ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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ご心配をおかけして・・・

昨夜はなんとか耐えました

とりあえずご報告まで。。。

すみません

本当にご心配をおかけしました。
メールいただいたり、ミニメいただいたり。

ありがとうございます(涙


今朝の出来事と今の状況を追記。
トリガーになりそうな記事はないので、ご自由にどうぞ。


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ただいま戻りました。

待ち合わせより一時間早く家を出て
(この変からテンションヤバめw)
待ち合わせ場所近辺をフラフラして
メル彼くんが来るのを待ちました。

携帯に着信、出た瞬間に切れる・・・。
番号通知の新手のワン切りかwww

とりあえず、自分の居場所をメールで送って待機。

歩いてくる姿を見つけて合流しました。


先日の錯乱の件で、迷惑メールを送りまくったお詫びと
あまり詳しくはさすがに恥ずかしくて語れず(18禁のあたりとかw)
こんな感じで錯乱してました。とさらっとお話。

前々から聞こうと思っていたこと
「私がメル彼くんを好きだってことにいつから気づいてたのか」
とか、彼女との事とか、前の彼女の事とか突っ込んで聞いたら
ちゃんと話してもらえました。


が、そんな事聞く時点で、普段の私じゃない。
私じゃない私がいる感じ。

アルコールの影響は考えにくいので、やっぱり躁転なのかな・・・。
「今日の私は何でも聞いてやるわよ。フフフ」
みたいな。


あと、私の元彼の話。
メル彼くんと元彼くんは顔見知りなので、一応元彼くんが私とメル彼くんが定期的に飲みに行ってるのを知っている(長い・・・)事を言っておきました。

なんか隠し事したくなかったんですよね。

ブログ書いてて、そこに登場してる事も言いました。


メル彼くん、体調があまり優れない状態で来てくれました。
延期で構わなかったのに・・・と、感謝。
すごく逢いたかったからね。
この数日の錯乱ぶりで、不安だったからさ。


「メル彼くんと付き合えた彼女さんたちがうらやましい」
と言った話をしたら
「私(と付き合うの)は大変ですよ」
と言われました。

「私の方が大変だよ。病気持ちだし。」
って言ったら、大したことじゃないって反応でした。
それはかなり嬉しい。
やっぱり、世の中偏見というものがありますからね・・・。

あと、生活保護受けてるのと、自己破産の事も言いました。

なんでそこまで喋ってんの???
と内心思っていましたが、ま、いいか。
やっぱり大したことじゃないって反応だったし、リスカの事もよくある事的な反応だったし。

彼はいつも心に頑丈な鍵をかけていて、何を思っているのか相変わらず読み取りにくいですが、私が自分の想いを言葉の端々に混ぜてぶつけていた時は、ちょっと引き気味だったような気がします。
(何やってんでしょうね、やっぱり躁転ですかね)


お店を出て、外の寒い空気を浴びたせいか
突然入った「希死念慮スイッチ!!!」
なんでこんなところで~とうんざりしつつ、震えと身体の緊張も出始めたので

「今日は先にお帰り、少し休んでから帰る。」
「おかしくなったところを見られたくない」
と言って、先に帰ってもらいました。

「どこかお店で休んだら?」
と提案ありましたが、それどころじゃない。
もう、頭の中パニック。
希死念慮からフラッシュバックまで、このまま地下鉄のホームに行ったら確実に飛び込む。
って感じだったので、
「公園で休むからいいよ。」
と言って別れました。

いつもみたいに送ってもらいたかったー。
おのれ~希死念慮。いつか消してやる。


帰宅してから、即眠剤投入。

そして、
無事部屋に戻った事
やっぱり隠し事したくなくて、ブログのタイトル
どんな大変な人なのか一度付き合ってみたかった(何言ってんだ・・・というより、今の彼氏以上にわたしにとって大変な存在がいるんだろうか・・・。)
身辺整理の気配を感じたら、注意して欲しい(自殺計画の可能性大なので)
今でも、大好きだという事、でも望むのはメル彼くんの幸せだからって事

来月も、私が私でいられたら、また遊びましょう。
とメールを送りました。

いつ読むか分からないけど、なんかすごい事送信してませんか?
眠剤飲んでるせい?躁転のせい?
暴走してる???

もう訳わかんない。

部屋でごろ寝しいてる彼氏に
「うるさいんだよ」
「そんなに寝たいならどっか帰れ」
「うざい」
「いらつくんだよ」
と暴言を吐く。

「とっとと死ねって言われた」
と彼氏が言うので
「死にたきゃ勝手に死ね」
とまで・・・

あぁ、やっぱり危ない。
錯乱の気配を感じて来たので、寝逃げします。



メル彼くんがこのブログを読むか読まないか、
読むんだったら、どこから読み始めるか分からないですけど
彼は、このブログから何を感じるのでしょうね。

今夜の記憶は明日、どれだけ残ってるんだろう。
こういう時、薬の効果が憎らしいです。忘れたくない幸せの時間なのに。


あぁ、でもメル彼くんの幸せより望んでるものあるわ・・・。
一度だけ、思いっきりハグして欲しい。


なんだか、彼氏を刺し殺したい衝動が出て来たので、早く寝ないと。



最後に、今日メールしたブログ仲間のお相手さん。
私もあなたに救われたんですよ。
カウンセラーとして生きようと思えたのは、あなたのおかげです。


やばい、やばい、リスカしたい。
というより、自分にトドメ刺したいよ。
もう希死念慮にはうんざり・・・。スイッチ切れろ~
これじゃ眠剤効かなくて眠れない・・・。



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さて・・・

メル彼くんとの恒例の飲み会に行ってきます。

テンションが変に上がってるのが気になりますが・・・
(病院行くのも面倒で後回しにしちゃったし)

とりあえず楽しんできますv

明日、というかすでに今日

メル彼くんと恒例の夜遊びに行ってきます。

こんな変なテンションのまま行って大丈夫だろうか・・・。
何もかもぶち壊して帰って来てしまいそう。


メル彼くんの事考えると、何となく聞きたくなる曲

YUIのnamidairo




明日(今日?)の夜が楽しみだけど、ちょっと怖い。
あれこれ気にして考え込んでるのは、私だけなんだろうけど。


今日(昨日?)の姉・元彼・私での夕食は普通に楽しかったです。
というか、何人分食べさせる気?姉よ・・・。

食べ過ぎて帰ってきたせいで、ちょっと吐き気が・・・。

それにしても、私の家族と普通に馴染んで食事してる(遠慮はしてますけど)元彼は、すごいなぁ。
他人の家族とは、会いたくないんじゃ?とちょっと疑問に思ったり思わなかったり。

私の母なんて「息子」だと思ってるとか言ってたし、付き合ってる間に私の家族にもかなり気を遣っていたんだろうなぁ・・・。
なんて、今更ながら尊敬しました。

大袈裟ではなく、私の人生観を変えた人ですからね。
自慢の彼氏だったんですよ(照

本人は、私がそう思ってた事気づいてないんだろうなぁ。
っていうか、そう言ってたことも忘れてるんだろうなぁ。



メル彼くんが今回珍しくお店まで調べて決めてくれた。
そんな些細なことでも、ちょっと嬉しい。
怒ってたわけでも、うざがってたわけでもないって事がわかるから。


それにしても、彼氏くん、相変わらずよくわかりません。
今もいますが(朝自分の部屋に帰るそうですが)、態度がいつもと変わりません。
私はどんな態度を取ったらいいんだろう・・・。

とか考えているとまたおかしくなりそうなので、寝ます!
おやすみなさい。



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昨夜から今までの話

昨夜、彼氏が戻って来てから後の事・・・

連絡があった通りの時間に彼氏帰宅。
帰って来て早々、キスをねだられる。
いたって普通の態度でした。

夕食のおかずを彼が作ってくれて(まぁいつもの事ですが)
一緒に食事。

まるで何事もなかったかのよう。


今の私の部屋がかなり散らかっているので
「よくこんな部屋に友達呼べたね・・・」
的な事を言われました。

仕方ないじゃん。調子悪くて掃除してないんだから・・・。
と思いつつ

「きたね~って言われたよ」
(実際は言われてません)
って返答しました。

それ以上特に突っ込まれませんでしたが、ここでまた
『部屋に来たのは元彼だとばらしてしまおうか』
という変な衝動に駆られる。

結局、
「今日来た友達ってさ~、元彼だよ」
と言ってしまいました。

実はその会話の間に元彼から
「彼氏の様子はどう?」とかメールが来たりしてやり取りをしていたので
なんか勢いづいちゃったんですよね。

彼氏の反応は
「別にいいんじゃない?俺の部屋じゃないんだから誰を呼ぼうと勝手でしょ。」
とやっぱり普通の反応。
怒りもしない。(一応、元彼と仲がいい事は前から知ってます。)

