ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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ごめんなさい

自業自得

自分が悪い

分かってても

悪い結果が出ると

辛いね



どうやって

「ごめんなさい」って気持ちを

伝えたらいいんだろう。


もう

その手段もみつからない



迷惑掛けて、ごめんなさい

本当にごめんなさい



ここで謝る以外に

方法がわかりません

ここで謝っても

伝わらないのだけれど・・・


本当に、本当に

ごめんなさい


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疲れました

何に疲れたかというと・・・

自分にです。



目の前の彼氏にもです。




やっぱり、昨夜から鬱入りしていて
(うざいメール送っちゃった方、ごめんなさい。本当にすいません。)
今朝も気分が悪いです。

朝は薬が切れたのが分かって目を覚ましたし。
(睡眠時間は十分でしたが)

物食べたり、食べ物のにおいを嗅いだだけで吐き気がするし。
拒食にはなってないですが、吐き気抑えるのが大変。


ご立派な霊能者さんに視てもらってからというもの
彼氏は
「寝てる間に首絞められる」
だの
「手足を押さえつけられる」
だの言ってうるさいし

挙句
「marieちゃんが寝ると、ラップ音が鳴りだすんだよ。怖い」
とか言うし。

すっかり感化されてしまって、まじうざい。

私、それどころじゃないんだってば・・・。
本当に空気の読めない奴。

昨夜もブログ書いてる最中にしつこく話しかけてくるから
「うるさい。空気読め」
って怒鳴っちゃったし。

イライラも溜まってきてますね・・・。

お祓いも、予想通り連れて行かれることになりました。


何かに頭をガンガンぶつけて、手首も切りまくって、薬も飲みまくって、寝逃げしたい(永遠に・・・)気分ですよ。

とりあえず寝逃げだけします。
ロヒ1錠余ってるし。


アロマオイル焚くのは面倒なので、サンダルウッド(白檀)のインセンス(お香)をたいて就寝します。


おやすみなさいませ。




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また始まった・・・

昨夜の事。

眠剤飲んだ直後に地震が起きて、ガスが止まったりしてワタワタ。
お蔭でその時観ていた、海外ドラマの内容が分からない。

眠気もだいぶ出てきていたので、ベッドに入って転がって・・・

やっぱり聞きたくなっちゃったんですよね。
彼氏に。
で、聞いちゃいました。

「あのさ~、ほかの男に想いを寄せてる女と一緒にいて、嫌じゃないの?」
と・・・

かなり直球。

『他に好きな人がいる』ってカミングアウトしてから、な~んも変わらないし
今まで通り私の部屋にいるし。
(っていうか二人でいるなら、前の部屋の方が広くていいんですけど・・・あっち2LDKだし。ここ1Kだし。)


彼氏くんは、「それは自由だから」とか「仕方ない」とかなんとか言ってたような気がしますけど、眠剤効いてて眠かった私、そのまま寝てしまって・・・

はっきり言って何言われたのか覚えてないwww


まぁ、もうどうでもいいや。



この頃、メル彼くんからメールが来ないです。
引っ越しと仕事が忙しいのは、私もわかってるんですが・・・。
何と言うか、「失うのが怖い病」といいますか・・・。

不安で仕方ありません。

自分が大切に想っている人が、いなくなっていくんじゃないかって不安。

だったら、近寄らなければいいのにって思う。
でも、寂しいから近寄りたくなる。

親しくなって来て、心を許した人ができると
同時に湧き上がる恐怖。

「この人がいなくなったらどうしよう。」

この不安は、かなり精神的に追い詰められます。
落ちている時は、かなり強烈に。

「私は本当はうざがられてる」とか「何か気に入らない事をしてしまったんじゃ・・・」とか。
切り捨てられる恐怖に怯える。

実際は思いっきり勘違いなんですけどね。



今、まさにそんな感じ。

「何か気に障ることメールしちゃったかな?」とか「琴線に触れることをしてしまったかな?」とか・・・
もう、一日中不安でいっぱい。

人とのつながりにすっごい過敏になってる。
一人になってしまう恐怖。

ヤバいな~。かなり落ちて来てる感じ。

元気な時は、切られるとか迷惑掛けてるとかそんな事、全然気にならないんですけど、これだけ不安に感じるって事は、ちょっと鬱入ってきてるのかも知れないです。

日中は、結構ハイテンションで躁入ってる感じだったんですけど・・・。


あぁ~、ヤバい。
本当に怖いわ・・・。
今回一人二人じゃないから、余計だね・・・。

彼氏の事でイライラするし・・・。

泣きたくても涙でないから、すっきりしないし・・・。


吐き気までしてきた。


これは、寝逃げも出来ない落ち具合ですね・・・。
たぶん眠れない。


自分が「うざい女」なんじゃないかって感じて仕方ない。

切りたい人と切れないのに、切れたくない人と切れてしまう・・・。
そういうのも、しょーがない事なんだって、開き直れるくらいの強さ、欲しいです。




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午前中から

朝の薬に抗鬱剤のデプロメールと安定剤のデパスがもどったおかげか
午前中から活動出来るようになりました~。

やっぱり抗鬱剤はまだまだ必要ですね~。
デパケンRだけでは、精神がついてこないみたいです。

昨日も今日も午前中から用事をすませて、すでに帰宅。
逆に時間を持て余して困ってます(笑)


テンション高めなのが、ちょっと躁入ってる気もしますが・・・まぁ悪くないので気にしない。

これから、トイレ掃除+洗濯+FF12インターナショナルをやります。

この頃ネットゲームしかやってなかったので、PS2を動かすのも久し振りだな~。


暇を持て余してても、部屋の掃除だけは手をつける気になれない。。。
どうせ掃除するなら、ベッドも家具も動かして徹底的にやりたいので、それを思うと面倒で・・・。

それから、勉強もやる気無くしました~。

さて、まずはFFの攻略サイト探さなきゃ。



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さて・・・

ちまちまとブログいじってます。

記事の更新も再開しましたが、過去記事のカテゴリ名をひとつ変更。
そこに分類していた関連記事を一旦削除しました。
(コメントいただいていた方すみません)


いとこの話がどうしても書けなくて
そのまま停止していたのでカテゴリだけ残して
記事を後回しにしようと思います。

ランキングサイトも他にも登録してみようかな~と思ったり思わなかったり。

それと、とあるSNS(mixiじゃないですよ)に登録しているのですが
そこで小説なんぞ書いております。

ひとつは完成して一旦公開しました(現在非公開)が、他の物が放置中なので
それを少し進めようかなと。
集中してると、現実逃避できますからね。

それに、ランキング一位に入ると、サウンドノベルにしてもらえるんですよ!
凄い羨ましい・・・。

昨日ダウンロードしてみたのですが、さすが一位。
面白い。
元々、公開されてる小説が結構私の好みだったので、時々コメントしに行ってたんですよね~。


ご興味ある方、良かったらどうぞ。

ホラーサウンドノベル 隣人
http://www.gotmail.jp/plumseed/rinjin/


あぁ~いいなぁ・・・羨ましい。

っていうか、どこのSNSかバレバレですね(笑)



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お買いもの

行ってきました
THE BODY SHOP

しばらく行ってなかったら、店の場所移動してて焦ったw
ちょっと奥に移動して、広くなってた気がします。

昨夜使ってシャワージェルが無くなってしまったので
新しい香りに変更。

数量限定商品のスウィートチェスナッツ(栗)の香りに決定♪

香りのお試しで、ボディーバターを塗ってもらったんですけど
甘い香りが最高。
ケーキのモンブランみたいな感じかなぁ?

これからまた泡風呂が楽しみです。

月末から出る新商品の香りも一通り試して、ボディーローションが切れたら、どれにするかも決めてきました。
フルーツ系の香りにしますよv


午前中から活動したので、ちょっと疲れました。
今から少し寝ます。



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思い立って

急に思い立って
お風呂をカビキラーで掃除。

さらにスポンジとお風呂用洗剤で磨き、ピカピカ。
カビキラー使うと、なんか消毒された気分になるのでいいんですよね~。
(むせて気持ち悪くなりますけど・・・)


しばらくシャワーだけで済ませていたので
お湯に浸かってなかったんですよ~。

ということで
久し振りの泡風呂です☆

THE BODY SHOPのシャワージェル(パッションフルーツ)で、泡モコモコにして、いいかんじ~。

やっぱり、泡風呂は楽しいです。

風呂上がりもやっぱりTHE BODY SHOPのボディーローション(モリンガ)で保湿。
それからこの時期乾燥で唇も荒れるので、リップバター(ガラナ)でお手入れ。

THE BODY SHOPづくしです♪

お風呂掃除する前まで、激しく鬱だったんですけど、最後は香りで癒されました。

シャワージェルが空になっちゃったんで、新しいのを買いに行かないと~。
次は期間限定品を狙って買いに行きます。

髪の毛がローズの香りなので、部屋のアロマオイルもローズにしました。

今夜は徹底的に癒されます。

何しろ病状が鬱転しそうなので、お薬の処方が一つ前に戻っちゃいましたから。
(朝にデプロメールとデパスが増えました)

仕方ないですけどね・・・。



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どうして・・・

どうして
こう

いろいろ
いろいろと

過去の事を
思いだしてしまうのか
(関連記事 誕生日の憂鬱

憎しみに囚われ
自分を見失ってしまいそう

あの時
あいつが書いた反省文を
何故
私は
棄ててしまったんだろう


思いだしたくなかったから
終わった事にしてしまいたかったから


あいつが罪を認めている
たったひとつの証拠なのに


手元にあるだけで
気持ち悪かった

でも
棄てたのは間違いだった


数か月前
今借りている
事務所(マンションの一室)の
家賃が払えるかどうかも怪しい
経営状態です



私にメールで報告してきたT理事長
残念ながらメールの本文には
過去の件について謝罪の言葉は
入ってなかったですね

それから、今事務所に
最新のPC(VISTA機)が
2台あって
1台は全く使ってないそうですね

家賃の支払いが怪しい割には
教室を開けている時間が
短いそうじゃないですか

週4日しか
稼働してないそうですね


お前の言葉には
場を取り繕うための工夫は見られても
反省や謝罪の心が全く見えない


相変わらずですね
T先生

「先生」という言葉をつけるのも
気分が悪くなりますが

今でも先生を続けていられる神経が
私にはわかりません


あのNPO法人は
私が引き継ぐことになっていましたよね

もう
お忘れですか?


