ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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喉やられました

疲れがたまったのか、一気にストレス溜まったせいなのか・・・
喉がはれて発熱してます。

メル彼くんからメールが来ました。
よく頑張ったねって事と、
「前を見て、その先にある未来に何が開けているか考えてみようよ」
って感じの内容でした。

また励まされてしまった。


くらくらして来たので、休みます・・・



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昨夜から今日にかけての話

(今日の文章はかなり長いです)

昨日メル彼くんと飲みに行ってきました。

昨日は朝から調子が悪くて、頭痛がしたり吐き気がしたりだったんですが、なんとか予約していた美容院へ。

トリートメントまでしたものの、待ち合わせ時間より早く終わったので化粧直しした後、喫茶店で本を読みながら時間つぶし。

そろそろかな~。という時間に待ち合わせ場所に移動。
ちょっと待っていたら、携帯に着信ありましたv

『あぁ~いつもの声だ~』
と声聞いただけで和む私。
メル彼くんと合流して、決めていたお店に行きました。

沢山食べて、軽く飲んで。
お喋りしている間に、なんだかちょっと気分が落ちてきました。

やっぱり、美容院行って飲み行ってなんてスケジュールはきつかったか・・・。
と反省しながらも、なんとも無いように振舞ってました。


顔見てると、手を伸ばして触れたくなる。
後ろをついて歩いていると、腕をつかみたくなる。

そんな衝動を抑えて、いつも飲みに行っている。
昨日は、その衝動が強くて酔ってしまったら触ってしまいそうだった。

会話の中で、ちらちらとメル彼くんの彼女の存在がちらついて、一緒に遊んでいるところとか、二人でまったりしているところを想像して、ますます気分は落ち気味に。

彼女さんも私の知り合いなので、どんな性格でどんな人なのか。とか
二人でいるところも見たことあるので、一緒にいる雰囲気とかわかるんですよね。

最近ちょっとうまくいってなさそうな話をしていたから、思いきってどうなのか聞いてみた。
うまくかわされたけど、まぁ仲良くしてるみたい。

ちょっと笑った彼の顔をみて、
『きみが幸せなら、それでいいんだよ』
と心の中で言いました。
口に出さなくても、彼には伝わります。



話題は私の彼氏の事へ。

「何か進展あった?」
と聞かれて、

何も変わってない事
相変わらず仕事もしないでだらだらしてる事
一日中ゴロゴロして、寝転がったままでいる事
合鍵はまだ彼が持ってるって事
話した。

「そんなんじゃ、愛情なくても情が移ってしまうよ。」
とメル彼くんに言われて、

「すでに情は移ってるよ。だから・・・なんかもう諦めようと思ったり・・・」
って私が言ったら

「諦めるって事は、今のままずーっと同じ状態が続くって事だよ。仕事したりしなかったり、部屋でゴロゴロしてるようなのが、この先ずっと続くよ。それでいいの?」
って聞かれました。

「それも、嫌。でも、たぶんこの先も何も変わらないよ」
と諦め気味に私が言ったら

「それは行動してないからでしょ。」
って指摘された。
まったくその通りです。

「どうしようどうしようって思ってるうちに、1年たち2年たち、そうしてるうちに10年、20年30年って、ここまで来たらしょうがないみたいになってしまうよ。それで幸せだって言うのなら、命かけてもいいって言う相手なら、そのままでもいいだろうけど、そうじゃないでしょ?それを我慢して一緒にいて、何かいい事があるの?」
と諭すように、優しく言われました。

今のままじゃ、彼氏の部屋を出た意味がないという事、私にとって良くないって事を、ゆっくりじっくり時間をかけて・・・私の為に大切なことをたくさんたくさんメル彼くんは言ってくれました。

「幸せだって思ったことは、今はない」
って答えた私に
「恋人とは幸せになるために一緒にいるものでしょう?」ってまた諭されました。

あまりにも優しくて、ひとつひとつの言葉が暖かくて心に沁み込んで来て、すごく泣きたくなりました。
それと、ただの飲み友達以上に私を大切に思ってくれているんだって事にも気付きました。

なんでここまでしてくれるんだろうって、特別何かあった関係でもないのに、こんなに真剣に私の幸せを思ってくれるなんて、どうしてなんだろう?って思いました。

私の傍にいてくれる人が、彼だったらきっと幸せだっただろうなって。
一度でいいから付き合ってみたかったなって思いながら、彼の言葉のひとつひとつをしっかり心に刻みつけて、この日はお開きに。

気分はかなり鬱に入ってしまって、軽いパニックとなんだか知らないけどフラッシュバックが起こって、心の中はものすごく大変な事になってしまってましたが、何とか表に出さずに彼の隣を歩きました。

「幸せになるために、一歩踏み出しなさい」って背中を押された気持ち。

彼はいつも私がのる地下鉄の駅の改札まで送ってくれます。
ここまで来なくてもいいよって言ったことあるけど、いつも改札まで来てくれる。

「また来月、何か進展あるといいね。」
って微笑んでくれるメル彼くん。
「そだね、たぶん何も変わってないと思うけど」
って返事する私。
この「また来月」、という言葉は『来月会うまで生きていないといけない』って義務感を私に与えてくれる。

