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2037.01/01 [Thu]
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縁あってご訪問くださった 初めましての方
いつも見に来てくださる みな様方
私のブログを読んでいただき ありがとうございます。
残された足跡や回転するカウンター・・・
クリックして頂いて上がっているランキング・・・
そして 書いていただいているコメント・・・
全て私の励みになり 元気の元になっています。
いつも来ていただいて 本当にありがとうございます。
ご挨拶を兼ねて、お礼を申し上げます。
新着記事はこの下からになります。
非公開コメントは、非表示に設定していますのでご了承下さい。
浮き沈みの激しい私ですが どうぞよろしくお願いいたします。
10000カウント超えました！ いつも応援ありがとうございます！！
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2009.11/07 [Sat]
色々ありました
鬱々の日々からは、中々抜けられずにいます。
そんな中、プライベートでは色々あって
心も体も疲労してるみたい・・・。
１日の夕方・・・外出してる最中に
ものすごい腹痛に襲われて
ドンキに行って、トイレに駆け込みました。
それでも、腹痛は治らなくて
でも、一晩経てば治るでしょう。なんて
簡単に考えてたら、２日の朝
出血してる事が発覚！
朝、遅めに起きたので
午後から病院に行き、血液検査にレントゲン・・・
と調べてもらったところ、軽い腸炎だと言われました。
この日は、絶食を言い渡され
「牛乳も炭酸もダメだからね」と言われて
大人しく、水とかお茶を飲んで過ごしました。
実家にも連絡して、腸炎にかかって〜なんて話をしてたら
翌日姉が、私のところに荷物を届けに来る予定だったとかで
食事の差し入れをするとかなんとか・・・
３日は、ちょっとずつご飯を食べて
安静に・・・まだお腹の具合は悪いまま
で、姉の差し入れが
当日賞味期限のオレンジとアップルのチーズタルト
プリンとマカロンとカステラ（これは欲しいと言ったもの）。
きつかったのはタルトです。
頑張って食べたら、やっぱりお腹痛くなって・・・。
元気な時に食べたかった〜。
美味しかったのに・・・。
お腹の調子が悪かったので
買いこんでた食材が、ダメになってて・・・
なんだかガッカリしました（冷凍しておけばよかった）。
今は、もう良くなった・・・かな？
それと、以前一度だけ私の部屋に
遊びに来た男性がいたのですが（Bくんとしますか）
その人は、本当に出会いを大切にしてる感じだったので
私も、ちゃんと向きあって考えなきゃ。とか思って
飲みに行ったり、ドライブしたり、どこかに遊びにいったりして
お互いをゆっくり知って行けたらな〜と考えてたんです。
それで、お互いに恋愛感情が芽生えたらそれでいいし
ダメだったら、お友達になれるし・・・なんて。
ところが、しばらく経ってから
メールで私のセフレの話になって
自分もセフレに・・・とか言い出したもんで
なんだかそれもガッカリして
自棄になって「いいですよ〜」なんて返事をしてしまった。
そんな自分に自己嫌悪したのと
軽い女に見られたんだな〜とか
やっぱりヤリモクだったか〜とか
考えてたら、ズドーンと落ち込んでしまい
余計に鬱々に・・・
私ってホントにバカだーって責めて責めまくって
翌日、Bくんに
「セフレの話なかった事にしてください。」
ってお詫びのメールをしました。
そしたら
「はーい。わかりました〜」
なんて明るいメールが返ってきて
変な期待をさせて悪かったな・・・と思い始め
「ほんとにすみません。ごめんなさい。」
とまたメール・・・
結局、セフレの話は無かった事になって
ひとつ問題をクリアしました。
話の流れから、Bくんが泊りに来る事になって
手料理ご馳走したり、アワアワのお風呂準備してみたり