このブログに
たどり着く事はないでしょうけど
いつか必ず

必ず全てを壊してやる

こんなことを
考えている
自分が嫌い


でも
許せない


無限ループ


あぁそういえば
一応
一つだけ役に立った

あの事件が
きっかけになって

従兄に何されたか
くっきりはっきり
思いだせたからね

お蔭様で
憎しみの対象が
増えました


でも
すでに従兄には
天罰が下ってる

一生治らない難病を
抱えた身体になった

親族からは
可哀相にと言われてる

私だけが
天罰だと思ってる


可哀相なのは
従兄の奥さんと子供たち

奥さんが家計を支え
神経質な従兄の
躾と称した支配は
特に娘に酷く影響を与えている

AC
行動に顕著に表れてる
この子も
将来
私と同じように
自分の存在価値に悩むのだろう



私は本当は人が怖い
だから
身近に置ける人は
数少ない

心を開いている人は
もっと少ない

でも
そろそろ完全に閉ざしてもいい気がしてきた

全てを破壊し
憎しみをぶつけるために
命をかけよう

T理事長の目の前で
死んでやりたい

お前の罪の重さを思い知れと

だって
私やもう一人の被害者のほかに

前勤めていた会社で
同じような事件を起こして
会社にいられなくなったんでしょ?

知ってるんですよ。
私は・・・ね。

調べましたから
徹底的に



・・・憎しみに
囚われている時
私は
こんな人間です



馬鹿な女
気持ち悪い
嫌悪感でいっぱい



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ショックです

具体的に書くと、いろいろとまずいので書けないですけど・・・

私が以前働いていた会社の人が(私の知らない人ですけど・・・)逮捕されました。

よりによって、あんな事で・・・



すごいガッカリなんですけど!

せめて他の理由の方が良かった・・・。


私がいた頃のメンバーでは、考えられない事態です。
ありえない・・・なんて不名誉(内容的に)。
大打撃だろうなぁ・・・営業。


病気になってなければ、絶対辞めてないってくらい好きな仕事だったんですけど・・・

あ~あ・・・
連絡したいけど、迷惑だろうしなぁ・・・。


はぁ・・・




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意味不明な事

昨夜、彼氏を追い出した。

今朝、メールで「実はほかに好きな人が・・・」とカミングアウトした。

彼氏から「色々考えてみる」と返信があった

夕方、彼氏が部屋に来て、「しばらく他県で仕事する」とかいいだした。

また言いだしたよこの人は。と思ったけど
「決めた事なら好きにすればいい」
と止めなかった。

来月頭くらいからどこか遠いところに行くらしい(関西か中部方面)。

どれくらい働いてくるのか聞いたら、
「状況次第」
と彼氏くんから返事。

また適当な・・・。と思ったけど、もういいや。

結局、遠くに行くことで会えない環境を作りたいんだなと(「逃げ」ですね)思った。
遠回しの別れ話って感じだったので、まぁ了承。

それが18時くらいの話。



20時ころ、誰かから電話が来て、携帯を持って彼氏が外に出て行った。
知り合いのおっさんからだったようで、

「売ってくれるって言ってた中古車、今日か明日にもらえるって」
と言い出した・・・。

この辺で私の頭に「?」が浮かんでる。

「車届いたらmarieちゃんと日帰り温泉とかいけるね。」
とか言って温泉情報を調べ出す彼氏。

私の頭にさらに10個くらい「?」が並んだ。

あれ?他県に行くって・・車??・・温泉???・・・別れ話は????

って感じ。


混乱しすぎて
「あぁ、日帰り温泉ね・・・温泉もいいよね・・・たまには。しばらく行ってないし。」
とか、自分でも意味不明な返事をしてしまった。


結局うやむやなまま・・・。

他県には行くことには行くみたいですが・・・あの~、私の話はどうなったんでしょう。
せっかくカミングアウトしたのに、なかった事になってませんか?


で、今夜も自分の部屋に帰るとか言ってたのに
先ほど知人のおっさんに呼び出され、荷物放置で出かけて行きました。


6年以上一緒にいますが、相変わらずわけわかりません。

突っ込んで聞くのも、面倒だし(どうせ黙っちゃうし)・・・。
また「振り出しに戻る」なのか?

修羅場覚悟で朝メールしたのに、なんなんだろう。

普通怒りませんか?彼氏なら・・・。
呆れるとか・・・なにか反応がありそうなものなんですけど。

私だったら、「好きな人いるなら別れよう」と言いますけどねぇ・・・。


相変わらず、意味不明です。
どこかに説明書ないですかねぇ・・・。





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曖昧

昨夜、調子崩してから書いた記事とかコメントとか、メールとか・・・
記憶が曖昧です。

私の被害にあわれた方、すみません。
一応、起きてから目を通しましたが、まともに書いているので大丈夫かと・・・

私の中の時間軸に相当ずれがあって気持ち悪いです。


話は変わりますが・・・
最近見てるアニメのオープニングがお気に入りです。

「無限の住人」ってマンガをアニメ化したものなんですが
アニメの内容はともかくとして、オープニングはカッコいいって勝手に思ってます。


無限の住人 オープニング(赤いウサギ-枕草子)





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我慢の限界

ドラマ観てる時に
雰囲気ぶち壊すような話題振ってきたり

イライラしてきてるところに
崖の上のポニョの歌歌い始めたり

そんなことするから
ストレスフルになって
身体固まっちゃって

口が勝手に
「今日は帰ってくれない?一人になりたい」
って言っていた。

「わかった。もうちょっとしたら帰るよ」
って、どの靴下がいいかな~とか
朝ごはんどうしよう?とか
ぶつぶつ言いながら

「明日も夜ちょっとだけ来て、帰るから」
って言って

「じゃあ、marieちゃんお帰りなさい」
とかワケわからない挨拶して
部屋を出て行った。

私にできた動作は、頭を動かすことだけだった。

彼氏が出て行って
今、ようやくPCの前に座ってキーボード打てるまで回復したところ

頭の中が混乱していて
何がなんだか、よくわからない。


吐き気がする。

嫌だ。
自分が気持ち悪い。

いないはずの
彼氏の声が聞こえる。

誰か・・・この声消して。

耳をふさいでも聞こえるよ。

気付くと行動が止まってる。
10分くらい経ってる。

自分じゃない誰かが中に入ってるみたい。

また、切りたくなってきた。
でも、今度切ったら入院だって言われてる。

どうしよう。どうしよう。
めちゃくちゃ泣いてるのに
涙出てない。


限界なのかな、私。

早朝覚醒

更新、だいぶ順調に進んでいるかな?



昨日に引き続き、早朝から(4時)覚醒しております。

今朝も4時。目が覚めたら、彼氏が「チクショウ」とつぶやいていた。

私はこの言葉が大っきらい。

私を一晩、ラブホに監禁した理事長の口癖だったから。
「ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう」
3回。
かならず3回口にする。

寝起きで過敏に反応する神経は、あの理事長への憎しみを思い出させた。

NPO法人の理事長で、今色々と手広くやっている。
彼氏と奴は、私より長い付き合いだから、年に1度くらい理事長と彼氏は顔を合わせる。

その都度もらってくる名刺には、裏に「○○団体理事」とかって「慈善団体の理事やってます」って印がどんどん増えて行く。

誰も、あの事件の事は知らない。

組織もちょっとずつ大きくなっている。
つぶれるのを望んでいるのに、結果は逆。
世の中ってそんなもの。

地方新聞には時々、「素晴らしい人」って紹介される。
誰も、この男が何やったかなんて知らない。

しかも、「学校心理士」とやらの資格を取ったらしい。
おまえに心理の何がわかるのだ。


あの人には終わった事、でも、私たちには続いている事。
あれでも、十分反省した気でいらっしゃる。

私の監禁事件が起こった日。
目的は「群馬のNPO法人運営アドバイス」だった。
それは、順調に進んでるらしい。
その記事を見て、苦々しく思う。


でも、それで救われる子供たちがいるのなら・・・。
私は目をつぶっておこう。
ボランティアの女子学生に手を出してない事を祈りつつ・・・ですが。

T理事長。
あなたの罪はここにいる。
そして、もう一人も、まだ近くにいるんですよ。
わかっていますか?憎しみの深さを。

私は、人を恨むのも憎むのも嫌いなのに・・・。



来年の私の誕生日、少しは穏やかに過ごせているだろうか・・・?