「じゃ、またね」
ってお互いに手を振って別れた。
その手を掴んで、抱きついて
『私の傍にいてよ』
って言いたかった。

私が改札を通ると、彼は歩きだす。
その後姿を見て、切なくなる私。
お別れのときは、いつも寂しい。


帰り道、いろいろ考えた。
あんなに私の事を想ってくれている人がいる。
幸せにならないと、その気持ちに報いないと。
そんな気持ちにさせられて、部屋にもどった。

相変わらず、部屋には彼氏がゴロゴロしていたけど、私が帰ってきたら、犬みたいに喜んで。
やっぱり心が苦しくなった。

『別れないといけない』
って思ったけれど、猛烈な吐き気に襲われる。
気分がかなり悪かったけれど、この日の事を忘れないように、鬱日記に細かく記録した。

何か勘付いたのか、彼氏が
「今日はどこに行って何をしてきたの?」
と珍しく聞いてきた。定例の飲み会だと言ってあったのに。

「いつもの飲み会だよ。」
って答えたけど、何か納得してない雰囲気だった。
本当は「誰と?」って聞きたかったんだと思う。

いつも床に転がって寝てる彼氏が、この日の夜は無理やりベッドにもぐって来て、一緒に寝た。
狭いから嫌だって自分で言っていたのに。


そして今朝、やっぱり酷い吐き気がして、5時に中途覚醒。
鬱状態だった。
空を眺めてぼーっと過ごす。
希死念慮にも襲われる。

でも、心の中では別れる準備をしようと決意してた。

私のキーホルダーについている、彼の部屋の合鍵を外して彼氏の手に返した。

そして、出かけようとしている彼氏を捕まえて
「合鍵返して」
って意を決して言った。

「出てけってこと?鍵どれだっけ?」
とか言う。
「私がいない時にこの部屋にいる事ないでしょ。」
って言ったら、私に鍵を返してくれた。

左手に乗せられた鍵を思いっきり握りしめて、彼氏を見送った。

別れ話までは、たぶんまだできないけど、ほんの小さな事でも私にとっては大きな前進だった。

その後、涙が出てきた。
泣きたくても出なかった、心に溜まっていた涙が一気に出た。

ここまでの行動ができたのは、メル彼くんのおかげだって思って、涙が止まらなかった。
「○○くん、ありがとう」
って窓の外に向かってつぶやいて、思いっきり泣きました。

出なかった涙が出るときは、必ずメル彼くんが関わってる。
いつも私を支えて、助けてくれた時に堰を切ったように涙があふれ出てくる。

その後、また今日の出来事を鬱日記に記録して、メル彼くんへの感謝の言葉で閉めた。

いつの間にか、鬱々とした気持ちも落ち着いて、吐き気も治まって、希死念慮も落ち着いていた。

メル彼くんの存在が、いかに大きいか・・・そんな事にも改めて気付かされた日。


彼が私の幸せを望んでいるように、私も彼の幸せを望んでいる。
今の彼女と一緒にいて、幸せなのならそれでいい。
大好きだから、邪魔はしない。


買物から帰ってきた彼氏は、鍵を取られたせいでちょっとおかしくなっていました。
目つきも変で、情緒不安定で行動もおかしい。

そんな姿を見てしまうと、この先別れ話が出来るのだろうか?と思ってしまう。
私がいないと、この人はどうなってしまうんだろう。

合鍵を返してもらったことに、罪悪感まで感じてしまう。
共依存のせいだとわかっていても、この辛さは乗り越えるのがかなり厳しい。

でも、私を諭すように一生懸命になってくれたメル彼くんの好意に報いたい。
だから、苦しくても今から抜け出す努力をしようと思います。

決意宣言ですね。
やっと一歩踏み出した。

メル彼くんには、報告とありがとうのメールを送った。
かなりの長文になっちゃったけど、きっと読んでくれるだろう。


ありがとうの気持ち、伝わっただろうか?



会話とか具体的に書いちゃったから、身近な人(特に本人)にこのブログがばれないといいな・・・なんてちょっと心配です。



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お昼寝と夢と母との会話

今日は午後から夕方までずーっと寝てました。

起きて何かやっても良かったんですけど、それをやるとハイになる気がしてあえて寝る事に。

二時間くらいでいったん起きたのですが、その時何か夢を見たのかわからないですが、起きた直後、ものすごい自責の念と絶望感と共に、何かを考えてました。

何を考えていたのか、その後すぐ眠ってしまったので忘れてしまいましたが、久しぶりに自己否定をしていた感覚だけ残っています。

思い出そうとしても、全然思い出せない・・・。
ま、悪い事考えてたんでしょうから、思いだせない方がいいんでしょう。


その後起きてから、用事があって実家に電話。
母が出て、嬉しそうでした。
お金の心配をしていたので、その件は片付いたということと、婦人科にも通い始めたことを報告。
役所の担当さんともなんとかやっていけそうだという話をしました。

いつもより良く喋る、躁になってる証拠だなぁ~。
などと思いつつ電話を切ろうとしたら、

「何かして欲しい事はないですか?」
とやけに優しく温かい声で聞かれて、思わず
「どういう意味で?」
と聞き返してしまいました。

「何かお母さんにして欲しい事はないかと思って聞いてみた。」
そんな答えが返ってきました。

私の中の母と電話口の母との例えようのない違和感。
そもそも、こんな声でそんな事を聞かれた事がいままであっただろうか。

一瞬でいろいろな事を考えた。
「母は何か反省して、私に歩み寄ろうとしているのか?」
「私を理解しようとしているのか?」
「私が母と言う人間を誤解しているのか?」
「違う、今までの事をよく思い返してみろ。」
「どうして今更、そんな台詞を吐く?」

かなり動揺しました。

本当に今まで、
「お母さんさびしいから帰って来て欲しい」
「お母さんあんたに何もできないから、死んだ方がお金になるからその方がいいんじゃないか?」
とか、
「お母さんが○○だから、あなたに△△して欲しい」
そんな言葉しか聞いたことなかった。

どう反応していいか、わからなかったです。
とりあえず
「特に何もないよ」
と返事を返したら

「何かして欲しい事あったら、いつでも電話してきなさいね」
とまたそんな事を言った。

やっぱりどう反応していいか分からなくて
「わかった。」
とだけ返事をして電話を切った。


その後も、いろいろ考えた。
「母の中で、何かが変わろうとしているのか?」
「それなら、私も歩み寄らなければいけないだろうか?」
「そんなはずない。今日はたまたま母の機嫌が良かっただけだろう。」

考えたところで、母親の心の中なんてわからない。
あまり期待しない方がいい。
ただ、たまたま今日はこういう母だっただけだ。

そう思う事にした。現実、そうだという確信もある。

でも、
「何かして欲しい事はないですか?」
その言葉と優しげな声に一瞬涙が出そうになった。それも事実。
本当にほんの一瞬だけで、私はすぐに意識的に心を閉ざした。

「私がいけないのだろうか?」
「もしかして、温かい家族に生まれ変わろうとしているのだろうか?」
「だとしたら、私は家族を受け入れなければいけないのだろうか?」

家族だから、そう簡単に溝が埋まる事はない。
やっぱり、信頼できない。
どうせ、そんな事を言った事すら、母はもう忘れている。
そんな人だ。


明日は、楽しい事が待っている。
だから、もうこの事は考えるのをやめよう。

久し振りにアトピーらしき皮膚炎が足と胸に出た。
ものすごくかゆかったけど、ステロイドを塗ったら治まった。
何か身体に合わないものでも食べたのかな?

