ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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せっかく出かけたのに・・・

今日は、生活保護の申請に必要な書類を書いてもらうために
不動産屋に行ってきました。

相変わらず午前中眠ってしまったので、外出したのは午後3時。
地下鉄の駅を降りて、不動産屋まで徒歩15分くらいです。
気温は低いのに湿度が高いせいで、じと~っとして気持ち悪い・・・と思いながら頑張って歩きました。
書類書いてもらって、区役所に今日中に提出しようと思って急いで行ったのに・・・

「今日中には書けませんので、お預かりします。」
と言われてがっかりです。

考えてみれば、大家さんに確認取ったりするんだから、すぐに書けなくて当たり前ですよね~。
判断力が鈍ってるなぁ。

不動産屋を出てから、気分が落ち気味になりちょっと鬱々としてきました。
うまくいかない事があると、落ちる傾向にあるみたいです。

目の前のスーパーで食料品のお買い物。
お肉だけ買うつもりだったのに、ジュースやらバナナやら余計なものを買ってしまい、またしても帰りの荷物がものすごく重い・・・。
その重さでさらに気分は下降気味に。
買物袋をどこかに放り投げたい気分を抑えて、何とか部屋までたどり着きました。

今日で一気に用事を済ませたかったのに・・・
たぶん、明日書類を取りに来てくださいと連絡が入って、不動産屋に行くことになると思います。

実家にも書類書いてもらいに行かないといけないので、それも憂鬱・・・。

ちょっと、落ち気味ですね。
軽躁から鬱に入るには早い気が・・・。

今日は早く寝よう。(眠れればですけど・・・)



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ちょっとだけ落ちた日

昨夜、寝つけず・・・
午前3時くらいにようやく眠りにつきました。

どうも翌日大事な用事があると、寝つきが悪くなるみたいです。

そのせいで、午前中は「元気だけど眠い」状態・・・
結局昼まで寝てしまい、出かけたのは午後3時くらいでした。
今日は区役所に行ったあと友人と4時にお茶する約束があるのに・・・

区役所に行って、二度目の生活保護の相談。
生活状況の再説明と、持って行った書類関係を全部コピー取るのと
生活保護申請書等の説明で、すでに4時半を回っていました。

事前に友人に4時半に時間変更をお願いしていたのですが、
さらに遅くなると再度メールをして待っててもらう事に・・・

で、結局友人と会えたのは5時でした。
私の状況を知っているので、時間が遅れたことにも特に何も言うことなく、普通にお茶しに行きました。

どうも、区役所で話している間緊張していたらしく、友人の顔を見たとたん鬱々とした状態に・・・。

でも話してるうちに復活してまた元気になりました。

お互いの近況と私の病状とか色々話してあっという間に1時間半。
友人は私の事をかなり心配してくれていました。
いつも心配かけてばっかりです・・・。

今日の帰り道は希死念慮もなく、落ちついた状態で部屋まで戻って来られました。
それと、夜ごはん久し振りにちゃんと料理作りました。

ここまで元気になれたのは、友人とお喋りしたお蔭かな?
やっぱり友達の存在って大事だな~と実感しました。


ただ・・・ちょっとだけ鬱になったのが不安です。
躁と鬱の切り替わりが早いのは、あまり良い傾向ではないから・・・。
ラピッドサイクラーの言葉がふと頭をよぎったり・・・。