朝から、フラッシュバック。
最低です。




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最近の睡眠時間

薬の血中濃度の問題なんでしょうか?
それとも、身体が慣れてしまったんでしょうか・・・。

2時に寝ると7時。
1時に寝ると6時・・・って感じで5時間睡眠の日々がずっと続いています。

今日なんかもっと酷い。
早朝覚醒だし・・・。


まぁ、それでも起きちゃったからという事で
紅茶入れて、くつろぎながら時間つぶしてました。


この頃、脳の働きもいまいちなので、ちょっとお勉強でもしようと思います。

就労可能の診断でたら、バイトしやすいのが塾講師ですからね・・・。
理系講師足りないですし、数学とか化学とかその辺やっといて損はないでしょう。

それと、心理学関連のお勉強かな・・・

ドイツ語もやろうと思ってたんだっけ・・・

考えたら面倒になって来ました。

とりあえず、数学でもやります。



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記憶

今、海外ドラマを観ています。
先週の続きです。

先週、このドラマを観た記憶はあります。
でも、内容を全く思い出せません。

行動は覚えてても、内容が分からない。

最近多い。






今日は現実に引き戻された日。

激しく落ち込んでいたけれど、ある人に救われた。

そんな意識は、たぶんないんだろうけどね。

「ただ、幸せになって欲しいだけです。」

この言葉に、どれほど救われた事だろう。

この言葉の力は、すごく、大きかった。

本当に、ありがとう。

私も、あなたの幸せを願っています。





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今の気分 その2

更新、ちょっとずつしようと思ってますが、まだ記事書くほどではないもので・・・


平井堅 哀歌



あぁ・・・うん。
なんか、そんな感じ。


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ひとりごとです

いなくなっちゃった人へ

KOH+ 最愛





あなたを殺したのはあいつなのか
それともあいつが言ってるように私なのか

いなくなっちゃったから、もう聞けないね・・・。

あいつと私の戦いは
まだ終わらないみたいだよ。

全部、夢の世界の事。
あと何年、見続ける?

どちらかの仇打ちが終わるまで、きっと夢も終わらない。



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しばらく・・・

ブログの更新、休止しようかと思います・・・。

今週中に引っ越すとか言ってた彼氏が、今ベッド占領して寝てるのとか
仕事探ししてる気配が全くないのとか・・・

そんなの見てたら、疲れてきちゃって
もう、泣けばいいのか怒ればいいのか、また話しこめばいいのか・・・
訳わかんなくなってきたし。

追い出しても戻ってくるし。

のど痛いせいで、鬱入ってきてるし・・・
あ、今朝は自分でたまご粥作りました。
美味しかった・・・。

自分の部屋なのに家出したいです。

って感じなので、今日は無理矢理外出します。


どこにも居場所がないよ・・・。
ネカフェにでも避難しようかな。

共依存の生活は、やっぱりすぐ限界がくる。
どうにかしなきゃ・・・自分が壊れちゃう。

それに、また涙出なくなりました。



更新は滞ると思いますが・・・皆様のブログにはお邪魔するつもりでいます。




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なんか・・・

急にどうでもよくなってきちゃった。

鬱転したのかなぁ。そうでもなさそうだし。
身体だるくて寝苦しくて眠れないし。


書き忘れてたわけではないんですが・・・
ブログで知り合った方から、手造り(で表現あってる?)のライター頂きました。

ライター

クリックで拡大できます。
元は100円ライターだとか。
比較すると私の手の小ささがわかりますね。

ちゃんと部屋に飾ってるよ。
ありがとう。

届いたとき、ホント嬉しかったよ。
大事にします。


不調はきっと体調悪いからだと思いたい。
鬱転は嫌だ・・・。

早く寝ないとさ、治るものも治らないよね。


さっさと寝ます。
お休みなさい。


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のどの腫れ

治ってきてる気配を感じません・・・。

やっぱりこの抗生物質じゃ弱いのね~。
何回も医者に行く気になれないので、しばらく様子見ます。


悪化して急性喉頭蓋炎になって、入院でもいいや。
扁桃腺摘出しても、こういうオチがつくところが私らしい。


昨日は、総合病院の皮膚科、婦人科、耳鼻科といつもの精神科に行きました。
朝ごはん食べる時間なかったので、お腹も空いて・・・
精神科の向いのビルに入ってる大戸屋でお昼。
お魚食べたくて、お勧めのホッケ焼き定食(ごはん少なめ)を注文。

大根おろしがものすごく辛かったのと、外も寒いのに中も寒かったのが残念。
寒いのは体調が悪いせいかも・・・と思って店員さんには言わなかった。

帰宅したら、カレーとスクランブルエッグが待ってた。
お昼食べたと言えず、準備してくれてたので食べました。

体温は37度。
扁桃腺取ってからは、あまり熱が高くならない。
ここから高くなるようだと、病巣が深いところに移動してるサイン。

上がったり下がったりしてる時は、そんなに悪くなってない状態。
このまま収束に向かうか、悪化するかは放置してみないとわからない。

ということで、このまま放置します。


のどが腫れると、絶望的な気持ちになるんですよね。
手術するとしても、右側に取り残した扁桃腺を摘出する程度。
それ以外の炎症を起こす部位は、何もできないんだって。

一度腫れると一週間は寝込むことになるので、仕事してると評価が下がる。
3年前は入院してしまって、同期入社の中でも割と中心的な仕事任されていたのに、時給がほかの人より低かった。

他の会社の時も、これが原因で試用期間が延びた。

ワーホリは、家族の反対もあったけど最終的にはのどの事を言われて自分でも不安になって諦めた。
留学も同じ。

大学の4年目の夏休み、集中講座の実習中に扁桃腺が炎症を起こしてから、毎月腫れるようになった。
卒業研究も材料を仕込んで翌日に倒れるなんてザラだったので、なかなか進まず納得いかないままに研究を終わらせた。

1ヶ月に2回腫れるようになるほど慢性化したので、医者と相談して卒業に合わせて手術で摘出した。
でもその時はすでに、他の場所に病巣が移動してたみたいで・・・。

手術した次の月にも腫れた。
医者も「手術した意味ないね・・・」とガッカリするくらいだった。
それでまた入院。

以前ほど頻繁に腫れなくなったので、安心していたけれど・・・。
3年前、急性喉頭蓋炎で入院してから、腫れる間隔がだんだん短くなってきている。

今回も、またか・・・という感じ。

いつだったか入院した時は、まだ鬱は発症してなかったけど
「どうせ一時的に落ち着くだけで、また腫れる」
と思うと、絶望的な気持ちになって毎晩泣いていた。

1日中点滴に繋がれて、4人部屋で一人ポツンと窓の外を眺めていた時、自暴自棄になって、点滴の針を抜いてしまいたいって衝動に駆られた。何度も、何度も。

それで、昨日の気分は「魔王」でした。
中学校の音楽で習いますよね~。
和訳も載せようかと思ったんですけど、まぁいいかと。

今日の気分も同じです。
熱は出てないですが、調子悪いのには変わりないですし・・・。

年とって体力無くなって行けば、のどの炎症に耐えられなくなるんだろうなぁ・・・。
というか、これだけ何回も炎症起こしていれば、いずれ癌化するんだろうな。

こんなこと書く予定じゃなかったんですけどね。
精神科の処方は、来週から夕方のデプロメールとデパスをやめてデパケンRになる予定です。



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今の気分

シューベルト 魔王




この抗生物質は効かないって言ってるのに・・・。
(カルテに書いてなかったんかい!)
のどの炎症も、一生モノだなぁ・・・。

のど痛いって言ってるのに、なんで昨夜が激辛麻婆豆腐で、今日がカレーなの???
毎回のど痛い時、こういうメニューなんだけど。

お粥とか、優しい物食べたいよ・・・。
熱出るたびに毎回言ってるけど、お粥は作ってくれた事ないなぁ・・・。
自分で作る元気はないし・・・。
レトルトでもいいから、お粥にして・・・。


あぁ、なんか黒い悪魔がやってきてる・・・。
連れてってくれないかな。



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怒鳴る人

昨日の夕方の出来事です。

用事があったので、お出かけして帰りの地下鉄に乗った時の事・・・。

いきなりものすごい怒鳴り声が聞こえました。
優先席に座っているおじさんが、ものすごい大声で怒鳴っているのです。

何を言ってるのか聞きとりにくかったですが、
「そんなテレビの小さくしたみたいな物で遊んでるから、日本人はおかしくなるんだ!!!」
とか
「車内には、いろんな人が乗ってるんだぞ!若いのにはわからないんだろうが、携帯電話で死ぬかも知れないじゃないか!!!」
とか
「健康な人ばかりが乗ってるんじゃないんだぞ!愚か者どもが!!!」
とか
「まだわからないのか、このバカモノが!!!」
とか
「マナーを知らないのか!だから日本という国がダメになるんだ!!!」
とか・・・

とにかく携帯電話を車内で使っている人に対して、文句をつけていた様子でした。

言いたい事はわかります。
ただ、
「地下鉄の車内では、携帯電話はマナーモードに設定の上、通話を控えて下さい。優先席付近の方は、電源をお切りください。」
というのが、こちらの地下鉄のルールです。

携帯を出して画面を眺めていた人は確かにいましたが、優先席付近ではありませんでした。
もちろん通話はしていません。
使わないのがマナーといえばそうなんですが、地下鉄のルールを破ってるかと言われると、そうとも言えないんですよね。

