合ってて、週3くらいの人がいいらしい。
彼氏はフルタイムを希望してたので、自分から断ったんだとか。
この電話も適当に流して、また書類書き

そうしたらまた電話!
かなりイラッとしながら取りました。
「部屋貸せるかどうかも、荷物運び出してからじゃないと判断できないって言われた。」
と・・・それから愚痴。
今日はついてないとかなんとか・・・。

私にしてみれば想定内だったので
「私からすれば、予想通りだけど?
だから、無職の人に部屋貸してくれないって言ったし
バイトだってそう簡単に決まらないよ。不況なんだから。」
とつい言ってしまった。

でも、耳に入ってないようで、愚痴が続いた後
なんだかよく分からないけど、私の病院についてくることになり
病院近くで待ち合わせをする事になってしまいました。

むすーっとした顔で私の前をさっさと歩く彼氏。
『そういえば、メル彼くんはいつも歩くペースを合わせてくれるな・・・』
なんて思ったりして・・・。

病院行って、最近の不調の話をして
自律神経の事を相談しました。
自律神経失調症の症状が強く出た後に
回復に向かう事が多いらしいです。
でも、今回は強い不安感がもたらした物なので
関係なさそう・・・。
診察終わってから、調剤薬局へ。
薬を受け取って終了。


その頃には夕食時だったので、外食する事に・・・。
ファミレスでご飯を食べたら、だいぶ機嫌もなおって
私がフラフラとウインドウショッピングするのにも
文句言わずについてきてました。

イルミネーションの点灯時間になったので
写真を撮りに移動。
その頃にはすっかり機嫌もなおってました。

『通院日は、一人でのんびり街をふらつく日なのになぁ~』
と思いつつ、写真撮りまくって帰って来ました。

彼氏くんは明日用事があるとかで
今夜は自分の部屋に泊まるそうです。

・・・というか、その部屋に住めば良いのに。

なにはともあれ、明日の昼頃までは
一人の時間を過ごせるので、まぁいいか。

イルミネーションの写真は、明日アップしますね☆



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

穏やかに・・・

今日は朝から頭痛で、寝たり起きたりしていたんですが
薬飲んでも寝てても治らなかったので
諦めて、久し振りに海外ドラマ観まくりました。

新シーズンの1~6話まで一気に観ました。
前作より面白いなぁ~なんて
結構楽しんで、気分転換になりました。

自律神経系の不調も落ち着いて
比較的のんびり過ごせた一日だったと思います。


ただ・・・彼氏がご機嫌斜めで、溜息ついたり
睨んできたり、全身で機嫌の悪さを
アピールしてる事を除けば・・・ですけれど。

理由分からないんですよね。
イヤミ言われたりするので、気分も悪い。
まぁ、良くある事なんですが・・・。

今もふて寝してます。
構ってもらえなくて駄々こねてる小学生みたい。

放置しておけば、翌日にはケロッとしてるので
シカトしてます。


明日は月曜日
お出かけの予定があるので
このままの体調でいたいですね・・・。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

