ココロのリズム

社会復帰・・・一歩踏み出しました!

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プロフィール

@marie

Author:@marie
マリーと読みます。リーにアクセントです(映画だったかドラマだったかから取りました)。
1974年製・♀



10年以上前に鬱病と診断されました。
元気な時期と鬱な時期を何度も繰り返し、ついに2008/7/29 躁鬱病(双極性障害 双極Ⅱ型)と診断されました。
その他にも、共依存という病を抱え、ACの自分と向き合っています。
他、軽い解離あります。
2012/6/14 転院先で境界性パーソナリティー障害と診断されました。

自分のココロを綴ってますが・・・沈んでいる事の方が多いので内容は暗めです。

実は産業カウンセラーの資格持ってます。

空色リボン

人の心に深い傷を残す行為です。 いたずらなんて言葉で片付けないで!

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知識があるから?

ここ数日、ものすごく調子が悪い
病院も転院することにした

カウンセリングで通ってる施設の親にあたる病院。
明日が初診になるのだけど、予約制なのがなぁ・・・
まぁ通ってみないと何とも言えないのだけれど。


カウンセリング、グループだけじゃなく個人のも入れるようにしたのだけど

先月、姉から
「カードの引き落としが足りないから、助けて(お金都合して)」
と言われて、お金を渡したり
子宮頚がん予防ワクチン注射したりで
ごそっとお金無くなったもんだから、
個人カウンセリング入れられなかったんだよね
姉からは、26日に約束通りお金返ってきたけど
(なぜか予防ワクチン代まで入れて・・・どっからお金を・・・)

予防ワクチンの話は、また別で・・これもひと悶着あったから。


それで、今月
調子悪いし、もう死にたくて消えたくてって状態でどうしようもなくて
急きょ、予約を入れた


お金を都合したのは、実は今回が初めてじゃなくて。
最初は、自殺未遂で実家に連れ帰ら得ていた3月のこと
姉の・・じゃなくて母の家族会員カードの口座の引き落としが足りないって
先月も遅れたから、今月遅れるとヤバいって言いだして
35000円・・・結構でかいよね

私は半月近く自宅に軟禁状態だったので
(事情が事情なだけに仕方ないけど)
お金使ってないからまぁ余裕があった。

それで、その時お金貸したんだよね・・給料日に返すって言うからさ


そこが間違いだった
『いざとなったら、marieがいる』
そんな刷り込みが出来あがってしまった。

それで先月、姉がお金貸してと打診してきた

「お姉ちゃんを助けて!」

今後無いように気をつけますと言って、帰ってった姉。


そんなことがあったってのを、カウンセリングで話した。
姉は買い物依存症、止めるとキレてヒステリー起こして母に当たる
母はそれで愚痴を言いに私に電話してきて、私がしんどくなる
ってことも。

そうしたら・・・
「お金を渡したら、ダメ。依存を断ち切るには、依存できる環境を断たないと」
と言われてしまった

そりゃね、わかりますよ。
でもね、姉には自覚ないし母に言っても聞き流すだけ
あの二人はがっちりと共依存関係で繋がってて切り離せないし
最終的にしわ寄せが私にくる。

それが面倒臭いから、お金渡したほうが楽なんだってね・・・

でも、カウンセラー曰く
「それでも、家族の中ではmarieさんが一番知識がある。
この悪循環を断ち切るにはあなたが動かないと!」

そう言われてもね・・・

今、自分のことで精一杯。
むしろ、ままならない状況・・というより、現実終わってるよってくらい。
恋愛依存で自分だってしんどい。
それどころじゃない。


まぁこういう話もあるし、カウンセリングする上でも施設の親病院行っててもらった方が
連携が取りやすいから、転院してみては?と提案されて
色々手続きをとって、今までの病院から紹介状をもらったところだった。


それから・・・

土曜日の昼
姉からまた

「お姉ちゃんを助けて」

ってメール・・・今度は3万。
16~17日に予定があって帰省することになってるから
その日までに返すと。

11日引き落としとかね・・もっと早く言えと。

今後こんなことは無いように・・って話はどうなった?


