ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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ごめんね

愛したかった
本当は君を愛したかった

でも 君はそれを許さなかった

もっと好きになりたかった
もっと君に深く沈みたかった

でも やっぱり君はそれを許さなかった

ごめんね 忘れたふりしてるけど
今でもやっぱり 君が好きだ



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あえて・・・

テンプレートまた替えました。
これでもかってくらい、クリスマスモード全開(発動?)。
ちょっと自棄気味・・・
ガクーっとくることがありまして il||li_| ̄|○il||li

それと、ブログのおるすばん、外しちゃいました。
管理者認識しなくなって、いちいちパスワード入れるの面倒で・・・。


昨日の昼過ぎに彼氏が戻って来ました。
なんだか鬱陶しいです・・・。
今日はイライラしっぱなし。
希死念慮も顔をだしたりしてね・・・。

でも、来月のお楽しみがあるから、頑張って耐えようと思ってます。

あぁ、それにしてもなんだか・・・
なんで?って言うかもう・・・はぁ。
せっかく忘れようと思って、気持ちの整理つけたのに・・・。
復活するとは・・・ね。

ま、いいか・・・元気な証拠だもん・・・ね。



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深夜のメール

あまり眠れてないですが
今朝は希死念慮の衝動もなく
割とフラットな状態で目が覚めました。

全ては深夜に届いた
メル彼くんからのメールのお蔭です。

この頃、あまり眠れなくて
明け方まで起きてる生活だったので
届いたその時に
「こんな時間に珍しい」
と思いつつメールを開きました。

最近私が送ったメールから
体調を気遣ってくれる内容と
今の私が色々考え込んで
身動きが取れなくなってる事に対して
「無理しなくていい」
って、アドバイス付きの言葉をもらいました。

どういうところに力を入れて
どこで力を抜いて・・・

それと彼の近況の話
次回飲みに行く日の予定

その頃までに
私の現状が、少しでも明るくなってるように・・・と

久し振りの長文のメール。
嬉しかった。

「きみはいつも私を救ってくれる。ありがとう。」
って丁寧に返信した。

彼の言葉は冷静だけどいつも暖かい。
この一通のメールで、私の心を軽くしてくれた。

そしてまた、彼のお蔭で涙が戻ってきた。
メールを読むだけで、涙が止まらない。

きみはやっぱり、私の光だよ。
時には眩しすぎるけど、私に温もりと優しさをくれる。

次に会う時を楽しみに、生きていようって思えた。

希死念慮が吹き飛んだのは、きみのお蔭。
ありがとう・・・。



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もう届かない

あがいてもあがいても
どうしようもない事もある

一方通行なら、なおさら

私にはきみが必要だった
忙しいきみは私から離れた

私はパニックになった

自分に自信がないから
自分を信じられないから

きみの手紙を待てなかった

チラシだけの郵便受けが怖くなった

もう届かないと諦めた

あがいてあがいて
よけいに距離が広がった

私には失う恐怖と闘う気力がない
だから自ら切り捨てる事にした

最後の約束が果たされるのを
待つ事を止めた

どうして信じられないのか
待てないのか

そんな自分が嫌い

誰も寄せ付けない
昔の私に戻りつつある

大好きだったきみ
もっと仲良くなりたかった

せめて理由をしりたかった
でもきみは何も答えない

忙しいだけが
理由じゃないのでしょう?

もう寂しくないよね
あなたはもう孤独じゃない

きみはもう
ここには来ない事もわかった

だからきっと
さよならだ

きみが賭けに勝つことを
祈ってる

ランチ

元彼がお休みだと言う事で
たまにはお茶しようと誘われ
丁度ランチタイムだったので
一緒にお昼食べてきました。

この間の彼氏とのお別れの失敗話と
錯乱して大暴れの話を
詳しく説明して・・・

「だから・・・いい加減何とかしなさい」
と、言われて来ました。

分かってますよ。
言われなくても。

でもね、6年別れられなかったんですよ。
もう無理なんじゃないかと思うんだよね・・・。

って感じの弱気な発言をしたところ

「彼氏の荷物を外に出してしまうとか、着信拒否するとか
それくらいやらないとダメ!」
と・・・毎度のことながらお説教されてしまいました。

「何度も言ってるけど、いい加減別れなさい。
それがみんなの共通の願いだから(たぶん)。」

みんなの願いって、誰・・・?
と思いつつ・・・(メル彼くんとか、前の会社のお友達とかだろうけど)
内心、無理な気がしてました。

元彼くんに予定が入ってるので
ご飯だけで解散でしたが
夜ごはんのお惣菜を買いながら
ちゃんと考えないとなぁと思いました。

元彼だけじゃなく、メル彼くんからも言われてますからね・・・。
あなたにとってプラスにならないと・・・。

いい加減何とかしないとな・・・。
と思っても、共依存のココロは言う事聞かない。

あまりもたもたしてると
元彼が乗り込んできそうなので
面倒な事にならないうちに
と頭では思ってます・・・。



それと昨夜・・・
私の大切な友人に
「もういいよ・・・」
ってメールを送りました。
約束、果たされるのを一応待つけど
期待しないって感じで。
相手からは、予想通り反応無しです。

私の事はもう、どうでもいいのでしょう。
ほんの少しの間だったけど
楽しかったです・・・。

「あなたはずるい人だ。」
ってメールの最後に書いたけど
送る前に消しちゃった。
私も約束破って連絡取ろうとしてたし
人の事言えないから。

本当に「さよなら」なんだね・・・。
反応ないのは、そういう意味なんでしょう?