特に落ちてるわけでもないのに、なんとなく記事がネガティブですね。
ちょっとしたことで、深く深く考え込んでしまうこの性格、何とかしたいなぁ。



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気付いたら・・・

体重が5kg減ってました。
ジーンズが緩いな~と思って、ワンサイズ下のものを買った時に、痩せたのかなと思ってたんですけど。
一ヶ月くらいで、こんなに減るものなんですね。
ダイエットしてる時は全然減らなかったのに・・・。

今日は病院をハシゴしました。
鬱がひどくなってから、行けなくなっていた婦人科(卵巣機能障害なのです)と、いつもの精神科。
婦人科の先生に、中途覚醒がひどくて基礎体温が測れなかったことと、処方されている薬を報告して、「結構薬飲んでますね~」などと言われました。

向精神薬って、排卵を阻害したりすることがあるので、卵巣機能はまずおいといて、狂っているホルモンバランスを調整することになりました。
簡単にいえば、無月経状態を正常に戻すことを優先する、という事です。
(あまり男性向きの記事じゃないかな?)

それで今日はお尻に筋肉注射されました。痛くてもいいから腕にして欲しかった。
見えないところに刺されるのは嫌いなんですよ。
お尻の注射は上手な人は全然痛くないんですけど、この病院の人はコツを知らないようです。
今もズキズキ痛い。

それにしても、女って面倒臭い。

二件目は、いつもの精神科。
婦人科で治療を受けているのと、生活保護の担当者の事を具体的にお話して、担当者さんは病気に理解がないから、焦らせるね~という結論に達しました。
医者から言われた。と言っていいので、人とたくさん関わるより、自宅でじっと療養するように言われたと伝えて下さい。それで何か言われるようなら、病院に来い。と言うようにとアドバイスくれました。
心強い先生です。

お薬はいつも通り、今焦ってあれこれやってしまうと、躁がひどくなったり重い鬱に転落する可能性があるので、とにかく休むこと。と言われて帰って来ました。

病院ハシゴするのにサンダルで行ったから、靴ずれが出来て痛いです。
その後、お買い物もしましたし、早めに帰って来て掃除もできました。

2時くらいに部屋についていたんですが、彼氏がカーテン閉め切って私のベッドで爆睡してたのには、呆れました・・・。5時過ぎまで寝てましたよ・・・。
しっかりしてくれ。お願いだから。お前何時間寝るんだよ・・・猫か?
なんてこといったら、怒るんだろうな・・・。

まぁ今日は割とフラットに一日を過ごせたので、良しとします。

明後日は、髪を切りに行ってカラーリングして、その後メル彼くんと飲みに行きます。
彼と遊んでいる間は、嫌なこと忘れられるから、すごく楽しみです。

その分明日(といってもすでに今日)は充電のため、部屋でのんびりします。



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頭痛がします・・・

昨夜あまり眠れなかったからでしょうか。
頭痛がします。
(ゲームのやり過ぎだったりして?)

生活保護、無事申請が通りました。
で、今日支給日でありがたくお金を受け取ってまいりました。
この前訪問した時の担当さん、嫌なイメージありましたが・・・。
どうも、私が大人しく言われた事はちゃんとやる人だとわかったようで、対応が普通になりました。
(ちょっと説教臭いですけど)

色々アドバイスなんかもしてくれました。
昨日までは、あの人に会うのか・・・と思って憂鬱だったんですけど、安心しました。
これで、次回から緊張しないで面談に行けますし、電話もしやすくなりました。

問題は彼氏の事です。
希死念慮が強く出る時があるので、「見張りの為」という前提で部屋に来てもらっているのですが、私がいない間もこの部屋にいますし、仕事もしてるんだかしてないんだか何やってるのかわからない。

「彼氏は何をやってる人なの?」
と聞かれて
「わかりません」
としか答えられないのは、やっぱり恥ずかしいです。
そりゃ担当さんも呆れますよ。

彼氏が部屋にいる間一緒に使ってる水道光熱費とか下水道代、その他費用もこれからは保護費で賄うわけですから、今まで通り見張り役以上の用事で部屋にいるのは、常識で考えても良くない事ですしね。

保護を受けている間は、この部屋に来るのを自粛してもらうしかないかなぁ~。
調子が悪い時とか、希死念慮の強い夜とか限定して、見張りに来てもらう・・・。
と言っても、そういう時だけ呼ぶと「自分勝手で我がままだ!」と言われるに決まってる。

それが分かってるから、一人でいる時に調子が悪くなると連絡するのはいつも元彼くんなんですよ・・・。
彼はどんなに非常識な時間に電話しても、嫌な顔一つせずに話を聞いてくれるし、状況に応じて駆けつけてくれることもあります。
頼りになる奴なんですよね。

同じ事で彼氏に電話したとしても、機嫌損ねるか、放置されるかどちらかだろうし・・・。
なので実は、今まで一人でヤバい状態になった時、彼氏を呼んだことはありません。


さて、なんて言えば「保護を受けている期間の付き合い方」を分かってくれるだろうか・・・。
いじけて機嫌が悪くなる様子が目に浮かぶ・・・。

機嫌が悪くなった後の事を考えると・・・恐ろしい。
精神的に追い詰められてしまう・・・。

あー、もーどうしよう。
誰か代わりに説明して~(泣

・・・よし、現実逃避でゲームしよう。(情けない・・・


追記:どうでもいい事ですが、googleでこのブログ検索すると・・・なんと!
検索結果の2番目にいます。な、なんで~???とびっくり。
ブロともさんとか、相互リンクの方とか1番目に出る方もいらっしゃいましたよ!!