お酒好きだから・・・と思ってビールを準備してみたり・・・
Bくん、残業の為に来るのが大幅に遅くなってしまって
2時間もしないうちに、寝る時間が来て・・・
一緒のベッドで寝ることになり・・・
まぁ・・・後は想像通りです。
そんな事になってしまいましたが
嫌な気分にはならなかったな・・・
頭撫でてもらったり、ぎゅっと抱きしめて貰ったのが
嬉しかったのかも知れない。
人の温もりが嬉しかったというか・・・。
前の日にPくんに呼び出されて
明日男の人が泊りに来るとかいったら
「男なんて、やることしか考えてないんだから
そういう事はやめた方がいいよ！」
と説教されて
「絶対無いって！」って言ったのに
最終的にやってるしね・・・私。
Yくんには、他の男の人は部屋に泊めないとか
やらないって約束してるのに、約束破っちゃったし
・・・何やってるんだ感があるけど
なんとなく、落ち着いてる。
Bくんが来る日の昼間に
Yくんに「少しは私の事好きなの？」と聞いたら
「じゃなきゃ、やらないよ。」って遠回しの返事もらって
幸せ気分だったからかなぁ・・・。
付き合う事にはなってないけど
好意を持ってくれてる事が嬉しかった・・・
なのに、この行動。
本当に、ダメ人間化してるなぁ。
Bくんを身代わりにした感もぬぐえない。
酷い事ばかりしているね
自分にも、相手にも・・・
Bくんも自分を責めてたな・・・
絶対やらないって決めてきたのに、欲望に負けたってね。
気にしないように、言ったら安心したように見えた。
こうやって記事書いて、冷静に自分の行動を見つめると
どうしようもない尻軽女だって気づかされる。
８月に軌道修正するって決意したのに
ほんの少しの期間で、また元に戻って来てる。
ダメだ・・・こんなんじゃいけない。
しっかりしろよ！自分・・・。
鬱期で人恋しいから・・・なんていい訳にならないもん。
ホントは、恋愛するならBくんのような人の方が
いいのかも知れないけれど・・・
きっと、Yくんを選ぶ・・・離れられないから。
そう言えばPくんに「男を見る目が無い！」って言われたけど
確かにそうだなって思うよ・・・。
過去を振り返ってみても、ね。
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そんな中、プライベートでは色々あって
心も体も疲労してるみたい・・・。
１日の夕方・・・外出してる最中に
ものすごい腹痛に襲われて
ドンキに行って、トイレに駆け込みました。
それでも、腹痛は治らなくて
でも、一晩経てば治るでしょう。なんて
簡単に考えてたら、２日の朝
出血してる事が発覚！
朝、遅めに起きたので
午後から病院に行き、血液検査にレントゲン・・・
と調べてもらったところ、軽い腸炎だと言われました。
この日は、絶食を言い渡され
「牛乳も炭酸もダメだからね」と言われて
大人しく、水とかお茶を飲んで過ごしました。
実家にも連絡して、腸炎にかかって〜なんて話をしてたら
翌日姉が、私のところに荷物を届けに来る予定だったとかで
食事の差し入れをするとかなんとか・・・
３日は、ちょっとずつご飯を食べて
安静に・・・まだお腹の具合は悪いまま
で、姉の差し入れが
当日賞味期限のオレンジとアップルのチーズタルト
プリンとマカロンとカステラ（これは欲しいと言ったもの）。
きつかったのはタルトです。
頑張って食べたら、やっぱりお腹痛くなって・・・。
元気な時に食べたかった〜。
美味しかったのに・・・。
お腹の調子が悪かったので
買いこんでた食材が、ダメになってて・・・
なんだかガッカリしました（冷凍しておけばよかった）。
今は、もう良くなった・・・かな？
それと、以前一度だけ私の部屋に
遊びに来た男性がいたのですが（Bくんとしますか）
その人は、本当に出会いを大切にしてる感じだったので
私も、ちゃんと向きあって考えなきゃ。とか思って
飲みに行ったり、ドライブしたり、どこかに遊びにいったりして
お互いをゆっくり知って行けたらな〜と考えてたんです。
それで、お互いに恋愛感情が芽生えたらそれでいいし