あまりのおじさんの勢いに、おびえて別の車両にほとんどの人が移動したり、反対側の端っこに逃げたりするくらい、すごい剣幕だったんです。

途中から乗ってきた人は運悪く携帯を手にしていたため、おじさんの怒鳴り声のターゲットとなってしまい、苦笑いしながら次の駅で降りてました。

おじさんが乗っていた車両では、iPodで音楽を聴いていた人もいるのですが、どうやらその人もターゲットだったみたいなんですよね。
区別がつかなかったのかも知れないですけど、
「音楽だかなんだか聞いて!!聞こえないふりか?この愚か者が!!!」
って感じで怒鳴ってたんです。


携帯っぽい物が全て視界から消えて、ようやくおじさんは静かになりました。
「愚か者が!」
とか
「バカモノが!」
とか、ブツブツ言いながら・・・。


でも・・・と思うんですよね。
公共の乗り物で、いろいろな人が乗っていて・・・その中で大声で怒鳴り散らすのは、それも「マナー違反」ではないのか?と。

注意したいのであれば、その人の前まで行ってすればいいのです。
何言ってるのかわからないくらい、聞きとりにくい言葉で怒鳴っていたら、それはただ感情をぶつけているだけであって、注意としての意味を成さないと思うんですよね。

「どなっている変なおじさんがいるから、今日はしまっておこう。」

それくらいの認識にしかならないと思うんです。


私は「怒るのと叱るのは違う」と教わりました。
怒っても、相手には何も届かない。感情をぶつけているだけにすぎない。
叱るのは、相手の心に届くように納得するように「いけない事である」と理解させる事だから、難しいのだ。

怒るのは誰でも出来るが、叱るのはなかなかできるものではない。
叱る事が出来る人間になりなさい・・・と。

誰に教わったのかは、残念ながら思い出せません。
確か講義を受けていた時だったと思います。

私が「先生」と呼ばれる仕事に就いていた頃、その事を念頭に置きながら生徒の前に立っていました。

先生を辞めた今でも、「怒ると叱る」は違うんだって事を忘れないようにしています。
人に向かう時は、常にそういう場面に遭遇しますからね。

このおじさんがやっていた行為は「怒る」です。
感情のままに、怒鳴り声をあげていた。ただそれだけ。

もしこの車両に
パニック障害を抱えている人が乗っていたら、怒鳴り声が原因で発作を起こすかもしれません。
怒鳴られることに怯えながら育ってきた人が乗っていたら、それだけでフラッシュバックを引き起こすかも知れません。

私が重い鬱の状態や、錯乱しかかっている精神状態なら、その場で怯えて泣き出していたかも知れません。


このおじさんは、「いろいろな人が乗っている」と自ら言いながらも、いろいろな人を無視していたと思います。

それに、おじさんの行為は不特定多数に向けられてしまっていたので、真面目にマナーを守って電源を切ったり、マナーモードにしてカバンにしまっていた人まで、怒鳴り声の対象になってしまっていたのですから。

私も正直怖かったですし、違う車両にすればよかったと後悔しました。


この時、私の頭の中に3つの考えも浮かんでいました。

 おじさんの目の前に行って、まずそのおじさんが主張したい事を静かに聴いて、それを受け入れながら、怒鳴るという行為についての問題点も指摘する。

 携帯を出している人の前に行き、「今はしまってください」と一人一人にお願いしに行く。(そうすればおじさんは落ちつくと思った)

 いろいろな人が乗っていると主張しているからには、それを自覚してもらうために怒鳴り声で発作が起きたかのように振舞う。(私が何をしたんですか?怖い、怖いと言いながら泣き叫ぶとか・・・。)


3番目の考えはすぐに捨てました。本当に苦しみを抱えている方に失礼ですから。
(実際はかなり動揺してて、薬も切れかかっていたので、手が震えてましたけど・・・)

2番目はおじさんの神経を逆撫でする可能性もあるし、逆に「どうだ!俺は正しいんだ」と思わせて相乗効果を生む可能性もあるので捨てました。

そうなると1番目・・・同じような電車内の出来事を傾聴で収めた青年について、産業カウンセラー協会から届いた機関誌に書かれていた事を思い出しました。

やってみようかとも思ったんですが・・・動けませんでした。
自分が怒鳴られるのが怖かったんですよね。
そうこうしているうちに、おじさんも静かになったし、私も自分の降りる駅に着いたのでその車両を後にしましたが・・・。

釈然としない出来事でした。
機関誌に書かれていた青年の勇気は、すごいなぁと思います。

あのおじさんは、これからもあぁやって生きて行くのだろうか。
車内にいた時のように、人が離れて行くのに。

「俺が悪いとでも言うのか!!!」
とも・・・怒鳴っていた。みんなが離れて行くから・・・。

それに・・・
大声で怒鳴るのは、心臓の弱い人には危険だと思うんですけど・・・。
ペースメーカーの人にも。



携帯電話とおじさんがやっている事の何が違う?

マナーとはなんですか?

今になってみると、怒鳴っていた本人にその事を聞いてみたい。




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時計

時計の針をどんなに巻き戻したところで、過去には戻れない。
昔、そんな感じの歌を歌ってた人がいた。

あの時、別な選択をしていたら今の私はどうなっていたのだろう?

そんな事を考える。

あの選択があったからこそできた経験があって、今の友人がいて、今の私がいる。

でも違う選択していたら、どんな事が待っていて、出会いがあって、今どんな私がいるんだろう・・・。



最近、ピアノのコンサートに行きたいって時々思う。
小さい頃、よく演奏会に連れて行ってもらった。
私は手が小さいので、ピアノには向かなかったけど、今でも演奏を聞くのは好きです。
ピアノに限らず、オーケストラの演奏も好きです。
ウィーンの少年合唱団の声はすごく綺麗だった。

ショパン 革命のエチュード




この曲はこれくらいの速さが丁度いい。好きな曲ですが、私の姉は弾けなかった。
指の使い方が難しいみたい。
(これを聞くと、あのドラマを思い出すかな?どれくらいの人があのドラマ知ってるんだろう。)

ドビュッシー 月の光



この曲も好き。ピアノだけのは良く聞きますが・・・。
ヴァイオリンとピアノ。綺麗ですね・・・。


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落ちました。

精神的に落ちたって意味じゃないです。
夜中に、ベッドから激しく落ちました。

髪を乾かした直後だったので、寝グセつくの嫌で、足もとにたたんである布団にうつぶせになって髪を冷やしていたらそのまま眠っちゃったみたいで・・・。
寝返りを打った瞬間に「ドスン・ガン・痛て」でした。

彼氏は私がまた錯乱して、急にベッドから落ちてきたと思って飛び起きてよってきました。
「あ、あの・・・単純に寝がえりで落っこちただけだから・・・。」
と言ったら、安心したようで・・・(動揺はしてましたが)。

もう一度寝なおしました。

それにしても、ベッドから落ちるなんて・・・今までの人生で3度目くらいですね。
シングルに二人で寝てても落ちたことなんてないのに、一人で寝てて落ちるとは・・・。
普通にびっくりしました。


実は昨夜、彼氏があまりにも今までと変わらない生活送ってるので
「いい加減なんとかしたらどうよ。」
と説教したんですよね。

またその場しのぎのアルバイトやろうとしている気配を察知したもので・・・

この間まともな職を探すと約束したことを忘れたのか?
自分の年齢分かってるのか?
32歳で大した職歴もなく、キャリアもない、履歴書上空白の時間が年単位で続いてる。
私が面接官なら必ずそこの空白期間を聞くけど、何か反論できるのか?
なんでジョブカフェに行かないのか?資料貰ってきたのに興味すら示さないのか?面接訓練もしてくれるし、何していいか分からないなら、キャリアカウンセリングを受けたり、インターンシップとかも試してみたらどうか?
私の部屋に完全に住み着いているけど、引越しの話はどうなってるんだ?
お祓いが終わってからとかなんとかのんきなこといってるけど、そんなにのんびりしてる時間はない。物事は並行して進められるはず。空き時間にアニメ見てないで、職探しなり引っ越しなり進めたらどうなの?

などと、この先の計画を述べてみろって感じで話したんですよね。
実際こういう話したくないんですけど、我慢の限界で・・・。
やっぱり、一言も発しない彼氏。
こんな話になると、まったく言葉が出なくなるんです(だから余計に面接も心配)。

軽い感じで話すと、「お祓いが・・・」とか「来週から・・・」とか言ってダメなので、重たい空気になるの覚悟して話しましたよ。
3時間・・・。
途中で眠剤投入したので、眠気を我慢して・・・。

彼氏の口からなんとか搾りとった言葉は、

来週中には引っ越しする予定(曖昧・・・)
ジョブカフェは数年前2回行ったけど、仕事もないしなんだかよくわからないから興味がなかった。

この2言だけでした。
具体的な計画なんて立ててない事がはっきり分かりました。
生活保護を受けている私の立場を理解するよう、もう一度どういう事なのか説明して、

「私と同じ生活パターンじゃダメでしょ!」

と言ってお話は終了しました。
(こんな一件があった後だったので、ベッドから落ちた時に彼が激しく動揺したんですw)

生活指導と進路指導をしている進路指導の先生の気分でした。
(経験アリw)


目の前の事から目を背けて、お祓いだなんだとそっちに集中してるし、金持ちのおっさんとつるんでいるせいか、影響受けて仕事探そうともしないし。
いい年して情けないなぁ~と思ってます。

私が年上だから甘えてるのかなぁ・・・やっぱり。
来週もこのままだったら、ジョブカフェまで無理やり連れて行きます。
(カウンセラーの知り合いいそうで嫌ですが・・・)


私は今週から薬の処方がちょっと変わって

デパケンR100 200mg/day(朝・夕食後)
デプロメール25 25mg/day(夕食後1)
デパス0.5 1.5mg/day(夕食後1、寝る前2)
ハルシオンとロヒプノールは前と同じ。

になりました。
日中の眠気対策で、朝食後がデパケンのみになったんですね。
将来的にはデプロメールとデパス削ってデパケンに絞って量を増やすのだそうです。

そのお蔭で、昼間起きて活動出来るようになりました。
眠気も少なめです。
代わりに夕食後の薬を飲むと、眠くなってしまって気付くと寝てる感じです。

今日も夕食後から眠って、さっき起きたところなんですが・・・
なんか喉が痛い、しかも筋肉痛。
熱が出るかも・・・この状態で土日挟みたくないですね・・・。
悪化する可能性大なので・・・。
少し身体を動かそうと思って、ひと駅先のスーパーまで歩いたのがいけなかったかなぁ?