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「鬱日記」をつける

今日も寒いです。
室内温度23℃。

午前中予定があったのに、体調が優れずキャンセル。
気分が落ちてるのとは違って、身体が言う事を聞かない感じです。
昨日は活動的だったのになぁ・・・でもよ~く考えると、ちょっと調子が変だった。

風邪ひいたのかも・・・?
食欲もないし、軽い吐き気もする。

そんな状態なので、寝たり起きたりしながら身体を休める事にしました。
実家に帰った時に姉に本を買ってもらったし

容疑者Xの献身 (文春文庫 ひ 13-7)容疑者Xの献身 (文春文庫 ひ 13-7)
(2008/08/05)
東野 圭吾

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このシリーズそろえてるんです。もちろんドラマの影響。
福山ファンなのです。


それと、今朝は久し振りに「鬱日記」を書きました。
何の事だかわからないですよね。
7年前に鬱病と診断された頃に始めたんですが、
 その日に思った事
 不満、ストレスに感じた事
 嬉しかったこ事、楽しかった事
 病気の状態
 気になる夢を見たらその内容
などなど、思いついたことをだらだら記録するノートです。

鬱日記、とは自分でつけた名前。
何故か元気のいい時は、そのノートに手が伸びないからです。
毎日必ず書く。なんて義務付けると負担になるので、気が向いたとき、書きたいと思った時に書く。
それがルールです。

なので、何ヶ月もあいていたり、毎日書いていたり一日に何度も書いていたりと、ペースはバラバラ。
7月は全く書いてなくて(ブログつけてたせいもあるのかな?)、今月は2度目。

病状が落ち着くと書かなくなっちゃうので、途中で止まってるノートも何冊かあるのですが、今回は3冊目に突入しています。
昨年の9月頃から調子を崩して、年末に調子が良くなってきたのですが、年が明けてからトラブル続きで、また重い鬱状態になってしまって、1月21日に書き始めました。

字も小さくて弱々しく、読めないくらい。
それが、次の日には普通の字になってたり、内容もちょっと変わっていたり。
また弱々しい字に戻っていたり。

どんな事を思い、何に傷ついて、何をしたのか。
事細かく書いてあります。
時々読み返すことで、自分を振り返ったり客観的に理解できる道具でもあります。

お医者さんにこんな日記をつけていると話したら、「認知療法」になる。
と言われました。
確かにそうなのかも。と思って今も続けています。

書く時間を限定していないので、枕元に必ず小さいノートとボールペンを置いて寝ます。
夢を見たときとか、朝起きてすぐ書けるから、そうしています。

読み返して気づくことは、メル彼くんのことが沢山書いてある事。
助けてもらって大泣きした事、一日遊んでもらってすごく幸せだった事。
映画に行った時のチケット貼り付けて、大切に取っておいてあったり、メル彼くんの夢を見たときの事とか・・・。
彼は優しくて、いつも元気を分けてくれる。だから、彼と遊んだ後はしばらく調子の良い日が続きます。

そして、彼氏に突き落とされる。
その内容もやり取りも、何を言われたのか会話も細かく書いてあるので、今落ち着いてベタベタ甘えてくる彼を見ても、またあの状態がいつかやってくると思うと、怖くなります。

後は、錯乱した時の頭の中の状態を落ち着いてから一つ一つ思い出して書きだしてあるので、そこから自分の抱えている物が見えてきたりします。

続けるポイントは、はがきサイズの小さいノートにする事かな?と最近気づきました。
隠しやすいし、1ページが少ないので、ちょっと書くだけでも空間が少なくて済みますし、沢山書くときは何ページも使うので、「書いた」っていう満足感が得られます。

私が病気と向き合うための、ツールの1つです。
今、久しぶりに1冊目から読み返していました。
苦しかったね私、あの時良く乗り越えたね。って褒めてあげたい気分です。



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昔と今とぐるぐるの私

今日は彼氏の誕生日でした。

毎年この日に小さな花火大会があるので、誕生日のお祝いを兼ねてそこに一緒に行ってきました。

この花火大会を見に行くのは2度目。
1度目は一昨年です。

去年は、花火ではなく、私が企画して一泊二日の旅行をプレゼントしました。
それくらい、行動力もあって元気だったんですよ。


それを考えると、今年は花火と夕食をご馳走したくらいで、プレゼントもケーキも無し。
毎年何かしらプレゼントと、お祝いのケーキとか豪華な食事とか準備していたのに、今年は味気ないものになってしまいました。


特に去年の8月と比較すると、本当に何もない。
誕生日の他にも、期間限定で販売されるバス地下鉄乗り放題のチケットを買って、日帰りで遊びに連れて行ったり、近所のイベントにご近所さんもつれて遊びに行ったり、大きな花火大会に行ったり。


旅行の前は、ちょっとしたことでいつも機嫌を損ねられていましたが、遊びに出掛けた先では子供みたいにはしゃいで、彼は楽しそうだった。

今年は、何もできなくてゴメンね。
プレゼントは、今度外出する時に準備するから、もう少し待ってて下さい。


・・・そんな事を思いながらも、メールの彼と遊びに行く約束の日をカウントダウンして待っている私。
悪いことをしている、罪悪感もあり・・・。


それと今日は、彼氏と出かける前に元彼とお茶してました。
元彼くんは、私が前みたいに重い鬱に陥って錯乱状態になった時には、会社を休んで駆けつけてくれると言ってくれました。すでに上司にも相談済みだそうです。

なんで、私なんかのためにそこまでしてくれるんだろう。
メールの彼も、私の支えになると言ってくれた。
頼って下さいと。

二人の支えがあって、今生きている。

彼氏は私を支えられない。
見ないふりをする人だ。
どうしていいかわからないから・・・見ないふりをする。

あぁ、なんだか頭の中がぐるぐる回ってる。

鬱に落ちたわけではないけれど、いつもの悩みにどっぷりハマっている感じです。
泣きたい気分なのにな、やっぱり泣けない。
涙が出ない。

私の代わりに、空が泣いてくれているのかな?雨が降って来ました。


プレゼント、何にしようかな・・・・。



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帰って来ました!