明日の状態がどうなのか少し心配ですが、気にしないように言い聞かせて、今夜は眠りたいです。

と言っても明日も用事が入ってしまった・・・寝つけるといいのですが。



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眠い・・・

昨日からですが、日中すごく眠いです。
元気なだけじゃなく、ものすごい眠気。

眠気に負けてそのまま眠ってしまい・・・
起きたら3時。

銀行行ったり、区役所行ったりやることがあるのに~
と慌てて準備したものの、結局外出したのは4時過ぎでした。

なので、当然区役所は時間外。
とりあえず銀行だけ用事を済ませて、久しぶりに本屋さんへ。
うろうろしながら、立ち読みしたりして気付いたら一時間近く経ってました。

今日も元気で、疲れを感じなかったので
「余計なものは買わない」と固く心に誓って
何件かお店を見て回りました。

無事、無駄遣いすることなく、お買い物も終了。
気付いたら7時過ぎていたので、帰ることにしました。

で、地下鉄の駅についてから突然襲ってきた希死念慮!
ホームに飛び込みたくて仕方ない。
何とかその衝動を抑えて、地下鉄に乗り・・・帰り道。
今度は走る車の前に飛び出したい、橋の下に飛び降りたい。
そんな衝動に駆られて、必死に抑えて部屋まで帰って来ました。

鬱々とした気分ではなく、元気な気分でこの状態。
「元気なときほど行動力が出て危ない」
とお医者さんから言われていたのですが、まさにその通りです。

笑いながらホームに飛び込む自分を想像して、怖くなりました。

そして冷静に・・・
新聞に載るなとか、精神科に通院中でとか言われるんだろうなとか
そんな事まで考えてる私。それはそれで怖い。

調子に乗って、あちこち歩いたのがいけなかったのかなぁ。
知らない間に疲れてしまったのかも知れません。

これからは気をつけないと。
明日も外出の予定があるので、慎重に行動します。



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診断結果

今日、病院に行ってきました。
予定では明日か明後日行くつもりだったんですが
最近の異常な元気さが気になったので早めに行くことに。


朝相変わらず起きてから元気だったんですが
異常なほど眠くてたまらなくて
頭は寝たがっているけど、身体は動きたがっている。
そんな感じでした。

で、こんな状態で外出も無理なので、午前中の用事をキャンセル。
朝ごはんを食べて、寝る事に・・・。

気付いたら12時。それでもまだ眠い。
お昼を食べて横になったら、眠ってました。

3時台に目を覚ましてさすがに出掛けないと明日になってしまう。
とシャワーを浴びて、4時過ぎに出かけました。


病院の前に弁護士さんに用事があったので、弁護士事務所に寄り道。
(あと15分で事務所が閉まるところでした・・・)

そして病院へ。弁護士事務所からも近いのです。

で、先週の木曜日朝起きたら急に元気でした。
という話から始まって、最近の状態を説明。

結論は躁転。現在軽躁状態でしょう。との事。
あぁやっぱりな。って感じです。

正式な診断は、双極Ⅱ型の双極性障害(躁鬱病)。
生活保護のための診断書を書いてもらって、今回初めて病名に
「鬱病」ではなく「躁鬱病」の言葉が書かれました。

鬱と躁鬱は似て非なる物。
これで一生のお付き合いが決まりました。

まだ躁状態も今までに比べると、低めなので、もうちょっと浮きあがってから
気分安定剤のデパケンを飲むことになります。

覚悟はしていましたが、実際言われると結構ショックだったり・・・。
でもショックを受けているはずなのに気分はハイテンション。
元気いっぱいでニコニコ。
あぁ、間違いなく躁に入ってるなぁと実感。

その後、せっかく出かけたので足りないものを買い出しに。
メモしていった物だけを買うぞ!
と心に決めたはずなのに・・・帰りの荷物の重い事。
予定外のものを買ってしまった・・・。

明日も明後日も外出の予定があるので、買い物しないように気をつけないと・・・。




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大人しくしています

相変わらず今日も元気です。

早起きして、洗濯して。
天気が悪いので、近所のコインランドリーに行って乾燥機を使って。
いつもは待ち時間は部屋に戻るのですが、置いてあったまんが本を読みまくり。

元々寝起きの悪い私が、朝起きてすぐ動き回るだけでおかしいです。
雨が降っているので、コインランドリー以外には出かけませんでしたが・・・
動き回りたくて仕方なかったです。

ただ、今日ちょっと違っていたのが日中眠かったこと。
それで、久しぶりにお昼寝しました。
ぐっすり眠って起きたら、夕方・・・。

起きてからは、テレビ観ながらネットゲーム。
ご飯食べて薬飲んで、またゲーム・・・。

ひとつ安心なのは、食欲があること。
何か作ってとか、買いに行ってまでではないですが
普通に朝昼晩お腹が空くようになりました。

それまでは、義務的に食べ物を口に入れていただけだったので・・・。
普通にご飯を食べようと思えるくらいは回復してきたのかな?