とか考えるとますます調子悪くなるから
惰性でもう、貸した。


知識は確かにあるさ
でもね・・実際身内のこととなるとどうにもできん
母の行動をまずなんとかしないとだし
その前に母と姉との共依存関係を・・・



でも今それどころじゃない
リスカ衝動に、自殺計画
自分のこと、まずは自分のことなんとかしないと。


あぁもう、治らなくてもいっかな・・・って思ってしまう自分を
なんとかしないと・・・


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なんか私変だ

昨日、冬至でカボチャ料理しようと思ってたところに
母から電話がきて

注文していた化粧品が届いたってことと
私がポイント使って割引したってことに悪いね~って内容で

ポイントは、別に使いどころがないからいいって話と
呼吸器科に丁度行ってきて、咳喘息かアトピー性の咳かもと言われた話をしているのに

母の聴力が落ちてて聞き取れなくて

「さっぱりわからない」
って、姉に電話を代わった

イライラした


そしてさっき
姉からメールがきた

実家の方面では、年末にナメタガレイを煮つけて食べる週間があって
今年も買おうと思ってスーパーに行っていたらしいのだけど

「近海のイカとかたこが墨と一緒に人間の髪の毛吐きだすって聞いてから、魚食べる気にならないんだけどナメタなくてもいい?」
って内容で

それを見て、イラッとした。

「バカバカしい」

そう返信した

怒りがこみ上げて
「そういうのを風評被害って言うんじゃないの?」
ってさらに返信した


それで気が済まなくなって
電話かけた

「イカさばいたことあるでしょ?墨を胃から吐きだしてると思ってんの?墨袋からでしょ?」
「震災で津波の被害受けて、必死に立ち直ろうとしてる人たちに、申し訳ないと思わないのか?」
「そんな低俗な話鵜呑みにして」
「がっかりした」

興奮して、一気に喋って
気付いたら泣いてた

何がなんだか分からなかった

私も分からないのに電話の向こうの人にはもっと分からないはず

「あんた何したの?昨日も様子おかしいって、お母さんが言ってたけどさ」
姉に言われた

その言葉のほかに、何度もため息が聞こえる

「何したの、薬飲んだの?」

薬ならちゃんと飲んでるよ
病院にも通ってるよ?
何が起こってるのか自分でも分からない

母の電話でイライラした
姉のメールで腹が立った

でもなんでこんなに興奮していて、泣いてるのかがわからない

「とにかく何でもないから」
「ご飯作るから」
そう言って電話を無理矢理切った

涙は止まらず
声をあげて泣いた。

どうして?
なんで?

低俗って言葉と、なんでこの人たちの家族なんだって言葉が
頭の中を行き来していた

オムライスを作ろうとしてた
卵が一個しかないから、薄焼き玉子にケチャップライスをまいて食べようと思った

薄焼き玉子が、破けた
フライパンから綺麗にはがれなくて
ボロボロになった

ケチャップご飯に混ぜて食べることにした

全身が小刻みに震える

なんだろう
何が起こってるんだろう?

朝方見た夢も、母と姉のことでストレスをためている内容だった。



年末、実家に帰らないほうがいいような気がしてきた

明日、病院に行ったほうがいいのかな・・・

どうしちゃったんだろう・・・
こんなこと初めてだ


うんざり

昨日、姉からメールがきた

「犬が不安がって落ち付かなくて
あんたに何かあったんじゃないかと思って」

・・・またか。というかお姉ちゃんもか
(よくわからないけど、何かと私に関連づけるところ)

前日から何もないところに何か見えるように警戒して
落ち付かなくてうろうろしてじっとしないし一晩中不安気で
餌も食べないし、おやつのジャーキーにも見向きもしない

のだそう。

とにかく、普通じゃないから
私に何かあったんじゃないかと思ったらしい


「地震でもくるんじゃないの?」
と言ってみたけど、
「なんかそういうのじゃなくて」
と否定される

『それなら、明後日の検査結果悪性なんじゃない?』
と言いそうになってやめた

そんなこといったら、怒るからね

「あんたになんともないなら、いいや。
犬の事はもうちょっと様子みる」

それでメールは終わったけど

私の不安を煽ることになってるって思わないのかな?

結局、姉(母も)安心して終わったってこと
それ聞いて、私がどう思うかとか
そういう考えは浮かばないらしい


自分たちが安心する事しか考えてない

そもそも、私が安心させる役目だったから
私を励ますなんて選択肢なんて、元々無いのだろう


私に何かあったんじゃなくて

【犬に何かあったんだろう?】

この話を昨日遊びに来た元彼(腐れ縁の親しいほう)
に話したらそう言われた。

ごもっとも。


相変わらずだねぇ・・・と彼は呆れてた

そりゃそうだ
私だって呆れる


うんざり・・・

なんなんだろ、この人たち(笑)