ダメだったら、お友達になれるし・・・なんて。
ところが、しばらく経ってから
メールで私のセフレの話になって
自分もセフレに・・・とか言い出したもんで
なんだかそれもガッカリして
自棄になって「いいですよ〜」なんて返事をしてしまった。
そんな自分に自己嫌悪したのと
軽い女に見られたんだな〜とか
やっぱりヤリモクだったか〜とか
考えてたら、ズドーンと落ち込んでしまい
余計に鬱々に・・・
私ってホントにバカだーって責めて責めまくって
翌日、Bくんに
「セフレの話なかった事にしてください。」
ってお詫びのメールをしました。
そしたら
「はーい。わかりました〜」
なんて明るいメールが返ってきて
変な期待をさせて悪かったな・・・と思い始め
「ほんとにすみません。ごめんなさい。」
とまたメール・・・
結局、セフレの話は無かった事になって
ひとつ問題をクリアしました。
話の流れから、Bくんが泊りに来る事になって
手料理ご馳走したり、アワアワのお風呂準備してみたり
お酒好きだから・・・と思ってビールを準備してみたり・・・
Bくん、残業の為に来るのが大幅に遅くなってしまって
2時間もしないうちに、寝る時間が来て・・・
一緒のベッドで寝ることになり・・・
まぁ・・・後は想像通りです。
そんな事になってしまいましたが
嫌な気分にはならなかったな・・・
頭撫でてもらったり、ぎゅっと抱きしめて貰ったのが
嬉しかったのかも知れない。
人の温もりが嬉しかったというか・・・。
前の日にPくんに呼び出されて
明日男の人が泊りに来るとかいったら
「男なんて、やることしか考えてないんだから
そういう事はやめた方がいいよ！」
と説教されて
「絶対無いって！」って言ったのに
最終的にやってるしね・・・私。
Yくんには、他の男の人は部屋に泊めないとか
やらないって約束してるのに、約束破っちゃったし
・・・何やってるんだ感があるけど
なんとなく、落ち着いてる。
Bくんが来る日の昼間に
Yくんに「少しは私の事好きなの？」と聞いたら
「じゃなきゃ、やらないよ。」って遠回しの返事もらって
幸せ気分だったからかなぁ・・・。
付き合う事にはなってないけど
好意を持ってくれてる事が嬉しかった・・・
なのに、この行動。
本当に、ダメ人間化してるなぁ。
Bくんを身代わりにした感もぬぐえない。
酷い事ばかりしているね
自分にも、相手にも・・・
Bくんも自分を責めてたな・・・
絶対やらないって決めてきたのに、欲望に負けたってね。
気にしないように、言ったら安心したように見えた。
こうやって記事書いて、冷静に自分の行動を見つめると
どうしようもない尻軽女だって気づかされる。
８月に軌道修正するって決意したのに
ほんの少しの期間で、また元に戻って来てる。
ダメだ・・・こんなんじゃいけない。
しっかりしろよ！自分・・・。
鬱期で人恋しいから・・・なんていい訳にならないもん。
ホントは、恋愛するならBくんのような人の方が
いいのかも知れないけれど・・・
きっと、Yくんを選ぶ・・・離れられないから。
そう言えばPくんに「男を見る目が無い！」って言われたけど
確かにそうだなって思うよ・・・。
過去を振り返ってみても、ね。
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2009.11/01 [Sun]
１１月ですね
早いものです。
もう、あと２カ月で今年が終わるんですね・・・。
鬱転してからというもの
中々浮いてきません。
低空飛行を保ったまま、時々ガクッと落ちます。
一昨日も落ちて、外出出来なかった。
（コンビニくらいは行けましたが）
それでも、予約を取りたかったところに電話して
昨日の美容院とか、健康診断の予約を済ませました。
一つだけガッカリしたのが
気に入ってる歯医者さんに行きたかったのに
生活保護は、受け付けないってこと。
別の歯医者さん、探すしかないな・・・
結構多いんです、歯医者は。
生活保護NGのところ。
あんなにいい歯医者なのに、ダメなのか・・・。
電話だけで、気力体力その他を消耗してしまって