ただ、最近心配なのは、溺れるほど何かにハマりたい気持に駆られること。
ゲームとかそんなのじゃなく、自分が壊れるくらい物とか人とかにのめり込みたいんです。
この衝動は何なのでしょう。
元気になってから特にひどいです。

やっぱり普通の状態じゃないなぁと感じます。
落ちつきもないし・・・。
しかも忘れっぽい!

明日予定があることをすっかり忘れていました。
思い出して良かった~



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やっぱり・・・

やっぱり今日もテンション高めでした。

こういう時に出かけたりすると、買い物しまくったりしそうだし
元気なときほど危険とも言うので、部屋で普通に過ごしました。

ネットゲームやったり、昨日の夜遊びを思い出してみたり。

元気でいると本当に落ち着かない。
27時間テレビを見ながら、何時間もネットゲームやってました。

これはちょっと異常ですね。
3時間くらいしか寝てないのに、お昼寝しなくてもこんなに元気で・・・。
やっぱり躁転してるのかなぁ。

夜になるとマスマス元気。
もっと遊びたい!
散歩にでも行こうかな?
ってくらい。

今も出かけたくてうずうずしてます。

でも、今日は我慢してお薬飲んで寝ようと思います。

テレビも消さないと・・・。27時間起きてそうで怖いので・・・。




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夜遊び

昨日から(もう一昨日ですが)ハイテンションだったので
約束通り友人と夜遊びしてきました。

本当は薬を飲んでいるからアルコールはダメなんですけど
今日だけは(勝手に)解禁。
ほどほどに飲んできました。


久し振りに彼にあえて、楽しかった。
いろんなお話して、食べて飲んできました。

調子悪かったら、キャンセルかな~と思っていた今日の約束。
ちゃんと行けてよかった。

いい気分転換になりました。


やっぱり好きだな~。大好きだ。
でも、失うよりは今のままがいい。
飲み友達。それでいい。



気になるのは、妙に自分のテンションが高い事。
このまま続く様なら、やっぱり躁転かな・・・・・・・。




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ハイテンション!

今日は、日付が変わった後に大きな地震があって
夜中に大騒ぎしてました。
実家の無事を確認して、就寝。

処方をそのままに、飲み方を変えたせいか5時間ちょっとぐっすり眠れました。
久し振りに眠った!って感じがします。

その影響なのか、なぜか朝からハイテンション。

鬱になってから日中はテレビがうるさく感じるのでつけないのですが
地震情報確認のため、起きてすぐテレビを見て
テレビ見ながら朝ごはんを食べ、朝の薬を飲んで、PCつけて

ほとんど一日中PCつけっぱなしでゲームとかしてました。

食欲もあって、お腹すいてご飯作って食べたり
(昨日までは作る気も食べる気もなかった・・・)

用事もないのに外出したくなったり
(雨降ってたのでやめましたが・・・)

一般的な「普通」って状態なんですが、今までを考えるとかなりハイテンション。
これが躁転ってやつなんでしょうか?
それとも、明日夜遊びに行くのでそのせいでしょうか。
一ヶ月振りにあの彼に会えるから?