「あ、そうか、汚い部屋に慣れてるから相変わらずだと思われたんでしょ。」
とか言ってくる。

「あ、うん、そう。相変わらずだね。的な反応だった」
(実際はされてません)
と返事をしました。
それから、元彼が来たからって特に何があった訳でもないって事も一応説明。

「へぇ~」って感じで、彼氏の反応があまりにも薄くて拍子ぬけ。
「俺の部屋は、marieが出て行ってから綺麗になったけどね!綺麗好きだから。」
と軽く厭味を言われたくらい。

元彼に「遊びに来たのは元彼だって言っちゃった~」ってメール送って
「あまり刺激しないように」って注意されていたところだったのに、彼氏は全然気にしてない様子でした。


が、その後・・・
「来月、この部屋にある俺の荷物を運び出して、ここに来なきゃいいんでしょ。」
と突然言い出しました。

あまりにも突然だったので、
「それは、どういう意味で言ってるの?」
と聞き返すと

「だから、もう来なきゃいいんでしょ。泊まりにも来ないよ。」
そんな返事。

別れるという意味なのか、単純に来ないという意味なのか、どういう意味で言ってるのかがわからなかったので、
「それって、昨日の別れ話の続き?」
って聞いてみたら

「だから、もう泊まりに来ないから。」
それしか言わない。返事になってない・・・。

元彼とメールを続けていたので、彼氏がこんな事言い出した。
と報告したら

「じゃ、もう来なくていいって言いなさい。」
と返信が・・・。

なので指示どおりに
「わかった、じゃ、もう来なくていいよ」
って言ってみました。

その後無言・・・。

「そういえば、引越し先決まったの?」
何となく気になって聞いてみました。
そうしたら、引越し先をようやく教えてくれました。
意外と近く・・・。

「別に、荷物置くとこさえあれば、市外に出たって県外に行ったってどうでもいいもんね。」
「って言うか、県外に引っ越しちゃったっていい。」
と、また世捨て人のような発言をする。

彼氏の部屋に同棲していた頃、私はこの言葉に悩まされ続けました。
就職しないのか?と私が聞くと、たいてい
「この辺は仕事がない。marieがいなければ、県外に引っ越して仕事探せるのに。」
ってよく責められました。

何かって言うと、「marieがいるから」と言われるのが嫌で、同棲を解消したんですよね・・・。

彼氏は、県外で仕事を探すというような話をした後、無言になり、「寝る」と言って床にごろ寝をしたので、そのままにしておきました。

元彼に「来なくていいって言ったよ~」とメールをしたら、
「間違ってもセックスしない事、近寄って来ても目を合わさない事」
と言われたので(私の性格を把握していらっしゃるw)、
「私もベッドにもぐって壁を見てる。ドラマの時間まで寝る事にする。」
と返信。
じゃ、おやすみ~。という事でメールは終了。



33分探偵の時間まで、完全に寝逃げして、ドラマの時間に起きて
ドラマ見て、シャワー浴びて・・・

シャワー浴びてる間に、なんだかいろいろな事を考えました。
本当は、ちゃんと向き合って話し合いたいのに、彼氏はそれを避ける。
6年という月日は、いったい何だったのだろう。
彼はこのまま終わってしまっていいのだろうか・・・。

私の本心はどうなんだろう?
と考えて、本当はまだ愛情があって・・・彼も私を求めていて・・・でもそれがお互い噛み合わなくて、一緒にいたいのにいられない。
続けて行っても、お互いに傷つけあうだけの関係になってしまう。
・・・それが本心なんだって気づいて、シャワー浴びながらただ泣いてました。
(本心なのか依存の症状なのかは、実際のところ自分でもわかりません。)

最後の最後まで、噛み合わない。
話し合いも成立しないくらいに、何も噛み合わない。

シャワー浴びて部屋に戻ってみたら、彼氏は寝てました。
私も、泣きながら髪を乾かして、ちょっとネットして、そのまま寝ました。



そして起きたのは10時。
同じころ、彼氏ものそのそ起き出して

「寒いね」
とまたしても、普通の態度。
私の分まで朝ごはんを作って、一緒に紅茶を飲み、彼氏くんは友人からの電話で昼過ぎに出かけて行きました。


結局、別れ話が成立したのかしてないのか、どうなってるんだかわかりません。
はっきりとした話になってないからです。

とても中途半端でどうしたらいいのか、またわからなくなってしまいました。
とりあえず、来月には荷物を運び出して、この部屋には来ない。という事だけは成立したようですが・・・、別れる事になったのでしょうか・・・?


彼と話し合いをするには、第三者が必要な、そんな気がします。


それから、私は洗い物したり、洗濯したりと妙に活動的。
衝動的な行動といい、やっぱり躁転してるんだろうか?
でも気分は鬱々としている。
病気の事も訳わからない。


あ、あとメル彼くんからメール来ました。
私のおかしくなっていた時のメールには触れず、飲みに行く場所と時間の話でした。
彼なりの配慮かな?と思ったり。
面倒だから触れなかったのかと思ったり。
どちらにしても、また会って遊ぶことになったので、今回の話とか色々溜め込んでる事ぶちまけて、そこまで聞いて、メル彼くんが私を切るかどうか、判断してもらおうと思います。
なんというか、けりをつけたい気分なんですよ・・・(これも躁転の影響???)


これから、姉・私・元彼と一緒に夕食を食べに行って来ます。
変なテンションになりませんように!!
リスカの傷が見つかりませんように!!!




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その後

朝のメールに元彼がすぐ反応してくれて
直後に電話きました。
ふるえる手で、携帯を持って・・・・

彼氏が今日出かけると言っていた事を話すと
元彼くんは会社休んで、彼氏が出かけた後来てくれることになりました。


彼氏くんは
「今日帰ってこないかも」
と言って10時に出かけて行きました。

お昼ごろ、元彼が部屋に来て
別れ話をしてから、錯乱して脅迫してセックスしたという所まで(要するに壊れた24時間)を説明。

セックスについては、「別にいいんじゃないの?」って言ってくれました。
「彼氏なんだし問題ないでしょ。」
だって。

問題は、脅迫めいた発言と錯乱状態の方。

原因は別れ損ねたことと、もう別れるのは無理だって考えているところにあって
一番問題なのは、やっぱり彼氏の存在でしょう。
と言われました。

だいたい、錯乱して脅迫して、その挙句に
今度やるときは「殴れ」とか「首絞めて」とか言いだすまで、おかしくなった状態見てるのに、普通に出かけて、しかも帰ってこないかも、なんて普通の神経じゃありえない。

と、もっともなご意見をいただきました。

「常識と価値観が違うから、この関係は変わる事はない。」
「彼氏くんはそういう愛情を受けて育ったことがないから、わからないんだと思う。」
「意識的に避けてるんじゃなくてわからないから、無意識に、普通に用事に合わせて出かけていった」
「人の性格はそう簡単に変わらない。6年かけて変わらなかったのなら、もう変わる事はない」

だから、「別れなさい。」と・・・

「でも、どうやって別れればいいかもうわからない。」
「昨日は朝の寝ぼけた状態でも、意を決して精一杯別れの意思を伝えた。それでもこの結果だった。」
「私には別れる事はできないんだと思った。そう思ったら、こんな事になってしまった。」

それと
「いつかメル彼くんから、切られてしまうんじゃないか。とか考えるのも不安。」
「○○(元彼の名前)にもいつまでも甘えていられない。」
「でも、今頼れる人で思い浮かぶのは、二人しかいない。それが怖い」
「だから、切られる前に切ってしまおうと考えると、やっぱりおかしくなる」

心に溜まっていたもの全部、ぶちまけました。

「本当は、家族が支えになれればいいんだけどね・・・marieはそれが無理だもんね・・・。」
と家族環境をよく知ってる彼氏にも言われました。

あと、
「メル彼くんからはいずれ切られると思うけど(結婚するだろうし)、それは仕方ない。切られるのが怖いなら、切った方がいいんじゃないか」
「それに、誰かに切られたら一人になる。それはみんな同じだよ。」
とも言われました。

他にも色々話して、堂々めぐりだったのでこの話は終わりに。
別れる以外方法がないんだって事、しつこく言われましたけど・・・。

あとは昔みたいに他愛のない会話をして、テレビみたり、ゲームしてるとこ眺めたりして
穏やかに時間をすごして・・・

彼氏から「7時にそっち行くから」とメールが来たので、6時前に元彼は帰りました。

一緒にいる間は、かなり落ち着いてたんですけど、帰ってからやっぱり情緒不安定です。

明日は、姉が遊びに来るので一緒に食事をする事になってしまったし(元彼も一緒ですが)、少し憂鬱・・・。


メル彼くんに、元彼が来て落ちついたってメールをしておいたけど・・・今日は全く連絡なかったです。
忙しい人だし、彼女いるし、仕方ないですね。


錯乱状態からは脱出できましたが、気分的にはかなりヤバいので、少し寝ようと思います。

何とかして、彼氏と別れないと本当に自分を壊しそうです・・・。
とか考えてしまうので寝逃げ!!!