無事、自分のお部屋に帰って来ました。

着いた途端にどっと疲れが出て・・・寝ようかと思ったんですけど、ネットゲームしちゃいました(笑
イベント中だったので、気になっていたんですよ。
実家にあるPCでは、スペックが足りなくて動作しないもので・・・。

あぁ、やっぱり落ち着く・・・。

今日は寝ます。
おやすみなさーい



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充電切れました・・・

連日の睡眠不足と、ハイテンションで動き回った影響でしょうか・・・。

今日の夕方、5時を回ったころ、急激な睡魔に襲われ耐え切れず布団しいて寝ました。
完全にスイッチ切れて、起きたときには9時近く。

目が覚めてすぐは動けなくて、ぼーっとしてからのそのそと起き出して、それから調子が戻りました。
充電完了した気分。

躁転した状態で、実家生活を何事もなかったように乗り切る予定だったんですけど、身体は正直ですね~。
鬱には落ちてないですけど、すでに疲れを感じてます。


明日には自分の部屋に戻れるので、部屋に帰った時にどっと疲れが出そうで怖いですね・・・。

まだちょっと眠気があるので、今日は早めに寝ようと思います。

おやすみなさい。



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眠れなかった・・・

今日は、お墓参りを済ませて、夕方送り火を焚いて、精進上げと称して焼肉を食べて来ました。

帰省する前までは、あまり食事に積極的じゃなかったので、実家の食事の量が多く感じて大変です。
朝ごはんは、今までどおりレーズンロールパン2個か、コーンフレークで十分なんですけど・・・。

毎年恒例の焼肉なのですが、いつも美味しく食べていたのに、胃に重い・・・。
それでも、たくさん食べました。スタミナついたかな?


昨夜眠くならず、夜3時くらいに寝て、今朝6時前には目を覚ましてしまい眠れず・・・。
中途覚醒してしまいました。それからお昼寝もなくずーっと元気。
最近落ち着いていたんですけど、やっぱり何かプレッシャーなのかもしれません。
躁転してるせいもあるんだろうなぁ。

笑顔も引きつるし、また首がピクピクするし、ふくらはぎもなんか突っ張った感じがして気持ち悪い。
家族に気づかれないように必死です。

お墓参りでは100円ライターを破壊するし、変な力入っちゃってるんでしょうか・・・。
(火を貸してくれた方々、ありがとうございました。)


そういえば、今日母に
「病院いったとき、お医者さんから病気のことなんて説明されたの?」
と聞いたら

「なんだったか、色々聞いたんだけど・・・・難しくて忘れてしまった!」
との返答でした。

何を話したかだけじゃなく、病気についての説明まで忘れるなんて・・・。
あぁ、やっぱり。想像した通りだ。(※参考記事深い溝

次の通院のときにお医者さんに報告して、無駄な時間でごめんなさいをしよう・・・。


今夜は眠れるといいなぁ。
お気に入りの彼とメールをしたっていう、ちょっといい事があったから大丈夫かな?

これからお風呂入って、睡眠薬飲んで寝る努力をします!!!



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鼻で笑われる

今日は実家のパソコンからです。

もともと自分が使っていたものなので、久しぶりの使い心地。
動作が重いです。


夕方には実家に帰る予定だったのですが、しばらく部屋を空けるので植物たちに多めに水をあげたり、ごみの片付けとか洗濯とか、用事を済ませている間に新幹線を逃しまくって結局夜になっちゃいました。
(彼氏が部屋でグダグダしていたせいもあるんですけどね。)

それから、苦手なケースワーカーさんに電話して、帰省することとか聞きたいこととか話をして、今回は何事もなく無事終わりました。
今日(すでに昨日ですが・・・って最近こればっかり)は、話が長いだけで、普通の対応でしたね~。
なんだかほっとしましたよ。説教くさいのは相変わらずですが・・・


帰省の手段にモバイルsuicaのチャージ分を使いたかったのですが、新幹線には使えないんですね。
改札で駅員さんに鼻で笑われました。
知らなかったんですよ~。
だって説明書とかないんだもん。
機能もわかりにくいし(泣

改めて切符を買いなおして、無事新幹線に乗りました。

8時過ぎに実家に到着して、夜ご飯。
地元では、お盆の食事メニューが決まっていて(お供えするものと同じものなので)、今夜は天ぷらでした。
精進料理なので、肉も魚もなしです。
明日の朝は、炊き込みご飯。これも決まっています。
送り火を焚いた後に、精進上げで私の家では焼肉を食べに行きます。
これも定番。


身体の方は、すでに疲れたのか首の辺りがピクピクしてます。
ストレスたまると、この現象が出るんですよね・・・。

とりあえず、お風呂にでも入りますかね。
眠くなる気配がないのが、困りますケド。

初日はこんな感じでした。



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帰省します・・・

今朝から(もう昨日だ・・)だいぶ気分も持ち直してきて、午後からちょっといい事があったりして、気分も浮上してきたので、明日から帰省する事にしました。

私の用事もあるし、実家の方で勝手に作った用事もあるし、どうしても一度は帰らないといけないので、仕方ないですね。


午後からあったちょっといい事は、大好きな人(彼氏じゃないですよ)から久し振りにメールが来た事。
それも、めずらしく向こうから遊びの誘いでした。
初めて誘われた。かなり嬉しい!(ただ、飲みに行くだけなんですけどね)

そんな事もあって、体調も復活、テンションも上がってスーパーに買い物まで行っちゃいました。
ベッドカバーとかタオルケットなんかも交換して、洗濯したり。
午後から急に活動的な私。

今は、あんな担当者には負けないぞ!という気分です。

浮き沈みの切り替わりが激しくて疲れますけど、しばらく何とかなりそうです。
あまり長居はしないので、実家でもうまくやれるでしょう。


心配のコメントたくさんいただいて、ありがとうございます。
ものすごく励まされました。
すごく大切な繋がりだなって実感してます。
本当にみなさんに助けられました!!!
ありがとう。


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落ちました

思っていたより、昨日の(もう一昨日ですが)のダメージが残ってました。

一日希死念慮との闘いでしたよ。

リストカットの傷が「中途半端」と言われた事が、かなり引っかかってて。
元々完璧主義な所があるので、「中途半端」っていう言葉が許せなくて、そんな言われ方するなら、静脈なり動脈なり分断して、病院に運ばれるくらい切ってやろうかと考えてました。