鍵を握る人

今朝
私が抱えてるトラブルの
鍵を握る友人から
メールをもらいました

そのお蔭で
被害妄想も疑心暗鬼も
全て解決しました

希死念慮もだいぶ落ち着いて
そのメールをもらった直後から
精神的に安定して
眠気が出て
この時間まで寝たり起きたり
夢も見ないで過ごしていました

自律神経の狂い・・・
身体的な不調は
簡単には治らないようで
まだちょっと
呼吸の乱れとか
筋肉の収縮、痙攣
続いてます

でも、不安と不信から逃れられたのが
何よりの救い

忙しい中メールをくれた友人に
感謝しています。
やっぱり、あなたはあなただったと
そう思えました。

友人が送信ボタンを押した時に
私もメールを送ってしまって
入れ違いに酷い事を言ってしまって
ごめんなさい・・・
返信した時謝ったけど
改めてお詫びします。

私を救ってくれて、ありがとう。

声も届いている事がわかったから・・・
それだけで、安心。

どうか元気でいて下さい。
ずっと応援しています。



ブログを読んで下さっている皆様
心配ばかりお掛けして済みません。

励ましのコメント、ありがとうございました。
とても嬉しかったです。

言葉には言い表せませんが・・・
私に温もりをありがとうございました。
本当にありがとう



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

もうダメ・・・

もうダメです。
私を開放して下さい。
許して下さい。(何に対してか分からないですが・・・)
と叫びたいです。

精神的にも、肉体的にも参ってます。

鍵を握ってる人は沈黙。
私には手も足も出ない。

代わりに出てるのは
自律神経がおかしくなってる症状と鬱転、強い希死念慮(自殺計画)。

不整脈が出て、動悸もする
呼吸も乱れて、苦しい
全身が小刻みに震えたり
足とか腹筋のあたりがびくっとしたり

しかも異常な食欲
どうしちゃったの?私・・・。

気を張っていないと、危ない感じです。。。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

眠れない

2時くらいに、彼氏が自分の部屋に帰って行った。
相変わらず、何考えてるんだかわからない奴。

そんな事どうでもいいんだけど
眠剤も効いていて、眠気も出てるのに
全く眠れない。

仕方ないから起きていたら
自傷したい衝動に駆られる。

何も考えずに
衝動のまま動いた。

ソーイングセットから太めの針を出した
動脈の位置を確認して、思いっきり刺した。
痛くない上に、全然刺さらない。
注射の針のようには、やっぱり刺さらないものだね。
小さな針の穴を、えぐるようにカッターで切りつけた。
たいして痛くもない。

痛みに耐性ができているんだな・・・って感じる。

こんなことしたって死ぬわけじゃない。
何をしたくて、こんなことしてるのかも分からない。

これ以上何かで傷付けても
何にもならない。

また、手首にひとつ傷が増えた。
バカバカしい。
こんなことをして何になる?
何のためにしている?

苦しみが消える訳じゃない。
自分が消える訳じゃない。

ただ衝動を止められなかった・・・。
何故、こんな衝動が起こるのだろう?
自分を傷つけたくなるなんて。

冷静さを取り戻した私。
いつも通り手慣れた手つきで手当する。
今回の傷も、時計で隠れる。
大丈夫。誰にも見つからない。



一人の部屋、聞こえるのは
正確なリズムで刻む
時計の秒針の音。

胸が痛い。
不整脈も出ている。
何年かぶりに、期外収縮が復活したみたい。

こんなに眠いのに、眠れないのはやっぱり苦痛だ。

体調にまで、影響が出てきてるなんて
やっぱりまた、鬱転が始まったのかも知れない。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

被害妄想

私の鬱の時の症状として
被害妄想が強く出やすいところがある。

文字通り妄想なので
実際は単なる考えすぎ。

わかってても被害妄想は激しくて
私自身を追い詰めたり
恐怖心を抱かせたり
不信感を煽ったりする

自分が自分を苦しめるのです。


ネットの世界は相手が見えない
相手のブログを読んだり
頂いたコメントを読んだり
メールを読んだり・・・
文章で相手を想像するしかない


被害妄想に取りつかれている時
このネットの世界は
強いストレスをかける事がある

今がまさにそんな状態で
『あの人が頼んでコメントさせてるのか?』
『集団で私をつぶそうとしてるのか?』
『そんな事はない馬鹿げた考えだ』
同じ事を繰り返して、繰り返して・・・