だから、君の為の人形を壊すよ。
後は、ガラクタの山に積み上げるだけ。
人形の紫の瞳に光が消えて、血の涙を流す。


相変わらず鬱だなぁ・・・。




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今日は・・・

今日は、朝から酷い希死念慮。

それに、今年の1月末に左手首の動脈を狙って
カッターで抉った時の傷痕が何故か疼きます。

あの事件の後、
『死ぬ前にもう一度メル彼くんに会いたい』
って思って、メールして・・・

一緒に映画行くことになって、一日遊んだ。
『もう、思い残すことはないな・・・』
なんて思っていた帰り、駅の改札口で

「次に会う時まで生きてなさいよ」

そう、メル彼くんが言ったんだ。

私に『次もある。また会ってくれる』って希望と
『次に会う時まで生きていなければ・・・』
っていう想いをくれた。

次に会った時に
「次に会う時まで生きてなさいよって言われたから、ちゃんと生きてたよ」
と私が言ったら

「次回は今日だけじゃないから。」
とさらっと彼は言った。

それから毎月飲みに行ったりしている。
次がある限り、生きていなければいけない。
それは約束。

この2か月、私の調子が悪いのと、メル彼くんが忙しいのとで
会っていないけれど・・・。
この先には、「次に会う時」が間違いなくある。

彼との約束で生かされてる私。


・・・それでも
『約束守れなくて、ごめんなさい。』
と遺書を書いて、逝ってしまいたい。

私の事なんて、見捨ててしまえばいいのに。
他人に興味のない彼が、
面倒臭い私を、切り捨てないのは何故なんだろう。

その答えも、彼の中にしかないのだ。


そして、私が希死念慮に負けそうになる頃
彼は決まってメールをくれる。
生存確認だったり、他愛のない内容だったり
次回の約束だったり・・・。


こんな朝には、どうしようもないほど
きみに逢いたい。
声を、聞きたい・・・。




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・・・はぁ

もう、やめようかな・・・ブログ・・・。
自分の存在を消したい。

私はいらないものみたいだから。
あの人にとっては・・・。

執着なんだか、依存なんだか。
理由の分からない事に
私は対処できない。

きみはずるいよ。
私に答えをくれない。
答え合わせが出来ない。

眠剤が入ると、ネガティブ思考まっしぐら。。。

あんなに近くにいたのにね
きみの優先順位では下の方だった。
ただそれだけの事。。。

使い捨て。
その言葉が、今の私にはお似合い。



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ランキングなんか貼り付けて、何したいんだろうね。私は。
自分が何者なのか分からないくらい壊れてしまえば、きっと救われる。

花を買いました

今日は病院を午前中のうちに2件行ってきました。
1件が総合病院なので、外来が午前中しか開いてないんですよね。

病院が終わってから、念願のマックフルーリーとグラコロを食べて
近くの花屋さんに寄りました。

ミニブーケが安かったので、気分転換に購入。

flower1

部屋に飾ってますが・・・あまり癒されません。。。

彼氏は明日の晩出発で、二泊三日(バス内泊)して
単発のアルバイトの為に八王子に行きます。
自分で申し込んだくせに、不安になってきたらしく
口も利かずに鬱々モード全開。

何故、仙台から八王子に単発のバイトに行こうと思ったのか・・・。
20代の若い子ならまだしも・・・32歳で・・・う~ん。
バイトするだけマシと思うか。



壊れた夜から、希死念慮が強いです。
耐えるのが辛い。

ペットコーナーの向い側の文房具売り場で
偶然にも友人が使っていた和紙を見つけた。
ゲーセンに行くだけでも、あのキャラクターが沢山あって鬱になるのに
こんなところにも罠があったかと、ますます鬱になる。

何をやっても反応が無い。
約束も忘れてしまったかな・・・。
今こんな状態なのは、あれだけが理由じゃないよね。
何故、ちゃんと答えてくれないのだろう・・・。



久し振りにメル彼くんにメールを送った。
頼って下さい。
支えになります。
そう言ってくれたきみ。
でも、きみには彼女がいる。

あまり寄り掛かってはいけないんだ。

分かっていても、寂しくて苦しい夜は
きみの声が聞きたくなる。

あの頃のようにじゃれあって遊びたいよ。
何も考えずに・・・。

二人で遊ぶようになって半年以上経った。
やっと、きみへの気持ちも吹っ切れたかな。

今なら気軽に遊べるような気がする。
来月のお誘いを待ってるよ。
久し振りにお酒を飲みたい。



みんな元気ですか?
私の大切な友人たち。

・・・声の届かないあなたも
無事毎日を過ごしていますか?