なにはともあれ、なんだかやたら元気です。
やっぱり、躁鬱病なのかなぁ(まだ疑いだけなので)。

普通に眠れそうな気がします。
地震で起こされませんように・・・。




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する事がない

調子があまり良くなくて、自宅にずっとこもりっきり
外出するとすれば、病院に行く時くらい

何かする気力も、動く体力もなくて
ぼーっとゴロゴロしてるだけ。


そんな毎日ですが、やっぱり何もする事がないと
何かしたくなります。

でも何もする事がない。
無いのともちょっと違いますね・・・。

読書しようと思えば、段ボールの中に本があるし
ゲームだってクリアしてないのもある。

勉強したいな。と思えば取得した資格の勉強も出来るし
脳トレのような問題集もあるし

何かしたくても、行動に移す力が無いんですね
きっと・・・。


でも、何もしてないのも結構苦痛で、それがイライラにつながったりします。

眠りのバランスもまだ戻っていないし、まだまだ調子が悪いっていうことなんでしょうね・・・。


今日こそゆっくり眠れるかな?





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眠りのリズムが戻りません

中途覚醒が、だんだんひどくなってきました。
4時に目が覚めていたのが、3時台に・・・。

3時に起きて5時、次は6時。
このあたりから20分おきくらいに目が覚めます。

朝の薬を飲んでから眠ろうとしても、せいぜい2時間で起きてしまう。
眠れないせいで、疲れます。


そんな中、今日ついに退職手続きをしてきました。
病気のせいだから仕方ない。
そう自分に言い聞かせて納得していたつもりだったんですが
いざ書類にサインして、判を押して、会社から支給されていたものをすべて返却して・・・

帰り道、泣きたくなりました。
あこがれて、やっと入れた会社なのに
病気になってしまったばっかりに、3ヶ月で退職。

がっかりして、悔しくて、つらくて・・・

泣きたかったのに、涙が出ませんでした。
鬱になってから、泣くことを忘れてしまった気がします。


病気を治すため。
そう自分に言い聞かせて、乗り越えようと思います。

今夜は朝まで眠れるだろうか・・・。




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母親

今日、日中母親から電話がありました。
「あんたにお金がないんじゃないかと思って、心配で。」
「体調はどうなの?」
と。

これだけなら、普通の会話です。
ただ、私の母の声が震えていて、今にも泣きそうで
まるで母の方が何かに追い詰められて、苦しい。
そんな話し方でした。

私の方は、先月分の給料が入ったばかりなので
「先月分の給料が入ったばかりだから大丈夫だよ。」
と答えました。
そして
「心配するのもいいんだけど、あまり心配だ心配だと言われるとこっちも辛い。」
そう伝えました。

母からは
「わかった、ごめん。電話しない方がいいんだね。あんたから電話くるまで掛けないようにするから。
ただ、何かあった時はちゃんと電話してきてね。」
と今にも泣き出すんじゃないかという声で言ったあと、電話を切りました。


その後、なんだか自分が悪い事を言ってしまったみたいで、息苦しくなって
一気に調子が悪くなってしまいました。
母を冷たく突き放してしまった。と罪悪感に襲われて・・・。

些細な内容ですが、どっちが病人か分からないようなやり取りで
電話するなと言いたかったんじゃなくて、
『声が震えるほどお母さんは心配してます。』
って空気をだして欲しくなかったんです。逆に心配になってしまうから・・・。


アル中で半身まひの父、自分勝手な姉、不幸を背負ったような母。
そして母からの期待を背負って、母を慰めるのが私の役。
それが私の家族です。

父はすでに亡くなりましたが、私の役割は変わらず
母の前ではしっかり者の良い子で、姉と母の間に挟まってサンドイッチ状態でいます。

この役割はすごく大変です。苦しいです。
アダルトチルドレンとか、アダルトチャイルドとかそういう呼び方をされますが
私はそれなんです。

自分を守るためには、できるだけ家族とは関わらない方が良いのです。
自分を追い詰めるだけなので。

初めてうつ病と診断されたとき、そこの病院では家族を呼びだして一時絶縁をするよう説得しました。
親戚が重病になったことで、絶縁状態はあっけなく終わってしまいましたが、病気にも影響するくらい、家族の存在は私には重いのです。