誰に真相を聞けばいい?
どこにも答えなんかないんだ。

被害妄想に追い詰められると
希死念慮も強くなってくる

今朝はとても楽しい夢を見たのに
起きた瞬間に死を望んだ
こんな衝動も久し振りで・・・

私は生きなければならない
今まで関わってきた人の為にも
苦しくても、辛くても・・・
自分に自信がなくて
存在価値を感じなくても。



自分の命を自分で保障出来ない程、恐ろしい事はない。

気付いた時は死んでいた。(死んでたら気付かないんだけどね)
そんな事態より
もしも死ぬんだったら自分の意識は、はっきりしていてほしい。

攻撃性と衝動性、この症状で人を傷つける事のないように
そう思ってる。

あの人と関わったのが間違いだったのかな。

私は人を信じたい。
信用している人に、何度も裏切られた。
彼氏だったり、上司だったり。
それでも、信じる事を止めたら、私じゃなくなる気がする。

でも今は不信感でいっぱい。
せめて一言でも、言ってくれれば
今の状態から脱する手がかりが見つかるだろうに。


関係性の病を持つせいなのかも知れない。
この思考回路は・・・とどまることを知らない。

だから・・・今、ここから逃げたい。
忘れさせてくれないから。



人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

なんかね・・・

またちょっと落ち気味です。
肩とか首とか、余計な力入っちゃってる感じ。

重い鬱からだいぶ軽くなってきたと思うと
また落ち始める・・・。
躁鬱なんだから、躁になればいいのに。
三環系の抗鬱剤飲めば、躁転しやすいんだけどな・・・。

でも、用事は順調に終わってる。
実際外出は苦になってない。
クリスマスムードで賑わってる中を歩いても、特に影響もない。




ただ・・・またブログをやめたい気分になってる。
どこかでアカウント取り直して、趣旨も変えてブログパーツ専用にしようかな・・・。

だって、どんなに否定しても被害妄想に囚われて辛いんだもん。
平気な振りをしていたけれど、もう限界なんだと思う。
性格的に気にしないでおくってことも出来ないし・・・。

なんでこんな事になってしまったのだろう。
私はこんな思いをする程の罪を犯したのだろうか?
本人に確認する事も、答えを聞くことも出来ない。

考えたくないのに・・・疲れたよ。
こんな物でも良いのなら、私の身体誰かにあげる。
臓器移植にでも、標本にでも、獣の餌にでも・・・
好きなように使って下さい。

私なんて壊れてしまえ。
あぁ、メル彼くんの奴隷って手もあるね(笑)



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ  人気ブログランキング

自由な時間

9日の夕方から、突然彼氏にバイトが入って
16時過ぎた頃から自由の身です。

夜中の2時くらいにはこの部屋に来るらしいので
あと数時間ですが、やっぱりのんびりできます・・・。

最初から不在が分かっていれば
料理の材料とか前もって買っていたものを・・・
とおもいつつ、今夜のメニューは明太子スパゲティーにしました。
混ぜるだけのを買い置きしてて良かったv


いないほうが寛げるし、イライラする事もない・・・。
と、改めて実感します。

メールがちょっとうざかったけれど・・・。
(人数多くて暇だそうで、待機させられてたので。)
目の前でうるさくされるよりマシ。


数年前、一ヶ月くらい彼氏が県外で仕事していて
不在だったことがあるのですが
その頃私も丁度仕事が忙しくなって
22時くらいに帰宅して・・・ご飯作って・・・
って生活してたのに、身体がすごく疲れても
自由で楽でリラックス出来たんですよね。

『いない方がいいな~』
なんて思ってた頃に仕事辞めて戻ってきちゃって
がっかりした事を覚えています。

その頃も別れ話に失敗したんですよ。

時間はこの関係を解決してくれない。
自分の意思を強く持って、彼氏をなんとかしないと・・・。
お互いにマイナスな関係なんだから。
って毎回思うんですけど(元彼&メル彼くんからも指摘されてますから)
どうしても、別れ話に失敗してしまいます。