しかも明日は出かける用事があるし、明後日は姉が来る予定だし。
大丈夫かなぁ・・・私。
朝には喉が落ち着いていますように!



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容疑者Xの献身

福山様観たさに、衝動買いした前売り券を使って
「容疑者Xの献身」観てきました。

久し振りにここのシネコン来たな~とか思いながら、
結構いい席も取れて(平日の昼間だし当然ですが)
ポップコーンとドリンクのセットを買って、待ち時間もほとんどなく
いい感じで映画観られました。

出だしのインパクトは最高ですね。
この間のドラマ「ガリレオ0」と、話の繋がりも出来てて
おぉ~って思いました。

実験ってやっぱりいいなぁ~。

原作を読んでいたので、だいたいの内容は分かっていましたが
やっぱり映画用にアレンジ(って言うのかな?)されていて
映画は映画で楽しめました。

苦悩する福山の顔が素敵vvv

今回はドラマみたいに理系的な内容が絡むお話ではなかったですが
「愛」の力ってすごいなって感じました。

隣の人泣いてましたし。(自分もですけど

内容的には、「最初に小説読まない方が良かったな」って感じでした。
登場人物の背景とか、何でそこまでに至ったのかとか、深い所がどうしても浅くなってしまうんですよね。


中学生か小学生くらいの子供の小集団が観に来ていたので、
その子達が、最初から最後まで喋っててうるさかったのが残念でした。
映画に集中できなくて、かなりイラッとしましたよ。
子供にはちょっと難しい内容だったので詰まらなかったんでしょうけど
すごくいい、泣けるシーンの時にクスクス笑うのはやめてくれ。

って言うか、イライラしてその集団に空のドリンクカップ投げつけそうになったから。
本当にうるさかったんですよ。。。

映画終わってからも、
「ガキがうるさくて、映画に集中できなかったわ!」
「子供が観てわかる内容じゃねーんだよ!!!」
とかってずーっと文句付けまくってました。

まぁ、せっかく彼氏と二人で久し振りに映画とか観たんだし、デートだよねv
って気分で、
「ハロウィン限定アイス食べよv」
とか誘ったんですが・・・
「寒いからいらない。食べてるの見てるから。」
な~んて、冷めた反応。

それでも、薬が切れて来ててだいぶハイテンションだったんでしょうね。
お出かけした勢いもついて、良く喋る私。

楽しくデートしたくって、いろいろお店回ったけど・・・
服屋で、「これどう?」とか聞いてたら、振り向いた瞬間いなくなってたりと・・・。
彼氏があまりにも乗り気じゃないので、ドラッグストアで柔軟剤を買って、
「帰ってご飯食べるか。」
って言ったら
「うん♪」
だって・・・・・・なんか、やっぱりう~ん。

仲良く隣り合って歩いてるカップルが羨ましい・・・。
手ぶらなんだから、買い物の荷物持ってくれないかな~とか・・・。

私が色々、望みすぎなのかも知れないな~なんておもったり・・・。

帰りの地下鉄乗って、混んで来て私たちの目の前に年配の方が立って
『席譲るかなぁ?』
って見てたけど、動く気配なくて・・・
私はいつも無言で席を立って、年配の方の判断に任せるもので(どうぞって言われるのを嫌がる人いますから)、彼氏の様子見てたんですけど・・・、降りる駅の一つ前の駅で我慢できなくなって
「立つよ」
って私が言って、二人で立ちました。
年配の方は立つの待ってたみたいで、すぐ座ってました。(ちら見する視線で気づいてはいたんですけどね)

なんかな~って。

電車降りて、改札に向かう時も私を置いてさっさと行ってしまうし(出たところで待ってましたが)、歩きだしたら、どんどん先に行ってしまうし・・・。
2メートルくらい後ろを歩いて、彼氏の後姿を眺めながら
『あぁ、やっぱり彼は遠いな・・・。』
とか感じてしまう。

だいぶ距離が離れたところでやっと立ち止まってこっちを向いて、私が追い付いたら買い物の荷物を持ってくれました。

なんだか彼に言わせると、私が持ってくれオーラを出してたそうです。


いつも一緒に外出すると、最後には彼氏が機嫌損ねて喧嘩っぽくなって帰ってた事を考えると
今日はこれでも上出来なのかも知れません。
部屋に帰って、ご飯を食べていたら
「映画面白かったよ」
って言ってくれたし。うん。

メル彼くんと比べちゃうのが悪いんですよね、きっと。
『一緒に楽しもうとしてる』感が、得られないって言うか・・・。

ぐちゃぐちゃ考えるのは、ここまでにして・・・


最近、彼氏が霊能者に霊視してもらって来ました。
私に男の悪霊が憑いていて、私の住んでいるマンションは霊道になっていて、彼氏は霊媒体質で霊を沢山憑けてると言われたそうです。
何も言ってないのに、彼女がいますよね・・・から始まって、私の出身地とか最近引っ越ししたこととか言ってきたらしく、その方はテレビにも出てるような結構有名な霊能者さんだそうです。

で、その霊能者さんが言うには・・・
「彼氏の亡くなった父親が、私との交際に反対していて別れさせようとしているから、最近喧嘩が耐えなくて、別れ話が出てくる。」
のだそうです。

いや、違うんですけど・・・・と思ったんですけどね。
何言ってもダメそうです。
私の体調が悪化したのも、引越しをしたのが原因なんだそうで・・・。
なんかだいぶ入れ込んでしまって、無料だからお祓いしてもらった方がいいのか、とか言ってます。

何も言ってないのに、身の回りの事をズバズバ言われて、その通りだったので驚いたとか。

お祓い、私も連れて行かれるんでしょうね~。

それとこれとは、関係ないんだけどなぁ・・・。




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後悔

彼氏とやり直すことになってから、6日経ちました。

そこから学んだことは、
人は、根本的な部分が変わらなければ、何も変わらない。
本質が変わらなければ、何も変わらないって事です。

今は彼氏にべったりくっついている時間と、イライラしている時間とが共存しています。

私は最近、日中はほとんど寝ているので、言い争いになる事はほとんどありません。

薬のせいなのかどうかわかりませんが、強い睡魔に襲われてずっと眠っています。
浅い眠りの中、現実に近い夢を見ます。
何が現実で、何が夢なのか分からなくなったり、自分がどこにいるのか一瞬わからなくなったりします。
起きた時、彼氏がいないと(黙って出かけるので)、異常なほど不安になります。

そして3日前くらいから、眠剤を飲むとストッパーが外れたみたいに、彼氏に文句を付けます。
昨夜は暴言を吐きながら暴れました。

彼が必死に私を羽交い締めにして、
「死なないで、死んじゃだめ!!」
「そんな事してもみんなが悲しむだけ!」
「ごめんなさい、許して・・・」
と叫んでいたのを覚えています・・・。

私は彼に
「二度と私を泣かせないと言ったくせに、嘘つき!」
「甘ったれてんじゃねーよ!!」
「ガキ!!弱虫!!」
「6年だよ!6年。それで変わらなかったんだから、今更変わるわけない!!!信じた私がバカだった」
「もう嫌だ、こんなの私じゃない。死なせて!ほっといて、死ぬんだからほっといて!!!」
とか、怒鳴り散らしていた記憶がうっすら残っています。


今夜、彼はいません。
なので、私は少し冷静です。

さっき、元彼に
「私には、別れるのは無理だ。運命を諦めとともに受け入れるのも、時には必要なのかも知れない。」
とメールしました。

「受け入れていい運命と、そうでない運命がある。 今の彼氏は絶対にダメ」
と返信がありましたが、

「彼氏を受け入れてしまった」「自分から求めてセックスもした」「彼氏がいると私の方がべったりだ」「夜中に暴言を吐いて暴れている」
それから
「彼氏は私にとって白い粉と同じだ。依存してしまったよ・・・共依存。二度目の別れ話に失敗してから、私はもうダメなんだ・・・。今彼がいないから、我に返ってるところ。」
と送信しました。

それっきり返信はありません。
さすがに呆れてしまったんだと思います。

彼氏を受け入れた時から、元彼にもメル彼くんにも連絡を取っていませんでした。
今の自分を見せられなくて、後ろめたくて。
私の事は忘れてもらおうと思って・・・。

それなのに、自分から連絡絶ちをしてる時に限って、二人とも私にメールをしてきたりするんですよね。
心配して、大丈夫か?って。

今はもう、どうしていいか分からない。
彼氏の顔を見ると、依存する私が私を支配する。
そして、イライラしてきて、夜、眠剤を飲むと爆発する。

自分は大バカ。
大切なものを手放そうとしている。
今月は、メル彼くんに会わなくてもいいとさえ思っている。
彼氏にもメル彼くんの事を説明した。
どんな人で、どんな存在で、私にどう接してくれているのか。そして名前を。