それか、ベランダから飛び降りてやろうかと。
そうすれば、満足か?って、良くやった!って思うのか?って

そんな思いに一日捕らわれて、自分を落ち着かせるのに精いっぱいでした。

まだ引きずってます。
病院に行って、相談したかった・・・・。


実家から電話もあって、「お盆だから帰ってこないか?」と言われたので、近々帰省します。
その時に、訪問して来た担当者の事を聞かれて、とりあえず
「最低最悪の担当者だった」
とだけ伝えて、帰省してから具体的に説明する事になりました。
昨日の訪問で、調子が悪くなったと言ったら、姉が役所にクレームの電話入れるとか言い出したので、何とか抑えましたが・・・。

そういえば私の家族は、自分勝手なだけじゃなく、過保護なんだった。
と思い出しましたよ。

口出しして欲しい時は我関せずなのに・・・クレームとか好きなんですよね。私の姉は。


食欲もないし、吐き気はするし、希死念慮には襲われるし、悪夢は見るし、でいい事ないです。
完全に落ちました。

明日あたり復活したいです・・・。
帰省することをあの担当の人に連絡しないといけないのが、憂鬱。
悪い事ばっかり言って行ったわけではないんですが、突き刺さった言葉に影響されまくりです。

その担当の人が、彼氏とも面談が必要だと言うので(見張りの為に部屋に毎日泊まってるので)、その事を彼氏に言ったら、機嫌を損ねてしまって、それも面倒です。
「かんけーないじゃん。」「もう来なければいいわけ?」
とか・・・・もー好きにしてください。

なんだか、疲れました・・・。
治そうと思って自分なりに一生懸命やってるんですけどね。

自分を見失うほど頭おかしくなってしまえばいいのに。



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今日だけでうんざり・・・

今日は不快な思いをしましたよ。

生活保護の申請の事で、地域担当の方がいらっしゃったんですが、今後この人が度々訪問してくるのかと思ったら、憂鬱です。

なんというか、上から目線で「病気?だから何?」的な態度で、さんざんダメだしされました。

話をしている中で気に障った事は、希死念慮の事でリストカットをした事がある。
という話をしたら、傷を見せろと言われて、傷口が小さいので・・・

「リストカットしてる人、よくいるけどみんな傷が細いんだよね。やるんだったら思い切ってやれって言ってやってるんですよ。だって、静脈見えてるんだからやるならとことんやれって」

「死にたいって言われても、あぁそうですかどうぞ。っていうのが、こちらの立場だから」

そんな事を言われました。


今までの経緯を話して、なんだか責任をとれないダメ人間みたいに言われた気がしました。
私には、生活面での指導が必要なんだそうです。
厳しく指導します。とか言われて、もう落とすところまで落とされました。

ノーアポでこの人が時々訪問してくるのかと思うと、本当に嫌な気分です。

担当の人が帰った後は、久しぶりに落ち込んで、一日中凹んで寝てました。
病院行こうかなと思うほど、落ち込みました。

死んじゃおっかな~って思っちゃうほど。

私には「わからなかった知らなかった。は許されないから」
とか言っておきながら
「病気がどうのとか、家族関係がどうのって言うのは、あなたの環境の事だからこちらには関係ないしわからないから。」
とか言うし。矛盾してる・・・。

この先、この担当の存在が病気に影響与えないといいのですが・・・。

すごい憂鬱・・・。



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深い溝

今日は、お医者さんから私の病気の事を聞きたいと、実家から母と姉が来ました。
前もって、お医者さんには話してあったので、病院で待ち合わせて合流。
初めは私が一人で診察室に入りました。


この先、ネガティブ記事なので追記にしておきます。
(鬱に入ったわけではないので、大丈夫ですよ。元気です。)


続きを読む »

なんか、今日頑張った。

今日は午後から、校友会の役員会でした。

私が卒業した通信制大学の卒業生の集まりなんですが、初代から今年の卒業生まで幅広い年齢層の方々と交流出来るので、いろいろ勉強になります。

私が校友会に入ったのは、一昨年。
昨年もいろいろとイベントがあって何度か参加していましたが、今年は知らない間に役員になってました。


調子も良かったので、役員会には言われるがままに出席。
今後の活動について、話しあった後、懇親会へ~。


みなさんがアルコールで、楽しくやってる中、大人しくウーロン茶で我慢しました。
が、一人だけシラフで波に乗れず・・・。
薬も切れかかってきて、テンション下がりまくりでした。

二次会にも誘われましたが、さすがに断って帰宅。
即薬をのんで落ちつきました。

鬱になったとか、躁になったとかではなくて、「薬が切れた」という感覚。
その時、昨日彼氏に言われたことを思い出しました。

「私が病気だってこと、理解しようとしてる?」
と聞いた時の事。

「marieは病気なんかじゃなくて、薬の飲み過ぎでおかしくなってるんだ。薬飲まなくなれば治る。」
冗談で言ったのか、本気で言ったのかわかりませんが、まるで薬物依存症みたいな言われよう。

一番身近な人にこんなことを言われたんじゃ、しょーもないです。


今日わかった事は、「まだ集団で遊ぶのは無理」な状態だと言う事。
結構負担になったし、疲れました。

ちょっと頑張りすぎ。
これからのんびりします。



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調子が良すぎる

今日も調子がいいです。
というより、良すぎる気がします。

この暑い中、11時から17時まであちこち歩き回ってきました。
お祭りの真っ最中なので、人混みの中、写メ撮りながら歩きまわったり。

区役所に問い合わせの電話をするつもりが、歩いて行っちゃいましたし、本屋さんに行ったり服屋も何件か回ったり・・・・。
街の中を端から端まで歩き回った気分です。
お昼ごはんも食べずに・・・。

変に楽しくて仕方ないし、これは明らかに躁転。
思いつくことも、かなり危険・・・。(とても内容を書けません)

ちょっと、気分上昇しすぎですね・・・。

これは、今朝見た夢のせいかな?
大好きな彼(彼氏じゃないですよ)と、いつもみたいに夜遊びして、昔みたいにじゃれて遊んで・・・。
良い感じの雰囲気になったりして・・・。