皆さんご心配をおかけしました。
温かいコメントいただいてうれしかったです。
ありがとうございました。


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錯乱

リスカの後の話。

眠剤でぼーっとしながらも、

「この場所なら、傷痕残っても時計のベルトで隠れるから大丈夫」
とか
「消毒はねー、オキシドールが一番いいんだよ。ほら、泡出てる~シュワシュワ~」
とか
彼氏に逐一傷口見せながら、ちゃんと手当しました。

その後、ベッドに入ってから完全に錯乱。


注意:以下18禁っぽい内容になるので、隠します。読めそうな方続きをどうぞ。



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眠剤投入後

眠剤投入後です~
いい感じに効いてて、ぼんやりしててふらふらです。

その勢いというか無意識というか義務的にというか
輪ゴム持って、剃刀もってキッチンに移動しましたー。

彼氏さんはベッドでいびきかいて寝てます。
安心したんでしょうね。きっと

輪ゴムで手首を圧迫して、血管浮き出たところで
いつも横に切ってるところを縦に切ってみました。
静脈までは届いてなさそうですけど、いい感じの出血量v

この間からサプリメント飲んでるおかげか、血の色も濃くていい感じ。
ぺろっと舐めて、この前より鉄の味が濃かった。

せっかくきれいな色だし、味もなかなかなので
彼氏くんに舐めさせてあげようって思ったら
思いっきり拒否られちゃったwww
代わりにティッシュ当てられた。
詰まんないの。
血、とまっちゃったじゃん。

美味しいのに~。
そういえば、ステーキのレア食べられないって言ってたっけ。

輪ゴム外す時ミスっちゃって、キッチンとTシャツに血が跳ねちゃった。
手当は後にして石鹸でシャツあらって(よりによって白いシャツだったからね~)

縦に切った記念に、元彼に写メ送っちゃったv
大迷惑www

キッチンのお掃除して、傷口洗って過酸化水素水(オキシドールね)で消毒して
いつも通り、キズパワーパッド貼りました。
この絆創膏、結構綺麗に傷治るんだよ。普通の絆創膏よりすごくいい。


眠剤飲むまで、追い込み過ぎちゃったかなぁ。
なんか、もうどうでもよくなって、彼氏とセックスしようかなとか思ってたくらいだったから。

今日は衝動的に切ったというより、冷静に切りました。

もう自分でもわけわからないや。
人にはやめなよーって言うくせに、自分がこれじゃダメじゃんね。

でも、自分と同じ思いをして欲しくないんだよ。


あーあ、彼氏そっぽ向いて寝ちゃった。

これからどうしようかな。
とりあえず寝れそうだし、寝よっかな。

朝起きれれば、明日病院。
起きれなければ諦めよう。
でもキズパワーパッド買わないとなくなりそう。。。


では、みなさんおやすみなさーい



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明け方から今までの出来事

朝、PCの起動音で目を覚ましました。
犯人は彼氏。

「何時?」
と聞いたら

「3:22」
と返事。

名前を呼んでも反応なし
「聞いてる?」って聞いても返事がない。

ぼーっとした頭で
「あのさ」
と声をかけた。
やっぱり返事がない。
そのまま続けて
「別れようと思ってるんだけど」
って言った。

ついに言った。
寝起きの勢いもあったけど、ついに口に出した。

そしたら
「いいんじゃない?」
って返事が返ってきた。


『いいんじゃない?』それだけ?
6年っていう月日に対して、たったそれだけ?

「じゃあ、そのつもりでいてね」
って言ってその話題をやめた。

急にPCが終了したから
「パソコン、落としたの?」
って聞いてみた。

「そう。」
って返事。

「昨日から(PCの)調子悪いって言ってたから、ついに壊れたのかと思った。」
そう私が言っても、何の返事もなかった。

そのまま会話を終わらせた。
私は寝ようとしたけど、眠れなかった。
彼氏はしばらくトイレに籠ってたけど、戻って寝転がってゴロゴロしてた。

8時を過ぎた頃、彼氏の携帯に電話が来て出かける準備を始めた。

「出かけるの?」
って聞いたら。
「うん。」
と返事。

そして、
「marieちゃん・・・・」
って名前を呼びながら近づいてきた。

私にはその姿が、「親に捨てられそうになっている幼子」にしか見えなかった。
彼氏が伸ばしてきた手を掴んで、引き寄せてしまった。

「marieちゃん」
名前をよんで、しがみ付いてくる彼。
ぎゅっと抱きしめて、頭を撫でた。

『ごめんね・・・』って心の中で何度も謝った。
もう限界なんだよ・・・それに他に好きな人もいるんだ・・・
そう思いながら、頭を撫でるしかできなかった。

彼は、
「marieちゃん、marieちゃん」
と何度も名前を呼んで、しばらくしがみついていた後、出かけて行った。


その後、私は朝ごはんを食べて薬を飲んだ。
寝不足でダルい。

食べ終わってから
私はメル彼くんと元彼に、今朝の出来事をメールで報告した。
元彼からは即レスがあって
「よかったね」
って内容だった。

メル彼くんからは、メールは来てない。

今日は午後から足りなかった書類を持って役所に行く用事がある。
少しでも寝ようとして、ベッドに戻った。


しばらくして、彼氏から連絡があって、用事が済んだから部屋に戻ってくると言われた。
部屋の鍵を開けっ放しにして、またベッドに戻った。

部屋に戻ってきた彼氏が、朝ごはんを食べている。
私の朝ごはんを気にしていたので、済んでいる事を伝えた。

その後、彼氏はまた私の名前を呼びながら近づいてきた。

ちょっとむくんだ顔、青ざめていて、やっぱり親に捨てられる子供にしか、私には見えない。

「外、寒かったよ」
と言って、ベッドにもぐってきた。

「marieちゃんあったかいね。」
そう言ってしがみついてきた。
そして、私の手を握って首筋に、頬に何度もキスをしてきた。

結局私は自分の中の彼氏への情に勝てず、求められるまま・・・軽く唇にキスをしてしまった。

もうダメだって思った。
私はこの人と別れられない。
私には出来ない。

せっかくの決意も、口に出した別れの言葉も、全て無駄にしてしまった。

気分は滅入ってくる、鬱々として、絶望感でいっぱいだった。
そのまま、同じベッドで二人で寄り添って寝た。

何もする気になれなくて。
それでも、役所に行かなければならなくて、起きてシャワーを浴びた。

それから、前電話した回線業者に、光回線の引き上げ工事の連絡が来ないとクレームを付けた(ほとんど八つ辺りですが、明後日には人に貸してしまうので、急いでほしかったので・・・)

私が出かけるのに合わせて、彼氏も出かける準備を始めた。
一緒に部屋を出た。
外に出たら、雨がぱらついていたので、傘を取りに部屋に戻ったらついてきた。

彼氏は自転車を押しながら、地下鉄の駅までついてきた。
どこに行くかは教えてくれなかった。
どこに住むことになったのかも、教えてくれない。

駅で別れて、私は用事を済ませた。
空元気のまま、役所の担当さんと話をして、帰りに彼氏が食べたがっていたミスドの米粉ドーナツをお土産に買った。


彼氏じゃなくて、私がダメ人間なんだ。
そう思った。

メル彼くんと元彼に、情に負けたと報告のメールを入れた。
さすがに呆れてるだろうなって思う。

もう見捨ててくれていい。
私には、何を言ってもムダなんだって感じてるだろうから。

消えてしまいたくて仕方なかった。

私が帰宅したら、ちょうど彼氏から電話が来た。
部屋に戻ってくるって。

いつものように、一緒に夕食を食べた。
いままでと変わらない二人の空間に戻ってしまった。


バカな私。
アディクションという言葉が頭をよぎる。
何をやってもムダな気がしてならなかった。

どうすれば別れられるのか・・・。
考えてもわからない。
別れられないのなら、「どうすれば苦しまずに一緒にやっていけるか」に視点を変えるしかないと思った。

メル彼くんにも、元彼にも合わせる顔がない。


私の手の上には何が残るんだろう。
このままだと、何も残らない気がした。
でも、もうそれでもいいと思える。


さよなら私。
消えてしまいたい。
リストカットしないように気をつけないと。
入院だけは、したくないから。
長引けば生活保護費が少なくなるし、入退院が続くと、実家に強制送還になる。