私は・・・・・・先に逝ってもいいですか?
あなたは良いと、言ってくれるよね。
その時は、約束通りこのPCを初期化して送るから。
私は約束を守るよ。
最近破ってばかりだけどね・・・。




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何も考えたくない

何も考えたくないのに
頭が勝手に物を考える。

答えの出ない事を延々と・・・。


Cirque du Soleilの常設シアターもオープンした
元気だったころは、オープン前のトライアル公演から行きたくて
チケット販売が始まるのを楽しみにしていたのに・・・
(実は数年前からCirque Clubの会員なんです)

ラスベガスに旅行に行った時に、Cirque du Soleilの”O”というショーを観てから
ハマっちゃったんですよね(と言っても連日の睡眠不足でウトウトしてましたが・・・)

もう一度ラスベガス行きたいです。
カジノで遊んでないので・・・。
グランドキャニオンも、もう一度観ておきたいですし。


Cirque du Soleil-"O"



やっぱり、美しいです・・・。
あぁ、ZED観に行きたいなぁ。

現実逃避で、今日は動画だけ。



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人形

私の中には「人形」がたくさんある。

そもそも私自身が
母が作った人形だ。

母の思い通りにならない
期待に応えられない私は
いらない物。

実際そう言われて育った。

その事を母は覚えていない。
期待通りに、思い通りに動いた私しか
覚えていない。

今の私は、母の期待に応えていない。

心配する言葉の裏に
「いつか元気になれば・・・」
という期待が込められているのがわかる。


いつからだろう
自分の中にたくさんの「人形」を作り始めたのは。

心を許せる相手ができた時
自分に役割が与えられた時
それらの「人形」に、命が吹き込まれる。

相手の望む自分を作る。
何を望んでいるのか空気を読む。
要求されている事に、限りなく応じる。

命を吹き込まれた人形は
不要になること恐れる。

「私はいらない物」
それが相手を失う恐怖に繋がる。

主人を失った「人形」は、ただのゴミ。

相手が本当に私をいらないと宣言した時
私はその相手専用の「人形」を壊す。

壊した「人形」たちは、ガラクタとなって
私の心の隅に山積みになっている。
転がったガラクタの生気のない目が
私を見つめる。

命を吹き込まれた時は
あんなに生き生きとしていたのに。
なんて哀れなんだろう。


今、一体の「人形」が憂いている。
あの人が命を吹き込んだ「人形」。

私を避けるのに
「さよなら」とも「関わるな」とも
言わない。

グレーのままだと
この「人形」を壊していいのかどうか
わからない。

あの人は、ひとつ約束を残した。
避けてる訳ではないと、理由も付け加えて。

主人を見失った「人形」が聞く
「私はまだ存在してていいの?」

私には答えが分からない。

必要なのか、そうでないのかは
あの人にしか、分からない。

私の膝にしがみつき
涙を浮かべて見上げる瞳は
とても悲しげで
何と声を掛けていいか分からない。

この子と同じように
私もあの人からの答えを
ただ待つしかないのだ。

約束は、まだ果たされていないのだから・・・



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どうして?

どうしてあの日
私にさよならを
言わなかったの?

どうしたいの?
繋いでおきたいの?

それともあれは
一時的な感情だったの?

今はどうなの?
教えてくれないと
分からない

私は待てばいいの?
それとも
待っててはいけないの?

答えが欲しいのに
グレーなままでは
先に進めない

寂しくて怖い
いなくならないでよ・・・

失う恐怖に怯える毎日
耐えるのは辛い




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疲れが出たのか・・・

21日は丸一日寝ていました。

夢を見ました。
ある人を必死で探していました。
結局見つかりませんでした。

現実と変わりません。

求めるものは得られず
追いかける事も出来ない
手を伸ばすことも出来ない

自分で自分に禁じた事だから
私はただひたすら待つしかない


私が愚かに見えるでしょう。
好きなだけ笑えばいい。

私を見下して
楽しんでいればいい。

望みは何?
私が消える事?
私が狂う事?

役割を貰わないと
私はどう動いていいのか分からない。




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壊れた夜

昨夜、記事を更新してから
ブログを巡って
眠剤を飲んで寝る準備をしました。

眠剤入ると、なんかダメですね
変に勢いついてしまって

昨日の記事に書いた霊媒師の事で
あれこれ突っ込んでしまいました。

何で懲りないのか。とか
試しに別の人にも視てもらって、どんな状態なのか聞いてみたらよかったのに。とか

彼、単発のバイトで月末に3日間、東京に行く予定なんですよね。
私が気にかかったのは、あの上から目線の霊媒師がバイトの日を指定してきたらどうするのか。ということ・・・。

彼の返答は
「バイトをキャンセルする」
でした。

その辺りから、私がちょっと壊れ始めてきて
「向こうがあれこれ日程指定してくるから困るんだから、バイトに行く日はダメだって言えばいいじゃない。だいたい、一緒にお祓いするっていうおじさんも入院中なら、いつになるか分からないでしょ!」
って、言ったんですよね・・・。