起きてから、ちょっと幸せ気分でした。
現実ではありえない話なので、切ないですけどね。


こんな時は、最近ハマってるこの曲でも聞きましょうかね~。


♪東方神起-どうして君を好きになってしまったんだろう?-♪




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お家でのんびり~

昨日で大体の用事が片付いたので、今日は朝から部屋でだらだらしています。
区役所もあとは待つだけだし、病院行ってお薬ももらったし。

調子がいいので、今まで1回2錠飲んでいた抗鬱剤を1錠に減らすことになりました。
元気が良くなりすぎる(軽躁からおもいっきり躁になってしまう)のも困るから。
というのが理由です。


それにしても、なんか久し振りにゆっくりしてるかも~。


と思っていたら、14時過ぎ・・・明日予約しているはずのお店から電話が・・・
「予約、今日の14時ですよね。」

あれ?金曜日の予約だったはず・・・。
「金曜日の予約じゃなかったですか?」
と聞き返したら

「8/7の木曜日14時から・・電話での予約だったので、間違えてしまったかも知れないですね・・・」
と担当さん。

それで、会話を思い出してみたんですが
『8/7金曜日の14時から』
そういえば、そんな風に言われたような気がします。

私の部屋には今、カレンダーがないので曜日しか記憶してなかったんですよね。
う~ん失敗。

予約は明日にずらしてもらいました。

今日くらいゆっくりしたいんです~。
(しかも外はすごく暑い)

暑くなければ、遊びに出かけたい気分なんですけどね☆


とりあえず、エアコンで涼しい部屋で、ネットゲームしたり動画みたり、ハリポタ読んだりします♪



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あぁぁぁぁぁ、面倒臭いぃぃぃ!

今日はとっても天気がよくて、気温も順調に上がってるので、エアコンで涼しい部屋で、ゴロゴロしながらハリーポッター読んで、夕方少し涼しくなったら、病院にお薬もらいに行こう。
と思ってたのに、昨日の区役所の「また明日。」のせいで、出掛けないといけません。

窓口5時で閉まるし・・・。

二度手間三度手間・・・あぁぁぁぁ行きたくないぃぃぃぃ。


でも行かないと、いつまでたっても申請が終わらない。

・・・・行ってきます。



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用事が終わらない・・・

昨日の用事の続きで、区役所に行ってきました。
言われたとおりに午前中。

朝起きて、薬飲んで眠くなったのを耐えて無事出発。
朝から行動するのが久し振りだったので、若干不安があったものの、普通に元気でした。

区役所に到着して、言われたとおりの書類を提出。
『今日でやっと申請が終わる~』
と思っていたら・・・

「自己破産申請中なんですよね、それ関係の書類って自宅にありますか?」
と、突然言い始め・・・結局その書類も欲しいという事になり
「受付は明日にしましょう。」
って・・・・

昨日のうちに言ってくれ!

また明日、区役所行くことになりました。
せっかく寝ていたいところを頑張って午前中に行ったのに・・・。

仕方ないので、明日また出かけますよ・・・。
他の残っている用事は済ませました。
気分転換にBUMPのアルバムを衝動買い。
本屋さんに行って、立ち読みして(買うのは何とか耐えました)、1時過ぎてました。
自宅に戻って、お昼ごはんを食べて一休み・・・。


そういえば、明日から仙台七夕祭りです。
今日は前日祭の花火大会で、姉が花火を見に来るついでに差し入れを持ってきてくれました。

私も見に行きたかったんですが、彼氏を誘っても答えはNOだったので、一人花火も寂しいから行くのを断念。
ちょっとだけ部屋の窓から見えたので、まぁいいかと思う事にしました。

せっかく調子もよくて涼しくて、外出したい気分だったのに何か残念だなぁ。
遠いので見えると思ってなかったんですけど、ちょっとでも見られて良かったです。

近くで見ていた時は円形に感じてましたが、遠くから見て「花火ってやっぱり球体なんだな」と実感。
それが新鮮で面白かったです。

これから差し入れの桃を食べながら、ハリーポッターの最終巻を読みます。


明日も出かけないといけないのが、面倒・・・。



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またしても用事半分で終わる

今朝はすっきり起きられました。
いつも通り、朝食を食べて薬を飲んだらやっぱり眠気が・・・。

お出かけする用事があったので、寝たらまた時間が遅くなる~。
と思ったけれど眠気に勝てず・・・。

起きたら2時近かったので、準備して出かける準備を始めたら、彼氏が目を覚ましてお昼ご飯を作り始めました。
あぁ、あれを食べないと出かけられない。タイミングが悪いな・・・。
と思いつつ、お昼ごはんを食べて部屋を出たのは、またしても3時過ぎ。

昨夜のうちに考えていたルートで、買い物してから区役所に間に合うかな~と予定通り行動してみました。

地下鉄を降りたとたん、急に気分が落ち込み軽い鬱状態に・・・。
理由はわかりませんでしたが、行動しないと始らないのでまず買物に。

その後、何とかギリギリに区役所に間に合ったので、保護課の窓口へ。

相談室に入って、
不動産屋からいつ書類を書いてもらえるか分からない。とか
賃貸契約打ち切りになるかも知れない。とか
相談していたところに、不動産屋から電話が!

「大家さんから書類を書いてもらえた」という連絡でした。
急いで区役所を後にして不動産屋に書類を取りに行きました。

もしかすると、住むところなくなるかも・・・。
なんて不安に思っていましたが、無事書類も書いてもらえて、体調の事まで心配してもらえて良かったです。
大家さんも快く書類を書いてくれて、事情もわかってくれたそうです。
これで一安心です。

ただ、生活保護の申請を今日出来なかったので、明日、しかも午前中にまた区役所に行かなければなりません。(5日の午後は混雑するから、午前に来てくださいと言われました)
ここのところ、午前中に行動していなかったので少し憂鬱。。。


不動産屋を出て、彼氏の部屋へ。
本人不在ですが(私の部屋にいるので)、必要な荷物を取りに行きました。
その後で、2件目のお買い物。
生活に必要な物だけを買う事にして、BUMPのアルバムを買うのは断念しました。