今日のような母親の電話は、かなり堪えます。
電話の後、罪悪感に耐えながら
『電話をするなという意味じゃないと言うことを、なんて説明すればわかってもらえるだろう』
とずっと考えて考えて・・・。何もできず、動けず・・・。


そしてやっと21時過ぎた頃、母に電話をしました。
けろっとしています。
「お母さんあんたの元気な声聞いたから、すっかり元気になった。」
と何事もなかったように元気でした。

いつもこんな感じです。

私は
 電話をかけてくるなという意味じゃない事
 今にも泣きそうな声で電話してきたら、逆にお母さんの心配してしまって自分の病気どころじゃなくなる事
 電話するときは、元気な声で掛けてきてほしいという事
これらを何とか説明しました。

呼吸困難になるかと思いましたが、
「ごめんね~。お母さん大丈夫だから。今度から気をつけるから」
と、何とか理解してもらえたみたいです。



私の心の中には、「かわいそうなお母さん」が常に存在します。
だから、母の期待通りの娘である事が最優先順位でした。
そして、そんな自分が嫌いで、自己否定感も強いです。

でも、その生き方は自分を苦しめるだけで、自分というものを無くすだけだとわかって
自己主張をするように心がけるようにしています。


ただ、今日のようなことがあると、あっという間に元の自分に戻って罪悪感に打ちのめされてしまう。
自分の言いたい事を後からでも言えるようになっただけ、まだ少し昔よりましですが・・・。


とにかく今日は苦しかったです。
こんな感じで一日つぶれてしまいました。
これだけ自分が苦しんでいたのに、結局母はなんてことなかったりするので、虚しくなります。

いつか、この状態から抜け出したい・・・。



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眠りのリズムが・・・

眠りのリズムが完全におかしくなってしまいました。

このところどんなに遅く寝ても4時に目を覚ましてしまいます。
そこから浅い眠りになって、6時くらいから20分おきに目を覚まして
無理やり眠ろうとすると、悪夢を見たり。

そのせいで、だるくてだるくて午前中は動けません。


今日は午後遅めにやっと出かける事が出来て、生活保護の相談に行ってきました。
門前払いにはあいませんでしたが、後日また書類を持って相談に行くことになりました。
保護の申請はその時に・・・と言われましたが、審査が通るかどうか不安です。

それに、書類をそろえるためにまた出かける用事が増えました。

静養したいのに、忙しいです・・・。

今はゆっくり眠りたい。
心の底からそう思います。



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何もできなかった・・・

今朝も目が覚めたら4時でした。
寝たのは1時過ぎていたんですけどね。

睡眠障害が復活してきたようです。

目が覚めてからは、なんだか落ち着きなくて呼吸が苦しくて、動悸もしたりして
浅い眠りを何度も繰り返して・・・

耐えられなくなって買い置きのパンを胃に入れてから、朝のお薬を飲みました。
薬が効いてきたら、ちょっと落ち着きを取り戻したので少し眠ることができましたが
なんかそわそわして落ち着かない。

出かけたい気持ちが身体の中でウズウズしてて、それでも身体が言うこときかなくて。
結局一日何もできず、欲求不満な感じです。


こんな状態のなか、弁護士事務所の方から手続きの事で何度かお電話いただいて
そのたびに書類が見つからず探してから折り返し電話して、などとドタバタもしていました。


早朝目が覚めるのだけでも、何とかならないかな・・・。

明日は金曜日なので出かけないと。翌週に用事を持ち越したくないです!!