そういえば昨日の夜、彼氏に
「入院して、障害者福祉手帳持てばハクが付く」
って言われたっけ。

「ハクが付くって、ヤクザが刑務所入るみたいじゃん」
と私が言ったら、「そうそう」って笑いながら頷いてた。

頭に精神障害者です。ってフラグを付けて歩く事になるって茶化された。
でも、現にそうなのだ。
躁鬱で入院すれば、偏見の目が待ってるだろう。


今、彼氏はパソコンでアニメを観て寝転がってる。
私の目の前には、輪ゴムの束と剃刀がひとつ。


やっぱり、涙が出ない。
それが苦しい。

光の届かない深海に潜ってしまった。
浮上に時間がかかりそうです。



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まずまずの一日

鬱日記が、4冊目に入りました。
長く続いてるな~と自分でも感心。

読み返すと、同じような事ばかり書いてある。

落ちてる時期
浮いてる時期
メル彼くんと遊んだ後
元彼とお茶した後
家族との関係を考えた後
トラウマを思い出した時

だいたいその内容を同じパターンでぐるぐるしてる。

自分研究してるみたい。
研究だったら、次はこれやったらどうなるかって実験が必要だなぁ・・・と思ったり。

こんなこと言ったら、どんな反応するんだろう。
その反応に対して、私がどんな反応するんだろう。

やってみたい。
親戚に電話してみようかな・・・・

と、また衝動的に受話器を持ってみたりする。
冷静になってやめるけど、日記にはまた同じ内容の記事が増える。

ひとつくらい、悩みが解決してもいいのにって思う。
何年も同じ事に悩まされてないでさ。


今日は生活保護の件で相談があったので、役所に行ってきました。
朝10時、辛い・・・。

担当の人が具合悪そうと感じたくらい酷い顔だったみたいです。
昨日4時まで眠れなかったからなぁ・・・。
(ちゃんと化粧してったのに)

喋り始めるとスイッチが入るのか、ハイテンションで喋り始める私。
そんな感じで、苦手な担当さんとも仲良くなりました。

あまり焦らないようにってのと、自傷行為の事とか入院の事とか・・・
色々話聞いてもらえました。
あと、保護期間の入院についての注意事項とかも、詳しく教えてもらいましたよ。
(最近の忘れっぽさで、だいぶ記憶が曖昧ですけど。)

「相談したいとか、話聞いてもらいたいとか、そういう時は電話くれれば対応するからね」
なんて、初回の時とはえらい違いです。

私が早く社会復帰したいと思ってる事を察して、
「焦ると良くないんだからね。」
とか言われました。

それにしても、私本当によく喋る。

書類が一つ足りなかったので、明日届ける事になりました。
また行くの、面倒だなぁ・・・。

役所を出た後、スイッチ切れました。
昨日ほど落ちてはないですけど、ぼ~っとして考えがまとまらない。

用事はメモ帳に書いてあったので、買い物は無事済ませました。
今の頭ではメモ帳は必需品です。

通りすがりの公園で、産直市をやっていたので
じゃがいもと玉ねぎを一袋100円で購入。
安く買えた♪


帰宅して、一眠りして起きたら復活してました。
それで、今日は夜ごはんのおかずも作れましたよ。
なかなかの出来でした。


今日の収穫は
役所の担当さんと仲良くなったこと
じゃがいもと玉ねぎを安く買えたこと
ですね。

気分・体調ともに、まずまずの一日でした。
こういう日が少しずつ増えるといいのですが・・・。




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いまさら・・・

今日は通院日(予約制じゃないけど)でした。

ここ最近の衝動的なところとか
攻撃的なところとか
そうかと思えば、部屋につくとぐったりで何もできなくなるとか
説明した結果

やっぱり鬱の症状でした。
もやもやとか、抑え込んでる感情がパンクした時に爆発して
衝動性が出たり、攻撃的になってる一時的なものだそうです。


確かに、気分は未だ低空飛行ですからね・・・。


それと、リストカットは傷浅くても、この先続くようなら入院だと言われて来ました。
ふぅ・・・、そうなったら仕方ないか。


病院の後、元彼とお茶してきましたよ。
病状の話とか、メル彼くんの話とかして
付き合ってた頃の話とかもして・・・

当時鬱になった時、あまり私の病状に関心なかったのに
今になって、病院行って説明聞きたいとか、すごく心配してるから

「付き合ってた時は、そんなに気にしてなかったじゃん。」
「周りの理解ないと、この病気を治すのは厳しいんだよ」
って言ったらさ

「あの頃はわからなかったんだよ。自分も余裕なかったし。」
ってなんだか悔やんでるように言われちゃった。

『いまさらそんな事言わないでくれよ』って思っちゃった。
あの時、もっと支えて欲しかったし、理解して欲しかったからさ。
寂しかったし、辛かったし。
こういう時、頼れない人なんだなって思ったところもあって・・・

本当は、ずっと一緒にいたかったんだよ。あの頃は。

それで、なんか泣きたくなった。
泣かなかったけど。

今になって、すごい心配して支えようとしてくれてても
私が身辺整理しようとして、それに気づいてくれたとしても
きみに彼女できたら、私に構う事なんてできないんだよ。

ってそんな話もした。

元カノに構う男を許せる女なんて、滅多にいないでしょ。

あと、口は災いの元ってのを再度実感。
数年前、私の言動でちょっと迷惑掛けてたらしい。
うまくかわしてくれたみたいだけど・・・。

迷惑掛けないように言った事が裏目に出た感じ。
私、頭悪いな~って思った。
ごめんなさいしたけど、昔の事だしとはいってくれたけど
「相変わらずだな~って当時思った。」
って言われて、なんだか私って本当に成長しないバカなんだな~と、思いました。
口軽いって注意されてたんですよね。


そんな感じで2時間くらいずっと喋り続けて
(何かよく喋るな私・・・スイッチ入ったかと思いつつ)
今度の休みに私の部屋の片づけを手伝ってもらう事になって
お茶の時間は終わり。

途中で別れて、私は洋服を見にお店に・・・

・・・入ったとたんスイッチが切れて
くらくら、ふらふら、気を抜いたらぶっ倒れそう。
それでも、洋服を買って、次はブーツが欲しくなって靴屋さんへ
あまり気にいったものがなかったから、さすがに帰る事にしました。

その頃には、もう本当に意識朦朧。
希死念慮も大爆発。

何とか地下鉄に乗って、駅で降りて、帰り道で倒れそうになりながら帰宅。

お茶してた時に食べた遅い昼ご飯のせいで、吐き気もする。
そのまま、倒れるようにベッドに・・・・。

目を覚ましたら、だいぶ復活してましたが、食欲は戻らず
とりあえず薬と、サプリメントを飲んでゴロゴロしながらメールしてました。
(メール気晴らしになったよ~thanks)

さすがに何か食べないとダメだよね~と思って、昨日衝動買いした
発芽玄米ぞうすいを食べて、暖かい紅茶を飲んで、この時間です。

エネルギー不足なのか、スイッチ入るせいで疲れるのか・・・。

メル彼くんと飲みに行って倒れないといいんだけど・・・。


元彼くん、私から解放してあげないとな・・・。
そんな気分で終わった一日でした。


私には、大切なものはもういらないや・・・。
って思うのは、やっぱり鬱ですね。



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この頃・・・

自分の性格が変わってきたように感じます。

なんか、荒っぽくなってきたといいますか・・・。

今日スーパーに買い物に行ったのですが
子供が乗れるカート、ありますよね。
あれで遊んでいる父と子がいたんです。
それも、ギャーギャー奇声をあげながら。

『うるっさいな~』
と思いながらも、良くある事なので無視して買物を続けていたんですが
カートを勢いよく滑らせて、何回もそれに乗って子供が遊んでる。

『危ないよなぁ~』
と苦々しく見てました。
父親も、口では

「危ないからやめなさい」
と注意している。
でもやめない。

終いには端っこの棚にガーンとぶつかって停止。
でもそれが面白いのか何度もまたやる。

キーとかキャーとかいいながら・・・。

『うるさい・・・。』
だんだんイライラしてきた私。

しかもそのカートが進行方向を横にふさいでるので、通りにくい。

イライラを静めるために一旦その場を離れてまた戻ってくると
カートの横に父親が座って、完全に通路をふさいでる。

「こら~だめだぞ~」
とか言いながら。

父親の後姿しか見えませんでしたが、足首にタトゥーが入ってる。
キレたら怖い人だったりして・・・。
と思いながらも、どうしてもそこを通らないと行けなくて

身体を横にして、父親の頭にぶつからないように買物カゴを持ち上げて・・・

通り過ぎる瞬間、私がキレました。
『せめて大人なんだからよけろよ』
って頭に浮かんだんですよね。

で、気付いたら
「チッ、邪魔なんだよ、うるせーし。」
と口から出ておりました。

自分でもびっくり
相手はもっとびっくり。

「お、お母さんところに行こう。ね、あっちだから。ほら行くよ!」
と子供に言いながらそそくさと逃げて行きました。

そのスーパーで買い物が終わった後、ドラッグストアへ。
あまり食欲がなくて、栄養が偏りがちなので
「マルチビタミン&ミネラル」のサプリメントを購入しました。
あと衝動買いで、玄米ぞうすいセット。