そうしたら、彼がまた無言になってしまって・・・

私もヒートアップしちゃって
「話聞いてるの!?」
ってきつい口調で言ったんです。

彼氏も
「何で俺が責められなきゃいけないの!?」
と切れ始めて・・・前と同じパターン。

「だから、責めてる訳じゃなくて、何であのいい加減な人たちの言う事に従って行動するのかって言ってるの!もっと強気で日程の事とか言えばいいじゃないの!!」
と・・・私もイラついてきて

頭の中で
『また予定が・・・何もかもあのいい加減な人たちに振り回されて来るって行く。許せない。』
『あの二人を殺してやる』
って考えが膨らんで来て、自分がどんどん壊れてきて、彼に
「私の言う事は何も聞かないくせに、あんないい加減な奴らの言う事には従うんだ・・・。」
と口にした後で、何かがプチッと行ってしまいました。。。


「もう、耐えられない・・・」
そう言って、ぼーっとした頭でキッチンに向かい、包丁を仕舞っている扉を開けました。
慌てた彼氏が走って来て扉を閉めて。

「何やってんの!!!」
って私の行動を止めに入りました。

「うるせーよ。死ぬんだよ。お前には関係ないだろう!」
って怒鳴りながら、彼氏を押しのけて、また包丁を取ろうとしました。

「死ぬなんてダメに決まってんだろう!!」
彼氏の口調も荒くなって、私を羽交い締めにして動けなくするように必死でした。

「邪魔すんなこの野郎!離せ!!死のうがどうしようが関係ないだろうが!」
「お前なんか、あのいい加減な奴らと仲良くやってろ!!!」
と、暴言を吐きながら私は暴れて、彼氏に噛み付いたり、頭突きしたり・・・。

もう、死ぬために必死でした。
目に入ったキッチン用のハサミを手に取って、お腹を刺そうとして取り上げられて、それに腹を立てて怒鳴る。
剃刀を仕舞っている棚に近づこうとして、彼氏を蹴り飛ばす・・・。

彼氏が必死で
「明日お母さんが来るんでしょ!」とか「ここは自分の家じゃないんだから!」とか
思いとどまらせようと色々言葉にしていたけど

「親なんて、もうどうだっていいんだよ」と「だったら外に行って死ねばいいんだろ!!」って
反論して。

「外だってダメだよ!」って彼に言い返されたり・・・。

私を押さえつけようとした腕が、たまたま私の首を絞めたので
「そのまま首絞めろよ!ほら、絞めろよこの野郎!!」
って彼氏に迫ったり。

どんなに暴れても、やっぱり男の力にはかなわないんですよね。
そうしたら、急におかしくなって、声あげて笑いました。
狂ったように笑いました。

そんな私を見て、彼氏が泣き始めて
「うわぁぁぁぁ」
って叫んだ後に
「何笑ってんだよ・・・死なないでよ・・・俺がいなくなればいいんでしょ?姿消すから・・・。いなくなるから、だから生きててよ。お願いだから。」
そう言ってボロボロ涙流してました。

そんな姿見ても、私は壊れたままで
「何のために生きてなきゃいけない訳?もう嫌なんだよ。沢山なの。消えればいいとかそう言う問題じゃないんだよ!」
「生きててなんて、それって自分の満足のためでしょ!なんでお前の為に生きてなきゃいけないんだよ!!」
そう怒鳴りつけて、足で彼氏を引きはがそうとお腹のあたり蹴ったりして・・・。

彼氏はますます泣いて、何とか説得しようと必死で。
「だから、お願いしてるんです。お願いだから、俺が消えるから。生きてて・・・お願いだから。」
って鼻水まで垂らして・・・。

その顔を見て、ふと
『いなくなって欲しいと思っているのか?』
って疑問が頭に浮かんできて・・・依存心が目を覚ましたんですよね。

それで、部屋に戻ってティッシュを取って、彼氏に涙と鼻水拭けって言って。
ぼーっとコタツに座り込んで・・・。

そうしたら、あの霊媒師からもらったって数珠が目に入って、また怒りが湧いてきて
「その数珠見てるだけで、ムカつくんだよ!切ってやる!!」
って私がまた怒鳴り出したから。

「ごめんよ。目につかないところに仕舞うから。」
って彼は自分の鞄に仕舞って、
「ほら、明日早いんでしょ。もう寝ないと起きられなくなるよ。」
とか言いながら、私を寝かせようとして・・・

またその時、彼氏が手首に付けてた小さい数珠が目に入って
ムカついて軽く引っ張っただけなんですけど、ブチッと紐が切れて壊れたんですよね。
散らばった紐と球が邪魔で、部屋の隅に向かって投げつけました。

ベッドに入っても、眠れなくて。
手元にあるカッターを手に取っては、彼氏に取り上げられ。
マッチで自分に火を点けようとして、取り上げられて。
窓を開けてベランダに出ようとして、阻止されて。