何もする気になれなかった。
前彼が来たので、コンビニ弁当で夕食を済ませたくらい。
昨日は、落ち着きを取り戻していて外出できました。
夕方の予約だったので、時間帯も無理しなくて済んだし。
カラーリングをしてる頃、Yくんから
「部屋に行こうと思ってた〜」
なんてメールが来て
『今日を逃したら、今度いつになるか分かんないよ〜』
って思いながら、Yくんとメールのやり取りをしてました。
美容院で、携帯なんて滅多に使わないのに
何度も携帯を使ってたから
「今夜のお誘いですか？」
なんて担当さんに、聞かれちゃいました。
「髪もセットしてるんだし、丁度いいですね〜」って
まぁ・・・そうなんだけど・・・Yくんと会ったら
髪型なんて、ぐしゃぐしゃになるよ・・・と内心思ってたり。
Yくんから、帰りの時間を聞かれたので
「２１時には帰れるよ」
と伝えたら、部屋に来る事になりました。
あとは、まぁいつも通り。
というか、いつもより早いおかえりでした。
滞在時間かなり短かったな・・・
４０分くらいだったかと。
「今日、２０時に来れたんだよ〜。早く来れるときに限って、来れないんだよな〜」
と言ってました。
そりゃーね、来ると分かってたら、私も美容院に行かなかったよ。
タイミングが悪かった。本当に。
Yくんとゆっくり過ごしたかったのに・・・。
髪型はすっかり崩れてしまったので、今回は写真撮れませんでした。
カラーは、前回と同じにして・・・。
あとで自分でブローしてうまくいったら写真撮ってみよう。
今日の朝は、落ちてるのか低空飛行のままなのか・・・。
浮き沈みが激しくて、疲れます。
中途覚醒もするし・・・悪夢も見る。
外出の予定があるから、なんとか低空飛行でいいから
この状態を維持してて欲しい。
考えがまとまらないのも、厳しいところ。
ぼんやりして、記憶が飛ぶし、何をしてたのか分からなくなったり。
何喋ってたのか、分からなくなったり・・・。
あぁ、でもYくんに逢えてよかった♪
ちょっとだけ、嬉しい。
いっぱい寂しいけどね。
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もう、あと２カ月で今年が終わるんですね・・・。
鬱転してからというもの
中々浮いてきません。
低空飛行を保ったまま、時々ガクッと落ちます。
一昨日も落ちて、外出出来なかった。
（コンビニくらいは行けましたが）
それでも、予約を取りたかったところに電話して
昨日の美容院とか、健康診断の予約を済ませました。
一つだけガッカリしたのが
気に入ってる歯医者さんに行きたかったのに
生活保護は、受け付けないってこと。
別の歯医者さん、探すしかないな・・・
結構多いんです、歯医者は。
生活保護NGのところ。
あんなにいい歯医者なのに、ダメなのか・・・。
電話だけで、気力体力その他を消耗してしまって
何もする気になれなかった。
前彼が来たので、コンビニ弁当で夕食を済ませたくらい。
昨日は、落ち着きを取り戻していて外出できました。
夕方の予約だったので、時間帯も無理しなくて済んだし。
カラーリングをしてる頃、Yくんから
「部屋に行こうと思ってた〜」
なんてメールが来て
『今日を逃したら、今度いつになるか分かんないよ〜』
って思いながら、Yくんとメールのやり取りをしてました。
美容院で、携帯なんて滅多に使わないのに
何度も携帯を使ってたから
「今夜のお誘いですか？」
なんて担当さんに、聞かれちゃいました。
「髪もセットしてるんだし、丁度いいですね〜」って
まぁ・・・そうなんだけど・・・Yくんと会ったら
髪型なんて、ぐしゃぐしゃになるよ・・・と内心思ってたり。
Yくんから、帰りの時間を聞かれたので
「２１時には帰れるよ」
と伝えたら、部屋に来る事になりました。
あとは、まぁいつも通り。
というか、いつもより早いおかえりでした。
滞在時間かなり短かったな・・・
４０分くらいだったかと。
「今日、２０時に来れたんだよ〜。早く来れるときに限って、来れないんだよな〜」
と言ってました。