会計の時のお姉さんに
「鉄分入ってますけど、鉄は鉄で買い足した方がいいですか?」
って質問したんですが、なんだかちょっと怯えてる?
気のせいかな???
それとも、さっきの怒りのオーラ出てたのかな。



この頃イライラしやすくなったし、言動も荒っぽいし
なんか性格が攻撃的になってきてる気がする。

前の私ならこんなこと絶対なかった。
ムカつきながらも
「すみません、ちょっとよけてもらえますか?」
って、言ってたはず。
というか、むしろ言わずに別の通路から目的の場所まで行っていた。


衝動性と攻撃性、二つ合わさると凄く危険・・・。

寝起きの勢いで彼氏に喧嘩売ろうとしたり
実家とか親戚に電話掛けて文句付けようとしたり

あ~、どうしちゃったの私。

と、不安になって彼氏に
「最近性格が悪くなってきた気がする・・・。」
と暗い気分で言ったら

「marieが性格悪いの昔からじゃん」
だって。
背中を蹴り飛ばしたくなっちゃった。

自分が自分じゃなくなっていく感じ。


間違っても衝動的に誰かを傷つけたりしませんように・・・。



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総合病院で・・・

今日は耳鼻科と婦人科にかかろうと
朝早くから出掛けたんですが・・・

耳鼻科のお医者さんが不在で、まさかの休診。
そんな事あるんですね・・・総合病院なのに。

婦人科は普通に受診してきましたが
前回の診療内容をカルテ見てるのに
お医者さんが全く思い出せず
こういう相談をして、こういう話になって
こういう診療方針で次回から・・・って事になって
今日来てるんですよぅ・・・。

とまぁ、一から説明しましたとさ。

前回の診療の予定通りのお薬をもらって
なんとか終了しました。

カルテに書いてなかったんかい・・・。

帰り道、専門書が豊富に置いてある本屋さんによりました。
前回の日記に書いていた本の中で、うつ病新時代以外は見つかったので

とりあえず、自分の病気の勉強も兼ねて

躁うつ病はここまでわかった躁うつ病はここまでわかった
(2007/08)
不明

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この本を購入しました。
専門的な割には、わかりやすく書いてあって
読みやすい内容です。
まだ途中ですけど、かなり勉強になるなぁ・・・。と思いました。

専門書を読んでいると、何だか嬉しくなるんですよね。
そういえば、大学生の頃は図書館にあった外科医学書とか
内科医学書とか、関係ないのに好んで読んでいたなぁ・・・なんて思いだしたり。

元々理系なので、研究とか考察とか専門書とか好きなんですよね~。
卒業研究の続きをやりたいなぁ・・・もうできないけど。


朝から動き回ってかなり疲れました。
昔の職場の前にある病院なので、誰かに会わないかとヒヤヒヤ。

でも、そのお蔭で今日は一日が長いです。
まだこんな時間かぁ。って

午前中から行動するのもいいものですね。
問題は体力と病ですが、朝の散歩するくらいの元気が欲しいところです。



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欲しい本がいっぱい

自分の事、いろいろ勉強したいのと
なんとなく将来はカウンセラーとして生きる決意が出来てきたので

本を探しまくっています。
今欲しい本は

なぜ自分を傷つけるの?―リストカット症候群 (10代のセルフケア)なぜ自分を傷つけるの?―リストカット症候群 (10代のセルフケア)
(2005/06)
アリシア クラーク水沢 都加佐

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PTSDってなに?―トラウマ体験後のケア (10代のセルフケア 7)PTSDってなに?―トラウマ体験後のケア (10代のセルフケア 7)
(2008/07)
キャロリン・シンプソンドゥエイン・シンプソン

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共依存かもしれない―他人やモノで自分を満たそうとする人たち (10代のセルフケア)共依存かもしれない―他人やモノで自分を満たそうとする人たち (10代のセルフケア)
(2006/04)
ケイ・マリー ポーターフィールド

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躁うつ病はここまでわかった躁うつ病はここまでわかった
(2007/08)
不明

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うつ病新時代―双極2型障害という病 (精神科医からのメッセージ)うつ病新時代―双極2型障害という病 (精神科医からのメッセージ)
(2006/07)
内海 健

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これくらいですね。
計算すると、結構なお金がかかりますねぇ。
図書館行くのも不便だし(ない本が多いし)

あともう一冊迷ってる本があります。

性犯罪被害にあうということ性犯罪被害にあうということ
(2008/04/22)
小林 美佳

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実際、性犯罪にあった女性が、出した本です。
ここまでの被害にはあった事ないですが、自分のトリガーにもなりそうな気がして
なかなか手が出せません。

ただ、カウンセラーとして生きる気持ちがあるなら、一度読んでおくべき本かなと思って、本屋で何度も手にとっては戻し、を繰り返しています。

被害にあった女性がどんな障害を抱えるのか。
立ち読みをちらっとしましたが、それだけで結構きついものありました。

でも、いろいろな事例、心理状況、精神面の障害、たくさん勉強しないと資格証明持ってるだけのただの人です。
今はまだ、勉強するほどの気力ありませんし、躁鬱病持ちでカウンセラーなんてできるのかという不安もあります。

でも、できる事はやりたい。
苦しみを知っているからこそできる事はあるはず。

そう思って、なんとか今を乗り越えなければ。



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映画 SEX and the CITY 観てきました!

姉と一緒に観にいってきました。

実家に帰省していた時に、ドラマの一挙放送スペシャルをやっていて
何気なく観ていたドラマ。
それが展開早くてすごく面白くて。
女同士の話とか、友情とかすごいいい感じだったので

姉が
「土曜日映画を観にいこう」
と誘って来たので、行くことにしました。

映画は、ドラマと同じですごい面白かった。
女同士の赤裸々な会話がまたいいww

男性のシャワーシーンなんて、カメラの動きがすごいイヤラシイwww
ドキドキしちゃいましたw

それと、女友達の少ない私としてはこんな友情いいなぁって、羨ましくも感じました。

ドラマ観てないと何がなんだかわからないかもですが、
お勧めの映画でございました。

身につけてる洋服もカバンも靴も、何もかもがゴージャス。

自分大事にしてるところとか、意見をはっきり言うところとか
あれくらいの個性がないと、生きていけないところなんだろうな・・・
と思いつつ、NYに住みたくなりましたよ。
あんな風に素敵に年をとれると良いなぁ。

映画館の外に置いてあったフリーペーパーの表紙が、福山雅治だったので迷わずゲットw
中にインタビュー記事も書いてあって・・・やっぱり素敵 ヽ(愛´∀`愛)ノ


昨夜のリスカの傷はベルトの太めの時計をしたので、ばれずに済みました。
躁転してるせいで、元気そうに見えたようで、安心したみたいですし。
夕食を食べて(ものすごい量食べさせられました・・・)帰って来て・・・今はのんびりしています。


疲れてダウンじゃなく、元気いっぱいなのがちょっと怖いところですね・・・。
後からドーンと来るんだろうな・・・。



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リストカット

私が躁状態で出てくる恐い症状は
衝動性です。

隣で寝てる彼氏のいびきがうるさくて

「この人は私の病気に関心がない」
って思い始めたら、衝動的に行動してました。

薬をもらうと必ず溜まる輪ゴムで手首を圧迫して
静脈を浮き上がらせて・・・

手の届かないところに隠していた剃刀を取り出して
キッチンで・・・やってしまいました。


私はそんなに深くは切りません。
血が流れるのを見るだけで満足します。
なので、静脈まで傷は到達しませんし、細い傷痕が残るだけ。

浅い傷でも、手首が一番流れる血の量が多いので
いつも手首を切ります。

流れてくる血を舐めとって、自分の血の味を確かめる。
しょっぱくて、鉄の味。

何度か切りつけて満足した後は、水道水で傷口を洗って
過酸化水素水で消毒して、キズパワーパッド(これいいですよお勧めです)を貼る。


この衝動性が怖い。
明日姉に会うのに、傷に気づかれないだろうか。

ずっと我慢していたのに、イライラには勝てなかった。
気分転換に夜の散歩までしたのに。

口の中に残る血の味。

「中途半端な傷」
って言われたことが頭をよぎったけれど
今は死ねない。
メル彼くんとの約束までは、死ねない。

流れる血を見ただけで、今日は充分。

こんなことしてたのに、彼氏は何も気づかない。
何してるのか様子を見ようともしない。
相変わらず、いびきをかいて寝てる。

私の事、心配じゃないの?