ぼんやりした状態で、泣き顔の彼を見て
『あぁ、やっぱりこの人とは別れられない』
って、自分の依存の強さを再認識して・・・結局諦めて、知らぬ間に眠っていました。


死にかけた夜でした。


朝、寝不足のまま準備して外を見ると、初雪が降っていて、屋根の上にうっすら積もっていました。
私はいつも通りの朝を迎え、何事もなかったように彼氏と会話して、そして家族との待ち合わせ場所まで向かいました。

無事、家族と合流して、私は母と映画(途中から爆睡してましたが・・・)を見て
その後姉と合流して昼食を取り、洋服とかブーツとか買ってもらって
いつも通りに笑いながら、家族と過ごしました。

用事が済んだので、姉の車で部屋まで送ってもらって、家族接待は終了。

彼氏と夜ごはんを食べて、いつもと変わらない時間を過ごしました。
今、彼氏はコタツで寝ています。


嵐の夜、私も辛かったけど、必死に止める彼氏も苦しかったでしょう。
怒鳴られて、罵られて、蹴られたり噛み付かれたりして。

朝起きた時、身体中が痛かった。
それだけお互い力がこもってた。

彼氏が
「腕とか痣になってない?痛くない?」
って、気遣いを見せた。

「大丈夫。数珠を壊してごめんね」
散らばった球を集めて、彼に答えた。

彼に辛い想いをさせてしまった。
この先も、同じような想いをさせてしまうだろう。

私が彼と別れを考えていたけれど、彼が私との別れを考えてもいいような、そんな気がします。

これだけの事があっても、私の目からはやっぱり涙が出ない。
今夜はゆっくり眠りたい。
寒い夜だから、二人で寄り添って眠ろうと、哀れな彼の姿を見てそう思いました。



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家族接待

明日は家族接待の日です。

私が母の映画鑑賞に付き合っている間に
姉がお買い物をする。

その後さらに母&姉のお買いものに同行。
一緒に食事。

とにかくどこに行くにも何をするにも
「笑顔絶やさず、元気に振舞う。」
これがポイントです。

映画の時間に合わせて
いつもはぐったり寝ている午前中からの活動なので
今夜はたぶん眠れません。

寝過ごしたら・・・と思うと安眠できないですから。

美容院にも行って、髪をカット&カラーして
服屋行って、新しい服も購入して来ました。

明日の準備はバッチリです。

どこにも具合悪そうなところは見えないでしょう!
リスカの傷は太めの時計で隠れるし大丈夫!!
(そもそも気付くような人たちではないし。)

明日さえ終われば・・・
闇に落ちていてもとりあえず問題ない・・・。



そう、明日といえば私だけじゃなく、彼氏にも用事があったのです。

とある霊媒師に
「悪霊に取り憑かれてる」
と言われてから、夜中に苦しいと言いだしたり
日中金縛りで動けないと言いだしたりして
寝ている私を起こしていた彼ですが・・・

明日、いよいよお祓い・・・だったはずなんですよ。
それが、帰宅してみたら

「明日のお祓いやめた。」
と言うんです。
彼を霊視した上から目線の霊媒師じゃなく
別の人に頼むことになっていたのですが
その上から目線の奴から連絡があって

「別の人にお祓いしてもらっても、また取りつかれるぞ」
って言われたみたいなんですよね。
彼氏についている霊が、彼氏の知人にも乗り移ったそうで
二人同時に祓わないと駄目なんだそうです。

で、今その知人さんは乗り移られた悪霊の影響で入院中
明日一緒に別の霊媒師さんのところに行けないので
結局上から目線の霊媒師に頼むことになったんだそうです。


もう・・・・

ばっかじゃないの!

あれだけ振り回されておいて、まだ懲りないのかよ・・・。
気休めに明日お祓いしてもらえば、苦しいとか言うのが治まると思ってたのに・・・。

本当に、名前と寺、さらしてやりたい・・・。


自分の事も満足にできないのに・・・彼の面倒まで見れないよ。

帰宅して一気に疲れた出来事でしたが
まだぶっ倒れる訳にはいかないので、明日頑張ります!!!


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久し振りの外出

気分転換にテンプレ替えました。
そして、敢えてクリスマスカウントダウンのパーツなんかも貼ってみたり・・・。
暴走しております。


18日の朝は、久し振りに希死念慮もなく
爽やかに目が覚めました。

体調も悪くない
気分もまずまず

午前中のうちに病院に行こうかと思ったのですが
薬を飲んだら眠気が・・・
そしていつも通り眠ってしまいました。

結局午後の診察へ。
この時間帯に病院についてるのも久し振り
だって外明るいんだもん。

20日に家族が来るので
それに向けて早くもスイッチが入ったみたい。

それでも、前日までの私の状態を考えると
20日過ぎたら、どーんと落ちるのは間違いないので
お薬は今までのままで
頭をできるだけ働かせないように、
『とにかく寝てる事』
とお医者さんに言われて来ました。

私の頭は、何事も考えすぎるようにできてるみたい。
昔カウンセリング受けていた時も、確かにそう言われた。
考えすぎない思考回路を新たに作らないといけないんだって・・・。