そりゃーね、来ると分かってたら、私も美容院に行かなかったよ。
タイミングが悪かった。本当に。
Yくんとゆっくり過ごしたかったのに・・・。
髪型はすっかり崩れてしまったので、今回は写真撮れませんでした。
カラーは、前回と同じにして・・・。
あとで自分でブローしてうまくいったら写真撮ってみよう。
今日の朝は、落ちてるのか低空飛行のままなのか・・・。
浮き沈みが激しくて、疲れます。
中途覚醒もするし・・・悪夢も見る。
外出の予定があるから、なんとか低空飛行でいいから
この状態を維持してて欲しい。
考えがまとまらないのも、厳しいところ。
ぼんやりして、記憶が飛ぶし、何をしてたのか分からなくなったり。
何喋ってたのか、分からなくなったり・・・。
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2009.10/25 [Sun]
一夜明けて
昨晩、寝る前に
「明日は、浮き上がっていますように」
と祈って寝たからか
今日は「昨日の苦しみが嘘だったの？」って
自問したくなるほど、落ち着いています。
何がきっかけで昨日はあんなに落ちていたのか
前日にも、特にこれといった理由もきっかけも思いつきません。
料理を２品作ったくらいだし・・・。
今日は用事があったので、出掛けてきました。
レンタルＤＶＤの返却と選挙の投票。
地下鉄の駅に向かうとき
投票所の入場券を忘れた事に気づきました。
その葉書を取りに戻るのも面倒で
紛失しても受付してもらえるはずだから大丈夫。
なんて思って、ＤＶＤを返し、買い物をし
遅めのランチもテイクアウトして
帰る途中にコンビニに寄って・・・
部屋に着いた時に気づきました。
「あぁ〜！選挙行ってくるの忘れた〜！！！」
もう、出掛ける気力もなくして
部屋でランチを食べて
ついさっきまで、ガッカリしてました。
ネットで一通りサイト巡回をして・・・
そう言えば、今朝も３時にＰくんから電話きて起こされたな・・・
寝起きの機嫌の悪さで、お前が悪いって説教したような・・・。
（その後、どっかの部屋のエロ声でしばらく眠れなかった・・・）
と思いだしたり・・・
で、ちょっと一息ついていたところです。
希死念慮は、今のところ小さくおさまっています。
前彼くんから「生きてるか〜」ｃａｌｌもありました。
昨日の不調の事は伝えていないのに
なんでこのタイミングで電話なんだろう？
明後日遊びに来るとか来ないとか言ってたし・・・。
（行くのは面倒だから断った。気力なくて）
なんだか、頭がまとまらない。
いろんな思考が混ざり込んで、訳が分からなくなってる。
独り言が、片言の英語だったり・・・（海外ドラマの見過ぎか？）
何かおかしい。
でも、自分では分からない。
いったい、自分の中の何が死にたいと思わせるのか。
何故、薬を少しずつ貯め込んでいるのか。
どうして左手がうずくのか・・・。
脳の中の何の物質がそうさせてるのだろう・・・。
それとも、物質じゃなくて思考回路が出来上がってるのかな。
同じ事を、８年前の私も考えていた。
日記に書き記してある・・・。
ってことは、成長してねーのか、私は。
共依存、ラブアディクションに関しても何ら進んでないもんね。
早く浮いて来い。
思いきって躁転してしまえ。
行動力が出るから
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「明日は、浮き上がっていますように」
と祈って寝たからか
今日は「昨日の苦しみが嘘だったの？」って
自問したくなるほど、落ち着いています。
何がきっかけで昨日はあんなに落ちていたのか
前日にも、特にこれといった理由もきっかけも思いつきません。
料理を２品作ったくらいだし・・・。
今日は用事があったので、出掛けてきました。
レンタルＤＶＤの返却と選挙の投票。
地下鉄の駅に向かうとき
投票所の入場券を忘れた事に気づきました。
その葉書を取りに戻るのも面倒で
紛失しても受付してもらえるはずだから大丈夫。
なんて思って、ＤＶＤを返し、買い物をし