寂しいよ。。。


リスカの事、次の通院の時報告しないとな・・・



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一喜一憂

来たー。
来ました。
今日の午前中に

メル彼くんからメールが~やっと!
待ってた、待ってた、待ってたよ ・゜・(PД`q。)・゜・

今月末、また遊べる事になりました。

でも、メール受信したとき眠っていて意識朦朧としていたせいで
「はーい、了解で~す」
なんて、ものすごくシンプルに返信してしまった。

せっかくメール来たのに・・・。

あぁ、でもなんか怒ってるとかじゃなくてよかった。
忙しかっただけみたい。

約束の日に合わせて、体調を整えなければ・・・。
昨日から食欲なくて、あまり食べてないんですよね。

テンションだけはやたら高いんですけど。
(メールでますます上がりました)


昨日の夜中、眠れないしテンション高いし、メールの返信来ないしで
長文で、遺書めいたメール送ろうとしていた私。
(衝動的にね・・・)
メール打ってるうちに、眠剤が効いて眠ってしまって
文章途中で、携帯握って寝てました。
送信してなくて良かった・・・。


切られるのが怖くなると、自分から切ろうとしちゃうんですよね。
悪い癖。
今仲のいい元彼と別れたのも、今彼の事もあったことはあったけど
理由は一緒。
なんとなく、別れの気配を察知したんですよね・・・。
で、自分から切った。



・・・それにしても、メールひとつに振り回されすぎですね。
良くないなぁ。
メル彼くんに期待し過ぎちゃいけないというのに。

あぁ、でもホント、一安心。
どんな安定剤よりも効果あるなぁ・・・メル彼くんの存在は。
次会う日まで生きていなくちゃ。


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躁転?

今日は朝からあまり調子が良くなくて
洗濯したものの、洗濯機の中にほったらかしにして
ベッドにごろ寝してました。

15時半に予約しているところがあるので
シャワー浴びたりと準備しなきゃいけないのに
動けない~。

知らない間に寝てました。

そしたら、彼氏くんが洗濯機から洗濯物を取り出して
寝ている私の足の上にポイッと放り投げてくるじゃないですか
冷たい、じゃなくて、びっくりするじゃないの!!!

「代わりに干してあげよう」
とかいう優しい心はないの?きみは。

仕方ないので、のそのそ起きて洗濯もの干して
シャワー浴びて、お出かけの準備して・・・る間に

「じゃ、帰るから。今日は来ないと思う」
と言って彼氏帰宅 (`ゝω・)vィェィ

ふらふらしながらも、私もなんとか外出して
地下鉄の駅に。
ぼーっとホームに立っていたら・・・
足が勝手に前に進んでて、危うく落ちるところでした。

『駅に行ったらホームは見ない事』
とお医者さんに注意されていたのを忘れてましたー。

昨夜のうちに「To Do リスト」を作ってたので
抜けもなく、用事を済ませて帰宅。

地下鉄乗って、降りたところまではどよ~んとしてたんですが
駅から外に出たとたん、なんだかテンションいきなり高くなりました。

頭の中には、恨み事を言いたい母方の叔父、叔母、いとこ達と
母と姉がそろってて、私はその人たちに悪態ついてました。
そうしたら急に笑いたくなって、一人でクスクス笑いながら歩いてました。
(傍目から見るとかなり危ない人w)

で、ふと気付いたら隣に「僕(スミノくん)」が立ってる。

「これ、本当にできたら面白いよね。いい子の私ぶち壊しw」
「あの人たちどんな反応するんだろう。きっとフリーズしちゃうよね~ww」
「それに、親もどうしていいかわかんないからさ、実家に帰ってこられても困るようになるよねっ!」
とか、スミノくんに話しかけると

「それでいいんじゃない?だって、○○ちゃんを傷付けたのわかってないんだから、わからせてやればいいんだよ。」
「いとこ(兄)には、まだ生きてたの?くらい言ってやれば?」
「親戚も家族もいなくなったって、○○ちゃんの傍に僕はずっといるよ。だから大丈夫」
そう言われて、部屋までの道を手を繋いで歩きました。

歩きながら、
「○○ちゃんを傷付けた奴らは、罰を受けるべきなんだ。」
ってスミノくんが言ってました。

「でもさ、あの人たちが死ぬより
私があの人たちの目の前で死んだ方が面白いよね
って私が言ったら

「それも面白いね。奴らの反応が楽しみだ。
それに、○○ちゃんが僕の傍に来られるようになるしね
ってスミノくんが言ってました。

二人でクスクス笑いながら(実際は私一人ですが)
部屋まで帰って来て、玄関の扉を開けたら、スミノくん消えちゃった。

でも、すごく楽しかったです。スミノくんとの会話。
彼のダークなところ、全開でした。


それと思いだした事ひとつ。
前、幸せな夢って日記を書いたけど、その時に出てきた男の子が誰だかわかった。
人に姿を変えた、死んだ私の愛犬です。
母犬が倒れて、一緒に生まれた兄姉たちが押しつぶされて死んで
唯一生き残ったオス犬でした。
最後に生まれた犬で、とろくて犬種の特徴の模様もイマイチで
血統書の犬としては出来そこないだった私の愛犬。

母犬も倒れた後に死んでしまったので
目も耳もあかないうちから、私が育てた犬でした。

あの笑顔、間違いない。
スミノくんが思い出させてくれたのかな?


そんなこんなで、非常にテンション高めです。
でも食欲無し!
テレビもうるさい!

彼氏がいないのが、せめてもの救いかな?

たぶん、躁転してます。

私は何でもできるし、今無敵!!!
って気分なので。

こういう時は危ないので、部屋でじっとしてます。



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心配の種

10日ぶりくらいに彼氏の顔を見ました。

明らかにやつれてる・・・。
しかも痩せてる・・・。

自分から出て行って
連絡絶って・・・

それで自分追い詰めてやつれてたら
どうしようもないじゃんか・・・。

食欲なくて、ご飯あまり食べられなかったんだって。
体重2キロくらい減ったらしい。

そういう所見ると
ほっとけなくなるんだよなぁ・・・。
ホントに弱い子。

このまま私がいなくなったら
どうなっちゃうんだろう。

そう考えて、立ち止まって
もう一度何とかしてみようかって
振り出しに戻る。

それがいけないんだって
分かっているのに。


もう考えたくないや。
こんな時は、逃避。

ExtremeのMore than words



学生の頃、好きだった人(ハーフでした)から教えてもらた曲です。
歌詞の中の「What would you do if my heart was torn in two」
の「my heart was torn in two」の歌詞の意味をジェスチャー付きで教えてもらったんですよね。

切ない歌だな~って、思いながら聴いてました。
想い出深い、私のお気に入りの一つです。

彼の写ってるプリクラと、ハロウィンパーティーの時の写真
今でも大事に持ってます。


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なんだろう

今、無性に恐くてたまりません。

メル彼くんからしばらく返信が来ないから。
ついに切られちゃったかな・・・?

彼はレスが不定期だから
いつも不安になるんだよね。

当日のうちに返信あったり
翌日だったり、一週間開いたり
半月メールなかったり。

でも、月一で必ず飲みに行く。
この約束だけは、きっと守ってくれるのだろうけど

それでも、いつか切られるんじゃないかと思うと
恐くてたまらない。

何度もこの想いをぶつけようかと思ったけれど
それで壊れてしまうのも嫌だ。
一度告白したことはあるから。(メールでだけど)
彼も私の気持ちを知っている。
でも、本当の言葉で伝えたい。

携帯を眺める日々が続くよ。

今、メル彼くんは彼女と過ごしてる。
一緒に住んでるからね。
そんなとき、彼は一切携帯に手を触れない。

それも知ってる。

想いを言葉で伝えた時、きっと終わりなんだろうな。
酷だとわかってて選んだ、「友達」という選択。
これを壊しちゃいけないんだ。

逢いたい、逢いたい。
同じ会社にいた頃は、毎日のように顔を合わせていたのに。
じゃれあって遊んでいたのに。

きみは、あの頃より遠い。
でも、近くにいる。
私を支えるために・・・。

なんで切り捨てないんだろう。
男心はよくわからない。


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自分の部屋で

夜9時ちょっと前に
やっと自分の部屋に戻って来ました。

ふぅ~っとね、力が抜けて
やっと呼吸ができた気分。

夕食、食べてから帰ってきたけれど
部屋に着いたら、急に食欲が戻ってきた。
でも、何も食べるものがないや。

明日は病院、明後日も用事あるので出かける。
土曜日は、姉が観たい映画があるからこっちに来るので
一緒に映画に行くことになった。

土曜日の映画館、混んでるんだろうな。


それに、明日の夜彼氏が来るって。
実家にいる時に、携帯に電話掛かってきた。
なんだかイライラしちゃって、喧嘩腰で話しちゃった。

部屋に戻って来てみたら、自転車無くなってた。
たぶん、いない間に彼氏が乗って帰ったんだろう。

本当は、誰とどうしたいんだろう。私。

なんか薬の数が合わない。
おかしいなぁ・・・。


今夜はゆっくり寝よう。
そうしよう。


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森久美子さんのコンサート

私が帰省したのは、
母の足の調子が悪くて
森久美子のコンサートに行けないから
母の代わりに姉と行くため

だったはず・・・・

あれ????おっかしいなぁ

どうして、姉留守番で私と母でコンサートなの????