本当はメル彼くんに逢いたくて仕方ないのに。
もらったメールを見て、もっと逢いたくなったのに・・・。
寝ぼけた頭で、つまんない内容の返信をした。

私はどこに向かってる?
彼氏がいないから冷静だけど、今は中身が空っぽな人形のような、そんな気分です。


エネルギーをためて、もう一度、依存の線を断ち切る努力をしなければ・・・。
何もかも失ってしまう前に・・・。

でも、どうしたらいいんだろう・・・。

こうやって、何かを考え始めると睡魔が襲ってくる。
眠剤を飲んだわけでもないのに、ふらふらして眠くなってくる。

今もまた、眠くなってきました。
夜も遅いので、寝る事にします。

彼氏がいないから、今夜は暴れる事はないでしょう。
ゆっくり、眠ります・・・。



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別れ話の翌日の事

10/1の夕方からの話です。

外出から戻って、二人で一緒に夜ごはん。
今までみたいにイラつくこともなく、穏やかに会話をしながらの食事でした。

テレビの特番を観ながら一緒に笑って、お菓子を食べて。

ここしばらく、こんな時間はなかったなぁ・・・。
なんて思いながら、私はこの時間を大切にしようと思いながら過ごしていました。

あったかい紅茶をいれてくれた。
紅茶に合うからと、キャラメルを作ってくれた。

ひとつひとつ、忘れないようにって思いながら。

彼氏がPCで地図を見て、指をさす。
「今のマンション売れたら、お金貯めて2年後くらいにこの辺に中古マンション買って、そこにmarieと一緒に住むんだ。JRも地下鉄も通ってるし、スーパーもあるし、自転車あれば街まですぐだし。意外に便利だから。」
突然、彼がそんな事を言い出しました。

『何言ってるの?』と『昨日、別れ話成立したんだよね?何を言ってるの?』と私はひどく混乱しました。

動揺しながら
「別れるって事で、話成立してるよね。夜、自分も同意してたじゃない・・・。」
私は何とか口に出しました。声が擦れてました。

彼は私の後ろのベッドに腰かけて、私の手を握って
「でも、嫌なんだ。一緒にいたい。ほっとけない。」
そう言いました。

「あんなに、たくさん話して・・・お互いに納得して別れるって決めたんじゃないの?」
私の声はもっと擦れて、小さくなってました。
心の中の、彼に依存したい私がだんだんと大きくなってくる。

彼は何も言わない。私の手をさするだけ。


「一日考えて、思いなおしたって事?やり直したいってことなの?」
擦れた声で聞く私に、「うん」と頷く彼・・・。
共依存したい私が、歓喜の声をあげている。

「じゃあ、どうするの?・・・・・・結婚するつもり?」
すでに声になっていませんでした。聞こえるか聞こえないかくらいの、小さい言葉。

「今は・・・まだできないよ。仕事もしてないし・・・。少し時間ちょうだい。一旦一人になって、仕事して、ちゃんとしてから、迎えに来るから・・・。」
そう言って、私の両手を取りました。

この時点で、私は折れました。
共依存したがっている私に、自分を明け渡してしまった。

「仕事って、また工場とかで働いて、お金貯めてとか・・・そういう事?」
そう聞くと
「違うよ・・・ちゃんと仕事探す」
と答える彼。

「じゃあ、県外とか言わないで、ここでちゃんとした仕事探すって事?」
もう一度聞き直しました。
「うん。ここで、定職について、お金貯める。」
彼はそう答えました。

ガラガラと崩れおちていく、私の別れる決意。
頭の隅っこで、ダメだって言ってるのに、私は依存する自分に逆らえませんでした。

「自分を変えられる?私を支えられる?もう、私を泣かせない?」
私がそう聞いたら、彼は「うん」と頷きました。

私は嬉しくてたまらなくなって、彼にしがみつきました。
妙な安心感と、嬉しさと、満足感でいっぱいで。
何かが壊れてしまったように、彼に抱き付いて何度もキスをして・・・。

「半年くらい、離れて暮らして独りで頑張ってみるから。その後の自分を見てよ。」
そんな風に、彼は言いました。

「うん。わかった。私も半年くらい頑張って、仕事できるくらいまで回復してみせるよ。」
そう私は答えました。

そんな状態の時に、元彼くんからメールが来ました。
「10月入ったけど、約束通り彼氏は来てないの?」
って確認でした。

それで、今やり直したいという話をされているところだと・・・もう泣かせないから、仕事もちゃんとして迎えに来るから待っててくれと言われていると、簡単にメールで説明しました。

そしたら
「今じゃないとだめ。別の人でいいと、断りなさい。 自分としては、もう二度と二人には会ってほしくない。」
と返信がありました。

私は、彼を受け入れてしまった自分を伝える事ができませんでした。
ただ、二度目の別れ話に失敗して、疲れてしまったって事と、とりあえず一旦距離を置くことにはなったと、それだけを伝えるのが精一杯で、後ろめたくて仕方ありませんでした。
それでも、依存したい私はそんな事どうでもよくて、彼氏にべったり張り付いて離れませんでした。

元彼から
「お疲れさん。 うまく自然消滅できるといいね。」
と返信があって。申し訳なさでいっぱいでした。
『私は、自分を心配してくれている人に、嘘をついている。』
でも、そんな考えはすぐに頭の隅っこに追いやられてしまって・・・。

私は目の前の彼氏に夢中でした。

その日の夜、一緒のベッドの中、私が彼を誘って抱き合いました。
頭の隅で『この人はメル彼くんじゃないんだよ!!』と叫ぶ声が聞こえたけれど、すぐにかき消されて。
お互いが求めるままに・・・抱きあって、キスして、受け入れて・・・。

・・・終わってから、この前の脅迫してやったセックスとは違って、満たされている自分がいました。
満たされて、安心して、喜んでる自分がそこにいました。

そして、一緒に同じベッドで寄り添って寝ました。

私はこの日、共依存する自分に負けました。
この人は変わってくれると、私の為に変わってくれると信じて、依存する道に戻ってしまった。


それから数日は、楽しく過ごしていました。

でも・・・今は悔やんでいます。




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別れ話

9/30日の話の続きです。

その日の夜、部屋にきた彼氏は、何をするでもなくぼーっとしていて
死んだ魚のような眼をして、私を見つめたりしていました。
PCを立ち上げたと思ったら、何もせず落としたりして、生気がないというかやる気がないというか・・・
『自分もう何もかも嫌です』といった空気を、わざと作っていました。

「その顔鏡で見てみなよ」
と私が言うと

「疲れた。」
と答えて
「寝る。」
と言ってごろ寝を始めました。

これもお決まりのパターンで、彼氏は何かに躓くといつもこうなります。

『あぁまた始まった。仕事してるわけでもないのに、疲れたって何にだよ。私にっていいたいの?』
と内心思いながら、私は私で別の事をしていました。

私自身も、衝動性とか攻撃性に悩まされていて、その衝動も新しい薬でやっと治まっていた状態で・・・。

テレビつけてない、音楽も聴いてない、静まり返った部屋の中、何やらカリカリ、カリカリという音がする。
犯人は彼氏。何かをフローリングの床にこすりつけてる音でした。

だんだんイライラしてきましたが、完全に無視してやりすごし、お手洗いに行く時に
「何やってんの?」
とちょっと怒りを含んだ声で聞きました。

「ペンキ落としてるの」
とPC用の小さいマイナスドライバーで、床に付いている白いペンキを削ってました。
私の部屋はリフォームの時に失敗したのか、ペンキを垂らした跡がところどころにあるんですよね。

疲れたと言いながら、寝ると言って床にごろ寝してどうでもいいペンキの跡を削ってる姿を見て、かなりイライラした私は
「お前は私をイライラさせる天才だ。」
と、また暴言を吐いてしまいました。

あぁ、限界だなと・・・もう限界だと感じました。
自分の心が悲鳴をあげている。
同じ事を何度も繰り返して、もうたくさんだと。

お手洗いから戻ってきて、カリカリは止めましたが『自分は鬱です』と言いたげなオーラを出して、無気力に寝転がっている彼氏にうんざりして、呆れて・・・哀しくなりました。

私はしばらく自分の事をして、それから彼氏の態度を見ていられなくて、ベッド脇のカラーボックスの上に置いてある、100均で買った小さいライトをつけて、部屋の明かりを消しました。

寝ようと思って、ベッドに腰かけて、見降ろすように寝転がる彼氏の姿を眺めて・・・

私はどうしても黙っていられなくて
「ねぇ、私と一緒にいて楽しい?」
そう、彼に聞きました。

彼の返事は
「疲れる」
の一言で。

目から、涙があふれてきました。

「一緒にいて疲れるなら、これ以上一緒にいる意味がないよね・・・。あなたは私を支えられない。」

「私がリストカットした姿見て、錯乱して舐めろって迫ったり、脅迫したりした姿を一晩中見ていたのに、翌朝用事があるからって、大丈夫?でもなく気にする事もなく、あなたは私を置いて何事もなかったように出かけて行った。本当に私の事を好きなら、そんな事出来ないと思う。」