なんでそうなるかな、

先月、健康診断があって
その結果が、あれこれ届き始めました。

その中で、子宮がん検診ひっかかって
「異形細胞がみつかりました」
なんて。

精密検査で病院に行って
一週間後の昨日、やっぱり腫瘍がある
(ヒトパピローマウイルスが180倍で見つかった)
って言われて

さらに細胞検査って事になりました


何やらパンチという方法で三か所の細胞とられて
止血にガーゼつっこまれて
今日朝一で、ガーゼとりに行って・・・
と色々面倒

子宮頚がんワクチンをね、受けてなかったから
こうなっちゃうんだよね~

この話、ずっと家族に黙っていました

だってね、母がどんな状態になるか分かってたから

「可哀想な娘をもつ、哀れな母親」

結局そうなって、なんでもないから大丈夫ってさ
母親を励まさなきゃいけなくなる。

心配で眠れないとか、ご飯喉通らないとかさ
そんな事言いだすにきまってる


だから、黙ってたんだけど
流石に細胞とって検査となると
前もって言っておいた方がいいかなって思って

仲のいい元彼に相談したら
「何の前触れもなしに、いきなり結果だけ言われても親も困るでしょ」
って言われたし・・・


で、電話した
母は最近耳が遠くて、私が何言ってるか聞こえなくて
話にならないから、姉に変わってもらって
今までの流れとか二回目の精密検査になってるとか
そういうのを説明した

「あんたばっかり、次から次へと・・・」
ってのは姉の言葉

なんだそりゃ?

その時は、すぐ電話切った


さっき、母から電話がきた

「電話聞こえなくてごめんね」
「お母さんなんだか気になって」
「お医者さん見た感じで悪性だとかなんだとか言ってたか?」

まるで、お通夜の席みたいにさ・・
あぁ・・やっぱりね
こうなるのが嫌だから黙ってたのにって思った

お医者さんは
「ガンになる前に処置しないとね」
と言ってたし、まだ細胞とったばかりで検査結果は来週だから

そう説明したんだけど・・・

「なんだって、お母さんあんたを弱い子に産んでしまった」
「年とってから産んだ子だからだ」
「ごめんね」

・・・なんだよそれ
「そんなこと言われても・・・」
何も言えなかった

絶句というか・・・本当にもう
こうなるのが嫌だったのに・・・
予想通り過ぎて、気分悪いよ


検査結果来週だから・・・
って、念押しして電話切った

結局、母親を慰めて励ます役になるんだもの


なんでこうなるかな
励まして欲しいのは、こっちの方なのに


やっぱり、黙っておけばよかった
余計な心労が増えただけ・・・



本当、うんざりだよ



言葉

朝、猫の鳴き声で起こされた
無視して寝ようとしたら
また、プランターが倒されてしまった

AM5:56
時計を見たら、そう表示されてた

お隣も、朝からうるさくて外に出したんだろうけど
ここはマンションなんだし
他の人の迷惑を考えないんだろうか

朝からイライラする
プランターはあとにしようと思って
猫はシカトして二度寝


その後、母から電話があった

「誕生日おめでとう」

あぁ、そうね誕生日だったね

母に、猫の話をした
洗濯物に猫の毛がついたり
プランター倒されたり
どうしたらいいか悩んでるんだ

と、相談しているのに

「猫の毛ねーわかるわかる
んじゃ、おめでとう」

そう言って切ってしまった
なんで、私の話を聞いてくれないんだろう・・・

自分のいいたい事ばかり喋って
人の話は聞き流す癖に
私にはちゃんと人の話を聞きなさいと言う


「相談したいんだってば!」
「自分の言いたいこと言って満足するとすぐ切るし!」
「なんで人の話を最後まで聞かないの!」

と、溜まった言葉を吐き出したくて
家に電話しようと思って・・・・

やめた

言えば、
「お母さんほんとにダメだな~」
「耳聞こえにくくなったしな~」
なんて、ネガティブな発言が出てきて
余計気分悪くなるから

母にそんなことを言った自分が
悪い事をしたようにに感じるから

煮えたぎるような熱湯でも
熱さと痛みをこらえて飲み込んでしまえば
時間が経てばいずれ冷める
火傷の鈍い痛みをしばらく抱えることになるけれど

そうやって、いろんなことを飲み込んで
今まできたの

お隣の猫の事も
不動産屋に電話しようか
直接隣に苦情言おうかと
ずっとイライラしていたけど

すでに熱は冷めてしまった

アスパラが折られてたのがちょっと悲しいくらい


こんな風に言葉を飲み込んでいるうちに
誰かに吐き出すって方法が
分からなくなってしまった

出来ることは、ブログや日記に書き綴る事くらいで



誕生日、朝から不愉快な気分で始まった
流石は私の誕生日

猫に起こされるまで見ていた夢は
いつだか見た内容の続きだった
あの頃から10年経ったって設定だった

ノートのほうの日記を漁れば
どこかに書いてあるかな・・・?


15時になった
ケーキ買いに行こうと思っていたけど
今日はもういいや


猫の事、誰に相談すればいいだろう
うちの家族なんて、相談するだけ時間の無駄だ





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