小さい会場で、最前列のど真ん中だったので
間近で森久美子さんの歌聴けたし
トークで笑えたし、涙誘うようなのもあったし
沢山の衣装も見られて
客席に来て、お客さんとの交流もしたり
(私のところにも来ましたよ)

と、約2時間なんだかんだ言いつつ楽しんできました。
後半、体調がかなりヤバかったですけど・・・

母の知人に会ったりして会話しなきゃいけなかったりして
またそれに母が、私の自慢話したりするから・・・。
すっごい苦痛。
その場は、うまくやり過ごしましたが・・・

帰りに迎えにきた姉と合流して焼肉屋に行きましたが
食欲が全然ない・・・。
その後、スーパーに寄ったんですけど
私は一人になりたくて別行動で、スーパーの向いの本屋さんへ

うろうろしてたら、買い物が終わったので母がやって来ました。
一人になりたかったのにぃ。

しばらくうろついて、本を一冊買いました。

パラレルワールド・ラブストーリー (講談社文庫)パラレルワールド・ラブストーリー (講談社文庫)
(1998/03)
東野 圭吾

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目的の物がなかったので、東野圭吾さんの本に変更です。
ガリレオシリーズしか読んだことがなかったので、他のはどうかな?
と、興味があったので、これにしてみました。

今日は楽しかったけど、やっぱり疲れました。
森久美子さんのコンサートは二度目なんですけど、
前回は元気だったので、疲労感なかったのになぁ。

でも、ステージで歌うのは楽しそう。
昔を思い出しました。(地元の少年少女合唱隊に入ってたのです)

カラオケでも行こうかな・・・ひとりで。
それは寂しいか・・・。



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実家です~

居心地悪い
落ちつかない

もう帰りたい(自分の部屋に)

調子悪い時に来るべきじゃないですね・・・。

帰省に使った高速バスの中の人の話し声が気に障るし

家に着けば犬もうざく感じるし
何より家族との会話が鬱陶しい

これは今までの中で一番厳しい状況かも・・・。

パソコン持って帰って来て良かった。
これなかったらよっぽどきつい。

明後日までもつかなぁ・・・私。


ネトゲやる元気もないです。


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おはようございます

ハルシオンに耐性が出来たのか
寝つきが悪いです。

昨夜寝る準備をして眠れたのが3時。
起きたのは7時。

ロヒプノールは効いてるみたいなので
眠ってしまえばかなり深い眠りのようです
どうやら寝返りもしてないみたい。

眠れなくて
朦朧とした意識の中、メル彼くんにメール送ってた。
内容は特に問題なさそうだけど・・・
着メロとかバイブとか鳴ってたら悪いなぁ。

その時は土下座して謝ろう。

で、メール送って携帯を胸のところで両手でぎゅっと握った体制で眠ったのは覚えてるの。
目が覚めたら、同じ体制だし・・・

って事はやっぱり寝返りうってないのかなぁ???


それと、昨日、遅れたけどやっと彼氏くんの為の誕生日プレゼント注文しました。
何にしようかずっと悩んでたんだけど・・・
シルバー好きの彼に、オーダーメイドのハワイアンジュエリー。
ホヌ(ウミガメ)とイニシャルを手彫りで作ってもらうペンダントトップです。
2~3週間かかるので、それまで別れられないな。
私バカ?


さて、これから帰省の準備します。
今回はPCも持参するので、荷物が重くなるなぁ。


昨日UPしたBUMPの曲が評判よかったので、もう一個お気に入りを貼っちゃえw

「ダンデライオン」(絵がポンデライオンで可愛く仕上がってますが、歌詞はやっぱBUMPですよ)



薬が抜けている方が調子がいいような気がするのは、やっぱり副作用なのかなぁ・・・。


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勝利w

やりました!
彼氏の方が音をあげて、メールを送って来ましたw

返信ついでに明日から帰省することも伝えたし。
私の勝利!!

ニヤニヤが止まりませんwww


という事で、明日夕方コードギアスを観た後に実家に帰りますv


さて、とある方のブログのコメントにお約束した曲を貼り付けます。

present from youpresent from you
(2008/06/18)
BUMP OF CHICKEN

商品詳細を見る


このアルバム(白いので画像が見えませんがw)に入ってる「プレゼント」という曲です



これを聞いてほんわかした後には、「ラフ・メイカー」をどうぞ(ちなみにこれも同じアルバムに入ってます)



キャラが2chのAAなのは気にしないでくださいまし。
気に入った方、アルバム買ってねw
(ちゃっかり宣伝)

追記:アルバムの画像見えないので、テンプレ、「僕」の時のに替えました。
さらに追記:テンプレ、元に戻しました。アルバムのジャケットやっぱり見えないw


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頭がぼーっとして

テンプレの文字がテンプラに見えたり。
トラックバックテーマの上下が混ざって
「ポテトチップス、コーヒー味好きですか?」に見えたり。
住所書いてくださいと言われて、書き間違えたり。
フリガナのカタカナがめちゃくちゃだったり。
突然キッチンを磨きたくなって、ふらつきながらピカピカにしちゃったり。

どうも頭の機能がおかしくなっているようです。


さて昨日、姉からメールが来まして
コンサートのお誘いでした。

元々、母と姉が行く予定だったのですが
母は足の骨にちょっと問題がありまして
コンサート近くなってから
長時間座ってられるか、そもそも席までの階段を降りられるか
(最前列予約したそうで)
心配になったので、行くのをやめると言い出したんだとか。

チケットが一枚余るし、一人で行くのも嫌だから
実家に帰って来て一緒に行こう。
という事なのです。

帰省するには、いちいち保護課の担当さんに報告しないといけないし
(今日一応「帰るかも」と報告しましたが・・・)
体調もあまりよろしくない時に、実家なんて恐ろしいところに帰りたくない。

無理して元気にしてないといけないじゃん・・・。

だいたい、毎日欠かさず犬の散歩行ってるのに
今更足の調子が心配だというのが、おかしい。

家でも寝てるわけじゃなくて、普通に座ってるし・・・。

これはもしかして、コンサートのチケットを餌に
「お母さん寂しいから帰って来て欲しい」
って事じゃないのか?

そんな事を考えてしまう私も、なんか嫌な奴だなぁ・・・。

どうしようかなぁ・・・とまだ悩んでるところです。
調子が悪い事は絶対にバレたくないし。

あぁっ、しかも帰るとなったら一応彼氏くんにメールしないといけない。
私から連絡すんのか・・・それも嫌だ。
でもいない間に部屋に用事あるとか言われても困る。

実家で「コードギアスみたい」なんて発言できないしな・・・。

分身とかできればいいのに。
あぁ、でもどっちが帰るかで喧嘩になりそう。

・・・明日、サイコロで決めようかな。
奇数なら行く、偶数なら行かない。
うん、そうしよう。



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サイコロの結果・・・

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眠っちゃったので

夜中に変な勢いで書いてしまった「僕」

二度寝して、今起きたら「僕」が眠ってしまったのか
見当たりません。

なので、テンプレも元に戻しましたよ。
本当は、前のも気に入ってるんですけど・・・。
ただ、ちょっと前にみた悪夢にかぶるんですよね。

さて、今日は病院行ったりハロワいったりと用事があるので出かけてきます。

夜凄い雨だったので、晴れて良かった。

メル彼くんに会いたいなぁ・・・ストーキングでもしようかしらw


少し元気を取り戻しましたよ。

では行ってきます


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私は偽善者

私の中で

封印していた「僕」が目覚めた

「ずっと一緒にいるよ」って

目を閉じると語りかけてくる

「僕」はあの時のまま

変わらぬ姿で心の中にいる

「僕」がいるだけで

心が満たされる

子供の頃

空想で作った友達

でも

心の中には「僕」は確かに存在する

会話もできる

でも

あの頃につけた「僕」の名前を思い出せない

「僕」は「僕」それでいいよって言ってくれる

「いつか思い出すよ○○ちゃん」

ってあの頃の呼び方で私を呼んでくれる

心が温かくなる

あの頃から言っていたでしょう?