それがうまくいかないから、また病気になっちゃったんだよね・・・。



病院終わってからもなんか元気だったので
冷たい雨が降るのも気にせず
雑貨屋とか服屋とか回って、食料品買って・・・
とうろうろしていたら・・・

薬が切れてきたんでしょうね
知らずに左手がグーに握られてました。
それに気づいて、ヤバいと思った時は遅くて
目眩がしてフラフラに・・・。


慌てて地下鉄乗って帰りました。


部屋でごはん食べて薬飲んだら
また復活して、今度は洗濯。
2回ほど洗濯して、近所のコインランドリーに行って
乾燥機に入れてきました。

丸一日廃人のようになっていた前日までとは、比較にならない行動力。
19日に美容院も予約しちゃったので(親に会う前に万全の体制でいたいので)
連日のお出かけになりますね。

ついでに目星をつけてきた服を買ってきます!

反動でダウンする姿が、目に浮かびますけど・・・。



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寝逃げ

鬱転してから2週間程経ちました。

ちょっと良くなりかけて来たかな~?
なんて思ってたんですけど
全然ダメですね。

ここ数日、ほぼ一日中寝ています。

寝逃げです。
完全に現実逃避。


目が覚めた瞬間に発作的に飛び降りようとするあたり
寝ている間も夢で同じ事に悩まされているのでしょう。
(簡単に飛び降り出来ないように工夫してるので
途中で我に返るから大丈夫なんですけど。
刃物関係も同様に、発作的に使えないようにしてあります。)


今日は原因不明の熱が出ました。
すぐ下がりましたけど。

心身共に疲れてますね。

これだけ寝ているのに、疲れてる。
起きてる時間は、ご飯食べてちょっとネットして、歯磨きしてる間くらい。

無気力すぎて、病院に行く気にもなれない。
明日は行かないと、薬がなくなる。

髪も放置してるし、19日までに美容院行かないと
面倒な事になるな・・・。


被害妄想も酷いし、かなり混乱してる。
私、誰?くらいの勢い。
このまま、自分の事忘れちゃえばいいのに。

そんな風に都合よく、苦しみからは逃れられないか。



久し振りにランキング貼ってみようかな。。。

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全部貼っちゃったw

全身が震える

早朝覚醒をして
メールしたり
コメントに返信したり

そんな事をしてから
毎朝恒例のレーズンパンを
機械的に口に入れて

朝の薬を飲んだ

デパケンRとパキシルとデパス
飲むとしばらくして眠気が出るんだ

だからこの処方になってから
ほとんど一日中寝てる

今朝も薬飲んだ後
寝逃げした

心が痛くて苦しくて
辛くて寂しくて

いつも通り
12時過ぎに目を覚ました

全身が震えて力が入ってる
症状が悪化していく時の兆候

気分も落ちてる
希死念慮も全開

今キッチンに行ったら
心臓を一突きしてしまいそうだ

そんな事したら
大家さんに迷惑掛けちゃう

被害妄想が私を支配する
今はまだ壊れちゃダメなの

あと4日・・・
なんとか耐えなければ


痛い・・・

新しい事実を知ってしまった
なんだかすごく心が痛いよ

喉に何か詰まったみたいに
言葉が出てこない


どうして?
なんで?

答えを私は持ってない


もっと壊れて
狂ってしまえばいいのに

あぁ、でも、まだダメだ
あと5日は心を保っていないと・・・




そういえば
私の大切な友人が
今日初出勤らしい

良かった良かった

行ってらっしゃい
気をつけてね

頑張り過ぎて
調子崩さないようにね





ランキングも
何もかも
どうでもいい感じ

それに・・・私、何で
彼氏から睨まれてるんだろう

どうせまた
頭の中で出来上がった
訳の分からない理由なんでしょう?


本当にもう、どうでもいいや。
あと5日、あと5日だけ
痛みに耐えよう。

そうすればひと仕事終わるから。

その後は自分が自分じゃなくなってもいい。

ゴミ捨て場に
回収されずに残されたゴミと
私とは、何の違いもないから

心配

大丈夫?
不安なの?
何か怖いの?

私はちゃんとここにいるから・・・

一人で抱えないで
闇に落ちないで

私の声を聞いて
私に言葉をぶつけて

あなたは一人じゃない
一人じゃないから・・・

もう、いらないよね

依存しようとしている心のせいなのか
なんなのかもう分からない

いろんなところ見に行って
自分だけがいらない存在なんだって思ってしまうよ。

もう、いらないのでしょう?

失う怖さに怯え続けるのなら
私なんて消えてしまえばいい


関係性の病と言われたけれど
行ってみた自助グループは
私が望んでいたものとは違った。

共依存・・・抜け出せない闇がそこにある。

怖い。
本当はいらないんでしょう?
私に構いたくないんでしょう?