遅めのランチもテイクアウトして
帰る途中にコンビニに寄って・・・
部屋に着いた時に気づきました。
「あぁ〜！選挙行ってくるの忘れた〜！！！」
もう、出掛ける気力もなくして
部屋でランチを食べて
ついさっきまで、ガッカリしてました。
ネットで一通りサイト巡回をして・・・
そう言えば、今朝も３時にＰくんから電話きて起こされたな・・・
寝起きの機嫌の悪さで、お前が悪いって説教したような・・・。
（その後、どっかの部屋のエロ声でしばらく眠れなかった・・・）
と思いだしたり・・・
で、ちょっと一息ついていたところです。
希死念慮は、今のところ小さくおさまっています。
前彼くんから「生きてるか〜」ｃａｌｌもありました。
昨日の不調の事は伝えていないのに
なんでこのタイミングで電話なんだろう？
明後日遊びに来るとか来ないとか言ってたし・・・。
（行くのは面倒だから断った。気力なくて）
なんだか、頭がまとまらない。
いろんな思考が混ざり込んで、訳が分からなくなってる。
独り言が、片言の英語だったり・・・（海外ドラマの見過ぎか？）
何かおかしい。
でも、自分では分からない。
いったい、自分の中の何が死にたいと思わせるのか。
何故、薬を少しずつ貯め込んでいるのか。
どうして左手がうずくのか・・・。
脳の中の何の物質がそうさせてるのだろう・・・。
それとも、物質じゃなくて思考回路が出来上がってるのかな。
同じ事を、８年前の私も考えていた。
日記に書き記してある・・・。
ってことは、成長してねーのか、私は。
共依存、ラブアディクションに関しても何ら進んでないもんね。
早く浮いて来い。
思いきって躁転してしまえ。
行動力が出るから
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2009.10/24 [Sat]
またがくっと落ちた
新しい薬になってから
昨日までいい感じに良くなってきていたのに
今朝から急激に落ちた。
その勢いで、Ｙくんに
「今の関係は辛い。ごめん」
ってメールを出してしまった。
今は、誰の声も聞きたくなくて
何もかもを壊してしまいたくて
過去の自分が憎らしくて
もう、無理だって嘆きたくなる。
うまく寛解して、社会復帰できるようになったら
お金貯めて、アメリカの通信制大学院で
臨床心理士の勉強しようと思ってた。
その事を母に話したら
「５０過ぎてから、大学院行くのか？」
って言われた。
せっかく前向きな話をしているのに
ネガティブな返答で、ガッカリした。
髪の白髪の事で、大嫌いな従兄と同じだと言われたりね。
母は、無神経で空気が読めない。
落ち着きもない。
今に始まった事じゃないけれど・・・
「将来について、前向きに考えてるのに
ネガティブな事を言われると、がくっとする。」
と、母に伝えたら
「そんな事言っただけでも（その病気は）がくっとするのか」
なんて言われた。
私が５０を過ぎるまで、自分は生きていないから
頑張ってる姿を見られないのが嫌だから
ネガティブな意見を言ったんだそうな。
私の為じゃなく、自分の為だよね・・・。
自分の眼の届かないところで
私が元気で頑張っていたら、面白くないって事。
あぁ、頭の中がぐちゃぐちゃだ・・・
希死念慮に支配されていて
このまま、死んでしまおうかとさえ思う。
大事な植物たちの手入れも怠ってる。
観葉植物が、枯れてしまいそうだ。
今朝はＰくんに電話で起こされたんだった。
「もうちょっとしたら、電話掛け直すから大丈夫？」
ってね・・・
未だに電話はかかってきてない。
みんな勝手だ。
私の自業自得だけど・・・
すべてを投げ出して、楽になりたい。
何も考えたくない。
ＯＤするほどの薬もない。
どうしたらいいんだろう・・・
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昨日までいい感じに良くなってきていたのに
今朝から急激に落ちた。
その勢いで、Ｙくんに
「今の関係は辛い。ごめん」
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今は、誰の声も聞きたくなくて