「僕は○○ちゃんの前からいなくならないよ」って

「僕」は語りかけてくる

私の中には

恨みと、憎しみと、怒りと、妬みが

黒く渦巻いてカタマリになって

心の中に積み上がっている

優しい私は偽物

ただの偽善者

でも「僕」は

「そんな事はないよ。」

って言う

「○○ちゃんの事は僕が一番良く知っているよ。」

「積み重なっている黒いカタマリも、僕は全部受け止めるから」

「僕」は私にそう言った。

心の中で私を抱きしめて

そう言った。

「僕」は誰?

やっぱり空想の友達?

でも、どこかで会ったような気もする。

私は壊れてきてるのかな?

「僕」がいれば何もいらない

「おやすみ○○ちゃん。」

「僕」がそう言うから

今日は眠る事にしよう

「おやすみ「僕」。」


壊れた私に合わせて、テンプレを変えた。
明日の私はどんな私なんだろう。

みなさん、お休みなさい。



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カスタマーセンターへ

本日も彼氏くんからは連絡が一切ございません。
私もしてないので、このまま終了か!?
なんか大人げないなぁ。。。


さて、今日の話題ですが、
彼氏くんの部屋に住んでいたころ、部屋に個別で光回線引いていました。
ホームタイプというやつですね。
契約者は私。

今住んでいるところは、Bフレッツが全室で使えるところなので
引っ越しと同時に、彼氏部屋の光回線解約したんですが・・・

5月に解約になってるのに、待てど暮らせど回線の引き上げ工事に来ない。
「後日連絡します」
と言われてから4か月ですけど・・・。

彼氏からもしょっちゅう
「いつになったら、引き上げ工事くるのさっ!!」
と言われていたので一度カスタマーセンターにメールしたんですよね。

返信の内容は
 撤去工事に関しましては、お立会いが必要な場合に限り予め
 お客様へご連絡させていただきます。
 お引越し後は、お客様にご負担がかからないようマンション管理
 会社様と撤去のスケジューリングを組ませていただきます。
こんな感じでした。

だから・・・引っ越す前に
「分譲マンションで、部屋の中の事は自分で管理ってなってるから
引き上げ工事は直接私に連絡ください」
って言ってあったのに・・・。

と思いながらも、管理会社がない(住民による管理組合なので)とわかれば
携帯に連絡来るだろうと思っていたのに、2か月たっても連絡が来ない。


彼氏から連絡断ち作戦されてる事もあるし
別れることになったら、引き上げ工事の事でもめるだろうと思って
コールセンターに電話しましたよ。

数分待たされてつながったと思ったら・・・・。
窓口の女性が、人の話を遮って
「現在マンションタイプご利用なので、こちらの窓口(ホームタイプ)ではありません。
担当部署に転送します」
とか言い出したので、プチッと切れちゃいました。

私コールセンターで働いていたことあるんですよ。
なので、この一方的にマニュアル通りに進めようとする対応にカチンと来ちゃったんですよね。


「そうじゃなくて、まずいいから

私の話を聞きなさい

って言ったら、向こうが動揺しちゃった☆

要件は前の契約のホームタイプの光回線の引き上げ工事の事だと説明したら

「か、確認のためにいったん保留させて頂きます。」
と慌てて保留音。

今頃スーパーバイザーとかに相談してんだろうな。。。
なんて思いながら待ちました。

結局、引き上げ工事担当の部署から携帯に連絡するように手配してもらって
(引っ越し前もそういう話だったんだけど)
お話は終わり。


全く、まずお客様の話を聞くのがオペレーターの基本なのに。
初めから遮ってどうすんの。

電話するだけでも疲れるのに、昔の仕事(指導係)を思い出させないでおくれよ・・・。

と思った今日の出来事でした。

あの頃は元気に働いてたなぁ・・・。
当時の私はいったいどこに行ってしまったのだろう・・・。

って、落ち込んじゃったよ。

あの会社には戻りたくないけど、あの頃には戻りたいな・・・。
早く元気になろう。


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幸せな夢

気分転換にテンプレ替えました。

一昨日の晩に帰って行った彼氏くんからは
相変わらずメールも電話もありません。

私も特に用事があるわけでもないので
とりあえず放置の方向でおります。


今朝は、起きて早々筋肉の強張りを感じて
『朝が調子悪いんだな~』
と頭の中にメモして

朝ごはんと、お薬を飲んでベッドに横になっていたら
いつの間にか眠ってしまいました。

その間にすごく幸せな夢を見て
心がほわ~んとあったかいもので満たされていくのを感じて
嬉しくて楽しくて幸せで、そんな気分で目を覚ましました。


目を覚ましてから、お昼を軽く食べてPCを立ち上げたら

ピンポ~ン

とチャイムが。

誰だよ!彼氏か?

と思ってインターフォンに出てみたら
「こんにちは~○○です~。」

・・・役所の担当さんでした。
昨日電話した時に出かけてますって言われてて
今日もう一度連絡しようと思ってたら、来ちゃったよ。。。

慌てて着替えて、部屋を軽く片付けて中に通しました。

要件は大したことではなかったので
ハローワークに行ったら、やっぱり療養中だから失業給付は受けられない事と
ハロワ側で必要な書類を病院で書いてもらわないといけない事を報告。

それと、今の病状と希死念慮について説明して
彼氏は私が怒ってテーブル殴った事にビビって逃げて
それ以来音沙汰なしです。とそれも報告。

「一般的に言っても、まともじゃないよねぇ。どうやって生活してるのかもわからないんでしょ?」
と担当さん。おっしゃる通りです。

「彼氏はともかく、marieさんはちゃんと連絡もくれるし、常識的な人間だし大丈夫でしょう。」
と言われました。

以前のような嫌な感じはなかったですが、とにかくお話好きなようでした・・・。
長話をしてるうちに、また筋肉が緊張して来たので
『人と話してると緊張するんだ』
と頭の中にメモ。

「今日は調子がいいほうなのね。」とか「親より早く死ぬのはね、ダメ。」
と言った話もしていきました。

保健師さんの訪問については、病院で相談して
必要ないという事と、元気になれば自分で何かし始めるから大丈夫だと言う事を説明。
それからお医者さんに、保健師さんは今別の事で忙しいから躁鬱まで手が回らないでしょう。
と言っていたと伝えると、
「忙しいは仕事しない理由にならないからね。本当はちゃんとやらないといけないんだよ。」
と言っていました。

訪問担当さんとしては、割と仕事熱心な方なんだと思います。
口が悪いだけで、人も悪くなさそうですし。

そういえば、この前来たときより部屋が散らかってると言われましたよ・・・。
だって調子悪いし彼氏は転がってるしで手をつけられなかったんだもの
そのかわり、トイレとお風呂とキッチンだけはやたら綺麗にしてますよ!と反論してみたり。

私の後にも、病院とかほかの担当の方の家を回るそうです。

今日は雑談もしながら帰って行きましたが、
扉を閉めた後、急な訪問客の相手をしたせいでぐったり疲れました。

せっかくいい夢みたのに~。

と思ったらまた
ピンポ~ン
何?何か言い忘れて戻ってきたの???

はい、と出てみたら近所の工事関係者。
どうもどの部屋も留守だったみたいで、
このマンションの管理をしている大家さんか管理会社さんを知りたい
という用事でした。

工事のお知らせをしないといけないんだそうで・・・。
一階に管理している不動産屋のお知らせの貼紙がある事を伝えて終了。


全体的に見て、今日は午後から調子が良かったです。
気分的にも明るいし、急な訪問にも対応できたし
これはいい夢のおかげなのか、それとも薬の作用なのか。

どちらにしても、気分が上向きなのはいい事です。

夕方になったら、また筋肉の強張りが見られたので
それも頭にメモ。

それと寝る前(いまくらいの時間ですね)にも強張りが見られるので
それも頭にメモ。

頭にメモした時間帯とかタイミングをまとめておくと、
この症状にどんな傾向があって、どの時間帯が一番ひどいのか
データー化できますからね~。

今から今日のデーターをまとめます。


今日見た夢は、本当に心が満たされた・・・まだ余韻が残ってます。
現実に起こればいいのにな。



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