誰か、私を消して
獣の餌に。

私の手には、何も残らない。
砂のように砕けて
指の隙間から、こぼれおちて行くだけ。


寂しさは消えない。
一生抱えて行くのなら
このまま、いなくなった方がまし。


どんどん落ちる。
明日は出掛けなければならないのに。

身体中を、切り刻まれている
そんな感覚。

共依存の闇が、どんどん私を深みにはめて行く。

誰か、助けて・・・
私を完全に壊していいから。



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甘い・・・

ボディケアに使っていた
THE BODY SHOPのボディーローション(モリンガ)が無くなったので
これからますます空気も乾燥するし・・・と考えて
ボディーバターを買って来ました。

本当は、クリスマス ホリデー ボディケア コレクションの中から
リッチプラムかクランベリーにしようと思っていたんですけど
この間、シャワージェルでスウィートチェスナッツを買ったので
香りを合わせて、ボディーバターも同じものにしました。

スィートチェスナッツボディーバター

昨日から使ってるんですが、身体中からモンブランみたいな
甘い栗の香りがします。(マロングラッセっぽいかな?)


でも・・・今の私には香りが甘すぎる。
使い心地はすごくしっとりして良いんですけどね・・・。


出掛けるって言っていたはずの彼は
コタツに転がったまま夕方まで寝ていた。

結局出掛けず、予定を明日に繰り越しだって。

一日中一緒にいると
息が詰まる

今日は天気が良かったから
午前中に洗濯をして
ベランダに干して

ベッドが窓際にあるので
寝転がって日光浴しながら
長電話なんかして

ちょっと調子良かったんだけど・・・

午後からだんだん落ちてきて
夕食の準備を始めた彼氏を見て

『なんでこの人とまだ一緒にいるの?』
って自問する。

毎日がそんな事の繰り返し

逃げ出したい
でも、ここが私の部屋。

自分の部屋に自分の居場所がない
そんなのって、おかしいよね。



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暗闇

今日は一日
希死念慮と闘っていた

元彼とお茶しに行くことになってたんだけど
ドタキャン

余裕のある時間に起きてたし
準備すれば普通に行けたんだけど

鬱々とした気分が
行かせてくれなかった

動く気にならない
コタツに潜ったまま
一日を過ごした

気付いたら
部屋の中は真っ暗

薬を飲んでも
気分は鬱々としたまま

新しく登録したXIMAのbeachで
流れる言葉をひたすら眺めていた

消えてしまいたい
そんな気分

手の甲に
釘を打ちつけたい衝動に駆られる


小さい頃
左手の親指を
ホチキスでとめたことあったっけ

あの時は
どうなるんだろう?って好奇心だったけど
今は違う

自分を傷つけたい
ただそれだけ

元彼が心配して
部屋に来ようとしていたけど
彼氏がいるから無理だった

体調を理由に誘いを断ったのは
初めてだもんね
心配して当然か・・・


浮上しないと・・・
実家に連れ帰られるのだけは
嫌だ・・・



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キーホルダー

彼氏のジーンズの腰に
ぶら下がるキーホルダー

そこにまた
私の部屋の鍵が
括り付けられていた

まるで
私につけられた
逃れられない鎖のよう



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1Kの部屋で

コタツの中
テレビ側を向いて横になる

私の隣に、無理やり潜り込んで来て
抱き付いてくる彼

頭の下と腰に回る腕

その腕を眺めながら

『なんで私はこの人とまだ一緒にいるの?』
と思う。


夜、一緒のベッドで寝ながら

『どうして別れられないの?』
と思う。


一緒に紅茶を飲む。
ケーキを食べる。
街を歩く。
買物に行く。

笑っている私は誰?




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うっかり

5日に姉からメールが届いていたのに
『返信しなきゃ』と思っててうっかり忘れてました。

そのせいで、
『私が調子悪くて返信してこないんじゃ』
とか
『失踪したんじゃ』
とか
なんか悪い想像膨らんだみたいで・・・

昨日、母から電話きましたよ・・・

うっかりしてました。

確かにここ最近、調子崩してますし
色々あって、ぐったりしていたので
返信するの忘れてたんですよね。

「何もないよ~、変わりないよ~。」
ってとりあえず元気なフリをして、
返信しなかった理由を適当につくって
うまく丸めました。

これでまた過干渉に逆戻りとか
実家に強制送還とか
本当にありえないので

これから、より気をつけないと・・・ですね。



今日はだるい身体を無理やり動かして
お部屋のお掃除をしてコタツ出しました。

掃除し始めたら気になるところ沢山出てきて
最終的にコタツのファンのところまで・・・
ドライバー持ち出して解体して(分解大好き♪)
溜まったほこりのお掃除しました。