今は半分以上諦め入ってます(精神的に余裕がなくて)。

でも、今日みたいに彼氏のいない時間が長いと
『やっぱり別れたい』
という感情が出てくるんですよね・・・。

この強い共依存をどうしたらいいんだろうと、また悩み始め・・・。
また同じ事の繰り返し。
こんな事が、あとどれくらい続くんだろうか。


せっかく、メル彼くんとの夜遊びの余韻に浸ってたのに
これじゃ台無しですね。

メル彼くん、疲れた顔してたけど少しは疲れ、とれたかな?
近くにいないから様子見れなくて、心配・・・。



全然関係ない話ですが、アクセス解析をみたら
私の母校の名前があって、妙な気分です。
久し振りに大学に行ってみたくなりました。
来年の学祭でも行こうかな・・・って遠い話w



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ

夜遊び

行って来ました。
二か月ぶりの「メル彼くんと夜遊び」
事前に病院も行ったので、体力使いました・・・。

メル彼くん、最近疲れてるっぽいな~
と思ってたら、やっぱり元気なさげで
お疲れでした。

二人でまったり2時間ほど
軽く飲んで、ヘルシーで軽そうなもの食べて
楽しく過ごしてきました。

今回は私より、彼の気分転換をメインに・・・
って思ってたんだけど
気分転換になったかなぁ・・・?

無理して喋らなくていいので
沈黙も結構あるけど、そういうのがまた
楽でいい(私だけそう思ってたりして・・・)

彼の近況とか私の近況とか
お互いの悩みとか色々話をして
彼の疲れがピークだったので
帰る事に。

お店が途中からダウンライトに代わって
薄暗くなったので眠気が出たみたい。

いつも通り、私の乗る地下鉄の改札口まで送ってもらって
そこで
「じゃ、またね」
ってバイバイする・・・。

この瞬間がちょっと寂しい。
後姿を見送って
『ちょっとでも癒されてくれたかなぁ~?』
と思う。

姿が見えなくなってから
地下鉄の階段を降りて
電車に乗って部屋に帰りました。

途中でメル彼くんに
「たまには私にも甘えて。ゆっくりおやすみよ。」
ってメールして・・・

部屋に着いたら
彼氏が私のPCでアニメ観てました。

そんな事どうでもいいや。
メル彼くんと過ごした時間の余韻に浸りながら
なんだかよく分からないけど、涙が出そうになる。
(いつも通り出ないんだけど・・・)

私たちは友達。
それ以上にも、それ以下にもならない。
今の距離感が、きっと私たちにとっては丁度良い。

でも、私にとっては愛する人。
心の中に愛情がある・・・なんか、気づいちゃった。
好きとか、大好きとか、それ以上の物があるって。
だからと言って、何も望まないけれど・・・。

次に会えるのは、1月か2月か・・・
それは分からないけれど次がある。
その頃までには、お互い少しでも環境が良くなってるといいね。

楽しかったよ。
また会いましょう。


====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

気付いたら!

来週の予定が凄い事になってました。

ほぼ毎日外出!

火曜日ぐったりするためには・・・
月曜日にメル彼くんと遊びに行く前に
病院に行くしかないかなぁ~。

そうでもしないと
月曜日に夜遊びし・・・
火曜日に病院行き・・・
水曜日に予約してある所に出かけて・・・
木曜日に元彼とお茶
なんて事になってしまう。。。

ここしばらく引きこもりしてた私にはちょっと無茶なので
火曜日の病院を月曜にずらした方がいいですね~。
(予約制じゃないので助かります。)


今日は落ち着いて過ごせた一日でした。
彼氏くんも静かだったし(今のところ・・・)
このまま寝るまで穏やかに過ごしたいものです。

日中変な離人感ありましたけど
眠ってやり過ごしたお蔭で
それも今は落ち着きましたし。

海外ドラマ観たり、お昼寝したり・・・
たまには、こんな一日があってもいいですよね。

明日、楽しみだな~vv




====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ

彼氏と私

外を見たら、うっすら雪が積もっていました。

今日は(も)一日外出もせず
部屋にこもって、食べて寝て時々ネットで遊ぶ
という生活でした。

こんな生活していると、どうしても彼氏の存在がストレスになります。
イライラして仕方ない。

私が何かに集中している時に限って
気を引こうと変な行動をしたり
意味不明な言葉を喋ったりする。

気が散ってイラついて、我慢できずに
「ウザい」
と言ってしまいました・・・。

その後で私が今何をしていて、どんな状態かを
ちゃんと説明しましたが、構ってもらえなくて不満なのか
不機嫌そうにチラシの裏に落書きしたり
寝転がってテレビ観ながら、私をチラ見したり・・・

