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2037.01/01 [Thu]
ご挨拶 ※この記事は常にトップに出るように設定しています※
縁あってご訪問くださった 初めましての方
いつも見に来てくださる みな様方
私のブログを読んでいただき ありがとうございます。
残された足跡や回転するカウンター・・・
クリックして頂いて上がっているランキング・・・
そして 書いていただいているコメント・・・
全て私の励みになり 元気の元になっています。
いつも来ていただいて 本当にありがとうございます。
ご挨拶を兼ねて、お礼を申し上げます。
新着記事はこの下からになります。
非公開コメントは、非表示に設定していますのでご了承下さい。
浮き沈みの激しい私ですが どうぞよろしくお願いいたします。
10000カウント超えました！ いつも応援ありがとうございます！！
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2009.11/22 [Sun]
チョウダイ
寒い、辛い、苦しい、寂しい・・・
誰か・・・
ほんの一時でもいいから
温もりをチョウダイ。
私を抱きしめて眠ってよ
何も考えなくていいように
怖い夢を見なくていいように
こんなに苦しい夜なのに
泣きたくても、涙が出ない
腕の中で眠らせて
心臓の音を聞かせて
欲しいモノはなんでもあげるから・・・
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誰か・・・
ほんの一時でもいいから
温もりをチョウダイ。
私を抱きしめて眠ってよ
何も考えなくていいように
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こんなに苦しい夜なのに
泣きたくても、涙が出ない
腕の中で眠らせて
心臓の音を聞かせて
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2009.11/15 [Sun]
飲み忘れに注意
昨夜の鬱々状態は、単純に薬の飲み忘れだった。
慌てて飲んだら、30分ほどで浮上して、楽になった。
希死念慮も吹っ飛んだ。
薬の効果を実感させられました。
抗鬱剤なんて、効いてるかどうかイマイチ分からなかったのに
薬なしの私は、ものすごい鬱状態なんだなって思った。
薬の力で何とか生きてる。
そういう状態なんだな・・・。
実は今日、Bくんの誕生日だった。
なので、日付が変わってすぐ、おめでとうメールを送った。
薬を飲む前は、
「こんなメール、きっと迷惑だ。ウザイって思われる」
と、ネガティブ発想だったのが
薬を飲んだ後は、
「喜んで貰えるかなー。寝てるかなー。起しちゃうかなー？」
と、ウキウキしながら、メールを送信していた。
結果的に、すごく喜んでもらえた。
メール送ったあと、眠ったんだけれど
朝起きたら、
「昨日はありがとう！」
ってBくんからメールがきてた。
こんなに喜んで貰えるとは
思ってなくて、私も嬉しくなった。
水曜日は、行きつけのバーのマスターの誕生日。
サプライズを考えよう♪
お祝いとか、プレゼントするのが好き。
喜ぶ顔が見たいから。
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慌てて飲んだら、30分ほどで浮上して、楽になった。
希死念慮も吹っ飛んだ。
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薬なしの私は、ものすごい鬱状態なんだなって思った。
薬の力で何とか生きてる。
そういう状態なんだな・・・。
実は今日、Bくんの誕生日だった。
なので、日付が変わってすぐ、おめでとうメールを送った。
薬を飲む前は、
「こんなメール、きっと迷惑だ。ウザイって思われる」
と、ネガティブ発想だったのが
薬を飲んだ後は、
「喜んで貰えるかなー。寝てるかなー。起しちゃうかなー？」
と、ウキウキしながら、メールを送信していた。
結果的に、すごく喜んでもらえた。
メール送ったあと、眠ったんだけれど
朝起きたら、
「昨日はありがとう！」
ってBくんからメールがきてた。
こんなに喜んで貰えるとは
思ってなくて、私も嬉しくなった。