びっくりするほど、ほこり溜まってるんですよね~

気が済むまで掃除したら、部屋が暗くなってましたよ。

頑張ったお蔭であったかいですけど・・・
無理したせいか、ぐったりです・・・。




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いい加減すぎる

彼氏が霊視してもらった、霊媒師(あるお寺の住職です)の事です。
こんないい加減な事があっていいのかと、私の方が怒り狂ってるくらいですから。

どこのお寺で、なんと言う名前なのかまでさらしてしまいたいくらいですよ。


どんなきっかけで視てもらったんだかわからないですけど

私の彼氏に
「霊が7人ついている。彼女には男の悪霊がついている。
彼女が引っ越した部屋は、霊道になっていてその部屋に引っ越してから
彼女の病状が悪化している」

と、言ったらしいんですよね。

何も言っていないのに、彼女(つまり私)の出身地とか色々言い当てたので
凄い人だと思ったみたいなんです。

私は別に信じてるわけでも信じてないわけでもないです。
霊の存在自体、あってもいいし、なくてもいい事ですから。
気にしない。


彼氏についている霊のうちの一人が、かなり強い霊だとかで
お守りとして数珠を3つくらいもらっていて、彼は常にそれを身につけています。


お祓いは10月20日の予定でした。
私も、付き添いで行きたいと言っていたんです。(興味本位で)

ところが、当日の朝になって
「来てもらっても困る。迷惑だ。」
とその霊媒師が言いだした。

初めは11月3日に・・・と予定を組んでいたのですが
彼氏の知人の人と、その霊媒師が知り合いで、知人の人が無理を言って10月に予定を早めてもらったんだそうです。
それで、前日に日程の話で霊媒師と知人で喧嘩になって、彼氏がとばっちりを喰らったんですね。


10月20日を境に、彼氏がおかしくなってきました。
寝ていると足をつかまれるとか、首を絞められるとか言い出したんです。

霊媒師に言わせると
「お祓いで追い出されると感じた霊が騒いで危害を加えている」
のだそう。

それで、元々の予定だった11月3日にお祓いをする事になったんですけど
霊の力が強いから、京都からくる兄弟子さん2人と一緒にお祓いをするとかで
11月5日にずらしてほしいと言われ

「これほど強い霊は滅多にいないから」
という理由で、お祓いの様子をビデオに撮りたいと言われたんだそうです。
その代り、お祓いのお金は無料でいいからと。。。

そうこう言ってるうちに
「撮影の準備があるから、8日にして」
と霊媒師が言いだした。

彼氏は、本当は今月の初めから他県で仕事するつもりでいたんです。
お祓いの日程をずらされて、引越しの予定も立てられなかったので、その事を霊媒師に言ったんですよね。

そうしたら
「お祓いしてやるんだから、それくらい我慢しろ」
的な返答が返ってきた・・・。

あまりにもいい加減じゃないですか?
それに、明日だっていうのにそれから連絡とれないんですよ。

お寺にかけてもお弟子さんしかでないし、折り返し電話下さいと伝えても電話がこないし。
知人の人を通じて連絡取ってもらおうとしても、連絡がつかない。

それで、お祓いの話はお流れに・・・。

どれほどすごい苦行をしたといっても、周りから素晴らしい人だと褒めたたえられていても
中身を見れば、こんなもんですよ。

「強力な悪霊が憑いてる。危険だ」とか言って脅すだけ脅しておいて、人の足元見てる感じ。
天狗になってるんでしょうね。
言われた方は、怖いから従うしかない。

彼氏みたいな感化されやすいタイプなんて、すっかり洗脳されちゃって、夜が怖いとか、一人が怖いとか、泣きながら私に「苦しい」なんて電話してきたりするんですよ。
そして、彼氏はすっかり不眠症です。

位が高くたって中身がそんなんじゃ、有り難味もなくなるっての。

振り回された彼氏、巻き込まれた私。


いつか本気で苦情言ってやりたいです。



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風邪を・・・

風邪をひいてしまったようです。

鬱々としてるうえに
風邪。

しかもリンパ腺腫れてます
これはノドにきますね・・・。


彼氏うざいし。

だるくて眠ってるのに話しかけてくるから
起きてしまいました。

何で話しかけてくるんだよって聞いたら

「脳内のmarieちゃんと会話してたの」
だってさ・・・脳内・・・ね・・・ハハハ。

怖いっす。

熱も出てきたようですし
薬のんで寝ますです。




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おめでとうと言いたくて

私の大切な友人に
仕事が決まったようです。

よかった。
本当によかった。

おめでとう。

なんでだろう
嬉しくて、涙が出ます。

伝えたくても伝えられない言葉。
もう私は、友人ではないのでしょうけど・・・。
仕事の事、教えてもらえなかったし・・・ね。


本当におめでとう
頑張ったもんね。

当然の結果だよ。

おめでとう。

まだまだ・・

まだまだ、苦しみが足りないようなので
もっと深い闇に堕ちようと思います。



コメント返し、遅れててすみません。

大切な用事

今日は、大切な用事を済ませるために
頑張って出かけてきました。

誰のため?
自分を納得させるため?

わからないですが・・・。

これで思い残すことはないかな。。。

きみが残るなら、私が消えよう。
狂った頭はそんな事しか考えない。

さよならが待ってる。




ブログのおるすばん、登録しなおしました。
気が向いたら、お名前教えてあげて下さい。

前回の記事に、たくさんのコメント、ありがとうございます。
今は文字を追えても、内容が頭に入らないので
コメ返しは、後日させて頂きます。
すみません。

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