そんな行動にまたイライラ。

『こんな事をあとどれくらい我慢していればいいんだろう』
『なんでこの人と一緒にいるんだろう』
『どうして別れられないのか・・・』
とまたいつもの悩み事が頭の中をグルグルし始める。

あまり考え込むと、また自分が嫌になるので
気分転換にシャワー浴びました。

自分の部屋なのに、落ち着くところがお手洗いと風呂場。
そんな事を考えてたら
『これじゃ実家にいるのと変わらないじゃん』
とまた落ちる。

せっかくメル彼くんと遊びに行くことが決まって
浮上気味だった気分もこれじゃ台無し・・・。

今日は夢見も悪かったし、落ち気味なのかも。

年末年始、彼氏がどこにいるのかを考えるだけで憂鬱だし。
(彼氏の部屋は電気もガスも止めているし、荷物もないので・・・)
その事を聞いてみても、適当な返事しか返ってこないから余計・・・ね。
私の部屋に彼氏が一人という事態だけは、何とか避けないと・・・。




私の大切な友人が、ブログに復活してきて
今の調子とかわかるようになった。
社会復帰してから、すごく頑張って仕事してるけど
最初から飛ばし過ぎな気がする・・・
急に闇に堕ちたりしないといいのだけど・・・

徐々に、ゆっくりでいいだろうに・・・
私の病気(双極性障害)なら、軽躁状態って感じ。

焦って疲れためて、また病気が再燃したら
せっかくの社会復帰も勿体無い事になってしまうよ。

約束の事は、もうどうでもいい。
だから、元気でいて下さい。
このメッセージは、君には届かないのだけれど・・・。


あ、元彼の誕生日過ぎてる・・・。
忘れてたなんて、初めてだ。
カレンダー気にしてなかったもんなぁ。
ごめんよー。
後でプレゼント買いに行こう。


====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 依存症へ

ランチ

昨日より風邪の症状が落ち着いたので
午前中から役所に行くことができました。

保護課の担当の方が体調崩してて不在だったので
書類を別の方に出してもらい、別の階の税務課へ・・・
電話でアポ取っていたので、スムーズに手続きは済みました。
ただ、免税の認定には時間がかかるそうで・・・

それなら、なぜ8月に相談に行った時に
もう一つ手続き必要だって言ってくれなかったんだー!!!

と、思いつつ来週の連絡を待つことになりました。
弁護士さんに書類遅くなりますって言わないとな・・・

これに関しては、もう待つしかないので仕方ないです。


で、お出かけついでに本屋に行きました。
専門書が豊富にある大きいところで、
躁鬱病とか依存症関係の本を探したかったんですよね。

本を探している最中に
『そう言えば、彼氏のバイト先近くだ』
と気づいて、メールして一緒にランチを食べる事に。
(今日一日だけの、単発のバイトです・・・)

彼氏のバイト先、前働いていた会社が入ってるビルのすぐ近くだったんですよね。
久し振りにそのビルの近くの定食屋に行きました。
ただ・・・前の会社の人に会いそうだな~ってのが、ちょっと嫌でしたけど。

幸い、時間が早めだったので店内では誰にも会わず
久し振りに美味しいランチを食べましたv
働いていた頃は、普通に完食していたのに・・・多かった。
お昼をまともに食べるのも、久しぶりだしなって思いました。