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2009.11/14 [Sat]
自分がキライだ
なんだか一気に下り坂で
日に日に落ちていく・・・
自分が嫌でしかたがない。
今の自分がキライ。
自分が二人いるみたい。
落ちていく前に
また、色々あった。
内容は、書くかどうか
まだ決めてない。
その色々が・・・
自分の求めてる物だったのか？
したいと思っていた事なのか？
そもそも、自分の意思だったのか・・・
わからなくなった
囚われているから
言いなりになっているだけなのかも？
それとも、私が変わってしまったの？
どんどん堕落していく
止まらない・・・加速してる気さえする。
こんな私は最低だ。
もっと、真っ直ぐだったはず。
死に損なった日から
ずっと、壊れたままだ。
食欲も落ちた。
主食がアイスになりつつある。
それ以外、食べたくない。
無理して食べたら、吐き気がした。
しっかりしなくちゃ・・・
弱気になっていたら、ダメ。
自分に言い聞かせても
効果ない。
頭の中で
「誰か殺して下さい」
って叫んでる。
自傷とOD・・・頭に浮かぶけど
もうやらない・・・
自分を痛めつけるもの・・・
適当な男と寝る事
そうやって、自分を汚す・・・
終わると、派手に落ち込むのだけれど・・・
「誰か、探そうか。」
「ダメ、やめよう。」
ずっとそんな事考えてる。
バカみたい。
ピアスでも開けようか・・・
それとも、TATOOでも入れようか・・・
暗い暗い鬱の闇
また、引きずり込まれてしまった。
こんな闇の中でも
YくんとかBくんに構ってもらえるだけで
浮き上がってくる。
単純な事で
一番面倒な事。
それに振り回されて
出口が見つからない。
いい加減、カウンセリングを予約しなきゃ
そう思うのに、行動出来ないまま
毎日が過ぎる。
出掛ける気力がないせいもあるね。
ねぇ・・・誰か助けて
ほんの少しの間でいいから
でも、どうなれば救われるのか
私には分からない。
支離滅裂
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日に日に落ちていく・・・
自分が嫌でしかたがない。
今の自分がキライ。
自分が二人いるみたい。
落ちていく前に
また、色々あった。
内容は、書くかどうか
まだ決めてない。
その色々が・・・
自分の求めてる物だったのか？
したいと思っていた事なのか？
そもそも、自分の意思だったのか・・・
わからなくなった
囚われているから
言いなりになっているだけなのかも？
それとも、私が変わってしまったの？
どんどん堕落していく
止まらない・・・加速してる気さえする。
こんな私は最低だ。
もっと、真っ直ぐだったはず。
死に損なった日から
ずっと、壊れたままだ。
食欲も落ちた。
主食がアイスになりつつある。
それ以外、食べたくない。
無理して食べたら、吐き気がした。
しっかりしなくちゃ・・・
弱気になっていたら、ダメ。
自分に言い聞かせても
効果ない。
頭の中で
「誰か殺して下さい」
って叫んでる。
自傷とOD・・・頭に浮かぶけど
もうやらない・・・
自分を痛めつけるもの・・・
適当な男と寝る事
そうやって、自分を汚す・・・
終わると、派手に落ち込むのだけれど・・・
「誰か、探そうか。」
「ダメ、やめよう。」
ずっとそんな事考えてる。
バカみたい。
ピアスでも開けようか・・・
それとも、TATOOでも入れようか・・・
暗い暗い鬱の闇
また、引きずり込まれてしまった。
こんな闇の中でも
YくんとかBくんに構ってもらえるだけで
浮き上がってくる。
単純な事で
一番面倒な事。
それに振り回されて
出口が見つからない。
いい加減、カウンセリングを予約しなきゃ
そう思うのに、行動出来ないまま
毎日が過ぎる。
出掛ける気力がないせいもあるね。
ねぇ・・・誰か助けて
ほんの少しの間でいいから
でも、どうなれば救われるのか
私には分からない。
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なんで、苦しむために 生きる必要あるねん。
生きる楽しみがあったら、ながいきしたいわ
ＹＯＵ ＴＵＢＥの映像は、片付けられない映像を映しております。
（杉本さんは、精神保健相談員のベテランの方です。）