何もかもを壊してしまいたくて
過去の自分が憎らしくて
もう、無理だって嘆きたくなる。
うまく寛解して、社会復帰できるようになったら
お金貯めて、アメリカの通信制大学院で
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その事を母に話したら
「５０過ぎてから、大学院行くのか？」
って言われた。
せっかく前向きな話をしているのに
ネガティブな返答で、ガッカリした。
髪の白髪の事で、大嫌いな従兄と同じだと言われたりね。
母は、無神経で空気が読めない。
落ち着きもない。
今に始まった事じゃないけれど・・・
「将来について、前向きに考えてるのに
ネガティブな事を言われると、がくっとする。」
と、母に伝えたら
「そんな事言っただけでも（その病気は）がくっとするのか」
なんて言われた。
私が５０を過ぎるまで、自分は生きていないから
頑張ってる姿を見られないのが嫌だから
ネガティブな意見を言ったんだそうな。
私の為じゃなく、自分の為だよね・・・。
自分の眼の届かないところで
私が元気で頑張っていたら、面白くないって事。
あぁ、頭の中がぐちゃぐちゃだ・・・
希死念慮に支配されていて
このまま、死んでしまおうかとさえ思う。
大事な植物たちの手入れも怠ってる。
観葉植物が、枯れてしまいそうだ。
今朝はＰくんに電話で起こされたんだった。
「もうちょっとしたら、電話掛け直すから大丈夫？」
ってね・・・
未だに電話はかかってきてない。
みんな勝手だ。
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何も考えたくない。
ＯＤするほどの薬もない。
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ホント・・・いろいろあったね(´へ｀)
とりま、腸炎の方は落ち着いた？
麻呂丸もさぁ、昨日・今日と
胃の調子がよろしくないΣ(´д｀；)
食べ過ぎてるわけぢゃないと思うんだけど・・・ね。
ゴンくんに言ったら
「ストレスじゃないの？」
って言われたよ。
う〜む・・・。
ここんとこ、上がっているから
早々、ストレス的な物は感じてないんだけど
（イラ躁じゃないからね）
強いて考えられるとしたら、
今日のｍｉｘｉでも参照してくだされｗ
んで、そかそかぁ〜。
男性関係ね。
わかるよぉ〜（Ｔ＿Ｔ）
麻呂丸も、さ
一時期より、全然落ち着いたけど
まだまだ、依存から抜け出せない現状。
それこそ今、ブログの方で書き始めているけど
また！共依存始まっちゃってるからねぇ＿|￣|○il||li
（ブログでは、まだそこまでお話進んでいないけど）
自分にメリットないのわかってるけど
突き離せないのよ・・・。
離れたら、離れたで
自分が何もかもから、
見捨てられたような感覚になっちゃって。
主治医には
「あなたはまず、自立することだね」
と、言われる始末Ω＼ζ゜)ﾁｰﾝ
それがなかなかできないのよぉ〜！先生〜(⊃д｀)ｸﾞｽﾝ
ブログに登場したM武くんへの、共依存。
ゴンくんへの、依存。
これなくして！支えなくして！
自分の足で立っていられる自信なんて
まだまだないわぁ〜(´-ω-｀ )
というわけで。
今のまりーしゃｎは、オチてる状況。
もう、それはしょうがない！と、割り切ってさ。
もっ！あまり考えすぎない！！
まりーしゃｎのしていること、麻呂丸は否定する気ないしさ。
尻軽だなんて！ぜーんぜん、思わないΣｄ(*´ω｀*)ﾋﾞｯ!
ただでさえ、精神状態不安定なんだから
ホント、仕方ないって。
精査できる時は、ちゃんとくるからさっ！
ホントに自分が「嫌っ！」って
思えるようになった時で
もっと、強さを得てからでも遅くないじゃん。
今は、甘えられるところには、甘えなさいな。
自分を甘やかしたって、ぜーんぜんいいんだよ。
そ ん な 時 も あ る さ っ ！
大丈夫よ〜んォヶd(。・∀・。)bォヶ
麻呂丸は、味方☆