ここまで、一気に喋って彼氏が何か言いかけたのを遮って、私は話し続けました。

「私は苦しかった、辛くて、心細かった。だから元彼を呼んだ。一日そばにいてもらって、何とか落ち着きを取り戻した。私は自分でもどうしようもなくなった時、元彼に頼ってた。他にももう一人、私を支えてくれている人がいる。月1で飲みに行ってるのは、前の会社で仲良くしていた男の子です。二人で会って、相談に乗ってもらったり愚痴聞いてもらったりしてました。」

「でも、浮気だけは絶対にしていない。それだけは信じて下さい。」
この言葉を言った時、私は嘘をつきました。飲みに行ってる彼とはメル彼くんの事です。心の浮気はしているのですから。
チクッと胸に刺さったけれど、その事だけは言えませんでした。

そして、
「本当は、一番身近なあなたに支えてもらいたいのに、いつもあなたは私から逃げる。私が苦しくなると、自分はもっと苦しいって顔して。」

「一緒に住んでいた時だって、marieがいるから、marieのせいでって言われ続けて苦しかった。」

涙をぼろぼろ流しながら、私は今までたまっていた物をどんどんぶつけました。

「だって、それはmarieが出て行かないから・・・」
そう口にした彼氏に

「だから、部屋を出たじゃない。それなのに、今度は私の部屋にいる。私を邪魔にしていたのに、今は私の部屋にいる。それは必要な時だけ、自分の傍に置いておきたいって事じゃないの?」

「それに、仕事のことだってそう。仕事しないのかって聞くと、marieには関係ないって言って逃げてた。どうして私に関係ないと言えるの?私は彼女じゃないの?仕事の事は彼女には関係ない事なの?」
そう、静かにいいました。

「会話も成り立たない。6年一緒にいるのに、どんなに時間をかけてもお互いに噛み合わない。この先続けて行っても、どんなにお互いを必要としても、一緒にいればいるほど傷つけあうだけの関係では、一緒にいる意味がないよね・・・。」

「だから・・・別れた方がいいでしょう?」

涙を流しながら、怒鳴る事もなくずっと静かに語りかける私の言葉を彼は黙って聞いているだけでした。そして、わたしの別れの言葉に「うん」と頷きました。

ここまで、ずっと私ばかり話していたので
「何か言いたいことはない?」
と聞いてみました。

彼は、私と同じようにたくさん涙を流し、何度も口を開きかけては言葉に詰まって結局無言のままでした。

私はもう一度話を始めました。

「私が今年の誕生日プレゼントに、ホヌ(ウミガメ)とイニシャルの手彫りにしたのには訳があるんだよ。あなたは海が好きだって言ってたでしょう。私と付き合ってから全く行かなくなってしまったけど、ホヌは海の守り神、幸せの象徴なんだよ。だから、私がいなくなってもホヌがあなたを守ってくれるようにって、そう思って、ハワイアンジュエリーをオーダーメイドしたんだよ。だいぶ誕生日を過ぎてしまったし、まだ届いてないけど、私がいなくなっても、きっとホヌがあなたを守ってくれる。私がいなくても、幸せになれるように、願いを込めたの。だから、最後のプレゼントだけは、受け取って下さい。」

やっぱり涙が止まらなくて・・・彼も私のその言葉にも頷くしかなくて。

「本当は、ハワイに連れてってあげたかった。バリにも。いろんなところに一緒に行きたかったな。」

そしてもう一度、
「何か話したいことはない?」
と聞きました。

やっぱり、何か口にしかけて言葉に詰まってしまい、後は首を横に振るだけ・・・。
私は彼の隣に移動して、そこに座りました。

頭をなでながら、頬をなでながら、肩をさすりながら
「私があなたを幸せにしてあげようと思ってた。できなくてごめんね」
「いらないって言われるまで一緒にいるって誓ったのに、守れなくてごめんね」
「愛してた。ちゃんと愛してたんだよ。それは嘘じゃないから。6年間ありがとう」
それから、私は「ごめんね」を繰り返し、彼はその言葉を聞くたびに首を横に振っていました。

3時間以上、経ってました。
その間、二人ともずっと泣きっぱなしで・・・。
時々抱き合って泣いて・・・。
それでも彼は何も言いませんでした。

彼の目を見たまま、
「何か言いたいことはないの?」
ともう一度聞いても、首を横に振るだけ・・・。

「何かしたい事はある?」
と聞いたら、思いっきり抱きしめられて、彼は声を出して大泣きしました。
私も一緒に泣きました。

これで、本当に終わりなんだと、二人とも納得して別れが決まったと、そう感じました。

「私の部屋を出て行くのは、引越しのタイミングとかもあるからその辺は任せる。ただ、それまでの時間は、楽しい時間を過ごそう?私も暴言を吐かないようにするし、錯乱しないようにする。約束するから、お互いを思いやって楽しい時間を過ごそう。」
「それから、ちゃんと仕事探して?県外に出るとか、どうなってもいいとか、世捨て人みたいな事を言わないで、ちゃんと前を向いて歩くんだよ。」
彼は私の言葉に「うん」と頷きました。

やっと、二人の顔に笑顔が戻って、さんざん泣いてティッシュは山積みで喉も乾いて・・・。
ゴミを捨てて、冷えた麦茶を飲んだ後、私たちは一緒のベッドで寄り添うように寝ました。

ここまで、4時間くらい経ってたと思います。

別れの為の儀式とでも言いましょうか・・・。
理解しがたい感覚だと思います。

それから、10/1の朝。
起きてからも私たちは仲良く過ごしました。
お互いに別れを意識して最後の時間まで、できる限り楽しく過ごそうと・・・想い出づくりのような、そんな空間を保っていました。
泣くときは、お手洗いや浴室に籠って、二人でいるときは笑顔で。

二人とも、顔がむくんでいて、「同じ顔してるよ」なんて言って笑い合ったりして。
そうやって穏やかな時間を過ごしました。

夕飯は何にしようか?とかそんな事を相談した後、私は午後から用事があったので外出しました。

用事を済ませてから、なんとなく、一緒に映画でも観ようかという気分になってTSUTAYAでDVDを借りて(旧作半額だったのもあって)、夕食の買い物をして、映画を何かおやつを食べようと、彼の好きなぶどうとスナック菓子を買って、私は彼の待つ部屋へ戻りました。

部屋に着いてからも、午前中と同じように穏やかに時間が流れていました。
彼氏の顔は、朝よりもむくんでいて・・・私がいない間に一人でいっぱい泣いたんだろうなって思いました。


それから食後、彼氏の口から予想外の言葉が飛び出し、私はまた混乱してしまっています。
この続きは、また次の記事に書きます・・・。



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やっと病院行けました・・・

今日は前日から意識して準備して、ここ3日間ほど先延ばしにしていた皮膚科と耳鼻科にようやく行ってきました。

それから、いろいろな所を見て歩いて、用事を済ませて、明日から公開される「容疑者Xの献身」の前売り券を衝動買いして、初回お試し300円のアロマオイルを使ったハンドマッサージをしてもらって(気持ちよかったです~)、気になった商品を購入。

WAFFLE BAR

アロマオイルと同じように、アロマポットで使うものです。
オイルみたいに水に数滴たらして・・・でなくて、切れ目にそって割ってそのまま入れるだけ。
バーナーの熱で、徐々に溶けて香りが楽しめます。
パッションフルーツの香りというのも心惹かれた理由の一つ。

オイルにはないですからね。

マッサージしてもらった両腕から、ローズ&イランイランの香り。
部屋中にパッションフルーツの香り。(お風呂のバスジェルと同じ香りなんです。)
最高ですね。


耳鼻科に行ったのは、左耳の奥が痛むのでこの症状が出ると喉が腫れるのを知っていたので行ったんですが・・・耳の後ろの筋(ツボ?)を押されて。

「ここ痛くないですか?」
と聞かれました。
すっごい痛い!足つぼじゃないんだからって言うくらい痛い。

「痛いです・・・すご、いたたたたたっ」
と叫んでしまいました。

すると先生
「あーやっぱりね。原因これだから、お風呂入ってるときとか寝る前とかそこマッサージして。やりすぎると揉み返し来るからね、適度に・・・というよりなんか身体歪んでるねぇ。整体行った方いいんじゃないかな。余計な御世話だけど。っということで今回はお薬なし!やっぱり喉腫れるようだったら、その時来て。」
と言った後、もう一回同じところ押されました・・・痛いっつーの本当に!!!