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いっぽいっぽ

今日は、弁護士事務所と病院に行ってきました。

自己破産の手続きを弁護士さんにお願いする事になったので
弁護士費用を法テラスに借りる事になり
その手続き用の書類を弁護士事務所に届けに行ってきました。

昨日からまた早朝目が覚める症状が出始めて
今朝も4時ころ起きてしまって、そのせいで午前中だるくて
ようやく夕方動けるようになり、弁護士事務所に着いたのは16時でした。

書類を届けて、病院へ
相変わらずの症状です~とお話して
退職する事になった事と、生活保護の話をしてきました。
生活保護の相談はかなり厳しいようで、たいていが門前払いされるそうです。
なので、相談がうまくいかなかったときの相談に乗ってくれる窓口を教えてもらいました。

本当は、病院の後に役所まで行って生活保護の相談したかったんですけど
何しろ行動が夕方からなので、すでにお役所の方々はお仕事終了の時間。

今日は諦めて、別の日に行ってみる事にしました。

ゆっくりですが、いっぽいっぽいろんなことが進んではいるんですよね。

体調的には、少しのんびりしたいんですけど
毎日色々用事が出来て、出かけないといけないのが疲れます。


お買い物も行きたいんですけど、体がついてこない・・・。
サンダルが欲しいなぁ。




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浮き沈み

今日は午前中調子がよくて

日中は外が暑いから、涼しくなる夕方から出かけようと準備していました。

ネットで遊んだり、ゲームしたりして時間つぶして
さぁ、出かけるぞー。
と思ったとたん、急に何もしたくなくなりました。

動く気にも、着替える気にもなれず
身体も重くなり、食欲もなくなり・・・。


突然ずっしりと鬱に入ってしまった。

結局外出は取りやめて、ベッドで寝る事に。

テレビを見る気にもなれず、ぼーっと天井を眺めて
リストカットしたい欲求に耐えて

やっと今になって落ち着いてきました。
きっかけもわからないから、防ぎようもないです。

明日と明後日は色々な手続きがあるので、外出しないといけません。
今日みたいな事にならないと良いのですが・・・。



誕生日おめでとうのメールの彼から、昨日返信があって月末遊びに行くことになりました。
私の気分転換に付き合ってくれるそうです。
それまでには、少しは元気になっておかないと!




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いい天気だったけれど

今日は朝から来客があったので
早起きしたせいかちょっと疲れています。

気分的には、やっぱり退職の事があるので
寂しい気持ちでいっぱいです。

割り切って考えようとしても、だめなものですね。


せっかく早起きもしたし、天気も良かったので
洗濯しまくりました。

ここのところ、動く気力があまりなかったので
洗濯ものが結構溜まっていたんですよね。
気になっていても動けない・・・って感じでした。

午前中に干して乾いたものを取りこんで
もう一回洗濯して午後から干して。
どんだけ溜め込んでるんだ。
と自分にびっくりしたくらいです。
頑張りすぎて、やっぱり疲れました。


あと、ちょっと寂しいのは誕生日おめでとうのメールを出した彼から
返信が全然来ない事。
忙しいのかなぁ・・・。
それとも、うざいのかなぁ・・・。
飽きられちゃったかなぁ・・・。
と、ついネガティブに物を考えてしまいます。

良くないですね。

今日はゆっくり寝ようと思います。
明日の朝は予定がないので、のんびり寝ていられるから安心です。



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退職

会社から呼び出されたので、今日上司と面談してきました。

このまま欠勤を続けて在籍していても
給与が出ないし、社会保険も適用されなくなるので
話し合いをした結果、自己都合退職をする事になりました。

退職は、すごく残念ですが病気なので仕方ないですね・・・。

まずは身体第一なので、療養に集中して
元気になってからまた働き始めようと思います。

会社を辞めるので、お医者さんからは生活保障の申請を勧められました。

ゆっくり休みたくても、手続きであちこち出かける用事が増えそうです。



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朝からドタバタ

今日は用事があって午前中から出かけてきました。
朝から行動するのは久しぶりです。

「早起きしなきゃ」と思って寝たせいか、昨夜はなかなか眠れなくて
今朝は寝坊。

調子もあまり良くなかったけれど、予約していたので重い身体を引きずるように準備して何とか出発。
多重債務の相談だったんですが・・・
資料を取りに行って、その資料を持って相談して、そこからさらに弁護士さんを紹介されて・・と合計3ヵ所回ってへろへろに疲れて頭はぼんやり。