彼氏の休憩時間が終わる頃、お店を出たら・・・
やっぱり会ってしまいました。
前の会社の上司、それも管理室御一行様。

彼氏にはさっさと職場に戻ってもらい
「ご無沙汰してます」
と挨拶を交わして、近況を聞かれて・・・

転職先で体調崩して療養中だって事を説明して
「頑張って治してね」
とか言われてました。
円満退社で良かった~。

その後また別の上司に会って、同じ事を喋って
『ここは危険地帯だ!!!』
と思って、逃げるようにそこを離れて
スーパーで買い物して帰って来ました。

部屋に着いたら、どっと疲れが出て爆睡。
(そもそも今朝は早朝覚醒だったから、だるかった。)
気付いたら真っ暗でした。

バイト帰りの彼氏くんの為に、久しぶりに夕食を作ったりしましたよ。
包丁を持ったら、腕を切りつけたくなったりして危険でしたが・・・何とか堪えました。
希死念慮とかじゃないんですけど、この欲求は何なんでしょうね?


メル彼くんと遊びに行く予定が、来週月曜日に決まりました~。
久し振りに会える!楽しみvvv



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

風邪ですね~

連日の頭痛の原因は
やっぱり風邪でした。

今朝もちょっと頭痛かったですけど
それは落ち着いて身体がだるいです。
ノドもちょっと痛くなりかけ・・・。

メンタルだけじゃなく
身体もひ弱な私。

ノドの炎症がひどくならないといいなぁ。
一気に鬱が重くなるから・・・。


調子悪くて、用事を先延ばしにしているので
明日の午前中に役所に行かないといけません。

こんな状態で行けるのか?自分。

今日も大人しく寝てます。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

頭痛が治りません

昨夜はどうしても「休載ジェネレーター」を使ってみたかったので
頭痛をいい事に画像を作ってみましたが・・・

今朝になっても治らず・・・
頭痛薬で一部治ったものの、別の部分がズキズキガンガン。
しばらくしたら、再発・・・。

大人しく寝てましたが、まったく治らなくて。
食欲もなくなってきたし、寒気が・・・ってもしかして風邪?


やらなければいけない事がある時に限って・・・。
取り敢えず大人しく寝てます・・・・・・

夢見は良いので、まぁいいかv
えへへ



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

お知らせ

kyu.jpg



使ってみたかったんです・・・。
でも頭痛は本当なので記事はお休みします。

たまにはふざけないとやって行けません・・・。



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

矛盾

幸せでいて欲しいと願いながら
不幸になればいいと思ってしまう

元気でいて欲しいと願いながら
病気になってしまえばいいと思ってしまう

光の中にいて欲しいと願いながら
闇に堕ちてしまえばいいと思ってしまう

矛盾する私 
汚らわしい私


忙しい事を理由にしたのに
暇だと言っている あの人

納得いかない事は嫌い
逃げているだけじゃ
何の解決にもならないのに

最後だと言いながら
また戻ってきた

ずるい人
答えをくれないまま
私の心をかき乱す

何故本当の事を言わない?


そして どこの誰とも知らない人に
勝手に期待され
最後には
哀れでクズのような人間だと言われる

そんなあなたも ずるい人
自分が誰なのかも明かさないで
言いたい放題言ってくる

期待し 見下し 罵った
あなたの思う全てが
正しいとでも言いたいかのように

偽物のマリア
あなたの中に矛盾はないのか

私の中は矛盾でいっぱい
愛と憎しみは 同じ物だから



====ブログランキングに登録しています====
↓↓応援クリックよろしくお願いしますm(_ _)m↓↓
人気ブログランキング  にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

 | HOME | 

ハーボットクロック

ブログ内検索

ブログランキング

ブログランキングに登録しています。 気に入って頂けたら、ポチお願いします!

人気ブログランキングへ ブログランキング・にほんブログ村へ

今までの訪問者様

現在の訪問者様

現在の閲覧者数:

QRコード

QR
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。