次に皮膚科。
ここ一ヶ月くらい、腕と足に湿疹が次々でて(特に右の太腿が酷い)痒くて耐えられなかったので、
「アトピーが再発したのかな・・・」
と不安に思いつつ受診(女医さんでした)。
最初は薬疹かと思ってたんだけど、精神科のお医者さんから違うね~と言われて(白癬菌じゃない?とまで言われました・・・)たので、いろいろ不安を抱えつつ診察してもらうと・・・

「アトピーってわけではなさそうですね・・・薬疹の場合は左右対称に出るから違うでしょう。白癬菌でもないですね。ここ一ヶ月という事なので、皮膚が乾燥して敏感になってるのと、寝てる間にかいてるから、悪化してるのかなぁ・・・。」
との事でした。

アトピーが復活してなくて安心です。体質改善の注射に中学時代毎日通ったので復活されたら泣けますよ。
白癬菌じゃなかったのも安心。薬疹でもなくてよかった~。
でも原因わからない・・・薬塗って、2週間様子を見る事になりました。

2週間後もう一度行きます。
朝起きられるかが心配ですが・・・。

でも、午前中から行動するとやっぱり色々な事出来ていいですね。

彼氏が就職する気になったものの、まともな就職活動を経験したことがないので困惑してるので、ヤングジョブカフェ(キャリアコンサルタント講習の仲間がいそう・・・)に資料をもらいに。
今日はキャリアカウンセラーがいない様だったので、資料だけ貰って逃げるようにそこを立ち去り(カウンセラー仲間に会いたくなくて)ました。

しかし、彼氏は全く興味を示さず・・・。予想はしてました。はい。


私なんて、欲しいものがあるから早く仕事したいのに。

☆「コードギアス 反逆のルルーシュ」 DVD全9巻セット BIGLOBE限定特典つき! 45,500円

すげーほしい。でも第二シーズンまで集めたら、10万いくね・・・。


そんなにアニメとか観る方でもないんですけど、ラストが良かった。

BANANA FISH 全19巻BANANA FISH 全19巻
(2003/09/10)
吉田 秋生

商品詳細を見る


この漫画の次に気に入りましたね!

最初彼氏が観てるのをバカにしてたんですけど、今では私の方がかなりハマってます。
久し振りにお気に入りができちゃいました。


それと、9/30日の話の続きは、次の記事に書きます。



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症状と薬

気付いたら、丸一日ブログ更新してなかったですね。
この頃、更新の回数が多かったりしていたので
自分でもなんか不思議です。

落ちていたというよりは、疲れていたので・・・
って感じで記事を書く気になれなかったんですよね・・・。


9/30に、いつもの精神科に行ってきました。
彼氏と別れ話をして、うまくいかなくて
どうしていいか分からなくなって
彼氏に向かって、暴言を吐いたり
眠剤投入後眠れなくて、イライラして
またリストカットをしてしまった事。

その後、錯乱して、彼氏に血を舐めろと言ったり
殴れと言ったり、3時間くらい大騒ぎをした。

その時の記憶が、ぼんやりと曖昧だという事

この頃、衝動的になったり、攻撃的になる事が増えて
記憶も飛んでいたり、自分が自分じゃなくなった気がする。

気分は落ちているという訳ではないけれど、なんと言うか変。
友人と会っている時、自分でもよく喋るなぁと感じるほどずっと話し続ける。
時々、衝動的に家族に文句をつけたくなって、電話しようとして思いとどまる。

エネルギーがないと、ぼーっとしているけれど、少し動けるようになると、衝動性と攻撃性が出やすい。


といった事を相談してきました。


それで、今までの処方
デプロメール25 100mg/day(朝、夕食後)
デパス0.5 3mg/day(朝、夕食後、寝る前)
ハルシオン0.25 0.25mg(寝る前)
ロヒプノール1 2mg(寝る前)

から、

デプロメール25 50mg/day(朝、夕食後)
デパケンR100 200mg/day(朝、夕食後)
デパス0.5 2mg/day(朝、夕食後、寝る前2錠)
ハルシオンとロヒプノールはそのまま継続

に変更になりました。

デパケンRは、躁状態の治療に使う薬です。
躁鬱病の人に処方される気分安定剤の中のひとつですね。

「衝動性と攻撃性、それと記憶が一部飛んだり、曖昧になったりする症状がかなり出ているので、デパケンをそろそろ飲み始めましょう。」
というお話になりました。

このお話の時に、「離人」という単語が一瞬お医者さんの口から出て、それを打ち消すように記憶が云々と言い換えたのを、私は聞き逃しませんでした。

どうやら、離人性障害の症状が出ているようです。
何となくそんな気はしていたのですけれど、やっぱりね。といったところでしょうか。

この頃、自分の「記憶能力」に自信がなかったんですよね。
なんか他人が動いてる感じもあったし、特に錯乱している時は自分じゃ絶対しないような行動とってますから。

この症状自体は、そんなに珍しいものではないので、気をつけようと思ってればいいかな。とあまり気にしないようにしています。

診察の帰りも、攻撃したい欲求が消えなくて、部屋に戻ってから母親に電話して喧嘩売りました・・・。

本当は、母の欲しがっていたシャンプーの詰め替え用を見つけたので(最近どこにも売ってないので)買っておいたと伝えたかっただけなんですけど

デパケンが一つ追加になった事を話した時に

「症状悪くなったのか?」
と聞かれて、

良くはない、悪くなってきてる。
デパケンは躁鬱病ではいずれ飲まないといけない薬だから、症状が悪化した云々は関係ない。
気分安定剤だから、デパケンは一生もの。

とか説明しているうちにイライラしてきて、

「デパケンって薬の事知ってるの?」
と母に質問。母は元看護師なのでその薬の事は知ってる事は知ってると
「ただ、お母さんそっち方面(精神科)は詳しくないから、あまり良く分からない・・・」と言われて、爆発しました。

「専門の本とかは読んだの?」
口調が荒くなりながらも、冷静に聞いてみると

「前、あんたからもらった資料は読んだけど、他に何も読んでない・・・」
と言った後、母は
「テレビで特集は観たんだ、都会に専門のお医者さんがいて・・・デイケアとかが回復に有効だとかって言ってて、そういう話はでないのか?」
と逆に質問してきました。

「デイケアなんて行けるほどの体力はありません。外出すると疲れてほとんど何もできなくなるくらい体力がない。そもそも、病院が個人病院だからデイケアの施設もないから、それをするなら専門の施設に通わないといけないし、遠い。今はそんな段階じゃない!」
左手で、壁をガンガン殴りながら、口調も荒く答えました。

「お母さん元看護師でしょ、仕事の時なら病気の事、専門書でも何でも調べたでしょ!自分の娘の事は調べる気にもならないの?良く知らないとか知ってるとかじゃなくて、知ろうとするかしないかの問題でしょうが!!!」
と、怒鳴りました。
今まで、自分の事で親にこんな態度を取った事ありません。
私はいい子の仮面をかぶって、病状も悪くない、元気だとずっと調子悪い事を隠していましたから。

「そうだね・・・言うとおりだ、本読んで調べてみる。」
だんだん沈んでいく母の口調を聞いて、少し冷静さを取り戻した私。

「普段の私なら、こんな話し方しないでしょ。今そういう状態なの。お姉ちゃんが来た時も、元気な振りしてたから、元気だって言ってたでしょ。デパケンが増えたのも今がそのタイミングって事だと思う。」
「そんな風に困られても、暗くなられてもこっちも困る」
と私が言うと

「困ってもないし、落ち込んだわけじゃない。ただ離れているから、何もできないしどうしたらいいかわからないんだ。」
そう母は言いました。
心配しているんだと思います。
でも、私は家族を受け入れられないので、実家には帰れません・・・。

「私は私で何とかやってるし、友達とか○○(元彼の名前)に助けてもらってるからその辺は気にしないで。」
「それから、年末年始は、いとこ(母方の実家)が来るなら帰らない。その人たちとは今後関わりたくない。特に△△(いとこの兄の名前)くんには、一生会いたくないし、もう無理。子供の頃何をされたのか全て思い出してしまったから、顔を見たら早く死ねとか言ってしまいそうだ。」
と私が言うと

「それは、わかった。無理しなくていい。」
そう言われました。私としては、親戚の方に私の実家に来ないでほしいと言ってほしかったんだけど。
まぁ、いいか。それは後でもいい。と思いなおしました。

それから、「△△に何をされたのか具体的には知らなくていいでしょう?」と聞いたら、それはいいって。親として、知りたいとは思わないんだろうか・・・と思ってまたちょっとイラッとしましたが、抑えました。

そこまで喋って、電話を切る。
その後、彼氏に
「今日は来るのか、来ないのか?ご飯はいるのか?」
とメール。
「行くけど、ご飯は食べたからいらない」
と返信があって、
『ご飯いらないならもっと早く言えよ。食べてから帰ってきたのに。』
とまたイライラ。

とりあえず、朝ごはん用に買ってきたパンを食べて、処方されたばかりの薬を飲みました。

しばらくして、彼氏が到着。
その頃にはデパケンRの効果なのか、狂ったような攻撃衝動が静まっていました。

で、彼氏の顔を見て・・・何のために母親に電話をしたのか思い出しました。
シャンプー買った事言い忘れた・・・。

電話を掛け直して
「すっかり言い忘れてたんだけどさ、欲しがってたシャンプーの詰め替え用見つけたから買っておいたから。」
と、いつも通りの口調で話しました。

母も
「ありがとう。助かる~。どこに行ってもないからさ~、あれもう作ってないのかな?」
とか普通の態度でした。
姉と電話を代わるかどうか聞かれて、特に用事もないからいいと断って電話を切りました。

その後、普通にご飯を食べました。
なんというか、あの衝動的な攻撃性はどこに消えた?というくらい穏やかになり、彼氏にも暴言を吐くことなく、普通に接してました。


この日の夜、寝る前に彼氏と話し合いをしたんですけど、その経過はまた次の記事に書きます。


今もかなり落ち着いています、ただ、飲んでしばらくするとかなり眠気がでますね。
それと、薬が切れかかってくるとやはり攻撃性が出てきます。
おそらく、私の躁の症状に衝動性と攻撃性があるのでしょう。


薬の効果ってすごいな~と、改めて実感。
希死念慮も出にくくなりますし、気分もかなりフラットな状態です。
このまま、落ち着いてくれるといいのですが・・・副作用とか出ませんように。



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