もうこの時点で、6時半。
急いで地下鉄に乗って、帰り道のクリーニング屋に閉店間際に到着。
頼んでいた服を受け取って、自宅に帰って来ました。

帰ってくる頃には、鬱々とした気分が消えて逆にハイテンション。
一日の間に気分が上がったり下がったりすると、それだけでなんだか疲れますね。


またしても、用事半分なので明日も外出。
明後日は病院。
実家にも一泊で帰って書類書いてもらわないといけないし。

なんでこんなに忙しいんだろう・・・。

ぼーっとしたいのになぁ。



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悪くない日

今日は暑かったですね。
久し振りにエアコンつけっぱなしです。
電気代が怖い~。

朝起きてすぐ、
「あーいい天気、ベランダから飛び降りたら気持ちいいかな~」
とか
「暑いと血行が良くなってるから、リストカットすると出血量多くて逝けるかも」
とか、すごく軽いノリで頭に浮かびました。

寝起きの軽い希死念慮。
衝動的にやってしまいそうなので、朝食を食べて朝の薬をのんだら落ち着きました。

天気がいいので洗濯を二回。
普通コースと手洗いコースです。

気分的には落ち込みもなく割と元気でしたが、する事もないのでほとんどお昼寝して過ごしました。

午後には洗濯ものも乾いて、暇なのでお出かけしようかな・・・。
と準備をしてみたものの、暑いので出かける気が失せたので、ネット動画を延々と観て一日が終わった感じです。
まぁ、悪くない日だったかな?(彼氏が空腹で、機嫌が悪かった事を除けばですが。)


そろそろ、古い記事(いとこの話)の続きも書こうかな・・・と思ってます。
前に書いてからだいぶ期間が相手しまってるので、ひょっこり記事が出るのも変かと思うんですけど、書きかけのまま止めてるのも、なんか嫌なんですよね。


明日は、お出かけの用事があるので出来れば暑くないといいなぁ。
お出かけついでにお買い物しようと思ってます。

present from youpresent from you
(2008/06/18)
BUMP OF CHICKEN

商品詳細を見る


これ欲しいんですよね~。(画像がほとんど見えませんね)

もう一つ本も欲しいのですが、自分のトラウマのトリガーにもなりそうで、ちょっと迷ってます。
それと、シャンプーとトリートメントと歯磨き粉と・・・。

考えるだけで予算オーバー・・・。




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仕事がしたい

7月いっぱいで、退職となったので完全に無職になりました。

元気になっても戻る職場もないんだな・・・。と思うと
この先何をしたらいいのか。
そもそも雇ってくれるようなところがあるのか。
とか、色々不安になってきました。

バイトでもいいから、働きたい。
でも、今は病気で労務不能の診断が出てる。
現実的に見ても、体調からして働くのは無理なのもわかってる。

それでも、何かしたい。
無給でもいいから仕事したい。


完全に焦ってますね。

こんな病気持ちの私ですが、数年前に産業カウンセラーの資格を取りました。
資格を生かす仕事には全く就いていませんが、元気な時には今の資格より上のものを取りたくて、講習会があれば参加してました。

体調崩してから、講習会の案内はスルーしてたんですけど、今回の講習会が自分の興味のある内容。
講習会はまだ先ですが、定員があるので申し込みは早くしておかないといけない。
でも、講習会のころまでに出席できるくらいの体調になってるだろうか・・・。
申込費用も、いいお値段しますし出席できませんでした。となるのも勿体ない。
(2回体調不良で欠席してます。お金無駄になりました・・・)

見送るか、思い切って申し込むか・・・。
どうしよう・・・。

勉強していれば、カウンセラーの仕事の道も開けるかも?
そんな思いもあったり・・・。


何かしないと落ち着かない。
やっぱり職場を失ったのが一番ダメージなのかなぁ。
就職口があるかどうか、不安でたまりません。


今日は(もう昨日ですね)、いろいろ考え過ぎですね。
静養が大切なのに、良くない傾向です。


これは、寝た方が良いですね。
おやすみなさい・・・。



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完全に落ちてます・・・

最初に謝っておきます。今日の日記は完全に愚痴です。
不快にさせたらすみませんm(_ _)m


ここ数日忙しかったせいなのか
物事がうまく運ばないせいなのか

今朝から鬱々としてだるくて
不動産屋からの連絡を待つだけなので、ゆっくり眠ることに。
一日中ほとんど眠っていました。

が、2度ほど強制的に起こされてムカムカ!

実は居候の彼氏がいます。
4月までは彼の部屋で一緒に住んでいましたが、私が嫌気がさして出てきました。
その後、私の荷物を運ぶという名目で、私の部屋に出入りするようになり、今となっては完全に棲みついています。
住み着くきっかけはありました。
私の鬱がひどかったころ、夜中に希死念慮に捕らわれて危ないので、リストカットとか危ない事をしないように、見張りをするためでした。
なので、初めは夜だけだったんですけど、いつの間にやら彼の荷物が増え、ネット環境が整ってる私の部屋にPCを持ち込み、一日中オークションやら、動画を見てごろごろして過ごすようになってしまいました。

今流行りのニートってやつです。

彼が自分のごはんのついでに私の分まで作ってくれる時は助かるんですけど、それ以外は
「洗濯して」「ご飯作って」「今日何食べるの?」「お風呂は?」
といった調子なので、静養したい日はかなり負担です。

今日寝ていた時に起こされたのは、彼がPCでアニメを見始めたから。
(いつもはイヤホンしてるくせに。わざとです。)

起きたのを確認してから
「ごはん作って。」
それを聞いてイライラ。
シカトしてたら、おなか減ったらしく、ご飯作り始めました。
それが気に入らなかったらしく、向こうもイライラ。

お互いのイライラの空気が充満して、居心地の悪い私の部屋。
それで、さらに私の気分は落ちました。

不動産屋から連絡来ないのも気になったので、不動産屋に電話。
大家さんと確認が取れなかったので、来週まで持ち越しになりました。
で、もしかして部屋の契約解除かも知れないと言われ、ズドーンと一気に落ち込み。
病気はいつからなのかとか、病状について親御さんに連絡するとか色々言われて、ますます落ち込み。担当さん・・・容赦ないです。
今の私にその言葉はきつい・・・。

先ほどから鬱々鬱々しています。

彼氏の機嫌が直ったので、部屋の空気は改善されましたが、気分は良くならず。

もう、こうなったら生田斗真くんのドラマでも観て癒されるしかないですね。


明日は、落ち着いた良い日でありますように・・・。



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