何を説明されてきたかうっすらとしか覚えてませんが・・・。
現在の状況、収入が先行き不透明なことから自己破産を勧められました。
「自己破産」言われるんじゃないかと思っていましたが
現実的に目の前に突きつけられるとショックが大きいです。

就職→鬱→退職のサイクルを何度も繰り返している間に、生活費の補填としてできた借金。
本当はちゃんと働いて、全額返済したいのですが働ける状態でもない。

お医者さんからも、仕事ができる状態じゃないと言われているし
仕事辞めて、生活保護も検討しましょうと言う話まで出ています。

なんだか、ついにここまで来てしまったか・・・という感じです。
情けないです。本当に。
そして色々な所に申し訳ない思いでいっぱいです。


明日は会社から呼び出されているので、頑張って出かけないといけないし。
クビ宣告なのかなぁ・・・やっぱり。

それを考えるときっと今日も寝付けないんだろうな~。

なんでこんな事になっちゃうんだろう。
病気だから仕方がない。そう思えれば、楽なのに・・・。



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何もできず

今日は一日中寝てました。
何もする気になれない。
食べる気にもなれない。

ただ眠るだけ。

久し振りに鬱の波が来て、気分が落ち込んで
消えてしまいたい気分でした。

今はだいぶ持ち直しています。
この間に洗い物をして、お風呂の支度して。
後はゆっくり静養ですね。


昨日メールを送った彼からは、今日も返信ありませんでした。
切ないなぁ。

と言っても、私も彼氏持ちなんです。何やってるんでしょうね。



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低空飛行

気分の浮き沈みがここ数日落ち着いていて
日中起きていられるようになりました。

ただ、どんよりした気持ちのまま一日が過ぎて行く感じです。
タイトル通り低空飛行です。

食欲もだいぶ戻ってきています。
このまま回復していってくれると良いのですが。

用事があって久し振りに出かけたのですが
移動しただけで、かなり疲れました。

こんな状態では、まだまだ仕事に復帰できないですね。



そして今日は、大好きな人の誕生日でした。
私とは飲み友達。
彼には彼女がいるので、かなわぬ想いなんですが
「おめでとう」のメールを送りました。

返信がないのが、寂しいところです。



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平穏な一日

今日(すでに昨日ですが・・・)は昼ごろまで寝てましたが
その後ずっと起きていられました。

多少の不安と焦りはありましたが
割と平穏な一日を過ごせました。

日中はカリフォルニアという映画を観て
夜は韓国ドラマのリメイク「魔王」を観て。
(生田斗真くんの大ファンなのです。)

洗濯したり、ネットを楽しんだり。

本当に普通の一日でした。
外出は全くしていませんが・・・。
それでも、このまま安定した日々が続いてくれるといいなぁ。


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眠る一日

今日(というかもう昨日ですね)は早朝目が覚める事もなく
普通の時間に目を覚ましました。

朝の薬を飲んで、すぐに眠気が・・・
で、眠ってしまい起きるとお昼。

昼のお薬を飲んだらまた眠気。
目を覚ますとすでに夕御飯の時間。

19時くらいから今までは起きています。

身体のリズムが狂ってるのか
薬の影響なのか
症状の一つなのか
ただ疲れが出てるだけなのか・・・

と、起きているとまたいろいろと考え込んでしまいます。

それがいけないんですよね。
考える内容もネガティブですし。


今日はこれから久し振りにアワアワにしてお風呂に入ろうと思います。
気分転換になると良いな。



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会社を休めって

今日病院に行ってきました。

やる気がない
気分が落ち込む
死にたくなる
リストカットしたくなる
食欲がない
寝つきが悪い
早朝目が覚める
気分は悪いのに身体だけが動きたがる

といった症状を申告。


今も仕事欠勤してるんですが、この状態だと最低でも一ヶ月は休まないといけないって言われちゃいました。

仕事、辞めないといけないかも知れないなぁ。
不安だなぁ。

どうやって生きていこう。。。。



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